Правила за разрешаване на конфликти
Не е тайна, че избягването на кавги не е лесно. Дори и в най-щастливите семейства се случват кавги. Разбира се, изграждането на отношения по такъв начин, че напълно да се избегнат кавги, е почти невъзможно. Но е необходимо да се научите как да излизате от конфликтни ситуации. Нямате нужда от голям скандал, нали?
Най-добрият вариант е компромис. Намерете решение, което да устройва и двете страни. Не забравяйте, че ако една от страните направи отстъпки, но остане неубедена, проблемът не е решен. След известно време ще я срещнете отново.
Ето няколко съвета как да намалите конфликтните ситуации до минимум. Те ще бъдат полезни не само за жените, но и за мъжете.
1. Научете се да контролирате емоциите сиНикога няма да имате конструктивен диалог, ако поне един човек е агресивен. Не, разбира се, ако основната ви цел е да разсеете емоциите, тогава викайте колкото искате, но ако имате конкретна цел, първо трябва да се успокоите и след това да започнете разговор.
Да се справите с емоциите си не е толкова трудно, колкото изглежда на пръв поглед. Опитайте се да погледнете на ситуацията отвън. Представете си, че гледате филм. Да, съжалявате за главния герой, но той не сте вие и затова можете да анализирате ситуацията безпристрастно. Дори и да не успеете от първия път, основното е обучението.
2. Не се иронизирайтеНе се иронизирайте. Ако съпругът ви закъснява след работа, не трябва да пълните главата си с ужасни мисли за инцидента или за друга жена. Не бива да създавате неприятности веднага щом той прекрачи прага. Преди да пристигне, ние си спомняме първия съвет и гасим негативните емоции. Опитайте се да разберете защо сте толкова притеснени от това и какво наистина чувствате.
Не се изненадвайте, защото това, че емоциите ви се основават на страх, че ще бъдете изоставени или че нещо ще се случи на любимия ви човек, е нормално, както и негодувание, често основано на егоизъм. След това си представете, че вратата се отваря и той влиза. Какво искаш повече в този момент - да му крещиш или да го прегърнеш? Ако е първото, продължаваме да гасим емоциите. Не се страхувайте да кажете на съпруга си, че сте се притеснявали от забавянето му. Той ще запомни това и ще ви предупреждава в бъдеще.
3. Изберете време за разговорНе бива да се забъркваш в проблеми. Ако съпругът ви влезе раздразнен, отложете разговора. И не забравяйте, че не трябва да започвате разговор с гладен човек, който не е имал достатъчно сън, още по-малко пиян.
4. Борете се с причината, а не със следствието.Разберете какво се е случило причина за конфликта. Струва си да го обсъдите и разрешите, а не самата кавга. Това значително ще ускори решаването на проблема.
5. Не повдигайте миналотоОсвен това не забравяйте, че не трябва да започвате кавга, докато си спомняте всички предишни грехове. Ограничете се до случилото се точно в този момент.
6. Не трупайте проблемиРешавайте проблемите, когато възникнат. Не трябва да чакате, докато има достатъчно от тях. Обсъждайте проблемите постепенно и никога не се връщайте към тях.
7. Не тайте злобаГоворете за обидата спокойно и без истерия. Не бива да го носите в себе си - колкото по-рано говорите, толкова по-бързо ще мине.
8. Не се поддавайте на обидитеТова също е доста важно. Обидите са нов повод за кавги.
9. Не бъдете саркастични и избягвайте ирониятаНе забравяйте, че понякога не думите, а тонът, с който ги произнасяте, обиждат събеседника ви.
10. Не избухвайтеЗнаете ли, че истерията се счита за форма на манипулация? Въпреки факта, че това е много мощно оръжие, то няма да ви помогне да разрешите проблема.
Но какво ще стане, ако вие не сте инициаторът на конфликта? Какво да правим в такава ситуация?
Затворена устаСпомняте ли си, когато в училище ви съветваха да заключите устата си и да го изхвърлите? Опитайте нещо подобно. За да сте сигурни, че няма да кажете нищо ненужно, напълнете устата си с вода и изчакайте, докато съпругът ви каже всичко, което възнамерява да каже. Ако внезапно погълнете вода, вземете повече. Човек дълго време не може да говори сам със себе си. Скоро ще му омръзне и ще млъкне. И обсъдете самата ситуация по-късно, когато той си тръгне.
Действайте извън кутиятаАко ви крещят, опитайте да прегърнете или целунете съпруга си. Малко вероятно е след това той да иска да продължи кавгата. Можете също да опитате да преместите разговора в друга тема. Поискайте чаша вода или затворете прозореца. Не трябва да се вкопчвате в думите, извадена от контекста губи първоначалния си смисъл.
Не се вкопчвайте в отделни думи, защото тогава ви е гарантиран голям скандал.
Не си мислете, че вие сте първопричината за всичкоНе винаги вие сте причината за кавгата. Може би причината за раздразнението е провал в работата, кавга с приятели или грубостта на другите. Все пак не всичко се върти около вас.
Не забравяйте, че с правилния подход всяка агресия може да бъде сведена до минимум. Основното нещо е да знаете как да го направите.
Всички ние сме преживели конфликтна ситуация в даден момент, така че всеки вероятно знае какво е това. Конфликтът е сблъсък и има много причини, които тласкат хората към конфликт, това включва мнения, сили, интереси и дори претенции, защото човек проявява чувства по много начини. Следователно причините за конфликтите са много различни.
