Gaslighting je velmi zvláštní forma násilí ve vztazích, která se nejčastěji neprojevuje útokem nebo vyhrožováním, ale spíše „narážkou“, jako neustálé a vytrvalé potlačování vůle oběti popíráním její adekvátnosti vnímání. V celkem saturovaném sociálním prostředí – univerzita, práce – se gaslighting také vyskytuje, ale spíše v mírných formách. Jenže ve skutečných mezilidských vztazích, jako je manželství, často dělá gaslighting oběti ze života peklo...
Gaslighting: psychologie toxických vztahů
Gaslighting je zvláštní druh psychického násilí (týrání), který popisuje manipulativní chování násilníka (násilníka) vůči oběti. Není nutné, aby první projevil fyzické násilí nebo dokonce hrubost. Hlavním cílem gaslightingu je zasít do druhého člověka pochybnosti o realitě toho, co se děje, a jeho vlastním vnímání reality. Jednoduše řečeno, jde o pokus přimět druhého člověka, aby ve svých vlastních očích vypadal „šíleně“. Velmi často tuto krutou hru hrají muži vůči ženám.
Myšlenka gaslightingu, stejně jako cíl agresora, je jasná: pokud mluvíte o něčem, co jiná osoba nevidí, nechce vidět nebo tomu nepřikládá důležitost, pak to neznamená rozdílné názory, ale že je s tebou osobně něco v nepořádku, to není pravda, jsi vadný. Psychologové dali této myšlence (a odpovídajícím manipulacím) konkrétní definici. Název tohoto termínu však pochází ze starého amerického mystického thrilleru „Gaslight“ (z „plynové záře“): hlavní postava, mladá dívka, je svědkem podivných jevů, „světel“, opakujících se s poměrně vysokou frekvencí. Hrdinčin manžel (který organizoval tyto „podivné“ jevy) ji ujišťuje, že si vše vymýšlí, a jeho ženu tak málem přivádí k psychóze.
S pokusy o gaslighting se ve skutečnosti setkal snad každý – například při poslechu výroků o skutečné „mentální méněcennosti“ nebo „nedostatečnosti vnímání“. V problém se však stávají až ve chvíli, kdy si adresát podobná tvrzení kriticky nepřemyslí a začne alespoň trochu věřit. Postupem času se tato maličkost promění ve sněhovou kouli, která bezhlavě zakryje oběť plynového osvětlení...
Pravda, každý může mít svůj alternativní úhel pohledu nebo se dokonce ve svém vnímání mýlit – ostatně ne každý a ne vždy s námi souhlasí. Je zde tedy jeden velmi důležitý bod, který odděluje manipulaci a prostý nesouhlas v názorech. V případě prostého nesouhlasu odpůrci jednoduše řeknou: „Nesouhlasím s vámi, mám jiný pohled na situaci/pocit atmosféry.“ A to mluvíme o vás, vašem světě a vaší vizi. Umožní se kontakt dvou lidí, nebo alespoň koexistence dvou obrazů světa.
Je důležité mít na paměti následující: existuje hmatatelný rozdíl mezi ignorováním s devalvací a odůvodněným nesouhlasem. Jiná osoba má plné právo nesdílet naši vizi vztahu nebo situace, aniž by naši vizi spojovala s našimi vlastními problémy nebo nedostatky.
Stejně tak je obrovský rozdíl mezi situační a systematickou neznalostí. Ani my, ani naši partneři nejsme ideální a dokážeme projevit emoční chlad, „ignoraci“ a prostou neochotu o čemkoli diskutovat v určitou chvíli. Celý rozdíl je v tom, že u gaslightingu je tento stav věcí normou, stálým pozadím, obvyklým stavem násilníka a není to vzácná epizoda.
Je pozoruhodné, že gaslighting nemusí agresor nutně provádět vědomě a se zlým úmyslem. Zpravidla se zakládá na silném studu, pocitu vlastní nedokonalosti nebo dokonce bezvýznamnosti. V důsledku toho člověk zažívá neochotu přiznat si vlastní nedokonalost a svůj podíl na problému.
Gaslighting: jak rozpoznat příznaky?
Při gaslightingu je jasně viditelná soupeřova póza „Podívej se na sebe!“; Proto psychologové rozlišují dJaké jsou hlavní příznaky gaslightingu?: 1) pochybnost o přiměřenosti partnera; 2) popření toho, co je pro účastníka rozhovoru důležité (ať už jde o fakta, plány nebo pocity).
V situaci plynového osvětlení existují dvě hlavní role: agresor, který je „adekvátní“ („normální“), a oběť „abnormální“ („neadekvátní“). „Adekvátní“ místo toho, aby poslouchal slova „nenormálního“ (mimochodem nemusíte souhlasit), je odmítá z brány – no, k čemu může být tento „hysterický“, „nenormální“ a tak říct? Obvyklá situace: pokud se muž bojí silných emocí, pak jsou ti, kteří je vyjadřují, často automaticky klasifikováni jako „neadekvátní“. „Takhle se to nestalo“, „vymýšlíš si“, „všemu rozumíš špatně“ jsou častá slova v arzenálu „adekvátního“ člověka, který má monopol na „správné porozumění“. Psychologicky „důvtipní“ lidé rádi přehazují vědecký žargon: „Toto jsou všechny vaše projekce“ (zapomíná se na skutečnost, že projekce mohou být adekvátní) nebo „To jsou vaše emoce, protože jste své problémy dostatečně nepropracovali s psychologem“ (zapomíná se také na to, že i „přehnaná“ emoční reakce neznamená absenci problému, který ji způsobuje). Někdy zcela chybí reakce na slova oběti: agresor prostě lhostejně poslouchal - a to je vše, vstal a šel si za svým. „Adekvátní“ člověk však nemusí být striktně ignorant, může být „chápavý“, „sympatizující“. Například v reakci na přítelovu nespokojenost neustále láskyplně odpovídejte: „Chápu tě, jsi v depresi, proto to říkáš. Prosím, odpočiň si a jdi k psychologovi, jsem připraven zaplatit jakékoli náklady."
