Pravidla pro řešení konfliktů
Není žádným tajemstvím, že vyhnout se hádkám není snadné. I v těch nejšťastnějších rodinách dochází k hádkám. Budování vztahů tak, abyste se hádkám zcela vyhnuli, je samozřejmě téměř nemožné. Ale je potřeba se naučit, jak se z konfliktních situací dostat. Nepotřebujete velký skandál, že?
Nejlepší možností je kompromis. Najděte řešení, které vyhovuje oběma stranám. Pamatujte, že pokud jedna ze stran udělá ústupky, ale zůstane nepřesvědčená, problém není vyřešen. Po chvíli se s ní znovu setkáte.
Zde je několik tipů, jak omezit konfliktní situace na minimum. Budou užitečné nejen pro ženy, ale i pro muže.
1. Naučte se ovládat své emoce Nikdy nepovedete konstruktivní dialog, pokud je alespoň jedna osoba agresivní. Ne, samozřejmě, pokud je vaším hlavním cílem utlumit emoce, pak křičte, jak chcete, ale pokud máte konkrétní cíl, pak byste se měli nejprve uklidnit a poté začít konverzovat.
Vyrovnat se se svými emocemi není tak těžké, jak se na první pohled zdá. Zkuste se na situaci podívat zvenčí. Představte si sledování filmu. Ano, je vám hlavního hrdiny líto, ale nejste to vy, a proto můžete situaci nestranně rozebrat. I když se vám to napoprvé nepodaří, hlavní věcí je trénink.
2. Nebijte se Nebijte se. Pokud se váš manžel opozdí po práci, neměli byste si plnit hlavu hroznými myšlenkami na nehodu nebo na jinou ženu. Neměli byste začít dělat problémy, jakmile překročí práh. Než dorazí, vzpomeneme si na první rady a uhasíme negativní emoce. Zkuste přijít na to, proč vás to tak znepokojuje a co opravdu cítíte.
Nedivte se, protože skutečnost, že vaše emoce jsou založeny na strachu, že budete opuštěni nebo že se vašemu milovanému něco stane, je normální, stejně jako zášť, často založená na sobectví. Pak si představte, že se otevřou dveře a on vstoupí. Co si v tuto chvíli přát víc - křičet na něj nebo ho obejmout? Pokud první, pokračujeme v hašení emocí. Nebojte se manželovi říct, že jste měla obavy z jeho zpoždění. Bude si to pamatovat a v budoucnu vás bude varovat.
3. Vyberte si čas pro rozhovor Neměli byste se dostat do problémů. Pokud váš manžel přijde podrážděný, odložte konverzaci. A pamatujte si, že byste neměli začínat konverzaci s hladovým člověkem, který neměl dostatek spánku, tím méně opilý.
4. Bojujte s příčinou, ne s následkem. Zjistěte, co se stalo příčinou konfliktu. Stojí za to diskutovat a řešit to a ne hádku samotnou. Velmi to urychlí řešení problému.
5. Nevytahuj minulost Kromě toho pamatujte, že byste neměli začít hádku, když si pamatujete všechny předchozí hříchy. Omezte se na to, co se v tuto chvíli stalo.
6. Nehromadit problémyŘešte problémy, jakmile nastanou. Neměli byste čekat, až jich bude dost. O problémech diskutujte postupně a nikdy se k nim nevracejte.
7. Nenechávejte v sobě zášť Promluvte si o přestupku v klidu a bez hysterie. Neměli byste to nosit v sobě - čím dříve promluvíte, tím rychleji to přejde.
8. Neklesejte k urážkám To je také docela důležité. Urážky jsou novým důvodem k hádkám.
9. Nebuďte sarkastický a vyhýbejte se ironii Pamatujte si, že někdy to nejsou slova, ale tón, kterým je vyslovujete, co uráží vašeho partnera.
10. Nedělejte záchvaty vzteku Věděli jste, že hysterie je považována za formu manipulace? Navzdory skutečnosti, že se jedná o velmi silnou zbraň, ve skutečnosti vám nepomůže problém vyřešit.
Ale co když nejste iniciátorem konfliktu? Co v takové situaci dělat?
Zavřená ústa Pamatujete si, když vám ve škole radili zamknout ústa a zahodit je? Zkuste něco podobného. Abyste se ujistili, že neřeknete nic zbytečného, naplňte si ústa vodou a počkejte, až váš manžel řekne vše, co chtěl říct. Pokud náhle spolknete vodu, vezměte si více. Člověk se sebou nemůže dlouho mluvit. Brzy ho to omrzí a mlčí. A samotnou situaci proberte později, až odejde.
Jednat mimo škatulku Pokud na vás křičí, zkuste manžela obejmout nebo políbit. Je nepravděpodobné, že poté bude chtít pokračovat v hádce. Můžete také zkusit přesunout konverzaci na jiné téma. Požádejte o sklenici vody nebo o zavření okna. Neměli byste lpět na slovech Fráze vytržená z kontextu ztrácí svůj původní význam.
Nezavěšujte se na jednotlivá slova, protože pak máte zaručený obrovský skandál.
Nemyslete si, že jste hlavní příčinou všeho Ne vždy jste příčinou hádky. Možná je příčinou podráždění selhání v práci, hádka s přáteli nebo hrubost druhých. Koneckonců, ne všechno se točí kolem vás.
Pamatujte, že správným přístupem lze jakoukoli agresi minimalizovat. Hlavní je vědět, jak na to.
Všichni jsme někdy zažili konfliktní situaci, takže každý asi ví, co to je. Konflikt je střet a existuje mnoho důvodů, které tlačí lidi ke konfliktu, patří mezi ně názory, síly, zájmy a dokonce i nároky, protože člověk projevuje city mnoha způsoby. V důsledku toho jsou příčiny konfliktů velmi odlišné.
Co je konflikt a jaké jsou důvody jeho vzniku?
