Daugelis tėvų, bandydami išnaikinti bet kokią užuominą apie savo vaiko agresijos egzistavimą, dažniausiai susiduria su paviršutiniškais simptomais ir ignoruoja problemos šaknį. Dėl to padėtis dar labiau pablogėja.
Vaikų agresijos priežastys
Neretai agresija būna nusivylimo pasekmė, kai nepatenkinami vienokie ar kitokie vaiko poreikiai. Vaikas, išgyvenantis alkį, miego trūkumą, prastą sveikatą, jaučiantis mažiau mylimas, mažiau geidžiamas, galbūt atstumtas tėvų/bendraamžių – gali tapti agresyvus, ko pasekoje bus bandoma padaryti fizinę ar psichinę žalą sau ar kitiems.Daugeliui tėvų yra visiškai aišku, kokios yra „vaiko auklėjimui ir vystymuisi tinkamos sąlygos“: vaikas turi būti laiku pamaitintas, aprengtas, apsiaustas, aprūpintas būreliais/mokytojais ir pan. Tokia sąvoka kaip „tėvų meilės ir rūpesčio stoka“ glumina.
Tuo tarpu daugelis vaikų patiria meilės trūkumą šeimoje dėl tėvų nekreipiamo dėmesio į paties vaiko norus, taip pat dėl daugybės tėvų kivirčų, skyrybų, vieno iš tėvų ligos ar mirties, taip pat dėl fizinių priežasčių. ir (arba) psichologinė prievarta.
Vaikas, siekdamas tėvų meilės, naudoja fizinę jėgą prieš jaunesnius ir silpnesnius brolius ir seseris arba daro jiems psichologinį spaudimą, kad galėtų apsireikšti. Vėliau įgytus naujus įgūdžius jis išmoks pritaikyti tarp bendraamžių.
Kaip vaikystės agresija pasireiškia įvairiais amžiais?
Psichoanalizės įkūrėjai Sigmundas Freudas, Melanie Klein ir kiti rašė, kad agresija yra įgimtas instinktas. To pavyzdžiu galima pamatyti, kai vaikai iš meilės pertekliaus pradeda mušti savo mamą. Svarbu sustabdyti tokį elgesį ir paaiškinti jį žodžiais „Mama įskaudinta“.Laikui bėgant, auklėjimo procese vaikas išmoksta susidoroti su vidine agresija pasitelkdamas psichologinės gynybos mechanizmus, tokius kaip sublimacija, savo agresijos išreiškimas popieriuje, arba projekcija, vidinės agresijos perkėlimas kitiems ir suvokimas kaip agresyvūs žmonės ir kt. Arba tai gali paversti agresiją konstruktyvia veikla.
Taigi, bandydamas išvengti agresijos, jūsų vaikas staiga pradeda aktyviai tvarkyti namus, nesavanaudiškai mokytis naujo kūrinio muzikos instrumentu, sportuoti ir pan.
Ankstyvoje vaikystėje agresyvus elgesys laikomas normaliu, tačiau su amžiumi jis tampa nepriimtinas. Vaikas turi išmokti išreikšti savo jausmus žodžiais, o jaunieji agresoriai tampa epistolinio žanro profesionalais. Fizinė agresija sklandžiai virsta psichologiniais išpuoliais. Jau nuo 10 metų dažna agresijos forma mokyklose vaiko atžvilgiu yra boikotas.
Vaikų agresijos rūšys
Atsiranda atvira agresijos apraiška – kai jūsų vaikas savo protestą išreiškia riksmais ar kumščiais. Vaikai ir paaugliai, kurie nemoka atvirai konfliktuoti ir reikšti savo nesutikimą bei nepasitenkinimą, konfliktuoja paslėpta forma ir dažnai jų agresija veda į savęs naikinimą.Tokios paslėptos agresijos jaunystėje pavyzdys galėtų būti problemiškas elgesys su bendraamžiais: noras pajungti kitą, nesugebėjimas priimti bendro sprendimo, nenoras mokytis, atlikti namų darbus, enkoprezė (išmatų nelaikymas), atsitiktinės frazės apie nenorą. gyventi, skrandžio/galvos skausmas (nors klinikoje atlikti tyrimai rodo, kad vaikas sveikas).
