Pravidlá riešenia konfliktov
Nie je žiadnym tajomstvom, že vyhnúť sa hádkam nie je jednoduché. Aj v tých najšťastnejších rodinách dochádza k hádkam. Samozrejme, budovať vzťahy tak, aby ste sa úplne vyhli hádkam, je takmer nemožné. Ale je potrebné sa naučiť, ako sa dostať z konfliktných situácií. Nepotrebuješ veľký škandál, však?
Najlepšou možnosťou je kompromis. Nájdite riešenie, ktoré vyhovuje obom stranám. Pamätajte, že ak jedna zo strán urobí ústupky, ale nie je presvedčená, problém sa nevyrieši. Po chvíli ju opäť stretnete.
Tu je niekoľko tipov, ako obmedziť konfliktné situácie na minimum. Budú užitočné nielen pre ženy, ale aj pre mužov.
1. Naučte sa ovládať svoje emócie Nikdy nebudete viesť konštruktívny dialóg, ak je aspoň jedna osoba agresívna. Nie, samozrejme, ak je vaším hlavným cieľom zmierniť emócie, potom kričte, koľko chcete, ale ak máte konkrétny cieľ, mali by ste sa najprv upokojiť a potom začať rozhovor.
Vyrovnať sa so svojimi emóciami nie je také ťažké, ako sa na prvý pohľad zdá. Skúste sa na situáciu pozrieť zvonku. Predstavte si sledovanie filmu. Áno, ľutujete hlavného hrdinu, ale nie ste to vy, a preto môžete situáciu nestranne rozobrať. Aj keď sa vám to nepodarí na prvýkrát, hlavná vec je tréning.
2. Nebite sa Nebite sa. Ak váš manžel mešká po práci, nemali by ste si napĺňať hlavu strašnými myšlienkami o nehode alebo o inej žene. Nemali by ste začať robiť problémy hneď, ako prekročí prah. Pred jeho príchodom si zaspomíname na prvé rady a uhasíme negatívne emócie. Skúste prísť na to, prečo vás to tak znepokojuje a čo skutočne cítite.
Nečudujte sa, pretože skutočnosť, že vaše emócie sú založené na strachu, že budete opustení alebo že sa niečo stane vášmu milovanému, je normálne, rovnako ako odpor, často založený na sebectve. Potom si predstavte, že sa otvoria dvere a on vstúpi. Čo viac v tejto chvíli chcete - kričať na neho alebo ho objať? Ak prvý, pokračujeme v hasení emócií. Nebojte sa povedať manželovi, že ste sa obávali jeho meškania. Zapamätá si to a v budúcnosti vás na to upozorní.
3. Vyberte si čas na rozhovor Nemali by ste sa dostať do problémov. Ak váš manžel príde podráždený, odložte rozhovor. A pamätajte, že by ste nemali začínať konverzáciu s hladným človekom, ktorý nemá dostatok spánku a tým menej opitý.
4. Bojujte s príčinou, nie s následkom. Zistite, čo sa stalo príčinou konfliktu. Stojí za to diskutovať a riešiť to, a nie hádku samotnú. To výrazne urýchli riešenie problému.
5. Nevyťahujte minulosť Okrem toho si pamätajte, že by ste nemali začať hádku, keď si pamätáte všetky predchádzajúce hriechy. Obmedzte sa na to, čo sa stalo práve v tejto chvíli.
6. Nehromadte problémy Riešte problémy hneď, ako sa objavia. Nemali by ste čakať, kým ich bude dosť. O problémoch diskutujte postupne a nikdy sa k nim nevracajte.
7. Neprechovávajte zášť Hovorte o priestupku pokojne a bez hysteriky. Nemali by ste to nosiť v sebe - čím skôr sa vyjadríte, tým rýchlejšie to prejde.
8. Neznížte sa k urážkam To je tiež dosť dôležité. Urážky sú novým dôvodom hádok.
9. Nebuďte sarkastický a vyhýbajte sa irónii Pamätajte, že niekedy nie slová, ale tón, ktorým ich vyslovujete, urážajú vášho partnera.
10. Nevyvolávajte záchvaty hnevu Vedeli ste, že hystéria sa považuje za formu manipulácie? Napriek tomu, že ide o veľmi silnú zbraň, problém vám v skutočnosti nepomôže.
Ale čo ak nie ste iniciátorom konfliktu? Čo robiť v takejto situácii?
Zavreté ústa Pamätáte si, keď vám v škole radili zamknúť si ústa a zahodiť ich? Skúste niečo podobné. Aby ste nepovedali nič zbytočné, naplňte si ústa vodou a počkajte, kým váš manžel povie všetko, čo chcel povedať. Ak náhle prehltnete vodu, vezmite si viac. Človek sa nedokáže dlho rozprávať sám so sebou. Čoskoro ho to omrzí a sklapne. A samotnú situáciu prediskutujte neskôr, keď odíde.
Konajte mimo rámca Ak na vás kričia, skúste manžela objať alebo pobozkať. Je nepravdepodobné, že potom bude chcieť pokračovať v hádke. Môžete tiež skúsiť presunúť konverzáciu na inú tému. Požiadajte o pohár vody alebo o zatvorenie okna. Nemali by ste lipnúť na slovách Fráza vytrhnutá z kontextu stráca svoj pôvodný význam.
Nenechajte sa zavesiť na jednotlivé slová, pretože potom máte zaručený obrovský škandál.
Nemyslite si, že vy ste hlavnou príčinou všetkého Nie vždy ste príčinou hádky. Možno je príčinou podráždenia zlyhanie v práci, hádka s priateľmi alebo hrubosť iných. Nie všetko sa predsa točí okolo vás.
Pamätajte, že správnym prístupom sa dá každá agresivita minimalizovať. Hlavná vec je vedieť, ako na to.
Všetci sme niekedy zažili konfliktnú situáciu, takže asi každý vie, čo to je. Konflikt je stret a existuje veľa dôvodov, ktoré nútia ľudí ku konfliktom, patria medzi ne názory, sily, záujmy a dokonca aj nároky, pretože človek prejavuje pocity mnohými spôsobmi. V dôsledku toho sú príčiny konfliktov veľmi odlišné.
Čo je konflikt a aké sú dôvody jeho vzniku?