Je třeba poznamenat, že konflikty zaujímají v našich životech poměrně velké místo. V tomto případě mohou být konflikty vnitřní a vnější. Vnitřní konflikt je něco individuálního, osobního, např. postoj ke studiu, komentáře od šéfa, boj o moc, třenice v rodině, za vnitřní konflikt je považována i žárlivost.
Vnější konflikty lze nazvat soutěží, bojem o místo, rozdílností úhlů pohledu. Pro teenagery je hlavním vnějším konfliktem nedorozumění mezi nimi a učiteli, které je ovlivněno záští, názory oponentů a požadavky rodičů.
V důsledku toho klesá školní výkon dítěte, dochází k poruchám chování, neustálým hádkám a hádkám s přáteli. Konflikty se přitom dost často neřeší, protože lidé (v našem případě teenageři) nevědí nebo nechtějí konflikt řešit, protože k tomu je potřeba překonat své nitro, ale místo toho se snaží se vší silou bránit své pozice a prokázat vaši pravdu.
Obecně platí, že příčiny konfliktů nejsou tragédií – jsou přirozeným procesem, který vzniká uvnitř lidského společenství. Někdy jsou konfliktní situace podnětem k osobnímu růstu a upevňování vztahů. Pokud víte, jak se dostat z takových těžkých situací a vyvodit závěry, pak jste moudrý člověk.
Jsou ale lidé, kteří kvůli menšímu konfliktu upadnou do deprese, mají depresivní náladu, jsou skleslí, podráždění, cítí se nepohodlí. Vědci prokázali, že mentální aktivita osoby v konfliktu klesá o 70 %, proto je třeba konflikty řešit, jakmile nastanou.
Přirozeně je obtížné dostat se ze situace, která je spojena s akutními psychologickými zážitky, hlučným uvolněním emocí a hlasitým zúčtováním, ale vše závisí na hloubce konfliktu, to znamená, že někdy stačí prostá omluva. Inu, někdy k vyřešení konfliktu potřebují strany kompromis – tedy dohodu založenou na vzájemných ústupcích.
Příčiny konfliktů mezi lidmi
Když jdeme po ulici a jdeme do supermarketu, vidíme spoustu lidí, davy lidí. Působí jako šedá hmota, která někam spěchá. Zdá se, že myslí totéž, dýchají jednotně, ale ve skutečnosti každý člověk není jen planeta, ale galaxie, ve které existují jejich vlastní světy. A invaze nebo zásah do ní je válka.
Naprosto každý člověk usiluje o nadřazenost, má hrdost, sebeúctu, svůj „správný“ názor a přesvědčení. Sebemenší projev vlivu na něj ve formě výhrůžek, výsměchu, poznámek, obvinění, kritiky, výsměchu, sarkasmu vede ke konfliktním situacím. K pochopení druhého někdy potřebujete velmi málo - představit si sebe na jeho místě. Jeho pocity a reakce pak není vůbec těžké předvídat.
V konfliktních situacích hraje důležitou roli agresivita. Lidé se zvýšenou agresivitou jsou velmi náchylní ke konfliktům. Nejednoznačné hodnocení toho, co se děje, mate nejen je samotné, ale i jejich okolí. S takovými lidmi je těžké najít „společný jazyk“. Ale nedostatek agresivity také hraničí s apatií. A u vůdců je jako vždy zlatým středem schopnost ovládat své emoce, což v zásadě odlišuje člověka od zvířete.
Příčiny konfliktů mohou spočívat v prosté shodě okolností. V důsledku vnitřních konfliktů je reakce na náhodnou, nedůležitou poznámku nebo vtip nejednoznačná.
Každý z nás je jedinečný. Máme své zvyky, cíle, přesvědčení, způsoby – svůj vlastní individuální svět. Tohle si prostě musíte zapamatovat. Co se nedostane do našeho vědomí, čemu prostě nerozumíme, je třeba prostě přijmout. Proč tedy vznikají konflikty? Pravděpodobně z neschopnosti ovládat své emoce, svou náladu. Jsme tak často v jejich zajetí! Abychom parafrázovali frázi, „laskavost zachrání svět! Více pozornosti a tolerance je pravděpodobně klíčem k odpovědi.
Často jsou příčiny sociálních konfliktů v kolektivu. V každé, i té nejmenší a nejpřátelštější, se vždy najde důvod k diskuzi. Je těžké najít lidi, kteří mají stejné názory. Nesouhlas nezvykle zpomaluje práci týmu. Vleklé spory vedou k velkému nervovému vypětí, které negativně ovlivňuje nejen práci, ale i lidskou psychiku. Konflikt je nutné nejen umět včas identifikovat, ale také řešit.
Toto téma se probírá i ve škole. Program kurzu zahrnuje základy bezpečného života, ale bohužel ne všichni dospělí si tyto jednoduché pravdy pamatují. Zastavme se tedy podrobněji u pojmu konflikt, kdy vzniká a jak mu předcházet.
Konflikt je situace, kdy účastníci rozhovoru mají různé názory na stejný problém. To je střet zájmů. Příčiny konfliktů jsou vždy jiné. Stává se, že jeden člověk nemá rád druhého a mohou také nastat konfliktní situace, když se protnou. To už asi hraničí s ponížením.
Za prvé, řešením otázky: jak se vyhnout konfliktu a nepodléhat provokaci, je nenásledovat vedení toho, kdo konflikt vyvolává. Nejlepší je nereagovat na negativní útoky namířené proti vám.
Naučte se vymanit se z negativního vlivu svého partnera a zbavit se příčiny konfliktu. Pokud se objeví názor, že dnes už nebude možné konflikt uhasit a sporu se vyhnout, pak by bylo nejlepší odložit řešení této otázky na lepší časy. Spor tak budete moci uhasit hned na začátku.