Paauglystėje paslėpta agresija pasireiškia tuo, kad vaikinas ar mergina sunkiai užmezga sveikus santykius su bendraamžiais, išgyvena pavydo priepuolius, nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir sprendimų.
Bandydamas susidoroti su vidine įtampa, paauglys gali pradėti naudoti ne visai sveikus įveikos metodus, bandydamas „pamiršti“. Vartojamas alkoholis, narkotikai, ankstyvas seksualinis aktyvumas, kūno dalių įpjovimai, anoreksija. Garsiai neišsakytas nusivylimas, pasipiktinimas ir nepasitenkinimas gali sukelti depresijos vystymąsi.
Ar tam tikras auklėjimo stilius turi įtakos vaikų agresyvumui?
Per ilgus šeimos psichoterapeuto darbo metus pastebėjau, kad tėvai savo auklėjimu formuoja ne tik vaikų elgesį, pasaulėžiūrą, bet ir programuoja jų ateitį.Prisimenu pokštą:
Daktaro Freudo kabinete.
– Daktare, mano sūnus tik kažkoks sadistas: spardo gyvulius, rėmusspardo senukus, drasko sparnus drugeliams ir juokiasi!
- Kiek jam metų - 4 metai.
- Tokiu atveju nėra ko jaudintis, tai greitai praeis,
o iš jo išaugs geras ir mandagus žmogus.
– Daktare, jūs mane nuraminote, labai ačiū.
- Sveiki, ponia Hitlere...
Skirtingos šeimos turi skirtingus auklėjimo stilius. Kai kurie tėvai nustato per griežtas ribas, nemoka bendrauti su vaiku, o ugdymo tikslas – visiška kontrolė ir paklusnumas. Stengdamasis būti geras berniukas ar gera mergaitė namuose, vaikas yra priverstas visą savo nepasitenkinimą reikšti darželyje ar mokykloje, dažnai agresyvia forma.
Yra tėvų, priešingai, pernelyg jautrūs savo vaikams, dažnai jų išklauso, bijo įžeisti vaiko jausmus, kad jų neįžeistų, neduok Dieve.
Laikui bėgant tokiems tėvams darosi vis sunkiau nustatyti auklėjimo ribas ir apriboti vaiką. Tokių tėvų nesugebėjimas nusistatyti ribų ir leistinumas lemia tai, kad vaikas jaučiasi stipresnis už savo tėvus, gali daryti bet ką, ima rodyti agresiją savo tėvams/broliams/seserėms ir bendraamžiams.
Šeimose, kuriose auga du ir daugiau vaikų, tėvai tikriausiai gali prisiminti, kad susilaukę jaunesniojo ne visada turi jėgų ir laiko rūpintis vyresniuoju. Bet jei tėvai sistemingai ignoruoja ir nepastebi vyresnio vaiko, tada jis pradeda jaustis „skaidrus“ (vaikų pareiškimas). O kad nepatirtų šios didelės vidinės įtampos, vaiko elgesys tampa impulsyvus, agresyvus, su dažna nuotaikų kaita. Taigi, pasak vaikų, „JIE MATOMI“.
Teisinga auklėjimo strategija – tėvai atvirai demonstruoja meilę žodžiais, gestais, prieraišumą, domisi savo vaikų gyvenimu, yra jautrūs, pastebi, jei vaikui kas nors nutinka ir stengiasi jį paguosti. Šie tėvai kontroliuoja savo vaikus, bet taip pat moka pasitikėti. Vaikas, augantis sveikai bendraujančioje šeimoje, agresiją naudos tik savigynai. Bet kokį nepasitenkinimą jis sugebės išreikšti atvira forma, žodžiais.
Agresija tėvams: priežastys ir ką daryti?
Deja, mūsų visuomenėje tai nėra neįprasta. Vis dažniau susiduriu su šeimomis, kuriose vaikas įžeidinėja ir muša savo tėvus. Tai sukelia didžiules kančias tiek tėvams, tiek vaikui, kuris jaučiasi kaip pabaisa. Šiuo atveju tėvas turi išmokti nusistatyti ugdymo ribas.Nelaukite, kol situacija paaštrės; Kaip žinoti, kada tiksliai reikia sustabdyti nepageidaujamą elgesį? Patikėk, pati tai pajusi. Kai tik vaiko elgesys sukelia diskomfortą, jūs, kaip tėvai, privalote jį sustabdyti žodžiais: „Man tai nemalonu“ arba „Aš neketinu tęsti pokalbio tokia forma“ ir pan.