Treba poznamenať, že konflikty zaujímajú v našich životoch pomerne veľké miesto. V tomto prípade môžu byť konflikty vnútorné a vonkajšie. Vnútorný konflikt je niečo individuálne, osobné, napr.: postoj k štúdiu, komentáre od šéfa, boj o moc, trenice v rodine a dokonca aj žiarlivosť sa považuje za vnútorný konflikt.
Vonkajšie konflikty možno nazvať konkurenciou, bojom o miesto, rozdielnosťou názorov. Pre tínedžerov je hlavným vonkajším konfliktom nedorozumenie medzi nimi a učiteľmi, toto všetko je ovplyvnené nevôľou, názormi oponentov a požiadavkami rodičov.
V dôsledku toho klesá akademický výkon dieťaťa, poruchy správania, neustále hádky a hádky s priateľmi. Zároveň sa často konflikty neriešia, pretože ľudia (v našom prípade tínedžeri) nevedia alebo nechcú konflikt vyriešiť, pretože na to je potrebné prekonať svoje vnútro, ale namiesto toho sa snažia zo všetkých síl brániť svoje pozície a dokázať svoju správnosť.
Vo všeobecnosti príčiny konfliktov nie sú tragédiou – sú prirodzeným procesom, ktorý vzniká v rámci ľudského spoločenstva. Niekedy sú konfliktné situácie podnetom pre osobný rast a upevňovanie vzťahov. Ak viete, ako sa dostať z takýchto ťažkých situácií a vyvodiť závery, potom ste múdry človek.
Ale sú ľudia, ktorí kvôli menšiemu konfliktu upadnú do depresie, majú depresívnu náladu, sú depresívni, podráždení, nepohodlie. Vedci dokázali, že duševná aktivita konfliktnej osoby klesá o 70 %, preto je potrebné konflikty riešiť hneď, ako vzniknú.
Prirodzene, je ťažké dostať sa zo situácie, ktorá je spojená s akútnymi psychologickými zážitkami, hlučným emocionálnym uvoľnením a hlasným zúčtovaním, ale všetko závisí od hĺbky konfliktu, to znamená, že niekedy stačí jednoduché ospravedlnenie. Nuž, niekedy na vyriešenie konfliktu potrebujú strany kompromis – teda dohodu založenú na vzájomných ústupkoch.
Príčiny konfliktov medzi ľuďmi
Keď ideme po ulici a vojdeme do supermarketu, vidíme veľa ľudí, davy ľudí. Pôsobia ako šedá hmota, ktorá sa niekam ponáhľa. Zdá sa, že myslia rovnako, dýchajú jednotne, ale v skutočnosti každý človek nie je len planéta, ale galaxia, v ktorej existujú ich vlastné svety. A invázia alebo zásah do nej je vojna.
Absolútne každý človek sa usiluje o nadradenosť, má hrdosť, sebaúctu, svoj vlastný „správny“ názor a presvedčenie. Najmenší prejav vplyvu na neho vo forme hrozieb, výsmechu, poznámok, obvinení, kritiky, výsmechu, sarkazmu vedie ku konfliktným situáciám. Na pochopenie druhého niekedy potrebujete veľmi málo - predstaviť si seba na jeho mieste. Potom jeho pocity a reakcie nie je vôbec ťažké predvídať.
V konfliktných situáciách hrá dôležitú úlohu agresivita. Ľudia so zvýšenou agresivitou sú veľmi náchylní na konflikty. Nejednoznačné hodnotenie toho, čo sa deje, mätie nielen ich, ale aj ich okolie. S takýmito ľuďmi je ťažké nájsť „spoločný jazyk“. Ale nedostatok agresivity hraničí aj s apatiou. A u vodcov, ako vždy, je zlatým priemerom schopnosť ovládať svoje emócie, čo v zásade odlišuje človeka od zvieraťa.
Príčiny konfliktov môžu spočívať v jednoduchej zhode okolností. V dôsledku vnútorných konfliktov je reakcia na náhodnú, nedôležitú poznámku alebo vtip nejednoznačná.
Každý z nás je jedinečný. Máme svoje zvyky, ciele, presvedčenia, spôsoby – svoj vlastný individuálny svet. Toto si len musíte zapamätať. Čo sa nedostane do nášho vedomia, čomu jednoducho nerozumieme, treba jednoducho prijať. Prečo teda vznikajú konflikty? Pravdepodobne z neschopnosti ovládať svoje emócie, náladu. Tak často sme v ich zajatí! Aby sme parafrázovali frázu, „láskavosť zachráni svet! Viac pozornosti a tolerancie je pravdepodobne kľúčom k odpovedi.
Príčiny sociálnych konfliktov často spočívajú v kolektíve. V každom, aj najmenšom a najpriateľskejšom, sa vždy nájde dôvod na diskusiu. Je ťažké nájsť ľudí, ktorí majú rovnaké názory. Nesúhlas nezvykle spomaľuje prácu tímu. Zdĺhavé spory vedú k veľkému nervovému vypätiu, ktoré negatívne vplýva nielen na prácu, ale aj na psychiku človeka. Konflikt je potrebné nielen vedieť včas identifikovať, ale aj vyriešiť.
Na túto tému sa dokonca diskutuje aj v škole. Program kurzu zahŕňa základy bezpečného života, ale, žiaľ, nie všetci dospelí si tieto jednoduché pravdy pamätajú. Pozrime sa teda podrobnejšie na pojem konflikt, kedy vzniká a ako mu predchádzať.
Konflikt je situácia, keď účastníci rozhovoru majú rôzne názory na ten istý problém. Ide o konflikt záujmov. Príčiny konfliktov sú vždy iné. Stáva sa, že jedna osoba jednoducho nemá rada druhú a môžu nastať aj konfliktné situácie, keď sa skrížia. To už asi hraničí s ponižovaním.
V prvom rade je riešením otázky: ako sa vyhnúť konfliktu a nepodľahnúť provokácii, nenasledovať príklad toho, kto konflikt vyvoláva. Najlepšie je nereagovať na negatívne útoky namierené proti vám.
Naučte sa vymaniť sa z negatívneho vplyvu partnera a zbavte sa príčiny konfliktu. Ak sa objaví názor, že dnes už nebude možné uhasiť konflikt a vyhnúť sa sporu, potom by bolo najlepšie odložiť riešenie tejto otázky na lepšie časy. Spor tak budete môcť uhasiť hneď na začiatku.