Nebuďte jako skandální partner, protože... Existuje velká skupina lidí, kteří se snaží vylévat své negativní emoce na ostatních. Poté, co zkazili náladu ostatních, jsou od nich nabiti pozitivní energií a dávají negativní energii partnerovi. Ve společnosti jsou velmi nápadní, protože rádi radí a učí každého, jak správně dělat to či ono. Když nenajdou hodný důvod k vyvolání konfliktu, přijdou s ním.
Jak předejít konfliktu:
Nejprve se snažte dostat pryč od konfliktní osoby. Nejlepší je přijít s věrohodným důvodem.
Omezte komunikaci s lidmi tohoto typu. Protože mají zvláštní roli pro každého člověka ve světě, který vytvořili. Ze všeho nejraději dávají doporučení a poučují ostatní poučným tónem.
Vyhněte se diskuzi o tématech, která mohou vyvolat diskuzi o konfliktu. Nevymlouvejte se a nevysvětlujte důvody toho či onoho svého jednání. Přesto se v jejich očích budete mýlit a být nekompetentní.
S tímto typem lidí se chovejte klidně a chladně. Když nastane konfliktní situace, vzpomeňte si na něco příjemného ze svého života a vraťte svou náladu klidným směrem. Takový autotrénink vám pomůže soustředit se a zabrání tomu, aby se konflikt rozhořel ve velký plamen.
Jak identifikovat konflikt
Abyste byli vždy v obraze, je důležité sledovat situaci a znát možné příčiny konfliktů. Pokud si člověk začne všimnout něčeho špatného, musí tomu okamžitě věnovat pozornost. Pár tipů vám pomůže přijít na to.
Neměli byste měnit strany mezi stranami, mezi nimiž konflikt vznikl. To situaci jen zhorší a způsobí neúctu k osobě, která se takového jednání dopustila.
Musíte znát každého zaměstnance a mít na něj názor, který si on sám zasloužil. Neměli byste dovolit, aby jeden zaměstnanec pomlouval druhého, abyste ho neponížili.
Musíte ostatním ukázat svůj záměr vyřešit jakýkoli konflikt. Pokud se nějaký objeví, pak s ním musíte bojovat ze všech sil a ukázat ostatním své dobré úmysly.
Při tom všem není třeba zůstat necitlivý. Potřebujeme podpořit člověka, který se stal obětí. Musí to být provedeno tak, aby pomoc cítila nejen oběť, ale i ostatní zaměstnanci.
Někteří lidé neodhalí příčiny konfliktu, prostě se rozhodnou potrestat obě strany. Ale nikdo se neptá, zda je to správné. To rozproudí ještě větší diskusi. Konflikt nutí lidi trávit méně času v práci, což nemůže zůstat bez povšimnutí.
Hádky v týmu výrazně snižují hodnocení společnosti, ve které k nim dochází. Aby se vedení vyhnulo konfliktním situacím, musí tým sledovat a řešit všechny, i ty nejmenší neshody. Pouze promyšlené a objektivní rozhodnutí pomůže zabránit vzniku konfliktu.
Od prvních dnů práce můžete tým otevřeně posuzovat. Osoba jmenovaná vedoucím tohoto týmu musí být schopna jasně určit, kde a z jakého důvodu ke konfliktu dochází. Musí se také umět orientovat mezi zaměstnanci. Důležité je umět problém rychle a správně vyřešit. Člověk hledající práci dbá nejen na plat, ale i na vztahy v týmu. Pokud vidí soudržnou práci týmu, sám bude usilovat o její zachování.
Je možné se vyhnout konfliktům v obchodních nebo osobních vztazích? "Ne!" - odpoví každý profesionální psycholog. Konflikty, jako extrémní forma řešení rozporů, jsou nevyhnutelné, lze je však v určitých mezích zvládnout. K tomu se musíte naučit rozlišovat mezi formami chování v konfliktu a odpovídajícími možnostmi výsledku. Užitečné je také znát základní pravidla či etiku chování v konfliktu. Chování v konfliktu je velmi různorodé. Ale jaká pravidla je třeba dodržovat, aby se konflikt zmírnil nebo aby byl konstruktivní? Existuje několik takových pravidel chování v konfliktní situaci, která poskytují nejlepší východisko z akutní situace.
Pravidlo 1: mít otevřenou mysl vůči iniciátorovi konfliktu.
Prvním pravidlem chování v konfliktu je spravedlivý, nezaujatý postoj k iniciátorovi konfliktu. Každý mezilidský konflikt začíná tím, že se v páru nebo skupině objeví člověk, který je s něčím nespokojený – to je iniciátor konfliktu. Je to on, kdo vznáší požadavky, nároky, stížnosti a očekává, že ho partner vyslechne a změní jeho chování. Jak ostatně partner obvykle reaguje na iniciátora konfliktu? Čistě negativní. Obviňuje ho z toho, že je „zase s něčím nespokojený, znovu začíná hádku kvůli maličkostem“, že „stále mu něco chybí“, „všechno je pro něj vždycky špatně“. Role obviněného je vždy nepříjemná, proto se jí přirozeně každý normální člověk snaží vyhýbat nebo se „připravuje bránit iniciátorovi“.
Je třeba mít na paměti, že iniciátor konfliktu, až na vzácné výjimky, kdy je to prostě vrtošivý, nespolupracující, „hádavý“ člověk, má vždy osobní důvody k „zahájení hádky“. Za jeho nespokojeností a tvrzeními se zpravidla skrývá dosti podstatný důvod nebo osobní zájem – nějaký stav věcí, který mu nevyhovuje, zatěžuje ho, trápí, vyvolává úzkost nebo nepříjemnosti.
Aby tedy konflikt nešel po „křivé cestě“ hned od prvního kroku, je nutné jednat s iniciátorem konfliktu spravedlivě a trpělivě: neodsuzovat, neodsuzovat, nenadávat, ale pozorně a co nejlaskavěji mu naslouchejte.