Gerbkite save ir tai darydami išmokysite savo vaiką jautriai reaguoti į kitų žmonių poreikius ir gerbti savo asmeninę erdvę. Vaikas, išmokytas gerbti savo šeimos narius, tikrai pagarbiai elgsis su aplinkiniais ir už šeimos ribų.
Agresija bendraamžių atžvilgiu: priežastys ir ką daryti?
Agresijos bendraamžių atžvilgiu priežastys gali būti kelios. Vaikui gali trūkti tėvų dėmesio arba vienas iš tėvų aiškiai teikia pirmenybę savo broliui/seseriai, arba vaikas yra tiesiog išlepintas ir neišmokęs gerbti kitus, gali išgyventi sunkų gyvenimo laikotarpį, susirgus, mirtis arba tėvų skyrybos. Kiekvienu konkrečiu atveju taikomas skirtingas požiūris.Šeimos terapeutas, stebėdamas šeimos santykių dinamiką, geba diagnozuoti problemą ir rasti tinkamą sprendimą.
Berniukų ir mergaičių agresyvumo skirtumai
Kalbėjomės apie tai, kad agresija yra įgimtas berniukų ir mergaičių instinktas. Agresyvaus elgesio pasireiškimas, žinoma, skiriasi tarp berniukų ir mergaičių, priklausomai nuo visuomenėje priimtų normų. Jei konfliktas tarp berniukų, peraugantis į muštynes, yra suvokiamas kaip normalus, tai mergaičių kova gali sukelti rimtą sumaištį tiek tarp bendraamžių, tiek tarp vyresnės kartos.Evoliucijos procese merginos išmoko naudoti ne fizinę, o žodinę agresiją, įskaitant intrigas ir manipuliacijas. Labai retai berniukai yra boikoto organizatoriai, dažniausiai tai yra mergaičių prerogatyva.
Ar vaikystės agresija praeina su amžiumi?
Ne, vaikystės agresija jokiu būdu nepraeina su amžiumi, todėl svarbu išmokti priimti agresiją, o ne su ja kovoti. Bėgant metams daugelis išmoksta įsiklausyti į save, savo kūną, suvokti savo agresiją, ją priimti, suvokdami, kad tai yra praeinantis jausmas. Išreikšdami savo skausmą / nepasitenkinimą / nusivylimą garsiai, išmokstame susidoroti su šiuo jausmu.Suaugęs žmogus, nemokantis tinkamai konfliktuoti ir išreikšti savo nesutikimo, savo vidinę agresiją vyrui/žmonai nesąmoningai išreikš per padidėjusį pavydą ir/ar romaną. Šis žmogus nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir aktyviai primeta savo nuomonę bei valią.
Darbe tai gali pasireikšti intrigomis, manipuliavimu kitais ar piktnaudžiavimu valdžia.
Kaip ištaisyti vaiko agresiją? Ką turėtų daryti agresyvaus vaiko tėvai?
Visų pirma, svarbu suprasti, ar agresyvus vaiko elgesys yra normalus, ar patologinis. Pas mane ateina mamos, kurios nesugeba susitaikyti su agresyviu sūnaus elgesiu, o jaunystėje, iki 6 metų, tai visiškai normalu. Nors vaikui sunku išreikšti save žodžiu, jis tai išreiškia elgesiu.Išmokite kalbėtis su savo vaiku. Paaiškinkite, kad supykęs jis gali išmesti savo agresiją ant negyvo daikto (pagalvės, čiužinio).
Užrašykite savo vaiką į sporto skyrių, kad galėtumėte sveikai išreikšti agresiją. Patartina, kad vaikas jį pasirinktų pats.
Dažniau apkabinkite vaiką, parodykite savo meilę ir rūpestį. Išmokykite vaiką kalbėti: apie jo džiaugsmą, skausmą, išgyvenimus. Vaikas, sulaukęs psichologinės tėvų paramos, geba žodžiu išreikšti savo jausmus. Jam nereikės reikšti agresijos kitais būdais.