Nebuďte ako škandalózny partner, pretože... Existuje veľká skupina ľudí, ktorí sa snažia vyliať svoje negatívne emócie na druhých. Po pokazení nálady ostatných sú od nich nabití pozitívnou energiou, ktorá dáva partnerovi negatívnu energiu. V spoločnosti sú veľmi nápadní, pretože radi radia a učia každého, ako správne robiť to či ono. Keď nenájdu dôstojný dôvod na vyvolanie konfliktu, prídu s ním.
Ako predchádzať konfliktom:
V prvom rade sa snažte dostať preč od konfliktnej osoby. Najlepšie je prísť s hodnoverným dôvodom.
Obmedzte komunikáciu s ľuďmi tohto typu. Pretože majú osobitnú úlohu pre každého človeka vo svete, ktorý vytvorili. Predovšetkým radi dávajú odporúčania a učia ostatných poučným tónom.
Vyhnite sa diskusii o témach, ktoré môžu vyvolať diskusiu o konflikte. Neospravedlňujte sa a nevysvetľujte dôvody jedného alebo druhého z vašich činov. Napriek tomu sa v ich očiach budete mýliť a budete neschopní.
S týmto typom ľudí sa správajte pokojne a chladne. Keď nastane konfliktná situácia, spomeňte si na niečo príjemné zo svojho života a vráťte náladu pokojným smerom. Takýto autotréning vám pomôže sústrediť sa a zabrániť tomu, aby sa konflikt rozhorel do veľkého plameňa.
Ako identifikovať konflikt
Aby ste mali vždy prehľad, je dôležité sledovať situáciu a poznať možné príčiny konfliktov. Ak si človek začne všimnúť niečo zlé, musí tomu okamžite venovať pozornosť. Niekoľko tipov vám pomôže prísť na to.
Nemali by ste meniť strany medzi stranami, medzi ktorými konflikt vznikol. To len zhorší situáciu a spôsobí neúctu k osobe, ktorá takýto čin spáchala.
Každého zamestnanca musíte poznať a mať o ňom názor, ktorý si on sám zarobil. Nemali by ste dovoliť, aby jeden zamestnanec osočoval druhého, aby ste ho neponížili.
Musíte ostatným ukázať svoj úmysel vyriešiť akýkoľvek konflikt. Ak nejaký vznikne, musíte proti nemu bojovať zo všetkých síl a ukázať ostatným svoje dobré úmysly.
Pri tom všetkom nie je potrebné zostať necitlivý. Musíme podporovať človeka, ktorý sa stal obeťou. Treba to urobiť tak, aby pomoc cítila nielen obeť, ale aj ostatní zamestnanci.
Niektorí ľudia neidentifikujú príčiny konfliktu, jednoducho sa rozhodnú potrestať obe strany. Nikto sa však nepýta, či je to správne. To rozprúdi ešte väčšiu diskusiu. Konflikt núti ľudí tráviť menej času v práci, čo nemôže zostať nepovšimnuté.
Hádky v tíme výrazne znižujú rating spoločnosti, v ktorej sa vyskytujú. Aby sa predišlo konfliktným situáciám, manažment musí monitorovať tím a riešiť všetky, aj tie najmenšie nezhody. Len premyslené a objektívne rozhodnutie pomôže zabrániť vzniku konfliktu.
Od prvých dní práce môžete otvorene posudzovať tím. Osoba určená za vedúceho tohto tímu musí byť schopná jasne určiť, kde a z akého dôvodu ku konfliktu dochádza. Musí sa vedieť orientovať aj medzi zamestnancami. Je dôležité vedieť rýchlo a správne vyriešiť problém. Človek, ktorý si hľadá prácu, dbá nielen na plat, ale aj na vzťahy v kolektíve. Ak vidí súdržnú prácu tímu, sám sa bude snažiť o jej zachovanie.
Je možné vyhnúť sa konfliktom v obchodných alebo osobných vzťahoch? "Nie!" - odpovie každý profesionálny psychológ. Konflikty ako extrémna forma riešenia rozporov sú nevyhnutné, no dajú sa v určitých medziach zvládnuť. Aby ste to dosiahli, musíte sa naučiť rozlišovať medzi formami správania v konflikte a zodpovedajúcimi možnosťami výsledku. Užitočné je poznať aj základné pravidlá či etiku správania v konflikte. Správanie v konflikte je veľmi rôznorodé. Aké pravidlá sa však musia dodržiavať, aby sa konflikt zmiernil alebo aby bol konštruktívny? Existuje niekoľko pravidiel správania sa v konfliktnej situácii, ktoré poskytujú najlepšie východisko z akútnej situácie.
Pravidlo 1: majte otvorenú myseľ voči iniciátorovi konfliktu.
Prvým pravidlom správania v konflikte je spravodlivý, nezaujatý postoj k iniciátorovi konfliktu. Akýkoľvek medziľudský konflikt začína tým, že sa v páre alebo skupine objaví človek, ktorý je s niečím nespokojný – to je iniciátor konfliktu. Je to on, kto kladie požiadavky, nároky, výčitky a očakáva, že ho partner vypočuje a zmení svoje správanie. Ako napokon partner zvyčajne reaguje na iniciátora konfliktu? Čisto negatívne. Obviňuje ho, že je „opäť s niečím nespokojný, opäť začína hádku kvôli maličkostiam“, že „vždy mu niečo chýba“, „všetko je pre neho vždy zlé“. Úloha obvineného je vždy nepríjemná, preto sa jej, prirodzene, každý normálny človek snaží vyhýbať alebo sa „pripravuje brániť iniciátorovi“.
Malo by sa pamätať na to, že iniciátor konfliktu, so zriedkavými výnimkami, keď je to jednoducho rozmarná, nespolupracujúca, „hádavá“ osoba, má vždy osobné dôvody na „začatie hádky“. Za jeho nespokojnosťou a tvrdeniami je spravidla dosť podstatný dôvod alebo osobný záujem – nejaký stav, ktorý mu nevyhovuje, zaťažuje ho, trápi, spôsobuje úzkosť či nepríjemnosti.
Aby teda konflikt nešiel po „krivej ceste“ už od prvého kroku, musíte s iniciátorom konfliktu zaobchádzať spravodlivo a, úprimne povedané, trpezlivo: okamžite neodsudzovať, neprepúšťať, nenadávať. , ale pozorne a počúvajte ho čo najláskavejšie.