Obecně můžeme uvést osm několik možností pro devalvaci a ignorování, které se používají ve vztazích gaslighting:
- "Chápu, jak špatně se cítíš." Namísto probírání konkrétních problémů dochází k nevyžádanému soucitu a soucitu, ignorování toho, co bylo řečeno. Muži například rádi svádějí veškerou nespokojenost svých žen na PMS.
- "Vidíš jen to, co chceš vidět." V podstatě jde o protiobvinění, přesouvající konverzaci od tématu k osobním nedostatkům.
- "Vždy je to nevhodné." Kdykoli se partner přiblíží k rozhovoru od srdce k srdci, vždy se to ukáže jako nevhodné, nevhodné a „teď ne“.
- "Vzal jsem to na vědomí." V reakci na dlouhou emotivní zprávu a výzvu - krátké „OK, budu o tom přemýšlet“, „vzato na vědomí“ nebo „dobře“. A je to – po tom už žádné následky.
- "Pokud tě to zajímá, je na tobě, jak se rozhodneš." Problém je s tím, kdo začal rozhovor o problému. Je na něm/jí, aby na to přišel. Pokud budu já osobně se vším spokojený, neudělám nic.
- "Skutečný muž (žena) se takto nechová." Tedy pokud byste byli lepší (jiní) – nebyl by vůbec žádný problém. "Pracuj na sobě, roste!" - radí agresor.
- "Snažíš se ohrozit náš vztah?" Náznak (nebo dokonce vydírání), který se pokouší něco objasnit, povede ke zhoršení toho, co nyní existuje. V tomto případě již byl viník (viník) identifikován: „Varoval jsem tě!“
- „No, něco na tom je, ale ty zjevně všechno přeháníš, protože máš...“: toto je jemnější „nesmělá“ verze gaslightingu, která je však ještě běžnější než zbývajících sedm.
Ať je to jak chce, agresor (násilník) neustále ignoruje potřeby oběti. Plynový zapalovač přesvědčí oběť, že má iluze o svých myšlenkách a pocitech o sobě nebo o svém životě, tím, že jí řekne, že je nepřirozená – způsobená například únavou, nepochopením, nedostatkem kompetence, duševní poruchou skrytou v genech atd. (téměř vyprovokované magnetickými bouřemi). Čili prakticky vše, co v oběti vyvolává nespokojenost, si agresor okamžitě vysvětluje jako nedostatek nebo vinu oběti. Cíl útoků neustále slyší narážky či dokonce výčitky na jeho adresu v duchu „všechno komplikujete“; „Myslíš si to, protože máš depresi (bipolární porucha, latentní schizofrenie atd.)“; "Reaguješ přehnaně na běžné poznámky."
Jelikož je agresorem zpravidla blízká osoba (manžel, přítel, partner), oběť se postupně začíná smiřovat s myšlenkou, že s ní „něco není v pořádku“. A nakonec si člověk přidělený do role „nenormálního“ může skutečně začít myslet, že s ním něco není v pořádku, cítit se otravně, hystericky, příliš arogantně a tak dále. Jsou situace, kdy se oběť neustále ptá: „Je moje reakce vůbec normální? Taková pozice samozřejmě nepřináší do situace jasno a neuklidňuje nervy - naopak brání oběti, aby se na věci skutečně podívala a hodnotila chování partnera. Oběť si uvědomuje kompetenci a úplnou sílu agresora, protože jakmile „správně rozumí“, co se děje, a „lépe ví“, jak se cítí.
Gaslighting: jak se bránit?
Naštěstí je ve většině případů nemožné zapálit oběť do psychiatrické léčebny, jako v tom hollywoodském filmu, ale alespoň neuróza je zaručena. Je tedy nutné tomuto tlaku odolat! Pro začátek jsou tři věci, které byste při gaslightingu nikdy neměli dělat:
- Přesvědčte svého protivníka: jednoduše ztrácíte čas argumenty. Důkazy o svém vlastním zdravém rozumu si nechte pro sebe a pár dalších blízkých, ale nebojte se, že je ukážete zapalovači.
- Pokus o záchranu vztahu. Přemýšlejte na chvíli, že můžete situaci napravit, a ne... nezkoušejte to udělat: prostě to nebude fungovat. Tyranské chování je s největší pravděpodobností důsledkem poruchy chování nebo duševní choroby. Dokud si to neuvědomí, nic mu nepomůže.
- Užívání drog nebo alkoholu – zhorší vám život ve všech směrech, zhorší vaši neurózu.
Co byste tedy měli dělat, pokud jste obětí gaslightingu? Co dělat v takových situacích, když vás milovaná osoba jasně označila za „nenormální“? Pro začátek: pokud se ve stálém vztahu s někým začnete cítit „špatně“, hystericky, rozpolceně (na pozadí oslnivě zářící „přiměřenosti“), měli byste uvést nešťastnou skutečnost: stále jste se nechali chytit, dostali podílí se na manipulaci s agresorem. No... nezbývá než si to odpustit! A v žádném případě se nevymlouvejte (ani sami sobě, o agresorovi nemluvě) a nehledejte u sebe důvody či „nedostatky“. Ještě lépe, seberte odvahu a co nejrychleji se rozejděte s tím, kdo vám mění život v noční můru. Pokud totiž tento problém vyřešíme krátce a jednoduše, pak se potřebujeme co nejrychleji dostat ze vztahů, ve kterých pro vás, vaše pocity a myšlenky není místo. Získejte zpět svůj pocit vlastní hodnoty, který bude nevyhnutelně trpět v situaci, kdy agresor zaujme postoj „vy jste problém“. Je zbytečné hrát podle pravidel pseudoadekvátního partnera, protože jedinou podmínkou, která mu umožní uznat vás jako „adekvátní“, je naprosté odevzdání a zřeknutí se všech pro něj nepohodlných potřeb a pocitů. Tedy zřeknutí se vlastní osobnosti.