Sociologinių tyrimų duomenimis, šiandien Rusijos visuomenėje tvyro labai aukštas agresijos ir smurto lygis. Agresija jau beveik tapo mūsų egzistavimo norma, nebekreipiame dėmesio į nemandagumą viešajame transporte, į vaikus, kurie keikiasi, o patys dažnai nepastebime, kaip įsiveliame į kivirčus, užkrečiame kitus, taip pat ir savo. šeima, mus erzina dėl smulkmenų. O šeima yra mūsų visuomenės ir mūsų pačių atspindys. Šiandien, kad ir kaip įjungtum programą per televiziją, pagrindinė diskusijų tema – smurtas šeimoje. Ir čia pirmiausia reikia pasakyti, kad agresiją galima skirstyti į du pagrindinius tipus – fizinę ir žodinę. Žodinė agresija šiandien yra labiausiai paplitusi ir jau beveik tapo norma. Dažnai eidamas gatve pro atvirus langus tampi nevalingai klausytoju šeimyninių kivirčų, kur sutuoktiniai negaili savo išraiškų. Ypač vyrai. Kalbant apie fizinę agresiją, tai yra mušimą, tai visuomenė vis dar tam tikru mastu yra smerkiama. Nors toks smurtas nėra retenybė. Yra net vyrų, kurie mano, kad tai yra santykių norma. Jų šūkis yra gerai žinoma patarlė: „Muši moterį plaktuku, moteris bus auksas“, ir jie tai sustiprina nuoroda į „Domostrojų“, kur žmona turėjo būti „tyliau už vandenį, žemesnė už vandenį“. žolė“ prieš savo vyrą ir „pirštas linija“. Žmona tikrai turi paklusti savo vyrui, bet kaip vyras turėtų elgtis su savo žmona? Apaštalas Petras tiesiogiai rašo: „Taip pat, vyrai, elkitės su savo žmonomis išmintingai, kaip su silpniausiu indu, parodydami joms pagarbą, kaip gyvenimo malonės paveldėtojas, kad jūsų maldos nebūtų trukdomos. Žmonos palyginimas su „silpniausiu indu“ rodo, kad vyras turi labai atsargiai elgtis su žmona, nesierzinti, nesikeikti ir ypač nemušti. Elgtis apdairiai reiškia susitvarkyti šeimos gyvenimą taip, kad jame neliktų vietos neigiamiems jausmams – pavydui, pavydui, o visos problemos sprendžiamos ramiai, samprotaujant. Apaštalas taip pat pabrėžia, kad vyras turi elgtis su žmona garbingai, kaip su maloningo gyvenimo paveldėtoja, todėl visada turi atsiminti, kad žmona yra ne jo vergė, o Kristaus tarnaitė. todėl jis turi ja rūpintis kaip Dievo bendratarnu.
Kokios yra smurto šeimoje priežastys? Pažvelkime į tipiškiausius.
Pirma, tai neadekvatus, dažniausiai žemas savęs vertinimas to, kuris konflikto metu naudoja kumščius kaip argumentą. Stengdamasis padidinti savo svarbą savo akyse, žmogus pradeda tvirtinti save per plakimą. Šeimos finansiškai aprūpinti negalintis, nieko namuose nemokantis vyras, nusivylęs savimi kaip vyru, pradeda naudoti jėgą prieš žmoną, taip reabilituodamas save savo akyse. Tokiu atveju svarbu saugotis bet kokio kibimo prieš sutuoktinį, kuris sumenkins ir taip žemą jo savigarbą. Geriausia būtų, jei žmona imtų kelti vyro savigarbą, skirdama jam paprastas užduotis ir pagirdama už gerą darbą.
Antra, vaikystėje tokį santykių stilių berniukas matė savo tėvų šeimoje. Ir tokį santykių stilių perkėliau į savo šeimą, manau, kad smurtas yra norma. Svarbu atvirai ir ramioje atmosferoje pasikalbėti su sutuoktiniu, išsakyti savo jausmus ir emocijas dėl jo elgesio, susitarti ir ištirti kitus konfliktų sprendimo variantus, nenaudojant jėgos.