Какво е конфликт и какви са причините за възникването му?
Трябва да се отбележи, че конфликтите заемат доста голямо място в живота ни. В този случай конфликтите са вътрешни и външни. Вътрешният конфликт е нещо индивидуално, лично, например: отношение към обучението, коментари от шефа, борба за власт, търкания в семейството и дори ревността се счита за вътрешен конфликт.
Външните конфликти могат да бъдат наречени конкуренция, борба за място, разминаване на гледните точки. За тийнейджърите основният външен конфликт е неразбирането между тях и учителите, всички от които са засегнати от негодувание, мнения на опоненти и изисквания на родителите.
В резултат на това академичното представяне на детето намалява, поведенчески сривове, постоянни кавги и кавги с приятели. В същото време доста често конфликтите не се разрешават, защото хората (в нашия случай тийнейджърите) не знаят как или не искат да разрешат конфликта, защото за това е необходимо да преодолеят вътрешното си Аз, а вместо това се опитват с всички сили да защитят позициите си и да докажат своята правота.
Като цяло причините за конфликтите не са трагедия - те са естествен процес, който възниква в човешката общност. Понякога конфликтните ситуации са стимул за личностно израстване и укрепване на взаимоотношенията. Ако знаете как да излезете от такива трудни ситуации и да си направите изводи, значи сте мъдър човек.
Но има хора, които поради малък конфликт изпадат в депресия, имат потиснато настроение, депресирани са, раздразнени, изпитват дискомфорт. Учените са доказали, че умствената активност на конфликтния човек намалява със 70%, следователно конфликтите трябва да се разрешават, когато възникнат.
Естествено е трудно да се излезе от ситуация, свързана с остри психологически преживявания, шумно емоционално освобождаване и силни разправии, но всичко зависи от дълбочината на конфликта, тоест понякога е достатъчно просто извинение. Е, понякога, за да разрешат конфликт, страните се нуждаят от компромис - тоест споразумение, основано на взаимни отстъпки.
Причини за конфликти между хората
Когато вървим по улицата и влизаме в супермаркет, виждаме много хора, тълпи от хора. Изглеждат като сива маса, която бърза за някъде. Изглежда, че те мислят едно и също, дишат в унисон, но всъщност всеки човек не е просто планета, а галактика, в която съществуват собствени светове. А нахлуването или посегателството върху него е война.
Абсолютно всеки човек се стреми към превъзходство, има гордост, самочувствие, собствено „правилно“ мнение и убеждения. Най-малката проява на влияние върху него под формата на заплахи, подигравки, забележки, обвинения, критики, подигравки, сарказъм води до конфликтни ситуации. За да разберете друг, понякога ви трябва много малко - да си представите себе си на негово място. Тогава чувствата и реакцията му не са никак трудни за предвиждане.
В конфликтни ситуации агресивността играе важна роля. Хората с повишена агресивност са много податливи на конфликти. Нееднозначната оценка на случващото се обърква не само тях, но и околните. С такива хора е трудно да се намери „общ език“. Но липсата на агресивност също граничи с апатия. И в лидерите, както винаги, златната среда е способността да се контролират емоциите, което по принцип отличава човек от животно.
Причините за конфликтите могат да се крият в просто стечение на обстоятелствата. В резултат на вътрешни конфликти реакцията на случайна, маловажна забележка или шега е двусмислена.
Всеки от нас е уникален. Ние имаме свои собствени навици, цели, вярвания, маниери - наш собствен индивидуален свят. Просто трябва да запомните това. Това, което не достига до нашето съзнание, което просто не разбираме, трябва просто да бъде прието. Така че защо възникват конфликти? Вероятно от невъзможността да контролирате емоциите си, настроението си. Толкова често сме в техен плен! Ако перифразираме фразата, „добротата ще спаси света!“ Повече внимание и толерантност вероятно е ключът към отговора.
Често причините за социалните конфликти се крият в екипа. Във всеки, дори и най-малкия и приятелски настроен, винаги има повод за дискусия. Трудно се намират хора с еднакви възгледи. Несъгласието необичайно забавя работата на екипа. Продължителните спорове водят до силно нервно напрежение, което се отразява негативно не само на работата, но и на човешката психика. Необходимо е не само да можете да идентифицирате конфликта навреме, но и да го разрешите.
Тази тема дори се обсъжда в училище. Програмата на курса включва основите на безопасния живот, но, за съжаление, не всички възрастни помнят тези прости истини. Така че, нека се спрем по-подробно на концепцията за конфликт, кога възниква и как да го предотвратим.
Конфликтът е ситуация, в която събеседниците имат различни възгледи по един и същи проблем. Това е конфликт на интереси. Причините за конфликтите винаги са различни. Случва се един човек просто да не харесва друг и при пресичането им също могат да възникнат конфликтни ситуации. Това сигурно вече граничи с унижение.
На първо място, решението на въпроса: как да избегнем конфликта и да не се поддадем на провокация е да не следваме примера на човека, който провокира конфликта. Най-добре е да не отговаряте на негативни атаки, насочени към вас.
Научете се да се отървете от негативното влияние на партньора си и да се отървете от причината за конфликта. Ако възникне мнение, че днес няма да е възможно да се потуши конфликтът и да се избегне спорът, тогава най-добре би било да отложите разрешаването на този въпрос до по-добри времена. Така ще можете да потушите спора в самото начало.
