Gaslighting je veľmi zvláštna forma násilia vo vzťahoch, ktorá sa najčastejšie neprejavuje útokom alebo vyhrážkami, ale skôr „podotýkam“, ako neustále a vytrvalé potláčanie vôle obete popieraním jej adekvátnosti vnímania. V dosť nasýtenom sociálnom prostredí - univerzita, práca - sa vyskytuje aj gaslighting, ale v skôr miernych formách. Ale v skutočných medziľudských vzťahoch, ako je manželstvo, gaslighting často robí obeti zo života peklo...
Gaslighting: psychológia toxických vzťahov
Gaslighting je špeciálny druh psychického násilia (týranie), ktorý popisuje manipulatívne správanie násilníka (násilníka) voči obeti. Nie je nutné, aby prvý prejavoval fyzické násilie alebo dokonca hrubosť. Hlavným cieľom gaslightingu je zasiať v druhom človeku pochybnosti o realite toho, čo sa deje, a jeho vlastnom vnímaní reality. Jednoducho povedané, ide o pokus, aby iná osoba vyzerala vo vlastných očiach „bláznivá“. Veľmi často túto krutú hru hrajú muži voči ženám.
Myšlienka gaslightingu, ako aj cieľ agresora, sú jasné: ak hovoríte o niečom, čo iná osoba nevidí, nechce vidieť alebo čomu nepripisuje dôležitosť, potom to neznamená rozdielne nazory, ale ze je nieco v neporiadku s tebou osobne to nie je pravda, si vadny. Psychológovia dali tomuto nápadu (a zodpovedajúcim manipuláciám) konkrétnu definíciu. Názov tohto termínu však pochádza zo starého amerického mystického thrilleru „Gaslight“ (z „plynovej žiary“): hlavná postava, mladé dievča, je svedkom zvláštnych javov, „svetla“, ktoré sa opakujú s pomerne vysokou frekvenciou. Manžel hrdinky (ktorý organizoval tieto „čudné“ javy) ju uisťuje, že si všetko vymýšľa, a tak jeho manželku takmer privádza do psychózy.
V skutočnosti sa s pokusmi o gaslighting stretol snáď každý – napríklad pri počúvaní výrokov o skutočnej „mentálnej menejcennosti“ alebo „nedostatočnosti vnímania“. Problémom sa však stávajú až vtedy, keď si adresát takéto tvrdenia kriticky nepremyslí a začne si aspoň trochu veriť. Postupom času sa tento kúsok zmení na snehovú guľu, ktorá bezhlavo zakryje obeť plynového osvetlenia...
Je pravda, že každý môže mať svoj vlastný alternatívny pohľad alebo sa dokonca vo svojom vnímaní mýliť – napokon, nie každý a nie vždy s nami súhlasí. Je tu teda jeden veľmi dôležitý bod, ktorý oddeľuje manipuláciu a jednoduchý nesúhlas v názoroch. V prípade jednoduchého nesúhlasu oponenti jednoducho povedia: „Nesúhlasím s vami, mám iný pohľad na situáciu/pocit atmosféry.“ A to hovoríme o vás, vašom svete a vašej vízii. Umožní sa kontakt dvoch ľudí, alebo aspoň spolužitie dvoch obrazov sveta.
Je dôležité si zapamätať nasledovné: existuje hmatateľný rozdiel medzi ignorovaním s devalváciou a odôvodneným nesúhlasom. Iná osoba má plné právo nezdieľať našu víziu vzťahu alebo situácie, ale bez toho, aby našu víziu spájala s našimi vlastnými problémami alebo nedostatkami.
Rovnako je obrovský rozdiel medzi situačným a systematickým ignorovaním. Ani my, ani naši partneri nie sme ideálni a dokážeme prejaviť emocionálny chlad, „ignoráciu“ a jednoduchú neochotu o čomkoľvek diskutovať v konkrétnom čase. Celý rozdiel je v tom, že pri gaslightingu je tento stav normou, konštantným pozadím, obvyklým stavom zneužívateľa a nie zriedkavou epizódou.
Je pozoruhodné, že gaslighting nemusí agresor nevyhnutne vykonávať vedome a so zlým úmyslom. Spravidla je založená na silnej hanbe, pocite vlastnej nedokonalosti alebo dokonca bezvýznamnosti. V dôsledku toho človek pociťuje neochotu priznať si vlastnú nedokonalosť a svoj podiel na probléme.