Pravidlo 2: nerozširujte predmet sporu.
Druhým pravidlom správania v konflikte je identifikovať predmet konfliktu a nerozširovať ho. Subjekt sa chápe ako dôvod nespokojnosti partnera: čo konkrétne mu nevyhovuje, čo sa mu nepáči na správaní toho druhého? Toto pravidlo musí dodržiavať aj iniciátor konfliktu, teda jasne a jasne formulovať v prvom rade pre seba, čo mu na tom druhom nevyhovuje a dráždi. Potom úplne a jasne uveďte dôvod svojich sťažností.
Často sa hádajúci ľudia nevedia riadiť týmto pravidlom. Nejasné podráždenie niečím sa zle realizuje a prezentuje sa vo forme rozmaznanej nálady. V tomto prípade sa partneri ponoria do vágnych obvinení, dotieravých, bodavých a dokonca aj urážok, v ktorých „obvinený“ nevidí podstatu hádky.
Uvediem príklad telefonického rozhovoru v kancelárii: "Nehovoríš príliš nahlas?" A ďalej „rozšírenie témy“: „Z nejakého dôvodu by mal každý pracovať, ale vy by ste mali hovoriť? Iniciátor nielenže rozšíril predmet konfliktu, ale v skutočnosti urazil „obvinených“. Posudzovanie pracovitosti sa už týka oblasti obchodných a osobných kvalít obvineného a ak má zlú náladu a navyše praktický typ osobnosti, prejde na „frontálnu“ obranu resp. „čelný útok“ na páchateľa.
V manželskom konflikte manželka formuluje tému celkom presne; "Nechcem, aby si fajčil v izbe." Vzápätí však dodáva: „A vo všeobecnosti buďte opatrnejší, vždy si pokrčíte oblečenie, zašpiníte si stoličku popolom.“ Rozšírila tému konfliktu: pridala niekoľko ďalších tvrdení, okrem jedného osobného: "Stal si sa nejako nedbalý." Keď na človeka padne niekoľko obvinení naraz, je pre neho ťažké ich asimilovať a vziať na vedomie. Keď je konfliktných predmetov veľa, manželia sa ani jednému z nich nevedia podrobne a zmysluplne venovať, vzniká „zápcha problémov“, hádka sa nevyhnutne vlečie a „koniec je v nedohľadne“.
Takže druhé pravidlo správania v konflikte „objasnenie predmetu konfliktu a nerozširovanie počtu subjektov“ by malo zahŕňať „zníženie počtu nárokov naraz“. Nebezpečenstvo rozšírenia počtu žalôb spočíva v tom, že obvinený nadobudne dojem absolútnej viny za všetko, čo sa stane iniciátorovi konfliktu.
Ďalším dôsledkom rozšírenia počtu žalôb môže byť zvýšená podráždenosť obvineného, ktorý nevie „potešiť iniciátora“ a je to vôbec potrebné, keď „je všetko také zlé“?! Konflikt sa napríklad začal pri hlasnom telefonickom rozhovore, potom sa presunul k niečomu inému, nebolo podané hlásenie včas, pamätalo sa na „nečinnosť“ obvineného atď. A potom iniciátor povedal všetko, čo sa nahromadilo v jeho duši,“ a obvinený, dohnaný do extrému, tiež „nezostal dlžný“ a všetko narovinu vyložil „bez ohľadu na tváre“.
S druhým pravidlom správania sa v konflikte je spojená psychická schopnosť niektorých jedincov, ktorí sú od prírody často nekonfliktní, uskromniť sa a vyhnúť sa konfliktom. Skôr či neskôr mentálne nahromadené malé krivdy vytvoria „snehovú guľu“, ktorú je ťažké zastaviť. Príležitosť, ktorá sa naskytne, odhalí toľko krívd a opomenutí, že sa s konfliktom jednoducho nedá vyrovnať.
Preto sa výsledok konfliktu ako „vyhladenie“ a najmä „odchod“ neodporúča. Od iniciátora a obvineného môžu zanechať výčitky v podobe nevyriešených rozporov. Rôzne mentálne asociácie, postupne sa hromadiace, prerastené detailmi iných stretov a opomenutí aj s inými ľuďmi, spôsobia zovšeobecnenie predmetu konfliktu a hlavne sa zvýši citová zainteresovanosť obvineného a iniciátora. Tu na účastníkov – partnerov konfliktu – čaká ďalšie nebezpečenstvo – vyvodzujúci unáhlený záver o vhodnosti týchto vzťahov vo všeobecnosti.
Preto sa medzi mladými manželmi často „manželstvo a rozvod“ môže stať bežnou vecou. Ľahkosť, s akou mladí manželia hovoria o rozvode, nie je až taká neškodná. Nahromadené výčitky a opomenutia vedú najskôr zo žartu a potom vážne k unáhleným záverom a rozhodnutiam. Z rôznych oblastí ľudskej praktickej činnosti je dobre známe, že je ľahšie ničiť ako stavať, ba čo viac, znovu stavať. To isté platí aj v medziľudských vzťahoch: nemožno sa unáhliť k záverom o zmysle konkrétnych vzťahov – kamarátskych, priateľských, priateľských a najmä manželských.
Psychologické výskumy ukazujú, že jedine prítomnosť všetkých typov vzťahov poskytuje jednotlivcovi harmonický rozvoj, životnú spokojnosť a optimizmus. Pre aktívneho človeka je ľahšie nadväzovať vzťahy v nových podmienkach, hoci si v týchto podmienkach nedokáže zabezpečiť všetky typy vzťahov. Introvertný, nekomunikatívny človek si tiež ľahšie vystačí s minimom kontaktov a vzťahov. Ale je absolútne nemožné vytvárať rodinné, rodičovské, manželské a priateľské vzťahy v rovnakej funkcii.
Zanedbávanie priateľských a kamarátskych vzťahov ovplyvňuje nielen povesť jednotlivca, ale v konečnom dôsledku vytvára vnútornú bariéru neschopnosti udržiavať vzťahy. Výsledkom je, že jednotlivec si vo vzťahoch s inými ľuďmi vyvinie vlastnosť, ako je podozrievavosť. Zameriava svoju pozornosť na zlyhania vo vzťahoch s ľuďmi, často pochybuje o úprimnosti akéhokoľvek vzťahu a je prehnane kritická až negatívna pri hodnotení správania druhých. Stratou rôznych kontaktov a vzťahov pre svoju podozrievavosť a nedôveru sa takýto človek ešte viac izoluje.