Не бъдете като скандален събеседник, защото... Има голяма група хора, които се стремят да излеят негативните си емоции върху другите. След като са развалили настроението на другите, те се зареждат с положителна енергия от тях, давайки отрицателна енергия на събеседника. Те са много забележими в обществото, тъй като обичат да дават съвети и да учат всички как да правят това или онова правилно. Не намирайки достойна причина да провокират конфликт, те ще измислят такава.
Как да предотвратим конфликт:
На първо място, опитайте се да се отдалечите от конфликтния човек. Най-добре е да измислите правдоподобна причина.
Намалете комуникацията с хора от този тип. Тъй като те имат специална роля за всеки човек в света, който са създали. Най-много обичат да дават препоръки и да поучават другите с назидателен тон.
Избягвайте да обсъждате теми, които могат да провокират дискусия за конфликт. Не се оправдавайте и не обяснявайте причините за едни или други ваши действия. Все пак в техните очи ще бъдеш грешен и некадърен.
Дръжте се спокойно и хладно с този тип хора. Когато възникне конфликтна ситуация, спомнете си нещо приятно от живота си и върнете настроението си в спокойна посока. Такова самообучение ще ви помогне да се концентрирате и да предотвратите разгарянето на конфликта в голям пламък.
Как да идентифицираме конфликта
За да сте винаги в течение, е важно да наблюдавате ситуацията и да знаете възможните причини за конфликти. Ако човек започне да забелязва нещо нередно, той трябва незабавно да му обърне внимание. Няколко съвета ще ви помогнат да го разберете.
Не трябва да сменяте страните между страните, между които е възникнал конфликт. Това само ще влоши ситуацията и ще предизвика неуважение към лицето, извършило подобно действие.
Трябва да познавате всеки служител и да имате мнение за него, което той сам си е спечелил. Не трябва да позволявате на един служител да клевети друг, за да не го унижите.
Трябва да покажете на другите намерението си да разрешите всеки конфликт. Ако възникне такъв, тогава трябва да се борите с него с всички сили, показвайки на другите добрите си намерения.
При всичко това няма нужда да оставате безчувствени. Трябва да подкрепим човека, който е станал жертва. Това трябва да се направи, така че не само жертвата да почувства помощ, но и други служители.
Някои хора няма да идентифицират причините за конфликта, те просто решават да накажат и двете страни. Но никой не се чуди дали това е правилно. Това ще предизвика още повече дискусии. Конфликтът кара хората да прекарват по-малко време на работа, което не може да остане незабелязано.
Кавгите в екип значително понижават рейтинга на компанията, в която се случват. За да се избегнат конфликтни ситуации, ръководството трябва да наблюдава екипа и да разрешава всички, дори и най-малките разногласия. Само обмислено и обективно решение ще помогне да се предотврати възникването на конфликт.
От първите дни на работа можете открито да съдите екипа. Човекът, назначен за ръководител на този екип, трябва ясно да определи къде и по каква причина възниква конфликт. Той също трябва да може да се ориентира сред служителите. Важно е да можете да разрешите проблем бързо и правилно. Човек, който търси работа, обръща внимание не само на заплатата, но и на взаимоотношенията в екипа. Ако види сплотената работа на екипа, той самият ще се стреми да я запази.
Възможно ли е да се избегнат конфликти в бизнес или лични отношения? "Не!" - ще отговори всеки професионален психолог. Конфликтите, като крайна форма на разрешаване на противоречия, са неизбежни, но могат да бъдат управлявани в определени граници. За да направите това, трябва да се научите да правите разлика между формите на поведение в конфликт и съответните варианти за изход. Също така е полезно да знаете основните правила или етика на поведение в конфликт. Поведението в конфликт е много разнообразно. Но какви правила трябва да се следват, за да смекчите конфликта или да го направите конструктивен? Има няколко такива правила на поведение в конфликтна ситуация, които осигуряват най-добрия изход от остра ситуация.
Правило 1: бъдете отворени към инициатора на конфликта.
Първото правило на поведение в конфликт е справедливо, безпристрастно отношение към инициатора на конфликта. Всеки междуличностен конфликт започва с появата на човек в двойка или група, който е недоволен от нещо - това е инициаторът на конфликта. Той е този, който предявява искания, претенции, оплаквания и очаква партньорът му да го изслуша и да промени поведението си. В крайна сметка, как обикновено реагира партньорът на инициатора на конфликт? Чисто негативно. Обвинява го, че „пак е недоволен от нещо, пак започва кавга за дреболии“, че „все нещо му липсва“, „все му всичко не е наред“. Ролята на обвиняемия винаги е неприятна, затова, естествено, всеки нормален човек се опитва да я избегне или „се готви да отвърне на инициатора“.
Трябва да се помни, че инициаторът на конфликта, с редки изключения, когато това е просто капризен, некооперативен, „свадлив“ човек, винаги има лични причини да „започне кавга“. По правило зад неговото недоволство и претенции има доста значима причина или личен интерес - някакво състояние на нещата, което не го устройва, натоварва го, измъчва го, причинява безпокойство или неудобство.
По този начин, за да не тръгне конфликтът по „кривия път“ още от първата стъпка, е необходимо да се отнасяте към инициатора на конфликта справедливо и търпеливо: не осъждайте веднага, не отхвърляйте, не се карайте, но внимателно и го изслушайте възможно най-мило.