Gaslighting: jak bojovat?
Pokud se rozhodnete přijmout taktiku „Nejlepší obrana je útok“ a udržovat vztah s agresorem? V této situaci radí různí psychoterapeuti a psychologové různé věci. Od „promluvit si s agresorem od srdce k srdci“ po „vyměnit si s ním role“ nebo „vytáhnout z něj celou duši“.
Pokud jde o první, je to možná špatný krok: obvykle není možné „oslovit“ druhého, protože agresor není připraven vyslechnout a naslouchat oběti. V běžných vztazích, i když uděláme něco „špatně“ (například zvolíme formu vyjádření svých pocitů, ve které se vůbec nechceme pouštět do konverzace), ten druhý, který chce problém upřímně řešit která se objevila, se pokusí podniknout protikroky ve formě otázek, upřesnění, vyjádření vlastních pocitů. U plynového osvětlení toto vše chybí - snahy o zachování vyvíjejí výhradně „nenormální“. To znamená, že v tomto případě se obnovuje gaslighting ve vztahu - a to není to, o co usilujete!
Nejprve musíte pochopit, že slabost není v oběti, ale v násilníkovi. Celá podstata jeho jednání je vybílit se, promítnout na vás všechny své nedostatky. Podle psychologů se za gaslightingem skrývá hluboký a silný strach ze zranění sebevědomí nebo přiznání vlastního podílu na problému, strach ze ztráty kontroly nad situací nebo snaha zachovat si důstojnost. A druhá věc, kterou byste si v této situaci měli uvědomit, je, že partnera nikdy nezměníte. Zvlášť když se nechce změnit.
Tak se o sebe radši starej! Existuje mnoho způsobů, které vám pomohou postavit se na nohy a zapomenout na toxické vztahy: sport, zájmové kroužky, různé aktivity – od macrame po výuku angličtiny, dobrovolnictví... Je konstruktivnější najít si novou práci, kamaráda , udělat kariéru a změnit svůj život, než se snažit napravit někoho, kdo to dělat nechce.
Anya. Dobrá otázka na začátek. Protože „zachovat se“ zní, jako by ten vztah byl nějaký můj „požírač“. Je to, jako když vstoupím do vztahu, už tam je nějaký konflikt: buď vztah, nebo já. Už samotná formulace napovídá, že se bavíme o konfliktní situaci. Pro mě jsou dobré ty vztahy, ve kterých není potřeba se specificky konzervovat, ve kterých tento konflikt nevzniká. Je jasné, že se stále s něčím srážíme, ale pokud se nemusím obhajovat v základních věcech - například právo na osamělost nebo právo na odpočinek - pak je to pohodlný vztah. A pokud je potřeba toto obhájit, pokud se ve vztahu objeví otázka zachování sebe sama a já si potřebuji dokázat, že mám pravdu, tak je to pro mě spíše otázka: potřebuji takový vztah, co mi dávají? ? Co mám dělat se vztahy, ve kterých se potřebuji bránit?
Ira. Rozuměl. Tady jde ale o rovnocenné vztahy ve dvojici dospělých. Co když je to vztah, ze kterého se nemůžete dostat, který si nevybíráte? Vztahy s rodiči nebo dětmi.
Anya. Proč si je nevyberu? Mohu přestat komunikovat s rodiči a formu vztahu definitivně volím. A nemohu se ani tak bránit, jako trvat na formátu vztahu. Protože když se začnu bránit, tak tohle je tupá obrana: jdu do tupé obrany. Děti, které vyrostly, jsou také rovnocenné svým rodičům – my i oni jsme dospělí. A můžete říci: promiňte, soudruzi, když mě kritizujete, tento formát vztahu mi nevyhovuje; Dovolte mi, abych k vám přišel a komunikoval s vámi, ale snažte se mě méně kritizovat. A stát si za svým znamená "ne, mýlíš se, jsem dobrý!" Kritizuješ mě, ale já jsem dobrý!" Vím, že jsem dobrý, a zároveň vím, že mohu být kritizován. Prostě ne
Ira. "Zvládneš to beze mě" Co když máš vztah s malými dětmi, ne s dospělými?
Ira. A někdy je otázkou, na co si dát pozor?
Anya. Ano, na co si dát pozor, co více v tomto vztahu přidat. Stále máme způsoby, jak ovlivnit.
Ira. Ale co když nejde ani tak o povinnosti, ale o rozdílnost povah? Kdy je matka flegmatička, dítě cholerik a je to pro ni těžké?
Anya. Je to pro ni těžké, nikdo se nehádá. Zde je ale otázkou organizace, jak najít pomoc a podporu. Jak najít někoho, kdo vás bude podporovat. Často se zavěšujeme na párování vztahů: jsem tu já a ty a tady spolu bojujeme. To není otázka vytváření trojúhelníků - ne. Týmy. Není nutné řešit všechny problémy pouze v dvojici, jeden na jednoho. Pokud kruh rozšíříte, bude to jednodušší. Řekněte mi, co si o tom myslíte - o zachování sebe sama a o vztazích?
Ira. Pro mě je to takto: ve vztahu se nutně setkáváme se svými rozdíly, a to je nutně konflikt.
Anya. Zároveň stále budujeme vztahy na bázi spolupráce. Nezačnete vztah s úplně jinou osobou.
Ira. A tady je pro mě taková past, nebo co, ve vztazích: budujeme je na základě sounáležitosti - a to je potěšení, někdy příjemné, někdy výživné, někdy cenné, základ, na kterém je vše postaveno. A pro mě je velmi snadné z toho upadnout do fúze a začít si nevšímat rozdílů ve svých vlastních hodnotách, které nejsou společné těm dvěma, ale mým osobním hodnotám. Přesuňte je někam, skryjte je před sebou. Je to, jako byste si opravdu chtěli uchovat cenné věci, které sdílíte, opravdu chcete...