Pravidlo 3: snažte sa o pozitívne riešenie konfliktu.
Tretím pravidlom správania v konflikte je formulácia pozitívneho riešenia akútnej situácie. To prinúti iniciátora, aby po prvé v duchu zvážil všetky pre a proti vzneseného obvinenia; po druhé, vypočítajte možné dôsledky konfliktu na vzťahy; a po tretie, premýšľať za samotného obvineného o preferovanom výsledku konfliktu. To všetko môže: znížiť potenciál negatívneho napätia iniciátora, rozšíriť jeho chápanie predmetu a účelnosti konfliktu a cítiť sa ako v úlohe obvineného. Napríklad: „Dnes ma veľmi bolí hlava a ak je to možné, hovorte trochu nižšie.“ Zdá sa, že iniciátor nájde cudzí dôvod, ktorý ho núti uplatniť nárok, čo oslabuje napätie situácie.
Nenápadný apel na pohodu tiež pomáha zmierniť konflikt, napríklad tento variant správania iniciátora: „Vieš, kým budeš hovoriť, pôjdem pracovne na ďalšie oddelenie.“
Pozitívne riešenie manželského konfliktu môže prebiehať aj takto. Manželka, nespokojná s fajčením svojho manžela v izbe, navrhuje: „Chápem, že je pre vás ťažké prestať fajčiť, ale ja neznášam tabakový dym, možno budete fajčiť v kuchyni? Potom si miestnosť udrží čistý vzduch a nezhoršíte si pohodlie.“
Aby sa predišlo hádke v konfliktnej situácii, obvinený potrebuje objasniť predmet rozporov, lokalizovať príčiny nespokojnosti a vyzvať iniciátora konfliktu, aby navrhol pozitívne východisko.
Ďalšia možnosť rozvoja konfliktu. V izbe manžel číta alebo píše, manželka počúva hudbu. „Vypnite rádio,“ takto formuluje želaný výsledok situácie. To je presne to, čo očakáva a požaduje, tento výsledok mu vyhovuje. Zároveň však nie je jasné, či hudba narúša koncentráciu alebo je to len rozmar manžela? Správnou taktikou správania „obvinený“ objasňuje tému možného konfliktu: „Obťažuje ťa hudba v tejto chvíli, alebo keby sa hrala potichu, dokázal by si vo svojej činnosti pokračovať?“
Pravidlo 4: Ovládajte svoje emócie.
Štvrté pravidlo správania sa v konflikte sa týka emocionálnej stránky sporu. Často sú konfliktní partneri schopní správne určiť predmet konfliktu, spravodlivo zaobchádzať s právami iniciátora, vyjadriť svoje požiadavky a načrtnúť výsledok konfliktu, ale celkový tón rozhovoru niekedy tieto úspechy ruší. Konfliktné strany spravidla zažívajú v čase konfliktu emocionálne napätie. Ich vyjadrenia sú kategorické, kategorické a náročné.
Iniciátor konfliktu často začína „ofenzívu“ zvýšeným hlasom bez toho, aby si vybral akékoľvek výrazy. Niekedy v známych vzťahoch v práci sa hrubosť voči sebe stáva normou. A ak muži ľahšie tolerujú vulgárne prejavy, tak ženy jednoducho urážajú. Prirodzenou reakciou na akýkoľvek netaktný a hrubý útok iniciátora môže byť odpoveď obvineného: „V skutočnosti so mnou hovoríš takým tónom? Takáto chyba iniciátora navyše umožňuje partnerovi úplne sa vyhnúť sporu tým „najúprimnejším“ spôsobom“: „Neznesiem hrubosť a krik, keď vychladneš, potom sa možno porozprávame, ale možno nie !“ A obvinený bude mať svojim spôsobom pravdu.
Najdôležitejšou podmienkou pre spor alebo stret je preto najpokojnejší a najrovnomernejší tón vyhlásení, presnosť a premyslenosť slov. Je potrebné hovoriť tak, aby v hlase a slovách nebol ani náznak podráždenia, hnevu, výčitky alebo urážky partnera Jedným slovom, forma sporu by mala byť „obchodný rozhovor medzi podnikatelia.”
V súvislosti s tónom debaty je vhodné spomenúť formu oslovenia „Vy“. V ruskom literárnom jazyku je v obchodných vzťahoch zvyčajné oslovovať ľudí nie ako „vy“, ale ako „Vy“. Navyše nie je náhoda, že „Vy“ je napísané veľkým písmenom, čo naznačuje úctivý a vzdialený postoj. Vo všeobecnosti forma adresy „Vy“ nesie veľkú regulačnú záťaž v medziľudských vzťahoch. Túžbu prelomiť sociálne, vekové a rolové bariéry vo vzťahoch si ľudia v každodennom živote nesprávne vysvetľujú, keď zanedbávajú vzdialenú formu „Ty“ a často sa ocitnú v ťažkostiach. Po prekonaní vzdialenosti v oficiálnych a profesionálnych vzťahoch je šéf prekvapený, keď sa podriadený v konflikte správa „príliš voľne“.
Pri vytváraní vzťahov medzi „vami“ a „vami“ existuje určitá selektivita. Osoby s dobrou sebakontrolou a sebareguláciou sa v závislosti od situácie ľahko presúvajú z jednej vzdialenosti na druhú. Existujú však aj ľudia, ktorí sa všetkými možnými spôsobmi snažia zmenšiť vzdialenosť vo vzťahoch, čo im údajne dáva právo správať sa „ako ich vlastní ľudia“ v oficiálnom prostredí. V týchto prípadoch je možné vzdialenosť jednostranne zvýšiť prepnutím na „Vy“ v akejkoľvek situácii. Vzdialenosť sa tiež zväčšuje vyhýbaním sa rozhovorom o akýchkoľvek osobných témach. Forma oslovovania „Vy“ je, samozrejme, prijateľná v obchodných a oficiálnych vzťahoch, ale v osobných a rodinných vzťahoch bude tiež vyzerať domýšľavo a dokonca vtipne.
Pravidlo 5: Buďte v hádke taktní.