Trečia, smurto naudojimo priežastis gali būti problemos ar sunkumai, kylantys ne šeimoje, pavyzdžiui, darbe. Psichologijoje yra tokia sąvoka kaip „pakeitimas“, kai žmogus išlieja savo pasipiktinimą ne ant to, kuris jį iš tikrųjų supykdė, nes šis žmogus dėl kokių nors priežasčių gali būti nepasiekiamas, o tam, kuris negali atsispirti. su kuriuo nepavojinga ginčytis ir išlieti ant jo visą savo negatyvą. Jei vyras, iš prigimties ramus žmogus, nesijaudina dėl smulkmenų, o po darbo visada būna prastos nuotaikos, tada svarbiausia jo netrukdyti, nepradėti pokalbio apie šeimos sunkumus ir problemas, ypač neklausti "kas atsitiko?" ir leisti ramiai pailsėti apie pusvalandį. Per šį laiką žmogus suvirškins visus darbo dienos rūpesčius ir daugiau ar mažiau prisiderins prie aplinkos, tai yra, prie šeimos.
Ketvirta ir galiausiai, smurtą šeimoje gali išprovokuoti pačios žmonos. Šią situaciją labai aiškiai apibūdino šv. Jonas Chrysostomas: „Vargšai vyrai! Pavargę jie grįžo namo iš lauko darbų; prakaitas lieja upeliais, marškinius vos gali išspausti, kojos vos velka... Vyrai iš darbo tiesiog nori pailsėti ir atsigaivinti, o žmonos pasitinka su priekaištais: puodų nepasidalijo, mama -svainis juos įžeidžia, jie susikivirčijo dėl berniukų. Bent pasigailėk savo vyrų... leisk jiems šiek tiek atsikvėpti. O jūs juos kankinate savo ginčais ir nesantaika, skundais ir priekaištais... Ir net jei nesutariate vienas su kitu, nekelkite reikalų savo vyrams. Jeigu žmona labai myli savo vyrą, tai... su juo maloniai, draugiškai pasisveikins... kad rytoj į darbą eitų su naujomis jėgomis, ramia siela.
Tačiau norint tapti tokia kantria žmona, reikia išmokti pačiai susitvarkyti su savo emocijomis ir neigiamais jausmais.
Puiki priemonė tam yra malda, kuri moko mus nuolankumo. Nuolankumas yra tokia sudėtinga kategorija, kad net sunku apie ją ką nors pasakyti. Šventieji, visą savo gyvenimą pašventę tarnauti Dievui ir artimui, pasiekė tikrą nuolankumą. Mums sunku apie tai kalbėti. Prisimenu vienos psichologės žodžius, sakiusius, kad nuolankumas yra atsipalaidavimas, kai ne kovojame su audringa gyvenimo tėkme, o atsiduodame bangų valiai, sakyčiau Viešpaties valiai. Tačiau susitaikyti su situacija nereiškia pasiduoti, o žengti pirmąjį žingsnį link savęs ir savo gyvenimo keitimo. Nuolankumas yra atskaitos taškas, nuo kurio mūsų protas pasirenka teisingą judėjimo kryptį, išsivaduodamas nuo nereikalingų, nereikalingų emocijų. Šį meną įvaldęs žmogus gali nuoširdžiai, iš visos širdies atleisti už skriaudą, kurią jam padarė artimas, ypač mylimas žmogus. Tai reiškia, kad tiesiog neliks vietos konfliktų vystymuisi, agresijai.
Taip pat galite padėti išvengti galimų konfliktų ir agresijos naudodami keturių žingsnių techniką, kurią 1975 metais aprašė psichologas Novako:
1 žingsnis.Pasiruoškite situacijai. Turite pripažinti, kad šis asmuo (žmonės) jus labai erzina, ir nustatyti, kokios frazės ir veiksmai sukelia šį susierzinimą. Prisiminkite epizodus, kuriuose buvo išgirstos šios frazės, apibūdinkite savo jausmus ir emocijas (galite popieriuje arba garsiai, būdamas vienas), kilusius tuo momentu.