Anya: …Chutný
Ira. Ano, chci, aby to bylo tak chutné, že si začínám nevšímat, kam se lepí...
Anya. Kde je přesolený a kde přeslazený?
Ira. A tím, že to odstěhuji, hromadím množství přesoleného a přeslazeného jídla a zapomínám na jídla, která ráda jím i já, a nejen „my“, když jsme spolu. A pak se toto posunuté dozadu docela zvětší a hop! - vychází druhá strana: a vztahy jsou již boj, toto je konflikt, toto je obrana sebe sama a v nich je nutné bojovat o své místo. Proto pro mě „zachovat se ve vztahu“ není v prvé řadě o tom stát si za svým, ale o tom si všimnout, nezapomenout, neodsouvat se – jinak se musíte později bránit.
Anya. Z toho velmi logicky vyplývá druhá otázka: „Můžete se spolehnout jen na to, co odolává“ – jaké pocity z této fráze máte?
Ira. Různé, rozporuplné. Na jednu stranu se mi ta věta líbí a souhlasím s ní. Ano, podpora není něco, co se ohýbá, není něco, co se spojuje; je to něco docela silného, pevného a jasného. Pokud mluvíme o hranicích osobnosti, můžeme se spolehnout na celkem jasnou hranici mezi námi a ostatními. Ale zároveň se bavíme o odporu. Tato pevná a jasná pozice může být také nepružná.
Anya. Namířeno na vás?
Ira. Nebere mě v úvahu.
Anya. Je ve vztahu důležité brát ohled na to? Je vždy možné vzít v úvahu?
Ira. Důležité. Myslím, že to není vždy možné. A na jednu stranu je dobré být ve vztahu s člověkem, který má celkem jasné hranice, ale na druhou stranu odpor je nepružnost.
Anya. Hranice mají být nepružné, to je jejich význam.
Ira. Proč? Ale co Gestaltistická myšlenka o zdraví flexibilních hranic?
Anya. Je to krásná myšlenka, ale má také své meze. Nemohu být flexibilní v místě násilí vůči mně. Některé věci pro mě ještě nejsou násilím, ale v určité chvíli už násilím jsou. A jestli tady začnu být flexibilní, tak se začnu zrazovat. Ano, samozřejmě, je velmi důležité brát ohled na toho druhého, samozřejmě, ale zároveň je velmi důležité dobře chápat, kde se odpor toho druhého a jeho prosazování jeho hranic stává útokem na mě. A znovu chci říci, že to není „bojuji s jinou osobou a vyhrávám nebo prohrávám v tomto boji“, ale je to „buduji a vybírám si určité vztahy a kdykoli je mohu přestat budovat a vybírat“.
Ira. Jaký vidíte rozdíl mezi „bojuji“ a „stavím a vybírám“? Když „bojuji s ním“, je to, jako by „tohle jsem si nevybral, tady mi byl dán, tato osoba, a já s ním musím udržovat vztah a bojovat za ně“?
Anya. Nemám na výběr, když nemůžu přestat. Někdy se tento boj stává jakýmsi smyslem života, když je budování vztahů chápáno jako boj: "Teď ho porazím a pak bude dosaženo výsledku - vybudoval jsem vztah." Mluvím o tomto rozdílu. Budování vztahů znamená být k sobě ohleduplní a být flexibilní, kde je to možné. Tyto věci se o sobě učíme. A na těch místech, kde jsme neflexibilní, se k sobě buď hodíme a můžeme být spolu, nebo se nehodíme a jsme tu tak odlišní, že spolu být nemůžeme.
Ira. To znamená, že existuje nějaká zóna, ve které mohu být flexibilní, a pak přichází hranice – vlastně tvrdost a odolnost hranic: dál už jít nejde. To je pro mě také důležitý rozdíl. A rozpor mezi tvrdostí a pružností hranic je pak odstraněn: v některých ohledech mohou být flexibilní, ale existuje určitá hranice. A naše třetí otázka také velmi souvisí s volbou: bojovat za stávající vztahy nebo si vybrat? Vybudovat přesně tyto vztahy, s touto osobou nebo s jinou? "Opravit nebo vyměnit?"
Anya. Otázka zní, jako by měla odpověď. Nemám odpověď, nevím. Rozhodnutí činí každý v každé konkrétní situaci. Neexistuje jednoznačná standardní odpověď: „vztahy vždy potřebujete napravit“ nebo „vztahy vždy potřebujete změnit“. Otázka zní takto: když je pár v obtížné situaci - nemusí to být nutně konflikt, skandál, ale když dojde k nedorozumění, nahromaděné únavě, pak si obvykle páry nekladou otázku buď - nebo, začnou se ptát otázka z jedné strany: Je čas změnit váš vztah nebo ještě ne? Stává se, že jsou si jisti, že je třeba změnit, ale někdy je naopak třeba opravit. A pak to v situaci nepochopení začnou pilně napravovat, aniž by si mysleli, že existuje příležitost ke změně. Myslím, že v obtížných situacích je důležité pamatovat na to, že existuje jedna nebo druhá možnost. To je stejné jako s flexibilitou a pevností: jsme flexibilní do určité úrovně - opravujeme vztahy, ale v určitém bodě je hranice, kdy všechno, už nemůžu opravit, změním. A pro každého tato hranice přechází na svém místě: kolik mohu investovat do oprav a v jakém okamžiku to již nemohu udělat a změnit? Jak si myslíte, že?
Ira. Souhlasím. Ale zajímalo by mě, kdy a proč se věci zaseknou jedním způsobem (pouze opravit nebo pouze změnit). Proč člověk nevidí jinou možnost? Kdy se boj stává smyslem života?
Anya. No, všechny problémy jsou z dětství. To vše je vytrženo ze sociálního, rodičovského prostředí. Někdy v rozporu: "Moje matka změnila muže, takže budu s jedním napravovat vztah, dokud to nepřestane, dokud úplně nezemřu."