Правило 2: не разширявайте предмета на спора.
Второто правило на поведение в конфликт е да се идентифицира предметът на конфликта, а не да се разширява. Темата се разбира като причина за недоволството на партньора: какво конкретно не го устройва, какво не харесва в поведението на другия? Инициаторът на конфликта също трябва да спазва това правило, тоест ясно и ясно да формулира, преди всичко за себе си, какво не му подхожда и го дразни в другия. След това изчерпателно и ясно посочете причината за оплакванията си.
Често каращите се хора не знаят как да спазват това правило. Неясното раздразнение от нещо е слабо осъзнато и се представя под формата на развалено настроение. В този случай партньорите затъват в неясни обвинения, заяждания, удари и дори обиди, чрез които „обвиняемият“ не вижда същността на кавгата.
Ще дам пример за телефонен разговор в офиса: „Не говорите ли много силно по телефона?“ И по-нататък, "разширяване на темата": "По някаква причина всички трябва да работят, но вие трябва да говорите?!" Инициаторът не само разшири предмета на конфликта, но всъщност обиди „обвиняемия“. Оценката на упоритата работа вече засяга областта на бизнеса и личните качества на обвиняемия и ако той е в лошо настроение и освен това има практичен тип личност, той ще премине към „фронтална“ защита или към „фронтална атака“ срещу нарушителя.
В брачния конфликт съпругата формулира предмета доста точно; — Не искам да пушиш в стаята. Но веднага добавя: „И като цяло, бъдете по-внимателни, винаги мачкате дрехите си, цапате стола си с пепел.“ Тя разшири предмета на конфликта: добави още няколко твърдения, в допълнение към едно лично: „Станахте някак небрежен“. Когато върху човек паднат няколко обвинения наведнъж, за него е трудно да ги асимилира и да ги вземе под внимание. Когато има много конфликтни теми, съпрузите не могат да се справят подробно и смислено с нито един от тях, създава се „задръстване от проблеми“, кавгата неизбежно се проточва и „краят не се вижда“.
Така че второто правило за поведение в конфликт „изясняване на предмета на конфликта и не разширяване на броя на субектите“ трябва да включва „намаляване на броя на претенциите наведнъж“. Опасността от разширяване на броя на претенциите е, че обвиняемият получава впечатление за абсолютна вина във всичко, което се случва с инициатора на конфликта.
Друга последица от увеличаването на броя на исковете може да бъде повишеното раздразнение на обвиняемия, който не знае как да „угоди на инициатора“ и необходимо ли е изобщо да го прави, ако „всичко е толкова зле“?! Например, конфликтът започна от силен разговор по телефона, след това премина към нещо друго, не беше подаден доклад навреме, запомняше се „безделието“ на обвиняемия и т.н. И тогава инициаторът каза всичко, което се беше натрупало в душата му“, а обвиняемият, доведен до крайност, също „не остана длъжник“ и изложи всичко направо „независимо от лицата“.
С второто правило за поведение в конфликт е свързана психологическата способност на някои индивиди, които често са неконфликтни по природа, да се сдържат и да избягват конфликта. Рано или късно умствено натрупващите се малки оплаквания образуват „снежна топка“, която е трудно да се спре. Възможността, която се предоставя, ще разкрие толкова много оплаквания и пропуски, че ще бъде просто невъзможно да се справим с конфликта.
Ето защо не се препоръчва изход от конфликта като „изглаждане” и особено „напускане”. Те могат да оставят инициатора и обвиняемия с оплаквания под формата на неразрешени противоречия. Различни умствени асоциации, постепенно натрупващи се, обрасли с подробности за други сблъсъци и пропуски дори с други хора, ще доведат до обобщаване на предмета на конфликта и, най-важното, ще се увеличи емоционалната ангажираност на обвиняемия и инициатора. Тук друга опасност очаква участниците - партньори в конфликта - да направят прибързано заключение за целесъобразността на тези отношения като цяло.
По този начин доста често сред младите съпрузи „бракът и разводът“ могат да се превърнат в нещо обикновено, обичайно. Лекотата, с която младите съпрузи говорят за развод, не е толкова безобидна. Отначало полушеговито, а след това сериозно, натрупаните оплаквания и пропуски водят до прибързани заключения и решения. От различни области на човешката практическа дейност е добре известно, че е по-лесно да се разруши, отколкото да се изгради и още повече да се възстанови. Същото е и в междуличностните отношения: не може да се бърза със заключения за смисъла на конкретни отношения – другарски, приятелски, приятелски и особено съпружески.
Психологическите изследвания показват, че само наличието на всички видове взаимоотношения осигурява на индивида хармонично развитие, удовлетворение от живота и оптимизъм. За активния човек е по-лесно да установи отношения при нови обстоятелства, въпреки че не може да си осигури всички видове взаимоотношения в тези условия. Интровертен, необщителен човек също го прави по-лесно да се справя с минимум контакти и връзки. Но е абсолютно невъзможно да се формират семейни, родителски, брачни и приятелски отношения в едно и също качество.
Пренебрегването на приятелските и другарските отношения засяга не само репутацията на индивида, но в крайна сметка създава вътрешна бариера за невъзможност за поддържане на отношения. В резултат на това индивидът развива черта като подозрителност в отношенията с други хора. Тя фокусира вниманието си върху неуспехите в отношенията с хората, често се съмнява в искреността на всяка връзка и е прекалено критична и дори негативна в оценката на поведението на другите. Загубвайки различни контакти и връзки поради своята подозрителност и недоверие, такъв човек се изолира още повече.