Gaslighting: ako identifikovať príznaky?
Pri gaslightingu je protivníkova póza „Pozri sa na seba“ jasne viditeľná; Preto psychológovia rozlišujú dAké sú hlavné znaky gaslightingu?: 1) pochybnosť o primeranosti partnera; 2) popieranie toho, čo je pre partnera dôležité (či už ide o fakty, plány alebo pocity).
V situácii plynového osvetlenia existujú dve hlavné úlohy: agresor, ktorý je „adekvátny“ („normálny“), a obeť „abnormálna“ („nedostatočná“). „Adekvátne“ namiesto toho, aby počúval slová „nenormálneho“ (mimochodom nemusíte súhlasiť), ich odmietne von – no, načo môže byť tento „hysterický“, „nenormálny“ a tak povedať? Bežná situácia: ak sa muž bojí silných emócií, potom tí, ktorí ich prejavujú, sú často automaticky klasifikovaní ako „nedostatoční“. „Takto sa to nestalo“, „vymýšľaš si“, „všetko zle chápeš“ sú časté slová v arzenáli „adekvátneho“ človeka, ktorý má monopol na „správne chápanie“. Psychologicky „dôvtipní“ ľudia radi hádžu vedeckým žargónom: „Toto sú všetky vaše projekcie“ (na to, že projekcie môžu byť adekvátne sa zabúda) alebo „Toto sú vaše emócie, pretože ste svoje problémy dostatočne neprepracovali s psychológom“ (zabúda sa aj na to, že ani „prehnaná“ emocionálna reakcia neznamená absenciu problému, ktorý ju spôsobuje). Niekedy úplne chýba reakcia na slová obete: agresor jednoducho ľahostajne počúval - a to je všetko, vstal a šiel si po svojom. „Adekvátny“ človek však nemusí byť striktne ignorant, môže byť „chápavý“, „sympatický“. Napríklad v reakcii na nespokojnosť priateľa neustále láskavo odpovedajte: „Rozumiem ti, máš depresiu, preto to hovoríš. Oddýchnite si a choďte k psychológovi, som pripravený zaplatiť akékoľvek výdavky."
Vo všeobecnosti môžeme uviesť osem niekoľko možností pre devalváciu a ignorovanie, ktoré sa používajú vo vzťahoch plynového osvetlenia:
- "Chápem, ako zle sa cítiš." Namiesto diskusie o konkrétnych problémoch je tu nevyžiadaná ľútosť a súcit, ignorovanie toho, čo bolo povedané. Muži napríklad radi zvaľujú všetku nespokojnosť svojich žien na PMS.
- "Vidíš len to, čo chceš vidieť." V podstate ide o protiobvinenie, posúvajúce rozhovor od témy k osobným nedostatkom.
- "Vždy je to nevhodné." Kedykoľvek sa partner priblíži k priamemu rozhovoru, vždy sa to ukáže ako nevhodné, nevhodné a „teraz nie“.
- "Vzal som to na vedomie." V reakcii na dlhú emotívnu správu a výzvu - krátke „OK, pomyslím si na to“, „vzaté na vedomie“ alebo „dobre“. A to je všetko - potom už nie sú žiadne následky.
- "Ak ti na tom záleží, je na tebe ako sa rozhodneš." Problém je s tým, kto začal rozhovor o probléme. Je na ňom/jej, aby na to prišiel. Ak som ja osobne so všetkým spokojný, neurobím nič.
- "Skutočný muž (žena) sa takto nespráva." To znamená, ak by ste boli lepší (iný) - nebol by žiadny problém. "Pracuj na sebe, rásť!" – radí agresor.
- "Snažíš sa ohroziť náš vzťah?" Náznak (alebo dokonca vydieranie), ktorý sa pokúša niečo objasniť, povedie k zhoršeniu toho, čo teraz existuje. V tomto prípade už bol vinník (vinník) identifikovaný: "Varoval som ťa!"
- „No, niečo na tom je, ale všetko zjavne preháňaš, lebo máš...“: toto je jemnejšia, „nesmelejšia“ verzia gaslightingu, ktorá je však ešte bežnejšia ako ostatných sedem.