Ira. To znamená, že výsledkem je protizávislé chování.
Anya. A někdy je to takhle: "Moji rodiče žili, trpěli, ale zachránili rodinu a já ji zachráním za každou cenu."
Ira. Je pravda, že každý z nás má rodičovské postoje – způsoby života a chování převzaté z rodiny našich rodičů. Otázka zní: jak od nich najít svobodu? Je to jen psychoterapie, která pomáhá rozšířit váš úhel pohledu a vidět jiné východisko, jinou cestu?
Anya. Pokud svobodou od rodiče myslíme úplný opak, pak to není svoboda, ale protizávislost. Obecně mi kombinace slov „svoboda od rodičovských postojů“ připadá zvláštní – je to jako svoboda z dětství. Moje dětství je mou součástí, jak se od něj mohu osvobodit? Je to jako „svoboda od nohy“ – odepnete ji, dáte do rohu a jdete bez ní? Tady je to asi stejné. Takhle to nepůjde. Od toho se nemůžeme osvobodit.
Ira. Pak je otázkou, zda to není „svoboda OD“, ale „svoboda V ČEM? – svoboda volby, svoboda pohybu.
Anya. Více se mi líbí konstrukce „jak se vypořádám s...“. Jak ošetřuji nohy? Tady jsou krátké, třeba křivé, ale moje, nějak se s nimi sžiju - obléknu si speciální kalhoty, zapojím návrháře, vymyslím něco stylově pro sebe. A moje krátké křivé nohy se už mění v krásný obraz. A tady je také otázka, jak s rodičovskými postoji naložit, jak s nimi dále žít, jak je využít, jak je uvést do svého života: ve svůj prospěch, aby mi dělaly život krásným? nebo to bude závaží, které je přivázané k mé noze a sotva ho mohu táhnout, už jsem vyčerpaný?
Ira. Ukazuje se, že máte zajímavý pohled: ani jako dospělí se nemůžeme zbavit toho, co dostáváme od rodiny našich rodičů?
Anya. za co? Kde jsi přišel na ten nápad se zbavit? Jsi na tom tak špatně?
Ira. Stává se, že je zle.
Anya. No, podívej: jsi tak dobrý člověk, tvoji rodiče tě vychovali, abys byl tak krásný. Proč se toho zbavit? No, možná je tu pár slov, která ti byla dána a která byla urážlivá. Ale to není všechno, že? Kromě toho je tu něco opravdu dobrého, co z vás dělá slušného a spravedlivého člověka – to také pochází od vašich rodičů.
Ira. Teď nemluvím o všech rodičovských postojích, ne o tom, že je třeba brát všechno hromadně a osvobodit se od všeho, ale o těch, které zasahují do života.
Anya. Například jsme mluvili o „opravit nebo změnit“. Například jste přesvědčeni, že vztahy je třeba napravit, a opravujete je do posledního. Můžete se toho zbavit a říct: "Ne, nemusíte vztah napravovat!" Jakto?
Ira. Nebude to zbavení se postoje, ale získání jiného, opačného („vztah není třeba opravovat“).
Anya. Jak pro tebe vypadá vysvobození, řekni mi? Co to znamená osvobodit se od rodičovského postoje „musíme napravit vztah do posledního“?
Ira. Pro mě osvobození nevypadá nutně jako opačná odpověď (rodiče říkali „měl bys!“ a já odpovídám „ne!“) - to není osvobození, to jsou stejná vejce, jen z profilu - opravdu, protizávislost. Osvobodit se znamená položit si otázky: je to nutné? dá se to opravit? je možné změnit? Pokud to opravím do poslední chvíle, kde je můj limit?
Anya. Je to, jako byste o tomto místě začali pochybovat. Rodičovský postoj je jednoznačný; A když se oprostíte od této nejednoznačnosti, začnete přemýšlet a dívat se na to, co se děje. A pak: "Říkají, že vztahy je třeba napravit." - "Hmm, no, podívej se: potřebují tyto mé specifické vztahy napravit, nebo už nejsou nutné?"
Ira. Ano, je to pravda – pochybnost jako způsob, jak se oddělit od postoje.
Anya. Zajímavý. Pak ve svých pochybnostech můžeme dojít k takovému bodu: jaké chování partnera lze pro mě nazvat psychickým násilím? Přemýšlíme o této situaci (opravit nebo změnit), posouváme se k té velmi tvrdé hranici, kde již není flexibilita – a čím blíže se k ní přibližujeme, tím blíže jsme k násilí: pokud druhý udělá něco, co překračuje to těžké. hranice dolu, bude to násilí. Pokud je nepřípustné zvířata jakkoli týrat, za jakýchkoli okolností, pak člověk i rozdrcení švába v někom vyvolá velmi nepříjemné emoce a může to vnímat jako velmi krutý násilný čin. Nemohu dostat hada, protože potřebuje krmit živými myšmi, a pro mě je to vražda, která se stane v mém domě. To je nepřijatelná situace, s tím nemohu souhlasit.
K psychickému násilí dochází tam, kde existuje hranice přijatelnosti. Mučení, trápení – jsou pro všechny stejné, ale je asi těžké standardně přesně definovat hranice psychického násilí u každého člověka. Je to pro nás stále jemně strukturované. Každý má krok jedním směrem a krok druhým a je určen právě tím, co je přípustné: co si mohu dovolit a co už nelze. Co myslíš?
Ira. Pro mě je téma psychického a emočního násilí u páru dospělých obecně dost kontroverzní. Protože když někdo udělá něco, co překročí moji hranici, můj limit, pak se to dá nazvat násilím, když to udělá schválně s vědomím, že tohle je můj pevný limit.