Pravidlo 2: nerozšiřovat předmět sporu.
Druhým pravidlem chování v konfliktu je identifikovat předmět konfliktu a nerozšiřovat jej. Subjekt je chápán jako důvod nespokojenosti partnera: co konkrétně mu nevyhovuje, co se mu nelíbí na chování druhého? Toto pravidlo musí dodržovat i iniciátor konfliktu, tedy jasně a jasně formulovat především pro sebe, co mu na tom druhém nevyhovuje a dráždí ho. Poté plně a jasně uveďte důvod své stížnosti.
Často hádající se lidé nevědí, jak toto pravidlo dodržovat. Vágní podráždění něčím se špatně realizuje a je prezentováno ve formě zkažené nálady. V tomto případě se partneři utápí v nejasných obviněních, nadávkách, popichování a dokonce i urážkách, v nichž „obviněný“ nevidí podstatu hádky.
Uvedu příklad telefonického rozhovoru v kanceláři: "Nemluvíš po telefonu moc nahlas?" A dále „rozšíření tématu“: „Z nějakého důvodu by měl každý pracovat, ale vy byste měli mluvit? Nejenže iniciátor rozšířil téma konfliktu, ale ve skutečnosti urazil „obviněné“. Posuzování pracovitosti se již týká oblasti obchodních a osobních kvalit obviněného, a pokud má špatnou náladu a navíc praktický osobnostní typ, přejde na „frontální“ obranu resp. „frontální útok“ na pachatele.
V manželském konfliktu manželka formuluje téma poměrně přesně; "Nechci, abys kouřil v pokoji." Okamžitě však dodává: „A obecně buďte opatrnější, vždy si zmačkáte oblečení, zašpiníte si židli popelem.“ Rozšířila téma konfliktu: přidala několik dalších tvrzení, kromě jednoho osobního: „Stal ses nějak nedbalým.“ Když na člověka padne několik obvinění najednou, je pro něj těžké je asimilovat a vzít na vědomí. Když je konfliktních témat mnoho, manželé se žádným z nich nemohou podrobně a smysluplně zabývat, vzniká „zácpa problémů“, hádka se nevyhnutelně vleče a „konec v nedohlednu“.
Takže druhé pravidlo chování v konfliktu „vyjasnění předmětu konfliktu a nerozšiřování počtu subjektů“ by mělo zahrnovat „snížení počtu nároků najednou“. Nebezpečí rozšíření počtu nároků spočívá v tom, že obviněný nabude dojmu absolutní viny za vše, co se s iniciátorem konfliktu stane.
Dalším důsledkem rozšíření počtu žalob může být zvýšená podrážděnost obviněného, který neví, jak „potěšit iniciátora“, a je to vůbec nutné, když „je všechno tak špatné“?! Konflikt například začal hlasitým hovorem po telefonu, pak se přešlo k něčemu jinému, nebylo včas podáno hlášení, vzpomínalo se na „nečinnost“ obviněného atd. A pak iniciátor řekl vše, co se nashromáždilo v jeho duši,“ a obviněný, dohnaný do extrému, také „nezůstal v dluzích“ a vše vyložil na rovinu „bez ohledu na tváře“.
S druhým pravidlem chování v konfliktu je spojena psychická schopnost některých jedinců, kteří jsou od přírody často nekonfliktní, zdrženlivost a vyhýbat se konfliktům. Dříve nebo později mentálně nahromaděné malé křivdy vytvoří „sněhovou kouli“, kterou je těžké zastavit. Příležitost, která se naskytne, odhalí tolik křivd a opomenutí, že bude prostě nemožné se s konfliktem vyrovnat.
Proto se výsledek konfliktu jako „vyhlazení“ a zejména „odchod“ nedoporučuje. Mohou zanechat iniciátorovi i obviněnému výčitky v podobě nevyřešených rozporů. Různé mentální asociace, postupně se hromadící, zarůstající detaily jiných střetů a opomenutí i s jinými lidmi, způsobí zobecnění předmětu konfliktu a hlavně vzroste citová angažovanost obviněného i iniciátora. Zde na účastníky – partnery konfliktu – čeká další nebezpečí – vyvozující ukvapený závěr o vhodnosti těchto vztahů obecně.
Mezi mladými manžely se tedy „manželství a rozvod“ často může stát běžnou, běžnou věcí. Lehkost, s jakou mladí manželé mluví o rozvodu, není tak neškodná. Nashromážděné křivdy a opomenutí vedou zprvu napůl žertem a pak vážně k unáhleným závěrům a rozhodnutím. Z různých oblastí lidské praktické činnosti je dobře známo, že je snazší ničit než stavět a navíc znovu stavět. Totéž platí v mezilidských vztazích: nelze uspěchat závěry o smyslu konkrétních vztahů – kamarádských, přátelských, přátelských a hlavně manželských.
Psychologické výzkumy ukazují, že pouze přítomnost všech typů vztahů poskytuje jedinci harmonický rozvoj, životní spokojenost a optimismus. Pro aktivního člověka je snazší navazovat vztahy v nových podmínkách, ačkoliv si v těchto podmínkách nemůže zajistit všechny typy vztahů. Introvertní, nekomunikativní člověk si také snáze vystačí s minimem kontaktů a vztahů. Ale je absolutně nemožné vytvářet rodinné, rodičovské, manželské a přátelské vztahy ve stejné funkci.
Zanedbávání přátelských a kamarádských vztahů ovlivňuje nejen pověst jedince, ale v konečném důsledku vytváří vnitřní bariéru neschopnosti vztahy udržovat. V důsledku toho si jedinec ve vztazích s jinými lidmi vyvine takovou vlastnost, jako je podezíravost. Svou pozornost zaměřuje na neúspěchy ve vztazích s lidmi, často pochybuje o upřímnosti jakéhokoli vztahu a je přehnaně kritická až negativní při posuzování chování druhých. Ztráta různých kontaktů a vztahů kvůli své podezíravosti a nedůvěře se takový člověk ještě více izoluje.