A nakoniec, piate a najdôležitejšie pravidlo: vyhýbajte sa konfliktom, ktoré ovplyvňujú sebaúctu jednotlivca. Tvrdenia o hlasnom telefonickom rozhovore by sa nemali zmeniť na osobné urážky. Napríklad: „Nerozprávaš len nahlas, ale rozprávaš a nechceš pracovať. Žijete podľa zásady „čo by ste urobili, aby ste nič neurobili! Konflikty kvôli maličkostiam, žiaľ, často vzplanú v doprave, keď stačí jedno, nečakané otrasenie v preplnenom vozni, aby zapršali osobné urážky A potom je nálada nadlho pokazená, prenáša sa do pracovného prostredia, do dom - kruh urážok pre všetkých a všetko sa uzatvára. Dokonca aj dospelí si často zachovávajú „detský egocentrizmus“, keď sú akékoľvek konflikty s akýmikoľvek ľuďmi vnímané ako čisto osobné.
„Detský egocentrizmus - infantilizmus“ je obzvlášť citlivý na menšie problémy. Stačí postrčenie v doprave, neopatrné slovo v práci alebo doma – a vaša hrdosť je zranená, hoci s tým nemusí mať absolútne nič spoločné. Ale „urazená“ osoba je pripravená brániť sa „v plnej forme“. Veľmi ľahko sa každý konkrétny páchateľ stáva stelesnením zla, nespokojnosť s ním prerastie do zovšeobecneného hodnotenia jeho príslušnosti k určitému pohlaviu, veku, profesii, vzdelaniu, národnosti. Náhodný páchateľ - muž - teda v očiach ženy môže zosobniť celé mužské pohlavie (hrubé, sebecké, „negentlemanské“). Žena, ktorá náhodou zraní mužskú pýchu, stelesňuje všetky ženy, ktoré existujú len na to, aby obťažovali mužov („Všetci...“).
Podľa predmetu možno konflikty rozdeliť na „obchodné“ a „osobné“. Obchodný konflikt na základe rôznych postojov k určitým veciam, tretím stranám, spôsobom správania. Vždy je konkrétny: „Nechcem, aby si... fajčil v izbe, chodil s týmto chlapom, hral tak nahlas na magnetofón, hádzal svoje veci, atď.“ Vo výrobnom sektore sa obchodný konflikt môže začať takto: „Musíte dodržiavať bezpečnostné pravidlá, inak môže dôjsť k nehode a vy sa stanete obeťou alebo vinníkom toho, čo sa môže stať“, „Musíte dodržiavať pracovnú disciplínu“. Všetky obchodné konflikty sú založené na záväzkovom princípe, potrebe dodržiavať určité pravidlá obchodných vzťahov.
Osobné konflikty sú vždy menej špecifické a sťažnosť nie je zameraná na konkrétne správanie, ale na osobnosť partnera ako celok. Príklad rodinných a manželských konfliktov: „Už ma unavuje tvoja únavnosť. Si taký nevyzretý. Vždy mi klameš. Si veľmi hrubý človek atď." V obchodnej sfére vzťahov iniciátor konfliktu poskytuje aj všeobecné hodnotenie osobnosti vinníka: „Ste úplne lenivý človek. "Tvoja hlúposť ma udivuje." "Si príliš zhovorčivý na to, aby si urobil niečo vážne a potrebné." Ako vidíte, vyčíta sa tu človek ako celok, za osobnými tvrdeniami je hodnotenie „Vy (Vy) nie ste dobrý.
Obchodné konflikty sa riešia oveľa jednoduchšie a ľahšie. Ale tie osobné - len s ťažkosťami. Za osobnými nárokmi sa totiž skrýva požiadavka, aby človek úplne alebo čiastočne zmenil svoj charakter, temperament, či dokonca potreby. Návyky správania, tak či onak, môžu mať hlboký a stabilný základ. Takže, ak je možné čiastočne korigovať chute, pripútanosti, návyky, potom nie je možné zmeniť základné potreby jednotlivca, jeho temperament. V stresovej, konfliktnej situácii dajú o sebe určite vedieť prirodzené vlastnosti človeka. To všetko však neznamená, že raz vytvorená osobnosť sa už nedokáže meniť a zlepšovať.
Ak okolnosti neumožňujú ukončiť žiadny vzťah, môžete sa uchýliť k najúčinnejšej metóde: „hovorte úprimne“, argumentujte rozumne. Takéto ťažkosti sú možné v rodinných vzťahoch a kooperatívnych vzťahoch, keď nás spoločná príčina núti k interakcii „proti všetkým prekážkam“.
Pre rozumný spor treba dodržiavať určité pravidlá. „Otvorený rozhovor“ by sa mal uskutočniť v určitom, dohodnutom čase, a nie „za pochodu“, „mimochodom“. Spontánnosť a bezmyšlienkovosť racionálneho sporu „nechá všetko na svojom mieste“ a „v duši zostane sediment“. To nám povedali opýtané a konzultované páry. Je veľmi dôležité určiť miesto sporu. Nie je dobré sa hádať pred deťmi, rodičmi, ani v prítomnosti hostí. V priemyselnom prostredí má obchodný spor rovnaké pravidlo: výber času vhodného pre obe strany a „neprítomnosť zainteresovaných svedkov“.
Pred sporom musí iniciátor jasne formulovať „čo chce povedať“ bez toho, aby kládol zbytočné otázky. Pre obe strany je lepšie ísť do sporu s ochotou nájsť to najlepšie, čo ten druhý má.
A hlavnou podmienkou je pokojný tón a vlastná motivácia pre nevyhnutnosť spolupráce. Môžete si v duchu predstaviť pustý ostrov, kde okrem vás dvoch nikto nie je a nevie sa, kedy bude. Prirodzene, pre každého normálneho človeka bude voľba alternatívy „konflikt – spolupráca“ zrejmá. A nemôžete si myslieť, že váš partner premýšľa o situácii inak. Navyše skôr či neskôr cíti skôr „pozadie“ spolupráce ako rivality.