Anya. Víš, jak je to se mnou? Násilí je, když to bolí. Když mi někdo omylem šlápne na nohu, stejně to bolí. Samozřejmě řeknu „nic špatného“, ale bude mě to bolet. A budu se snažit nenastupovat do autobusu, kde je hodně lidí, aby mi nešlápli na nohu a bolelo to.
Ira. Nepřirovnával bych to k násilí, násilí je pro mě stále o úmyslu.
Anya. Náš rozhovor teď jen zakončujeme: začali jsme ho tím, že je důležité brát ohled na toho druhého. Ale někdy neberu ohled na ostatní, ne proto, že bych byl takový násilník a protivný stařík, ale proto, že nemám tu schopnost, nemám tu příležitost: vzít to v úvahu v tomto velmi místo. Neustále šlapu lidem na nohy, ne proto, že to chci a mám v úmyslu, ale tak jsem stavěný, jsem nemotorný. A jsou lidé, pro které je to hrozné, hrozné a nebudou se mnou komunikovat, nevstoupí se mnou do vztahu. A je tu někdo v těžkých železných botách a je mu jedno, že mu lidé šlapou na nohy – a je to normální, našli jeden druhého, úžasný vztah.
Ira. To je důvod, proč si nemyslím, že je násilí, když někdo neschválně šlápne někomu na nohu.
Anya. To znamená, že byste byli ve vztahu s takovým člověkem - chodili byste bosí, měli byste neustálou bolest, ale řekli byste: „Ale udělal to náhodou!.. No nic, já to udělám tolerovat...“?
Ira. Ne, nechtěl. Ale násilím bych to nenazýval. Pro mě je násilí, když z nějakého důvodu nemohu opustit tento vztah: například jsem dítě a je to moje matka, kdo mi neustále šlape na nohy. A pokud jsme dva nezávislí dospělí, pak je to moje volba - odejít nebo zůstat a z nějakého důvodu vydržet: "Ano, neustále mi šlape na nohy, ale vaří lahodnou kaši" - a proto rezignuji. Nebo si koupím těžké boty
Anya. Podívejte se, jak je to zajímavé: máte pocit, že dospělý může opustit jakýkoli vztah?
Ira. V každém vztahu s jiným dospělým, pokud mu ten druhý v tomto vztahu pravidelně ubližuje, šlape na jeho slabá místa – pokud je zkáza, kterou ten druhý přináší, větší než to cenné, co dává.
Anya. Už to zní, jako by šlo o násilí – „zničení“, „zranění“... Emocionálně to vypadá, jako by šlo o násilí, ale vy říkáte: ne, ne násilí. Jak je to tedy s myšlenkou napravit vztahy? Stále do určité míry zůstáváme a neodcházíme?
Ira. Limit každého je jiný. Tady s tebou souhlasím - obecná odpověď neexistuje, každý si to definuje po svém.
Anya. A pak se mi zdá, že každý si sám určuje, co je násilí. Je to, jako byste se nyní snažili najít formulaci násilí, která je společná všem. A já jen říkám, že má také určité období, kdy je flexibilní.
Ira. Pro mě je násilí jako jméno, jako termín, o nerovnosti moci. Například postavení není rovné (řekněme učitel - žák), věk (dospělý - dítě), početní převaha, fyzická síla...
Anya. Psychické síly dvou dospělých jsou také velmi odlišné. To, že jsme dva dospělí, neznamená, že máme stejné psychologické schopnosti.
Ira. Pro mě je nyní novou myšlenkou nerovnost psychických sil a schopností dvou dospělých.
Anya. Nechme to na zamyšlení našim čtenářům. Položme zde otazník. Každý máme jiné psychologické schopnosti a silné stránky a je zajímavé, jak k násilí dospějeme nebo ne, jak ho použijeme.
Každou sobotu Bill a Sarah nechají svého syna u chůvy a jdou na večeři. Sarah se obléká na každé rande. Doufá, že to pomůže udržet jiskru naživu ve vztahu. Jednoho dne si Sarah oblékne nové malé červené šaty. Je více odhalující ve srovnání s šaty, které Sarah obvykle nosí. Než se ukáže svému manželovi, je nervózní.
Když Bill uvidí Sarah v nových šatech, usměje se, zavrtí překvapeně hlavou a řekne: "Vypadáš... jinak." Sarah se rozčílí, ale nemluví o tom. Celý večer se cítí trapně. Sarah si přísahá, že si tyto šaty už nikdy neoblékne.
Později toho večera se Bill v posteli natáhne, aby Sarah políbil. Nenuceně ho poklepe na tvář, převalí se a předstírá, že spí. Celý týden Sarah myslí na červené šaty a manželovu poznámku. Když chce mít Bill sex, předstírá, že ji bolí břicho.
Příští sobotu už Sarah vzteky vzteká, ale své pocity si nechává pro sebe. Neptá se manžela: "Co jsi tím myslel, když jsi řekl, že vypadám jinak?" Nepřizná, že ji to urazilo.
Kdyby si Sarah promluvila se svým manželem, cítila by se lépe. Bill jí řekl pravdu: nikdy ji neviděl v takovém oblečení, Sarah ho překvapila. Ale líbilo se mu, jak vypadala.
Reakce Sarah na Billa je typickým příkladem pasivně-agresivního chování. Pasivní agrese je nepřímým projevem hněvu. Člověk se cítí nepříjemně, ale není schopen upřímně a otevřeně vyjádřit hněv nebo rozhořčení.
Pasivní agrese je naučené chování a lze se ho odnaučit.
Když mají oba partneři zdravý vztah k hněvu, dokážou ho rozpoznat, mluvit o svých rozrušených pocitech, diskutovat o důvodech a řešit situaci. Pasivní agrese je příznakem strachu z konfliktu.
Když člověk zaujme pasivně-agresivní pozici, snaží se vyhnout hádce. V praxi se mu ale dostává opačného efektu – jeho partnerovi se zdá, že neustále žijí v hádce. Když jeden nebo oba partneři potlačí agresi, je mnohem obtížnější konflikt vyřešit. Agresivita nevyplývá na povrch, partneři jí přímo nečelí.