Правило 3: стремете се към положително решение на конфликта.
Третото правило за поведение в конфликт е формулирането на положително решение на остра ситуация. Това ще принуди инициатора, първо, да претегли психически всички плюсове и минуси на повдигнатото обвинение; второ, изчислете възможните последици от конфликта за взаимоотношенията; и трето, да помисли за самия обвиняем за предпочитания от него изход от конфликта. Всичко това заедно може: да намали потенциала за негативно напрежение на инициатора, да разшири разбирането му за предмета и целесъобразността на конфликта и да се почувства като в ролята на обвиняем. Например: „Днес имам много силно главоболие и ако е възможно, говорете малко по-тихо.“ Инициаторът изглежда намира странична причина, която го принуждава да предяви иск, което отслабва напрежението на ситуацията.
Ненатрапчивият призив за благополучие също помага за смекчаване на конфликта, например този вариант на поведение на инициатора: „Знаете ли, докато говорите, аз ще отида до следващия отдел по работа“.
Положителното решение на брачен конфликт може да продължи така. Съпругата, недоволна от пушенето на съпруга си в стаята, предлага: „Разбирам, че ви е трудно да се откажете от пушенето, но не понасям добре тютюневия дим, може би ще пушите в кухнята? Тогава стаята ще поддържа чист въздух и вие няма да влошите комфорта си.
За да се избегне кавга в конфликтна ситуация, обвиняемият трябва да изясни предмета на противоречията, да локализира причините за недоволството и да предложи на инициатора на конфликта положителен изход.
Друг вариант за развитие на конфликта. В стаята съпругът чете или пише, съпругата слуша музика. „Изключи радиото“, така той формулира желания изход от ситуацията. Това е точно това, което той очаква и изисква, този резултат го устройва. Но в същото време не е ясно дали музиката пречи на концентрацията или е просто прищявка на съпруга? С правилната тактика на поведение „обвиняемият” изяснява предмета на възможен конфликт: „Музиката пречи ли ви изобщо в момента или, ако беше пусната тихо, бихте ли могли да продължите дейността си?”
Правило 4: контролирайте емоциите си.
Четвъртото правило за поведение при конфликт се отнася до емоционалната страна на спора. Често конфликтните партньори са в състояние правилно да определят предмета на конфликта, да третират справедливо правата на инициатора, да изразят своите искания и да очертаят изхода от конфликта, но целият тон на разговора понякога обезсмисля тези постижения. По правило конфликтните страни изпитват емоционално напрежение по време на конфликта. Изявленията им са категорични, категорични и взискателни.
Често инициаторът на конфликта започва „офанзивата“ с повишен тон, без да избира никакви изрази. Понякога в познатите отношения на работа грубостта един към друг се превръща в норма. И ако мъжете по-лесно понасят вулгарните изрази, то жените просто обиждат. Естествена реакция на всяка нетактична и груба атака от страна на инициатора може да бъде отговорът на обвиняемия: „Вие наистина ли говорите с мен с такъв тон?“ Освен това подобна грешка на инициатора позволява на партньора напълно да избегне спора по най-„честния“ начин“: „Не мога да понасям грубостта и викането, след като се охладите, тогава може би ще поговорим, но може би не !“ И обвиняемият ще бъде прав по своему.
Следователно най-задължителното условие за спор или сблъсък е най-спокойният и равномерен тон на изявленията, точността и обмислеността на думите. Необходимо е да говорите по такъв начин, че в гласа и думите да няма дори намек за раздразнение, гняв, упрек или обида към партньора, с една дума, формата на спора трябва да бъде „делов разговор между бизнес хора."
Редно е, във връзка с тона на дебата, да се спомене формата на обръщение „Вие”. В руския книжовен език в бизнес отношенията е обичайно да се обръщаме към хората не с „ти“, а с „Ви“. Нещо повече, неслучайно „Ти” се пише с главна буква, което показва уважително и дистанцирано отношение. Като цяло формата на обръщение „Ти” носи голямо нормативно натоварване в междуличностните отношения. Желанието да се преодолеят социалните, възрастовите и ролевите бариери в отношенията се тълкува погрешно от хората в ежедневието, когато те, пренебрегвайки отдалечената форма на „Ти“, често се оказват в затруднение. По този начин, прекъснал дистанцията в официалните и професионални отношения, шефът е изненадан, когато подчинен се държи „твърде свободно“ в конфликт.
Съществува известна селективност при установяването на отношения между „вие“ и „ти“. Лицата с добър самоконтрол и саморегулация лесно, в зависимост от ситуацията, преминават от едно разстояние на друго. Но има и хора, които се стремят по всякакъв начин да намалят дистанцията в отношенията, което уж им дава правото да се държат „като свои“ в официална обстановка. В тези случаи разстоянието може да се увеличи едностранно чрез превключване на „Вие“ във всяка ситуация. Дистанцията се увеличава и чрез избягване на разговори на всякакви лични теми. Разбира се, формата на обръщение на „Вие“ е приемлива в бизнес и служебни отношения, но също така ще изглежда претенциозна и дори смешна в лични и семейни отношения.
Правило 5: Бъдете тактични в спора.