Pravidlo 3: usilujte o pozitivní řešení konfliktu.
Třetím pravidlem chování v konfliktu je formulace pozitivního řešení akutní situace. To donutí iniciátora, aby za prvé v duchu zvážil všechna pro a proti obvinění; za druhé, vypočítat možné důsledky konfliktu pro vztahy; a za třetí, přemýšlet za samotného obviněného o preferovaném výsledku konfliktu. To vše dohromady může: snížit potenciál negativního napětí iniciátora, rozšířit jeho chápání předmětu a proveditelnosti konfliktu a cítit se jako v roli obviněného. Například: "Dnes mě opravdu bolí hlava, a pokud je to možné, mluvte trochu níže." Zdá se, že iniciátor nachází cizí důvod, který ho nutí vznést nárok, což oslabuje napětí situace.
Konflikt pomáhá zmírnit i nevtíravý apel na pohodu, například tato varianta chování iniciátora: „Víte, zatímco budete mluvit, půjdu pracovně do dalšího oddělení.“
Pozitivní řešení manželského konfliktu může probíhat i takto. Manželka, nespokojená s manželovým kouřením v pokoji, navrhuje: „Chápu, že je pro vás těžké přestat kouřit, ale já špatně snáším tabákový kouř, možná budete kouřit v kuchyni? Pak bude místnost udržovat čistý vzduch a nezhoršíte si své pohodlí.“
Aby se obviněný vyhnul hádce v konfliktní situaci, potřebuje objasnit předmět rozporů, lokalizovat příčiny nespokojenosti a vyzvat iniciátora konfliktu, aby navrhl pozitivní východisko.
Další možnost pro vývoj konfliktu. V pokoji manžel čte nebo píše, manželka poslouchá hudbu. „Vypněte rádio,“ tak formuluje požadovaný výsledek situace. To je přesně to, co očekává a požaduje, tento výsledek mu vyhovuje. Zároveň však není jasné, zda hudba ruší soustředění, nebo je to jen rozmar manžela? Správnou taktikou chování „obviněný“ objasňuje téma možného konfliktu: „Obtěžuje vás ta hudba v tuto chvíli, nebo pokud by byla puštěna potichu, dokázal byste ve své činnosti pokračovat?“
Pravidlo 4: ovládejte své emoce.
Čtvrté pravidlo chování v konfliktu se týká emocionální stránky sporu. Konfliktní partneři jsou často schopni správně určit předmět konfliktu, spravedlivě zacházet s právy iniciátora, vyjádřit své požadavky a nastínit výsledek konfliktu, ale celkový tón rozhovoru někdy tyto úspěchy anuluje. Konfliktní strany zpravidla zažívají v době konfliktu emoční napětí. Jejich výroky jsou kategorické, kategorické a náročné.
Iniciátor konfliktu často zahajuje „ofenzivu“ zvýšeným hlasem, aniž by zvolil jakékoli výrazy. Někdy se ve známých vztazích v práci stává hrubost vůči sobě normou. A pokud muži snáze tolerují vulgární výrazy, pak ženy prostě urážejí. Přirozenou reakcí na jakýkoli netaktní a hrubý útok iniciátora může být odpověď obviněného: „Ve skutečnosti se mnou mluvíš takovým tónem? Navíc taková chyba iniciátora umožňuje partnerovi zcela se vyhnout sporu tím „nejupřímnějším“ způsobem“: „Nesnesu hrubost a křik, až vychladneš, tak si možná promluvíme, ale možná ne !“ A obžalovaný bude mít svým způsobem pravdu.
Nejzávaznější podmínkou pro spor nebo střet je proto nejklidnější a nejrovnoměrnější tón prohlášení, přesnost a promyšlenost slov. Je třeba mluvit tak, aby v hlase a slovech nebyl ani náznak podráždění, hněvu, výčitky nebo urážky partnera Jedním slovem, forma sporu by měla být „obchodní rozhovor mezi obchodníci."
V souvislosti s vyzněním debaty je vhodné zmínit formu oslovení „Vy“. V ruském literárním jazyce je v obchodních vztazích obvyklé oslovovat lidi ne jako „vy“, ale jako „Vy“. Navíc není náhoda, že „Vy“ se píše s velkým písmenem, což naznačuje uctivý a vzdálený postoj. Obecně platí, že forma adresy „Vy“ nese v mezilidských vztazích velkou regulační zátěž. Touhu prolomit sociální, věkové a rolové bariéry ve vztazích si lidé v každodenním životě špatně vykládají, když se často ocitají v nesnázích, opomíjejí vzdálenou formu „Ty“. Po překonání odstupu v oficiálních a profesních vztazích je šéf překvapen, když se podřízený v konfliktu chová „příliš uvolněně“.
Existuje určitá selektivita při navazování vztahů mezi „vy“ a „vy“. Osoby s dobrou sebekontrolou a seberegulací snadno, v závislosti na situaci, přecházejí z jedné vzdálenosti na druhou. Existují však také lidé, kteří se všemi možnými způsoby snaží zmenšit vzdálenost ve vztazích, což jim údajně dává právo chovat se „jako jejich vlastní“ v oficiálním prostředí. V těchto případech lze vzdálenost jednostranně zvýšit přepnutím na „Vy“ v jakékoli situaci. Vzdálenost se také zvyšuje tím, že se vyhnete konverzacím na jakákoli osobní témata. Forma oslovování „Vy“ je samozřejmě přijatelná v obchodních a oficiálních vztazích, ale také bude vypadat okázale a dokonce legračně v osobních a rodinných vztazích.
Pravidlo 5: Buďte v hádce taktní.