Pasivní agrese má často kořeny v dětských vztazích s hněvem. Pokud jste jako dítě zažili výbušné výbuchy vzteku, rodič na vás křičel nebo byl fyzicky agresivní, budete se této emoce v dospělosti bát. Bojíte se nejen toho, že uvidíte někoho naštvaného, ale také toho, že hněv sami zažijete. Pasivní agrese může pramenit i z rodičů, kteří se vyhýbali hněvu jako emoci. Radost? Ano. Smutek? Samozřejmě, že každý je někdy smutný. Hněv? Ne. U nás doma nemá místo.
Děti z takových rodin vyrůstají s přesvědčením, že hněv je děsivý a neměl by se projevovat. V dospělosti jim to brání v sobě rozpoznat hněv a vyjádřit ho zdravým a vztahově přátelským způsobem.
Pracoval jsem jako rodinný terapeut 35 let a vedl kurzy zvládání vzteku. Během této doby jsem vypracoval doporučení, jak se vyrovnat s pasivní agresí. Pasivní agrese je naučené chování a lze se ho odnaučit. Abyste svému partnerovi pomohli vyrovnat se s pasivní agresí, dejte mu najevo, že je to jeho chování, co obtěžuje vás, ne jeho. Pokud jste sami pasivně agresivní, musíte projít stejnými kroky. Připomeňte si, že máte moc změnit své chování.
Co dělat uprostřed konfliktu
Když se uprostřed konfliktu objeví pasivní agrese, je třeba udělat sedm kroků:
- Zklidni se. Neměli byste zahajovat diskusi, když jste oba nebo jeden z vás v zajetí negativních emocí. Člověk se sklonem k pasivní agresi se uzavře nebo naopak vyostřuje situaci. Udělejte si pauzu, abyste se uklidnili a relaxovali. Poté můžete začít diskutovat o problému.
- Diskutujte o problému. Nesnažte se hádat, co váš partner cítí nebo co si myslí. Zeptejte se ho přímo.
- Sbírejte nápady. Aby byl vztah úspěšný, vyžaduje to úsilí obou partnerů. Společně navrhujte a diskutujte o nápadech na řešení vašich problémů. Udělejte si seznam všech možných možností.
- Napište si pro a proti. Jakmile budete mít seznam možností řešení problému, diskutujte o pozitivech a negativech každého řešení.
- Vyberte nejlepší možnost. Nejlepší řešení je takové, kdy oba nejvíce získáte a nejméně ztratíte.
- Přejít na akci. Vyberte nejlepší možnost a začněte ji implementovat. Může chvíli trvat, než zjistíte, zda to funguje. Stanovte si datum, kdy vyhodnotíte jeho účinnost.
- Odhad. Osvědčilo se řešení? Pokud ne, zkuste jinou možnost ze seznamu.
Jak se dlouhodobě zbavit pasivní agrese
Vypořádat se s pasivní agresí uprostřed konfliktu je poslední možností. Pro mnoho párů se pasivně-agresivní chování stává dlouhodobým problémem. Nejlepší způsob, jak změnit tento vzorec chování, je pracovat na něm v průběhu času společně.
Chcete-li odstranit pasivní agresi, musíte mezi vámi a vaším partnerem jasně stanovit hranice. Musíme vzájemně respektovat fyzický a emocionální prostor. Nutná je také flexibilita.
V ideálním případě byste s partnerem měli dosáhnout stavu, ve kterém se cítíte bezpečně. Díky tomu můžete posouvat hranice bez obav ze ztráty sebe sama nebo zničení vztahů. Hranice budete posouvat volbou, ne kvůli tlaku ze strany partnera.
Pokud má váš partner tendenci být pasivní agresivní, musíte mu jasně sdělit, jaká slova a činy vás rozčilují a rozčilují. Také potřebuje vědět, že ho milujete. Ukázat hněv neznamená zničit vztah. Pokud vy sami máte sklony k pasivní agresi, buďte otevření. Naslouchejte svému partnerovi: jak můžete naplnit jeho emocionální potřeby. Tři kroky vám pomohou definovat hranice toho druhého a navázat zdravý vztah s hněvem.
- Udělat seznam. Toto cvičení provádí každý partner sám. Udělejte si seznam problémů, které se ve vašem vztahu v poslední době objevily. Přemýšlejte o tom, kdy jste se naposledy rozzlobili nebo naštvali kvůli něčemu, co váš partner řekl nebo udělal. Napište jednu věc, kterou byste chtěli změnit na chování vaší druhé poloviny. Všimněte si jedné věci, kterou může váš partner udělat, abyste se ve vztahu cítili šťastnější a jistější.
- Nakreslete hranice. Seznam vám pomůže zjistit, jak posunout hranice, abyste posílili váš vztah. Žádost musí být co nejkonkrétnější. Řekněme, že váš manžel vyžaduje večeři na stole každý večer, a to vás štve. Neměli byste říkat: „Rozčiluje mě, že prakticky nevaříš. Budu šťastnější, když budeš víc vařit." Buďte konkrétnější: „Bylo by skvělé, kdybyste začali vařit v pondělí. Tohle je můj nejtěžší den v práci." Navíc není nutné žádat svého manžela, aby uvařil sám. Vysvětlete, že vám objednané jídlo nevadí. Hlavní je, že na to nemusíte myslet.
- Pohybujte se postupně. Proces upevňování vztahů se nescvrkává na to, že se jeden partner opravuje a snaží se být lepší pro druhého. Každý z vás musí udělat ústupky. Udělejte jeden krok a uvidíte, kam to povede. Seznam ale nevyhazujte. Po několika týdnech se k němu vraťte a analyzujte své úspěchy. Pak udělejte další krok a znovu si vyměňte přání.