И накрая, петото и най-важно правило: избягвайте конфликти, които засягат самочувствието на индивида. Твърденията за силен телефонен разговор не трябва да се превръщат в лични обиди. Например: „Ти не просто говориш високо, но си приказлив и не искаш да работиш. Живеете на принципа "какво бихте направили, за да не правите нищо!" Конфликтите за дреболии, за съжаление, често избухват в транспорта, когато един неочакван удар в претъпкан вагон е достатъчен, за да завалят лични обиди и тогава настроението се разваля за дълго време, пренася се в работната среда къщата - кръгът на обидите за всички и всичко се затваря . Често дори възрастните запазват „детски егоцентризъм“, когато всякакви конфликти с хора се възприемат като чисто лични.
„Детският егоцентризъм - инфантилизъм“ е особено чувствителен към незначителни проблеми. Достатъчно е само бутане в транспорта, небрежна дума на работа или у дома - и гордостта ви е наранена, въпреки че може да няма абсолютно нищо общо с това. Но „обиденият“ човек е готов да отвърне на удара „в пълна форма“. Много лесно всеки конкретен нарушител се превръща в въплъщение на злото, недоволството от него прераства в обобщена оценка за принадлежността му към определен пол, възраст, професия, образование, националност. По този начин случаен нарушител - мъж - в очите на жената може да олицетворява целия мъжки пол (груб, егоистичен, „неджентълменски“). Жена, която случайно наранява гордостта на мъжа, олицетворява всички жени, които съществуват само за да дразнят мъжете („Всички вие...“).
По предмет конфликтите могат да бъдат разделени на „делови” и „лични”. Бизнес конфликтвъз основа на различно отношение към определени неща, трети лица, начини на поведение. Той винаги е конкретен: „Не искам... да пушиш в стаята, да излизаш с този човек, да пускаш касетофона толкова силно, да хвърляш нещата си и т.н.“ В производствения сектор бизнес конфликтът може да започне така: „Трябва да спазвате правилата за безопасност, в противен случай е възможен инцидент и вие ще бъдете жертва или виновен за това, което може да се случи“, „Трябва да спазвате трудовата дисциплина“. Всички бизнес конфликти се основават на принципа на задължението, необходимостта от спазване на определени правила на бизнес отношенията.
Лични конфликтивинаги са по-малко специфични и оплакването е насочено не към конкретно поведение, а към личността на партньора като цяло. Пример за семейни и брачни конфликти: „Омръзна ми от вашата досада. Толкова си несъбран. Винаги ме лъжеш. Вие сте много груб човек и т.н.” В деловата сфера на отношенията инициаторът на конфликта също дава обобщена оценка на личността на виновния: „Вие сте напълно мързелив човек“. — Твоята глупост ме изумява. „Ти си твърде приказлив, за да направиш нещо сериозно и необходимо.“ Както виждате, тук се упреква човекът като цяло, зад личните твърдения стои оценката „Ти (Ти) не си добър“.
Бизнес конфликтите се решават много по-лесно и лесно. Но личните - само с мъка. В края на краищата зад личните претенции стои изискването човек напълно или частично да промени своя характер, темперамент или дори нужди. Поведенческите навици, по един или друг начин, могат да имат дълбока, стабилна основа. Така че, ако е възможно частично да се коригират вкусове, привързаности, навици, тогава е невъзможно да се променят основните нужди на индивида, неговия темперамент. В стресова, конфликтна ситуация естествените характеристики на човек определено ще се покажат. Всичко това обаче не означава, че веднъж оформената личност вече не е способна да се променя и усъвършенства.
Ако обстоятелствата не позволяват прекратяването на връзката, тогава можете да прибегнете до най-ефективния метод: „говорете откровено“, аргументирайте се разумно. Такива условия на трудност са възможни в семейните отношения и отношенията на сътрудничество, когато общата кауза ни задължава да взаимодействаме „срещу всички шансове“.
За разумен спор трябва да се спазват определени правила. „Откритият разговор“ трябва да се проведе в определено, съгласувано време, а не „в движение“, „между другото“. Спонтанността и необмислеността на рационалния спор „ще остави всичко на мястото си“ и „ще има утайка в душата“. Това ни казаха анкетираните и консултирани двойки. Много е важно да се определи местоположението на спора. Не е добре да се карате пред деца или родители, както и в присъствието на гости. В индустриална обстановка бизнес спорът има същото правило: изборът на време, удобно за двете страни, и „отсъствието на заинтересовани свидетели“.
Преди спор инициаторът трябва ясно да формулира „какво иска да каже“, без да задава странични въпроси. По-добре е и двете страни да влязат в спор с желание да намерят всичко най-добро, което другият има.
И основното условие е спокоен тон и самовнушена мотивация за неизбежността на сътрудничеството. Можете мислено да си представите пустинен остров, където освен вас двамата няма никой и не се знае кога ще има. Естествено, за всеки нормален човек изборът на алтернативата "конфликт - сътрудничество" ще бъде очевиден. И не можете да мислите, че вашият партньор си представя ситуацията по различен начин. Освен това рано или късно той може да усети „фона“ на сътрудничеството, а не на съперничеството.