V medziľudskom konflikte najmä v rodine, domácnosti, partnerskej (manželskej) sfére nie je len správna strana a len strana vinníka. Niekedy ku konfliktom dochádza v dôsledku toho, že jedna strana je z nejakého dôvodu príliš vzrušená (ťažkosti v práci, hádka s priateľom, komplikácie v rodinných vzťahoch) a druhá strana namiesto toho, aby „odišla“ alebo „vyhladila“ napätie, volí taktiku konfrontáciu alebo nátlak. Pri objektívnom hodnotení situácie sú jasne viditeľné pozície iniciátora a obvineného. A hoci je iniciátor iba v napätom stave, konflikt bol odhalený a nesúvisí priamo s týmto konkrétnym partnerom, ale údajne sa „obvinený“ už ponáhľa „uniesť úder“, namiesto toho, aby rozhovor prijal. iným smerom a dáva iniciátorovi príležitosť vydať sa „iným smerom“. Praktický typ osobnosti je vo svojich úsudkoch kategorickejší, preto častejšie a priamočiarejšie hodnotí situáciu „buď on, alebo ja“.
Nemôžete okamžite odmietnuť akékoľvek obvinenie, dokonca aj také, ktoré sa zdá byť absurdné a nepodložené. Akékoľvek tvrdenie komplica (partnera) má nejaký základ, alebo možno má konflikt úplne iný zdroj. Je dôležité túto otázku okamžite prediskutovať, prípadne sa dohodnúť na rozhovore (v žiadnom prípade však nie na „zúčtovaní“) neskôr a v pokojnejšej atmosfére. Taktika počiatočného odmietnutia, aj keď len mentálneho, je charakteristická pre praktický typ osobnosti, kognitívny (mysliaci) typ je rigidnejší (neflexibilný), vyžaduje si čas na premyslenie či objasnenie kontroverzných bodov vzniknutého rozporu.
Je potrebné pamätať na to, že každý je individualita a preto je pre nás niekedy ťažké vyriešiť rozpory, ktoré vznikajú vo vzťahoch. On (ten druhý) je len trochu iný ako my, a to môže spôsobiť nesúhlas. Keď sa stretneme s inými ľuďmi, objavíme podobnosti a rozdiely v uhloch pohľadu, emocionálnych stavoch a správaní. Podobnosť spôsobuje spokojnosť, ale dočasná, potom môže nastúpiť ľahostajnosť a dokonca aj nuda. Rozdielnosť vytvára napätie, ale umožňuje aj záujem o jednotlivcov odlišných od našich. Spoluprácu uľahčuje nájdenie podobností medzi „ja“ a „on“ (alebo „ona“).
Je nesprávne veriť, že život je čisté potešenie, bez akýchkoľvek problémov, prekážok alebo komplikácií. Rovnako neplatí, že ten druhý by nám mal byť vždy len príjemný a sympatický. Na to treba pamätať najmä vtedy, keď sa v medziľudských vzťahoch objavia ťažkosti alebo ťažkosti. Prítomnosť rozporov a dokonca konfliktov je nevyhnutná, ale hlavnou vecou nie je ponáhľať sa k záverom o „byť alebo nebyť vzťahom“.
V podmienkach akéhokoľvek napätia vo vzťahoch, nezhody je neprijateľné zovšeobecňovať ako: „Všetci muži“, „Všetky ženy“, „Všetko, čo vo všeobecnosti zasahuje do života“. Takéto zovšeobecnenia sa neobmedzujú len na mentálne akceptovanú pozíciu, ale je dané zhodnotenie situácie a sú zahrnuté naše emócie, čím sa zovšeobecnenia ďalej posilňujú a upevňujú vo forme trvalo prežívaného konfliktu.
Nemožno si myslieť, že vyriešený konflikt už nevznikne. Vytváranie optimálnych vzťahov je totiž spojené s rozvojom nových osobnostných čŕt, napríklad súlad, tolerancia k chybám iných a pod. Doviesť komunikačné schopnosti „do dokonalosti“, čo vyhovuje obom stranám, si vyžaduje trpezlivosť a čas. .
Treba mať na pamäti, že čím užší je vzťah, napríklad manželský, tým je to ťažšie v prípade ťažkostí. Priateľské a milostné vzťahy nás zaväzujú k málu, no sú aj povrchnejšie a nespoľahlivejšie, rovnako ako priateľské vzťahy, ktoré nás viažu k jednej spoločnej veci. Je pravda, že existujúca administratívna legislatíva a priemyselná disciplína upravujú vzťahy, ale problém osobných vzťahov úplne nezmizne. Aj tu zostávajú skryté ťažkosti. Je dôležité ich správne vyriešiť pre dobro spoločnej veci.
Je užitočné striedať čas vzájomnej komunikácie a izolácie od seba, čo je dôležité najmä pre blízke rodinné a manželské vzťahy. Pre každý, napríklad manželský pár, existuje optimálny pomer komunikácie a izolácie, ale musí tam byť, pretože umožňuje lepšie cítiť osobnú jedinečnosť a originalitu partnera. Veď na to, aby bol o seba záujem, je potrebný rozvoj osobnosti. Bez vnútornej práce na sebe sa človek stáva obyčajným a nezaujímavým. Samozrejme, v počiatočných fázach nášho vzťahu je ťažké vyčerpať duchovné a emocionálne hodnoty v krátkom čase. Ale neustále, deň čo deň, komunikácia znižuje „novosť“ vzťahov. Známy je aj efekt monotónnosti, ktorý sa prejavuje nielen v monotónnej práci, ale aj v medziľudských vzťahoch.
Musíme si uvedomiť, že muži a ženy sú rozdielne citliví na hodnotenie svojej osobnosti. Ak je teda žena citlivejšia na hodnotenie svojho vzhľadu a príťažlivosti, muži si najviac cenia svoje obchodné kvality a schopnosť riešiť praktické životné problémy. Miernym preceňovaním týchto vlastností ďaleko od pravdy nezájdeme. Nie náhodou sa hovorí, že žena sa popri mužovi stáva ženou a muž vedľa ženy. Je potrebné nahromadiť „batožinu“ pozitívnych spomienok o sebe, čo bude hrať pozitívnu úlohu v podmienkach napätia a konfliktov. V takýchto chvíľach je lepšie spomenúť si nie na najhoršie, ale najlepšie momenty minulých vzťahov.
Priateľské, partnerské a manželské vzťahy nemožno idealizovať. Ani prvé, ani druhé, ani tretie nedokážu úplne vyriešiť naše vnútorné ťažkosti. Len rôznorodosť vzťahov dodáva dôveru a optimizmus v živote. Nerozumný je aj cynizmus a vulgárnosť vzťahov, z ktorých sa ako z rakovinového ochorenia ničia nielen oni sami, ale aj osobnosť. Platí tu zásada: "Čo sa deje, prichádza okolo!"