2 žingsnis.Pagalvokite, kaip nereaguoti į provokacijas. Prieš vėl atsirandant nemaloniai situacijai, privalai pagalvoti, kaip susivaldysi. Tada turite įsivaizduoti šią situaciją, o tuo momentu, kai seka provokacija, detaliai įsivaizduokite savo elgesį, veiksmus, žodžius.
3 veiksmas.Išmokite susidoroti su nerimu ir jauduliu. Žinokite savo fizinę būseną tuo momentu, kai ištinka stresinė situacija, naudokite savireguliacijos metodus. Pavyzdžiui, yra labai paprasta emocinio streso įveikimo technika, kuri susideda iš taip: pirmiausia surandame tą kūno vietą, kuri stresinės situacijos metu yra labiausiai įsitempusi (pavyzdžiui, rankas), tada įtempiame šią dalį. kūno apkrova maksimaliai, o tada – Staigiai atsipalaiduojame. Kartu su mūsų kūniška įtampa išnyksta ir emocinė įtampa.
4 veiksmasApdovanokite save. Jei jums pavyko susidoroti su stresine situacija, tuomet turėtumėte apdovanoti save kažkuo, kas suteikia malonių jausmų. Nereikia būti uolus. Žodinio pritarimo jūsų elgesiui gali užtekti, pavyzdžiui: „Šiandien man pavyko susivaldyti ir palaikyti gerus santykius su šeima. Labai dėl to džiaugiuosi. Aš tęsiu taip“.
Jei darbe kilo koks nors konfliktas (su kolegomis, su viršininku), tuomet jokiu būdu neneškite jo namo. Po darbo skirkite šiek tiek laiko sau ir tiesiog eikite gatve, parke, bulvaru, pagalvokite apie tai, kas dažniausiai jus nuramina ir teikia džiaugsmo, o jei vis dėlto vėl į galvą šauna blogos mintys, pasakykite. sau aštriai: „Liaukis. Tai buvo praeityje. Dabar aš einu namo, kur manęs laukia šeima.
Gerovė šeimoje priklauso pirmiausia nuo mūsų pačių, nuo mūsų elgesio ir elgesio su artimaisiais. O savo kalbos pabaigoje leiskite pacituoti vyskupo Vissariono (pasaulyje Nechajevo) žodžius, kurie pasakė: „Sutuoktiniai turėtų žinoti, kaip nemalonu ir pavojinga ilgam likti nesutaikoma širdimi, su nebaigtais nesusipratimais. ir rūpesčių, todėl jie turėtų skubėti atkurti sugadintą tarpusavio harmoniją ir taiką. Taip pat linkiu jūsų šeimoms ramybės ir tarpusavio harmonijos.
Pokalbį vedė psichologas Dmitrijus Kečinas
Agresyvus elgesys šeimyniniame gyvenime – gana dažnai pasitaikantis reiškinys ir nuo jo neapsaugotas niekas. Agresija padaro didžiulę žalą šeimos vertybėms ir santykiams apskritai po agresijos susituokusi pora iš artimiausių žmonių virsta prisiekusiais priešais, laikui bėgant sunaikinama šeima, traumuojama visų šeimos narių psichika ir šis procesas yra negrįžtamas.
Vidinė šeimos agresija apima: įžeidimus, prievartą, garbės ir orumo pažeminimą, įvairaus sunkumo pakenkimą sveikatai ir net žmogžudystę, taip, bet tai yra faktas: agresija šeimoje laikui bėgant gali sukelti ypač sunkius nusikaltimus. . Kokios pagrindinės priežastys gali sukelti vieno šeimos nario agresiją kitam? Agresijos šeimoje priežastys yra įvairios ir dažnai nesąmoningos.
Štai tik kelios agresyvaus elgesio šeimose priežastys:
- Stresas. Nuolatinės stresinės situacijos, dėl kurių pažeidžiama žmogaus psichinė būsena. Dažniausiai stresinės situacijos kyla dėl nepailsėjimo ir didelio žmogaus darbo krūvio, nuolatinių finansinių problemų, seksualinių problemų, kito šeimos nario tarpusavio supratimo stokos. Vidinės įtampos iškrovimas. Pasitaiko labai kantriems žmonėms. Kai neigiamos emocijos susikaupia dideliais kiekiais, jos randa išeitį. Dažniausiai tai yra destruktyvių veiksmų nusikaltėlio atžvilgiu protrūkis.