В междуличностния конфликт, особено в семейната, битовата, партньорската (брачната) сфера, има не само дясната страна, но и само виновната страна. Понякога възниква конфликт поради факта, че едната страна е превъзбудена по някаква причина (трудности в работата, кавга с приятел, усложнения в семейните отношения), а другата страна, вместо да „се отдалечи“ или „изглади“ напрежение, избира тактика конфронтация или принуда. При обективна оценка на ситуацията ясно се виждат позициите на инициатора и обвиняемия. И въпреки че инициаторът е само в напрегнато състояние, конфликтът е разкрит и не е пряко свързан с този конкретен партньор, но се предполага, че „обвиняемият“ вече бърза да „поеме удара“, вместо да поеме разговора различна посока и давайки възможност на инициатора да се разтовари в „в различна посока“. Практическият тип личност е по-категоричен в преценките си, следователно по-често и ясен в оценката на ситуацията „или той, или аз“.
Не можете веднага да отхвърлите всяко обвинение, дори и такова, което изглежда абсурдно и неоснователно. Всяка претенция на съучастник (партньор) има някакво основание или може би конфликтът има съвсем различен източник. Важно е незабавно да обсъдите този въпрос или да се договорите за разговор (но в никакъв случай за „разбор“) по-късно и в по-спокойна атмосфера. Тактиката на първоначалното отхвърляне, дори и само умствена, е характерна за практическия тип личност; когнитивният (мислещ) тип е по-твърд (негъвкав), изисква време за обмисляне или изясняване на спорните точки на възникналото противоречие.
Необходимо е да се помни, че всеки е индивидуален и затова понякога ни е трудно да разрешим противоречията, които възникват в отношенията. Той (другият) е просто малко по-различен от нас и това може да предизвика несъгласие. Когато се срещаме с други хора, ние откриваме прилики и разлики в гледни точки, емоционални състояния и поведение. Сходството предизвиква удовлетворение, но временно, след което може да настъпи безразличие и дори скука. Разликата създава напрежение, но също така дава възможност за интерес към индивиди, различни от нашите. Сътрудничеството се улеснява чрез намиране на прилики между „аз“ и „той“ (или „тя“).
Погрешно е да се вярва, че животът е чисто удоволствие, без никакви проблеми, пречки или усложнения. Също така не е вярно, че другият винаги трябва да ни бъде само приятен и симпатичен. Това трябва да се помни, особено когато възникнат трудности или трудности в междуличностните отношения. Наличието на противоречия и дори конфликти е неизбежно, но най-важното е да не бързате със заключенията относно „да бъдете или да не бъдете връзка“.
Недопустимо е в условията на напрежение в отношенията, разногласия да се правят обобщения като: „Всички мъже“, „Всички жени“, „Всичко, което като цяло пречи на живота“. Такива обобщения не се ограничават само до мислено приетата позиция, а се дава оценка на ситуацията и се включват нашите емоции, като допълнително се засилват обобщенията, консолидират се под формата на трайно преживяван конфликт.
Не може да се мисли, че един конфликт, веднъж разрешен, няма да възникне отново. В края на краищата, формирането на оптимални взаимоотношения е свързано с развитието на нови личностни черти, например, съответствие, толерантност към грешките на другите и т.н. Отнема търпение и време, за да доведете комуникационните способности „до съвършенство“, което устройва и двете страни .
Трябва да се помни, че колкото по-близка е връзката, например брачна, толкова по-трудно става в случай на трудности. Приятелските и любовните отношения ни задължават с малко, но са и по-повърхностни и ненадеждни, както и приятелските отношения, които ни свързват с една обща кауза. Наистина съществуващото административно законодателство и трудовата дисциплина регулират отношенията, но проблемът с личните отношения не изчезва напълно. И тук остават скрити трудности. Важно е да ги разрешите правилно за доброто на общата кауза.
Полезно е да редувате времето на общуване помежду си и изолация един от друг, което е особено важно за близки семейни и брачни отношения. За всяка, например семейна двойка, има оптимално съотношение на комуникация и изолация, но то трябва да е там, тъй като позволява по-добре да усетите личната уникалност и оригиналност на партньора. В крайна сметка, за да има интерес един към друг, е необходимо развитие на личността. Без вътрешна работа върху себе си човек става обикновен и безинтересен. Разбира се, в ранните етапи на нашата връзка е трудно да изчерпим духовните и емоционални ценности за кратко време. Но постоянната комуникация ден след ден намалява „новостта“ на взаимоотношенията. Известен е и ефектът на монотонността, който се проявява не само в монотонната работа, но и в човешките взаимоотношения.
Трябва да помним, че мъжете и жените са различно чувствителни към оценката на тяхната личност. Така че, ако една жена е по-чувствителна към оценките на нейния външен вид и привлекателност, тогава мъжете ценят най-вече своите бизнес качества и способността да решават практически, житейски проблеми. Като леко надценим тези качества, няма да се отдалечим от истината. Неслучайно казват, че жената до мъж става жена, а мъжът до жена. Необходимо е да натрупате „багаж“ от положителни спомени един за друг, това ще играе положителна роля в условия на напрежение и конфликт. В такива моменти е по-добре да си спомняте не най-лошите, а най-добрите моменти от минали връзки.