A konečně páté a nejdůležitější pravidlo: vyhýbejte se konfliktům, které ovlivňují sebevědomí jednotlivce. Tvrzení o hlasitém telefonickém rozhovoru by se nemělo proměnit v osobní urážky. Například: „Nemluvíš jen nahlas, ale mluvíš a nechceš pracovat. Žijete podle zásady "co byste udělali, abyste nic neudělali!" Konflikty kvůli maličkostem bohužel často vzplanou v dopravě, kdy stačí jeden, nečekaný otřes v přeplněném vagonu, aby pršely osobní urážky A pak je nálada na dlouho zkažená, přenese se do pracovního prostředí, do dům - kruh urážek pro všechny a všechno se uzavírá. Často i dospělí zachovávají „dětský egocentrismus“, když jsou jakékoli konflikty s jakýmikoli lidmi vnímány jako čistě osobní.
„Dětský egocentrismus – infantilismus“ je zvláště citlivý na drobné potíže. Stačí postrčení v dopravě, neopatrné slovo v práci nebo doma – a vaše hrdost je zraněná, ačkoli s tím nemusí mít absolutně nic společného. Ale „uražená“ osoba je připravena se bránit „v plné formě“. Velmi snadno se každý konkrétní pachatel stává ztělesněním zla, nespokojenost s ním se rozvíjí v zobecněné hodnocení jeho příslušnosti k určitému pohlaví, věku, povolání, vzdělání, národnosti. Náhodný pachatel - muž - tedy v očích ženy může personifikovat celé mužské pohlaví (hrubé, sobecké, „negentlemanské“). Žena, která náhodou zraní mužskou pýchu, ztělesňuje všechny ženy, které existují jen proto, aby muže obtěžovaly („Vy všichni...“).
Podle předmětu lze konflikty rozdělit na „obchodní“ a „osobní“. Obchodní konflikt na základě různých postojů k určitým věcem, třetím stranám, způsobům chování. Vždy je konkrétní: „Nechci tě... kouřit v pokoji, chodit s tím chlapem, hrát na magnetofon tak nahlas, házet si věci atd.“ Ve výrobním sektoru může obchodní konflikt začít takto: „Musíte dodržovat bezpečnostní pravidla, jinak může dojít k nehodě a vy se stanete obětí nebo viníkem toho, co se může stát“, „Musíte dodržovat pracovní kázeň.“ Veškeré obchodní konflikty jsou založeny na principu závazku, nutnosti dodržovat určitá pravidla obchodních vztahů.
Osobní konflikty jsou vždy méně konkrétní a stížnost nesměřuje na konkrétní chování, ale na osobnost partnera jako celek. Příklad rodinných a manželských konfliktů: „Jsem unavený z vaší nudnosti. Jsi tak nevyzkoušený. Vždycky mi lžeš. Jste velmi hrubý člověk atd." V obchodní sféře vztahů iniciátor konfliktu také obecně hodnotí osobnost viníka: „Jste naprosto líný člověk. "Vaše hloupost mě udivuje." "Jsi příliš upovídaný na to, abys udělal něco vážného a nutného." Jak vidíte, je zde vyčítána osoba jako celek, za osobními tvrzeními je hodnocení „nejsi dobrý“.
Obchodní konflikty jsou mnohem jednodušší a snáze řešitelné. Ale ty osobní - jen s obtížemi. Ostatně za osobními nároky se skrývá požadavek, aby člověk zcela nebo částečně změnil svůj charakter, temperament nebo dokonce potřeby. Návyky chování, tak či onak, mohou mít hluboký a stabilní základ. Pokud je tedy možné částečně korigovat chutě, náklonnosti, návyky, pak nelze změnit základní potřeby jedince, jeho temperament. Ve stresové, konfliktní situaci o sobě dají určitě vědět přirozené vlastnosti člověka. To vše však neznamená, že jednou vytvořená osobnost již není schopna se měnit a zlepšovat.
Pokud okolnosti neumožňují ukončit žádný vztah, můžete se uchýlit k nejúčinnější metodě: „upřímně mluvit“, argumentovat rozumně. Takovéto obtížné podmínky jsou možné v rodinných vztazích a ve vztazích ve spolupráci, kdy nás společná příčina nutí k interakci „proti všem předpokladům“.
Pro rozumný spor je třeba dodržovat určitá pravidla. „Otevřená konverzace“ by se měla odehrávat v určitý, dohodnutý čas, a ne „na cestách“, „mimochodem“. Spontánnost a bezmyšlenkovitost racionálního sporu „zanechá vše na svém místě“ a „v duši bude usazenina“. To nám řekly dotazované a konzultované páry. Je velmi důležité určit místo sporu. Není dobré se hádat před dětmi nebo rodiči, ani v přítomnosti hostů. V průmyslovém prostředí má obchodní spor stejné pravidlo: volba času vhodného pro obě strany a „nepřítomnost zainteresovaných svědků“.
Před zahájením sporu musí iniciátor jasně formulovat „co chce říci“, aniž by kladl zbytečné otázky. Pro obě strany je lepší jít do hádky s ochotou najít to nejlepší, co v nich ta druhá má.
A hlavní podmínkou je klidný tón a sebevědomá motivace pro nevyhnutelnost spolupráce. V duchu si můžete představit pustý ostrov, kde kromě vás dvou nikdo není a neví se, kdy tam bude. Pro každého normálního člověka bude samozřejmě volba alternativy „konflikt – spolupráce“ jasná. A nemůžete si myslet, že váš partner smýšlí o situaci jinak. Navíc dříve nebo později pocítí spíše „pozadí“ spolupráce než rivality.