Nesnažte sa navzájom úplne „prerobiť“ alebo prevychovať v práci, doma, v rodine. Je lepšie zapojiť sa do sebavzdelávania - pomôže vám to osobne a nespôsobí protest alebo nepriateľstvo od ostatných. Vysoké nároky v prvom rade na seba a potom na ostatných. To neznamená, že za všetko musíte vždy viniť len seba. Existuje kategória plachých, neistých ľudí. Pre väčšiu sebadôveru by mali po prekonaní samých seba uveriť vo svoje schopnosti, nájsť silu zmeniť druhých, hoci to nie je ľahké, pretože sa dostali do neistoty v dôsledku výchovy, keď boli príliš často podceňovaní a ich iniciatíva bola potlačené.
Hanbliví ľudia sa potrebujú neustále zlepšovať a viac sa zapájať do aktívnej sociálnej práce, čo im dáva možnosť kontaktovať rôznych ľudí s rôznymi štýlmi správania a komunikácie. To všetko rozšíri rozsah vedomostí, zručností a komunikačných zručností. Umenie komunikácie sa rodí až v praxi spoločnej práce (výchovnej, pracovnej, sociálnej).
Dôveryhodnosť a nedôvera sú jednou z najdôležitejších osobnostných čŕt, ktoré určujú medziľudské pohodlie. Prílišná a neustála dôverčivosť je znakom neskúsenosti a zraniteľnosti jednotlivca. Najhoršie je však podozrenie na všetko. Z nedôvery jedného, najmä vedúceho, takmer vždy vzniká nedôvera podriadených. Bez vzájomnej dôvery by sa ľudia nikdy nedokázali na ničom dohodnúť. A ako si vážime dôveru v nás!
Posledným a možno najvýznamnejším bodom je, že udržiavanie vzťahov si vyžaduje veľa práce. Ale o tom nepíšu v učebniciach, nikto to neučí. Medzitým je ľahšie zničiť, ako znova postaviť. V pracovnom kolektíve a v osobnej, rodinnej a každodennej sfére je na zvládnutie vzťahov potrebná každodenná práca. V obchodných vzťahoch by mala byť mottom spolupráca na principiálnom obchodnom základe. V týchto podmienkach sú spory nevyhnutné kvôli spoločnej veci. Bez nich sa obchodný partnerský vzťah môže zmeniť na osobný priateľský vzťah. Spoluprácu nahradí komunita. V osobných vzťahoch bude heslo komunita, kvôli zachovaniu vzťahu, a nie kvôli obchodu.
Ak spolupráca existuje len pre podnikanie, potom existuje spoločenstvo, aby si zachovalo pocity osobnej náklonnosti, ale bez ohľadu na typ vzťahu je ich pracovná náročnosť rovnaká. Vo vzdelávacích a pracovných činnostiach je badateľný pokrok techniky, techniky a racionalizácie práce. V oblasti medziľudských vzťahov ťažkosti úplne nezmiznú. A ďalšia generácia, a každý ich rieši po svojom, bojuje znova a znova.
Po prvé, vždy, keď chcete niečo povedať v reakcii na nahnevaného partnera, musíte sa najprv zhlboka nadýchnuť a napočítať do 10. Takto dlho trvá každá prvá emócia. A to, čo ste chceli povedať (alebo dokonca zahmlievať) v horúčave, nebude mať neskôr vplyv. Pamätajte, že slovo nie je vrabec. A uzavrieť mier po skutku bude oveľa ťažšie, ako sa nehádať. Preto si zapamätajte jednu jednoduchú pravdu: namiesto úspešného riešenia konfliktov je lepšie snažiť sa im za každú cenu vyhnúť.
Po druhé, ak konfliktná situácia nevznikla sama od seba, ale ste do nej zámerne vyprovokovaní, skúste sa abstrahovať a provokatéra ignorovať. Tí, ktorí iniciujú hádku, sú spravidla energetickí upíri. Potrebujú negatívne emócie, aby ich poháňali. Ale ak ich neprijmú, začínajúci konflikt bude zbytočný. Zapnite prehrávač so slúchadlami, premýšľajte o krásnom a snažte sa ignorovať, čo hovorí páchateľ. Keď si všimol, že pre predstavenie nie je žiadne publikum, zastaví ho.
IN ukončenie konfliktu Presun pozornosti a presun dôrazu je veľmi dôležitý. Keď niekto začne zúčtovanie, urobí zo svojho partnera pozornosť – slovne ho napadne, obviní, zvýši na neho hlas atď. Ale len čo sa vymenia úlohy, konflikt prestane. Opýtajte sa svojho súpera napríklad, prečo je taký podráždený, bolí ho niečo alebo možno dnes nespal dobre? Uvedomujúc si, že je teraz stredobodom pozornosti, konfliktník oslabí útok.
Spoľahlivý spôsob, ako sa dostať z konfliktov, je správať sa nepredvídateľne. Keď totiž dôjde k nezhodám, oponenti od seba očakávajú vzájomnú nevraživosť, agresivitu a nároky. Potom sa spor vedie akoby podľa scenára. Ak niekto ustúpi z roly, pôvodný účel konfliktu sa stratí a sám sa vyčerpá. Na zlo odpovedajte dobrom. Sú k tebe hrubí – usmievaj sa, ste obvinený - počúvajte ticho. Keď sa správate netypicky pre konfliktné situácie, stráca sa aj provokatér.
Psychológovia tvrdia, že tí, ktorí neustále začínajú konflikty, sú často neistí a zakomplexovaní. Snažia sa to skrývať svojím vyzývavým, škandalóznym a provokatívnym správaním. Samozrejme, nemali by ste sa stať zásuvkou, nárazníkom pre komplexy iných ľudí. Ale skúste takého človeka ľutovať a držať sa od neho ďalej.
V dnešnej ťažkej, krízovej situácii to má ťažké úplne každý. Prirodzene, nemožno sa vyhnúť hromadeniu stresu a jeho prelievaniu do nervových zrútení. Ale nemusíte to robiť tak, že to vytiahnete na nevinných ľudí okolo vás. Ťažké situácie sa ľahšie prekonávajú láskavosťou. Preto sa snažte byť k druhým ľuďom milší a tolerantnejší, nevyvolávajte ich do konfliktov a nenechajte sa vyprovokovať ani vy.