Връзките на приятелство, партньорство и брак не могат да бъдат идеализирани. Нито първото, нито второто, нито третото могат напълно да решат нашите вътрешни трудности. Само разнообразието от взаимоотношения дава увереност и оптимизъм в живота. Също така неразумен е цинизмът и вулгарността на отношенията, от които, подобно на раково заболяване, се унищожават не само те самите, но и личността. Принципът тук е: „Каквото се случва, идва!“
Не се опитвайте напълно да „преработвате“ или да се превъзпитавате взаимно на работа, у дома, в семейството. По-добре е да се занимавате със самообразование - това ще ви помогне лично и няма да предизвика протест или враждебност от другите. Високи изисквания към себе си, на първо място, а след това към другите. Това не означава, че винаги трябва да обвинявате за всичко само себе си. Има категория срамежливи, несигурни хора. За по-голяма увереност те трябва, след като са преодолели себе си, да повярват във възможностите си, да намерят сили да променят другите, въпреки че това не е лесно да се направи, тъй като са станали несигурни поради възпитанието си, когато твърде често са били подценявани и тяхната инициатива е била потиснат.
Срамежливите хора имат нужда постоянно да се самоусъвършенстват и да се ангажират повече с активна социална работа, което им дава възможност да контактуват с различни хора с различен стил на поведение и общуване. Всичко това ще разшири обхвата на знанията, уменията и комуникативните умения. Изкуството на общуването се ражда само в практиката на съвместна работа (учебна, трудова, социална).
Надеждността и недоверието са едни от най-важните личностни черти, които определят междуличностния комфорт. Прекалената и постоянна лековерност е признак на неопитност и уязвимост на индивида. Но най-лошото е подозрението към всичко. Недоверието на един, особено на лидера, почти винаги поражда недоверието на подчинените. Без взаимно доверие хората никога не биха могли да се споразумеят за нищо. И колко ценим доверието в нас!
Последният и може би най-важен момент е, че отношенията изискват много работа, за да се поддържат. Но те не пишат за това в учебниците, никой не учи това. Междувременно е по-лесно да се разруши, отколкото да се изгради отново. В трудовия колектив и в личната, семейната и ежедневната сфера се изисква ежедневна работа за управление на взаимоотношенията. В бизнес отношенията мотото трябва да бъде сътрудничеството на принципна делова основа. В тези условия споровете са необходими в името на обща кауза. Без тях бизнес партньорството може да се превърне в лично приятелство. Сътрудничеството ще бъде заменено от общност. В личните отношения мотото ще бъде общност, в името на запазването на връзката, а не в името на бизнеса.
Ако сътрудничеството съществува само за бизнеса, тогава общността съществува, за да запази чувствата на лична привързаност, но независимо от вида на връзката, тяхната трудоемкост е еднаква. В образователната и трудовата дейност се забелязва напредъкът на технологиите, технологията и рационализацията на труда. В областта на човешките отношения трудностите не изчезват напълно. И следващото поколение, и всеки човек ги разрешава по свой начин, се бори отново и отново.
Първо, когато искате да кажете нещо в отговор на ядосан събеседник, първо трябва да поемете дълбоко дъх и да преброите до 10. Това е колко трае всяка първа емоция. И това, което искахте да кажете (или дори да избухнете) в разгара на момента, няма да окаже влияние по-късно. Запомнете, думата не е врабче. И да се помирите постфактум ще бъде много по-трудно, отколкото да успеете да не се карате. Затова запомнете една проста истина: вместо да разрешавате успешно конфликтите, по-добре е да се опитате да ги избегнете на всяка цена.
Второ, ако конфликтна ситуация не е възникнала сама по себе си, а сте умишлено провокирани в нея, опитайте се да се абстрахирате и да игнорирате провокатора. По правило тези, които инициират кавга, са енергийни вампири. Те се нуждаят от негативни емоции, които да ги подхранват. Но ако не ги получат, започващият конфликт ще отпадне. Включете плейъра със слушалки, помислете за красивото и се опитайте да игнорирате казаното от нарушителя. Забелязвайки, че няма публика за представлението, той ще го спре.
IN прекратяване на конфликтаПренасочването на вниманието и изместването на акцента е много важно. Когато някой започне разправа, той прави събеседника си обект на внимание - напада го словесно, обвинява го, повишава му тон и т.н. Но щом ролите се сменят, конфликтът спира. Попитайте опонента си например защо е толкова раздразнен, боли ли го нещо или може би днес не е спал добре? Осъзнавайки, че сега е в центъра на вниманието, конфликтът ще отслаби атаката.
Сигурен начин за излизане от конфликти е да се държите непредвидимо. В крайна сметка, когато има разногласия, противниците очакват взаимна враждебност, агресия и претенции един от друг. След това спорът се води сякаш по сценарий. Ако някой се оттегли от ролята, първоначалната цел на конфликта ще бъде загубена и той ще се изчерпи. На злото отвръщайте с добро. Те са груби с вас - усмихнете се, вие сте обвинен - слушайте мълчаливо. Когато се държите нетипично за конфликтни ситуации, провокаторът също се губи.
Психолозите казват, че тези, които постоянно започват конфликти, често са несигурни и комплексирани. Те се опитват да го прикрият с предизвикателното си, скандално и провокативно поведение. Разбира се, не трябва да се превръщате в отдушник, в буфер за чужди комплекси. Но просто се опитайте да съжалявате за такъв човек и стойте далеч от него.
В днешната тежка, кризисна ситуация е трудно за абсолютно всички. Естествено, натрупването на стрес и преливането му в нервни сривове не може да бъде избегнато. Но не е нужно да правите това, като го изкарвате на невинни хора около вас. Трудните ситуации се справят по-лесно с доброта. Затова се опитайте да бъдете по-добри и по-толерантни към другите хора, не ги предизвиквайте в конфликти и не се поддавайте на провокации.