- Vyro nepasitikėjimas savimi.Šis „silpnas“ gali šaukti, įžeidinėti ar net labai stipriai sumušti moterį, pakelti ranką prieš vaiką, silpnesnį žmogų, jam artimą žmogų, kuris jį myli ir vertina, tačiau toks vyras niekada nesusimuš su lygiaverčiu žmogumi. jam stiprybėje. Šis žmogus pasirenka savęs patvirtinimo kelią per silpnųjų žeminimą.
- pavydas. Agresijos, kurią sukelia pavydas, paradoksas yra tas, kad šis pavydas dažnai būna nepagrįstas. Dažnai agresijos lygis vėliau pavydas priklauso nuo asmeninių žmogaus savybių, nuo to, kiek pavydas jam būdingas. Gyvenimas su pavydžiais žmonėmis gali virsti tikru pragaru, nes, turėdamas šilčiausius jausmus mylimam žmogui, žmogus stebi kiekvieną jo žingsnį, kiekvieną žvilgsnį, įsikibęs į smulkmenas, kurios nereikalauja ypatingo dėmesio.
- Seksualinio pobūdžio problemos. Ši priežastis ypač aktuali vyriškajai gyventojų daliai. Pagrindinis šios problemos pasireiškimas yra seksualinės galios sumažėjimas. Jei turi problemų sekso srityje, kai kurie vyrai pradeda nervintis, pykti ir dėl savo problemų kaltinti save, artimą moterį ir visą aplinkinį pasaulį. Tuo pačiu metu dažniausiai kaltas ne partneris, o paprasčiausias nuovargis – bet kuris žmogus, ar tai būtų vyras, ar moteris, patyręs nuovargį, praranda seksualinį aktyvumą. Vyro ar moters polinkis į sadizmą. Partneris gauna pasitenkinimą, įskaitant seksualinį pasitenkinimą, mušdamas ir žemindamas kitą.
- Vieno iš partnerių vaikystės trauma kaip viena iš agresijos priežasčių šeimos santykiuose. Kontrolė ir valdymas per bausmę. Paprastai susiformuoja tėvų šeimoje ankstyvame amžiuje. Tokiu elgesiu tėvai išsprendė šeimoje kilusius sunkumus ir atitinkamai augino vaiką, vaikas tokią sąveiką įtvirtina ir jau suaugęs atkuria santykių elgesio modelį. Tokiose šeimose vyrauja fizinės bausmės.
- Reakcija į agresiją. Paprastai tai atsitinka, kai vienas iš šeimos narių yra pirmasis, kuris „puola“. Be to, kartojasi ir nieko nepavyksta išspręsti kalbant. Šioje situacijoje kitas partneris demonstruoja agresiją didesne forma, vadovaudamasis taisykle „kaip tu elgiesi su manimi, taip aš elgiuosi su tavimi“.
- Pykčio priepuolio sustabdymas. Kai žmogų ištinka isterijos priepuolis, jis nesuvokia, ką daro. Šioje būsenoje agresorius gali padaryti nepataisomą veiką ar net nusikaltimą.
Su visišku pasitikėjimu pareiškiu jums, kad jei vienas iš sutuoktinių šeimoje elgiasi agresyviai, tai psichologinė pagalba ir parama būtina visiems be išimties šeimos nariams. Tik bendros visų šeimos narių terapijos atveju pavyksta išsaugoti šeimą, tačiau tai nėra lengva užduotis ir reikalauja didelio noro.
Psichoterapija leidžia visiems šeimos nariams pažinti save, atrasti, tyrinėti, atpažinti ir priimti visus tiek savo, tiek kitų norus, įskaitant tuos, kuriuos draudžia išorinis pasaulis. Suprasdamas norus, terapijos subjektas griauna savo ir kitų iliuziją, peržiūri idėjas apie save, savo istoriją, gyvenimą, savo šeimos gyvenimą, visus jos narius, savo elgesio motyvus... ir šiuo atveju šeimos psichologinis konsultavimas yra tiesiog nepakeičiamas.