Pokud se ocitnete v konfliktu s pasivní agresivní osobou, zaměřte se na současné a budoucí události. Nevytahujte minulé křivdy, i když se kvůli nim stále bojíte. Současné problémy nevyřešíte, pokud se stále vracíte do minulosti. Respektujte myšlenky a pocity svého partnera a očekávejte totéž od něj na oplátku. Vaše chování je vaší zodpovědností, nezapomínejte na to.
Poslední věc: I když je váš partner jediný, kdo má problém s pasivní agresí, pamatujte, že ani vy nejste dokonalí. Soustřeďte se na řešení problému, ne dokazování, že máte pravdu. Každý z nás má potenciál k sebezdokonalování a posilování vztahů.
o autorovi
(Andrea Brandt) – rodinná psychoterapeutka.
Co je parapsychologie a proč je nerozlučně spjata s magií? A jak může parapsycholog pomoci ve věcech osobních vztahů?
Každý si víceméně představí, co je to psychologie – je to věda, která studuje chování a duševní pochody zvířat i lidí. Parapsychologie je také věda, která vznikla v 19. století. Poté byly vědci a filozofové v USA a Velké Británii vytvořeny Společnosti pro psychický výzkum. Parapsychologie studuje to, co lidé odedávna nazývali magií – tedy jevy spojené s lidskými schopnostmi, které nemají žádné vědecké vysvětlení.
Nicméně moderní fyzici, astronomové a biologové dokázali mnoho „nadpřirozených“ jevů. Existují například důkazy, že telepatie je založena na přenosu bioelektromagnetických a bioradiačních vln, jasnovidectví je založeno na vnímání speciálních torzních polí a záznam informací o vodě se vysvětluje její schopností vytvářet krystaly různých tvarů. A přesto je úroveň moderní vědy stále nedostatečná k tomu, aby poskytla přesvědčivé důkazy o paranormálních lidských schopnostech. Nebyly vynalezeny vhodné nástroje a nebyly vyvinuty vhodné metody vědeckého výzkumu. Koneckonců, mluvíme o jemných záležitostech, zvláštních duševních stavech, které se nereprodukují v žádné době a na žádném místě. Kouzelníci o tom vědí již dlouho, a proto používají další atributy: věštecké karty a koule, vybírají si určité dny a hodiny pro rituály atd.
Moderní parapsychologie 
Postupem času se mění způsoby komunikace s lidmi, kteří se obracejí na jasnovidce a čaroděje o pomoc, nemění se pouze podstata magické práce a její účinnost. Moderní kouzelníci jsou schopni úspěšně provádět recepce přes internet, vést věštění přes Skype a zároveň výborně rozumět starodávným rituálům. Dnešní parapsychologové se snaží studovat vědecké základy magie, aby lépe porozuměli jejím principům. Kromě toho moderní kouzelník již nepracuje na principu „objednáno-zaplaceno-hotovo“ a odpovědnost ponechává na zákazníkovi. Dívá se hlouběji, snaží se být dobrým psychologem, radí a pomáhá vyvarovat se hrozných chyb. Zodpovědný kouzelník neříká člověku o svém osudu, pokud chápe, že tuto pravdu možná neunese. Když vidí, že pár nemá žádnou naději na šťastnou budoucnost, nezačaruje. Člověk trpící nešťastnou láskou není schopen uvěřit, že bez současného předmětu svého zbožňování mu bude lépe. Úkolem kouzelníka však není splnit bezprostřední „přání“ klienta, ale jeho budoucí dobro. Proto je tak důležité kontaktovat správného a kompetentního specialistu.
Kouzelnické tipy
Lidé se často obracejí na kouzelníka s žádostí o pomoc při hledání osobního štěstí: sestavit kouzlo lásky, získat zpět manžela, zbavit se koruny celibátu. A někteří lidé se mylně domnívají, že stačí kouzelníkovi zaplatit, vyjádřit své požadavky a čarodějnictví za ně udělá vše, co potřebují. Ve skutečnosti hodně záleží na člověku samotném. Igor Leonidovič Nikolaev, sibiřský čaroděj páté generace, který vystudoval mnichovský kurs parapsychologie a je známý svou úspěšnou praxí, vypráví, co je třeba udělat, aby magický rituál dosáhl příznivého a rychlého výsledku.
Především je důležité mít pevnou víru, že skutečně potřebujete to, o co budete vyšší síly (a kouzelníka jako jejich prostředníka) žádat. Kromě toho musíte věřit v pomoc mistra. Pochybnosti o jeho síle a schopnostech oslabují kouzelníkovu energii. Musíte také odpovídat na otázky co nejdůkladněji, i když se mohou zdát podivné. Je to jako při návštěvě lékaře – odborník ví, na jaké příznaky se má ptát, aby si udělal objektivní obrázek. S lékařem má společnou i nutnost doplňkové diagnostiky. Někdy mohou být před samotnou „léčbou“ vyžadovány castingy nebo věštění. A pokud vám kouzelník na základě výsledků diagnostiky poradí, jak jednat lépe, měli byste mu naslouchat.
V případě, že kouzelník souhlasí s provedením rituálu, musí být jeho pokyny přísně dodržovány. Neměli byste trvat na své účasti, pokud to není nutné, a naopak - neměli byste odmítnout, když se od vás vyžadují nějaké aktivní akce (například přinést předmět kouzla lásky atd.). Po rituálu musíte být trpěliví a přísně dodržovat doporučení parapsychologa. Pokud došlo k mileneckému vztahu, pak je v některých případech nutné se nějakou dobu vyhýbat tomu, aby vás váš vyvolený viděl, v jiných naopak jakoby náhodou být neustále v jeho zorném poli. A v každém případě na sobě budete muset zapracovat: hledat podobné zájmy a stanovovat si společné cíle, bojovat se špatnými sklony a starat se o svého milého. Magický vliv může způsobit vzplanutí citů, ale vztahy se stanou harmonickými a šťastnými pouze tehdy, když bude srdce v souladu s myslí.