V mezilidském konfliktu, zejména v rodině, domácnosti, partnerské (manželské) sféře, není jen správná a pouze viník. Někdy ke konfliktu dochází kvůli tomu, že jedna strana je z nějakého důvodu přehnaná (potíže v práci, hádka s přítelem, komplikace v rodinných vztazích) a druhá strana místo toho, aby „odcházela“ nebo „uhlazovala“. napětí, volí taktiku konfrontaci nebo nátlak. Při objektivním posouzení situace jsou jasně patrné pozice iniciátora a obviněného. A přestože je iniciátor pouze v napjatém stavu, konflikt byl odhalen a není přímo spojen s tímto konkrétním partnerem, ale údajně „obviněný“ již spěchá, aby „unesl ránu“, místo aby se do rozhovoru zapojil. jiným směrem a dává iniciátorovi příležitost vydat se „jiným směrem“. Praktický typ osobnosti je ve svých úsudcích kategoričtější, proto častěji a přímočařeji hodnotí situaci „buď on, nebo já“.
Nemůžete okamžitě odmítnout jakékoli obvinění, i když se zdá absurdní a nepodložené. Jakékoli tvrzení komplice (partnera) má nějaký základ, nebo má konflikt možná úplně jiný zdroj. Je důležité tuto záležitost okamžitě probrat nebo se domluvit na rozhovoru (v žádném případě však „zúčtování“) později a v klidnější atmosféře. Taktika počátečního odmítání, byť jen mentálního, je charakteristická pro praktický typ osobnosti, kognitivní (myslící) typ je rigidnější (neflexibilní), vyžaduje čas na rozmyšlenou či vyjasnění kontroverzních bodů vzniklého rozporu.
Je potřeba pamatovat na to, že každý je individualita a proto je pro nás někdy těžké řešit rozpory, které ve vztazích vznikají. On (ten druhý) je jen trochu jiný než my, a to může způsobit nesouhlas. Když se setkáme s jinými lidmi, objevíme podobnosti a rozdíly v úhlech pohledu, emočních stavech a chování. Podobnost způsobuje uspokojení, ale dočasná, pak se může dostavit lhostejnost a dokonce i nuda. Rozdílnost vytváří napětí, ale také umožňuje zájem o jedince odlišné od našich vlastních. Spolupráce je usnadněna hledáním podobností mezi „já“ a „on“ (nebo „ona“).
Je špatné věřit, že život je čistá radost, bez jakýchkoli problémů, překážek nebo komplikací. Není také pravda, že by nám ten druhý měl být vždy jen příjemný a sympatický. Na to je třeba pamatovat zejména tehdy, když se v mezilidských vztazích objeví potíže nebo potíže. Přítomnost rozporů a dokonce konfliktů je nevyhnutelná, ale hlavní věcí je neuspěchat závěry o tom, „být nebo nebýt ve vztahu“.
V podmínkách jakéhokoli napětí ve vztazích, nesouhlasu je nepřijatelné zobecňovat jako: „Všichni muži“, „Všechny ženy“, „Vše, co obecně zasahuje do života“. Taková zobecnění se neomezují pouze na mentálně přijímanou pozici, ale je dáno zhodnocení situace a jsou zahrnuty naše emoce, které zobecnění dále posilují a upevňují ve formě trvale prožívaného konfliktu.
Nelze si myslet, že když se konflikt jednou vyřeší, znovu nevznikne. Utváření optimálních vztahů je totiž spojeno s rozvojem nových osobnostních rysů, např. soulad, tolerance k chybám druhých atd. Dovést komunikační schopnosti „k dokonalosti“, což vyhovuje oběma stranám, vyžaduje trpělivost a čas. .
Je třeba mít na paměti, že čím bližší je vztah, například manželský, tím obtížnější je v případech potíží. Přátelské a milostné vztahy nás zavazují k málu, ale jsou také povrchnější a nespolehlivější, stejně jako vztahy přátelské, které nás vážou k jedné společné věci. Je pravda, že stávající správní legislativa a průmyslová kázeň upravují vztahy, ale problém osobních vztahů zcela nezmizí. I zde zůstávají skryté obtíže. Je důležité je správně vyřešit pro dobro společné věci.
Je užitečné střídat čas vzájemné komunikace a izolace od sebe, což je důležité zejména pro blízké rodinné a manželské vztahy. Pro každý, například manželský pár, existuje optimální poměr komunikace a izolace, ale musí tam být, protože umožňuje lépe cítit osobní jedinečnost a originalitu partnera. Vždyť k tomu, aby o sebe byl zájem, je nutný rozvoj osobnosti. Bez vnitřní práce na sobě se člověk stává obyčejným a nezajímavým. Samozřejmě, že v raných fázích našeho vztahu je těžké vyčerpat duchovní a emocionální hodnoty v krátkém čase. Ale neustálá, den za dnem, komunikace snižuje „novost“ vztahů. Známý je i efekt monotónnosti, který se projevuje nejen v monotónní práci, ale i v mezilidských vztazích.
Musíme si uvědomit, že muži a ženy jsou rozdílně citliví na hodnocení své osobnosti. Pokud je tedy žena citlivější na hodnocení svého vzhledu a přitažlivosti, pak muži oceňují především jejich obchodní kvality a schopnost řešit praktické životní problémy. Mírným přeceněním těchto vlastností nepůjdeme daleko od pravdy. Ne náhodou se říká, že žena se vedle muže stává ženou a muž vedle ženy. Je nutné nashromáždit „zavazadlo“ pozitivních vzpomínek o sobě, což bude hrát pozitivní roli v podmínkách napětí a konfliktů. V takových chvílích je lepší si připomenout ne nejhorší, ale nejlepší okamžiky minulých vztahů.
Vztahy přátelství, partnerství a manželství nelze idealizovat. Ani první, ani druhé, ani třetí nemohou zcela vyřešit naše vnitřní potíže. Pouze rozmanitost vztahů poskytuje důvěru a optimismus v životě. Nerozumný je také cynismus a vulgárnost vztahů, z nichž se jako z nádorového onemocnění ničí nejen oni sami, ale i osobnost. Zde platí zásada: "Co se děje kolem, přichází kolem!"
Nesnažte se jeden druhého úplně „předělat“ nebo převychovat v práci, doma, v rodině. Je lepší zapojit se do sebevzdělávání - pomůže vám to osobně a nezpůsobí protesty nebo nepřátelství ostatních. Vysoké nároky především na sebe a pak na ostatní. Neznamená to, že za všechno musíte vždy vinit jen sebe. Existuje kategorie plachých, nejistých lidí. Pro větší sebevědomí by měli, když překonali sami sebe, věřit ve své schopnosti, najít sílu změnit druhé, i když to není snadné, protože se dostali do nejistoty kvůli výchově, kdy byli příliš často podceňováni a jejich iniciativa byla potlačována.
Stydlí lidé se potřebují neustále zdokonalovat a více se zapojovat do aktivní sociální práce, což jim dává možnost kontaktovat různé lidi s různými styly chování a komunikace. To vše rozšíří spektrum znalostí, dovedností a komunikačních dovedností. Umění komunikace se rodí až v praxi společné práce (výchovné, pracovní, sociální).
Důvěryhodnost a nedůvěra jsou jedny z nejdůležitějších osobnostních rysů, které určují mezilidské pohodlí. Přílišná a neustálá důvěřivost je známkou nezkušenosti a zranitelnosti jedince. Ale nejhorší je podezření na všechno. Z nedůvěry jednoho, zejména vedoucího, téměř vždy vzniká nedůvěra podřízených. Bez vzájemné důvěry by se lidé nikdy nedokázali na ničem dohodnout. A jak si vážíme důvěry v nás!
Posledním a možná nejdůležitějším bodem je, že udržování vztahů vyžaduje hodně práce. Ale o tom se v učebnicích nepíše, nikdo to neučí. Mezitím je snazší ničit než znovu stavět. V pracovním kolektivu i v osobní, rodinné i každodenní sféře je ke zvládání vztahů vyžadována každodenní práce. V obchodních vztazích by heslem měla být spolupráce na principiální obchodní bázi. Za těchto podmínek jsou spory nezbytné kvůli společné věci. Bez nich se obchodní partnerský vztah může změnit v osobní přátelský vztah. Spolupráce bude nahrazena komunitou. V osobních vztazích bude heslem komunita, kvůli zachování vztahu, a ne kvůli obchodu.
Jestliže spolupráce existuje pouze pro obchod, pak společenství existuje proto, aby zachovalo pocity osobní náklonnosti, ale bez ohledu na typ vztahu je jejich pracovní náročnost stejná. Ve vzdělávací a pracovní činnosti je patrný pokrok techniky, technologie a racionalizace práce. V oblasti lidských vztahů potíže zcela nezmizí. A další generace, a každý je řeší po svém, bojuje znovu a znovu.
Za prvé, kdykoli chcete něco říct v reakci na naštvaného partnera, musíte se nejprve zhluboka nadechnout a napočítat do 10. Tak dlouho trvá jakákoli první emoce. A to, co jste chtěli říct (nebo dokonce vyhrknout) v zápalu okamžiku, nebude mít později vliv. Pamatujte, že slovo není vrabec. A usmířit se po faktu bude mnohem obtížnější, než zvládnout se nehádat. Pamatujte proto na jednu jednoduchou pravdu: místo úspěšného řešení konfliktů je lepší se jim za každou cenu snažit vyhnout.
Za druhé, pokud konfliktní situace nevznikla sama od sebe, ale jste do ní záměrně vyprovokováni, zkuste se abstrahovat a provokatéra ignorovat. Ti, kdo iniciují hádku, jsou zpravidla energetičtí upíři. Potřebují negativní emoce, aby je poháněly. Ale pokud je nedostanou, počínající konflikt přijde vniveč. Zapněte přehrávač se sluchátky, myslete na to krásné a snažte se ignorovat, co pachatel říká. Když si všimne, že představení nemá publikum, zastaví ho.
V ukončení konfliktu Přesouvání pozornosti a přesouvání důrazu je velmi důležité. Když někdo zahájí zúčtování, udělá ze svého partnera pozornost - slovně na něj útočí, obviňuje ho, zvyšuje na něj hlas atd. Jakmile se ale role vymění, konflikt ustane. Zeptejte se svého soupeře, například, proč je tak podrážděný, bolí ho něco nebo možná dnes nespal dobře? Konflikt si uvědomí, že je nyní středem pozornosti, a oslabí útok.
Spolehlivý způsob, jak se dostat z konfliktů, je chovat se nepředvídatelně. Když totiž dojde k neshodám, očekávají odpůrci vzájemnou nevraživost, agresi a nároky jeden od druhého. Pak se spor vede jakoby podle scénáře. Pokud někdo ustoupí z role, původní účel konfliktu se ztratí a ten se vyčerpá. Na zlo odpovězte dobrem. Jsou na tebe hrubí – usměj se, jste obviněni - poslouchejte tiše. Když se chováte netypicky pro konfliktní situace, ztrácí se i provokatér.
Psychologové říkají, že ti, kteří neustále zahajují konflikty, jsou často nejistí a zakomplexovaní. Snaží se to skrývat svým vyzývavým, skandálním a provokativním chováním. Samozřejmě byste se neměli stát odbytištěm, nárazníkem pro komplexy jiných lidí. Ale prostě zkuste takového člověka litovat a držte se od něj dál.
V dnešní těžké, krizové situaci to má těžké úplně každý. Přirozeně se nelze vyhnout hromadění stresu a jeho přelévání do nervových zhroucení. Ale nemusíte to dělat tak, že to vytáhnete na nevinné lidi kolem vás. Obtížné situace se snáze překonávají laskavostí. Proto se snažte být k druhým lidem laskavější a tolerantnější, nevyprovokujte je do konfliktů a nenechte se vyprovokovat sami.