Nech je to akokoľvek, agresor (násilník) neustále ignoruje potreby obete. Plynový zapaľovač presviedča obeť, že má ilúzie o svojich myšlienkach a pocitoch o sebe alebo o svojom živote tým, že im povie, že sú neprirodzené – spôsobené napríklad únavou, nepochopením, nedostatkom kompetencie, duševnou poruchou ukrytou v génoch atď. (takmer vyprovokované magnetickými búrkami). To znamená, že prakticky všetko, čo v obeti vyvoláva nespokojnosť, si agresor okamžite vysvetľuje ako nedostatok alebo vinu obete. Terč útokov neustále počúva narážky či dokonca výčitky na jeho adresu v duchu „všetko komplikujete“; „Myslíte si to, pretože máte depresiu (bipolárnu poruchu, latentnú schizofréniu atď.)“; "Prehnane reaguješ na bežné poznámky."
Keďže agresorom je spravidla blízka osoba (manžel, priateľ, partner), obeť sa postupne začína vyrovnávať s myšlienkou, že s ňou „niečo nie je v poriadku“. A v konečnom dôsledku si človek pridelený do roly „nenormálneho“ môže skutočne začať myslieť, že s ním niečo nie je v poriadku, cítiť sa otravne, hystericky, príliš arogantne a podobne. Sú situácie, keď sa obeť neustále pýta: „Je moja reakcia vôbec normálna? Takáto pozícia samozrejme neprináša jasnosť do situácie a neupokojuje nervy - naopak bráni obeti skutočne sa na veci pozerať a hodnotiť správanie partnera. Obeť si uvedomuje kompetenciu a úplnú silu agresora, pretože len čo „správne pochopí“, čo sa deje, a „lepšie vie“, ako sa cíti.
Gaslighting: ako odolať?
Našťastie vo väčšine prípadov gaslighting nemôže zahnať obeť do psychiatrickej liečebne, ako v tom hollywoodskom filme, ale zaručená je aspoň neuróza. Preto je nevyhnutné odolať tomuto tlaku! Na začiatok sú tri veci, ktoré by ste nikdy nemali robiť pri plynofikácii:
- Presvedčte svojho protivníka: jednoducho strácate čas argumentmi. Dôkaz o svojom vlastnom zdravom rozume si nechajte pre seba a pár ďalších blízkych, ale nebojte sa ho ukázať plynovému zapaľovaču.
- Snaha zachrániť vzťah. Myslite na chvíľu, že môžete situáciu napraviť, a nesnažte sa to urobiť: jednoducho to nebude fungovať. Tyranské správanie je s najväčšou pravdepodobnosťou dôsledkom poruchy správania alebo duševnej choroby. Kým si to neuvedomí, nič mu nepomôže.
- Užívanie drog alebo alkoholu – zhoršia vám život vo všetkých smeroch, zhoršia vašu neurózu.
Čo by ste teda mali robiť, ak ste obeťou gaslightingu? Čo robiť v takýchto situáciách, ak vás milovaná osoba jasne označila za „nenormálneho“? Na začiatok: ak sa v neustálom vzťahu s niekým začnete cítiť „nesprávne“, hystericky, roztrhane (na pozadí oslnivo žiariacej „primeranosti“), mali by ste uviesť nešťastnú skutočnosť: stále ste sa nechali chytiť, zapojený do manipulácie s agresorom. No... stačí si to odpustiť! A za žiadnych okolností by ste sa nemali ospravedlňovať (ani pred sebou samým, o agresorovi ani nehovoriac) ani hľadať v sebe dôvody či „nedostatky“. Ešte lepšie, naberte odvahu a čo najrýchlejšie sa rozíďte s tým, kto mení váš život na nočnú moru. Ak totiž tento problém vyriešime stručne a jednoducho, tak sa musíme čo najrýchlejšie dostať zo vzťahov, v ktorých nie je miesto pre vás, vaše pocity a myšlienky. Obnovte svoj pocit vlastnej hodnoty, ktorý bude nevyhnutne trpieť v situácii, keď agresor zaujme postoj „vy ste problém“. Je zbytočné hrať sa podľa pravidiel pseudoadekvátneho partnera, pretože jedinou podmienkou, ktorá mu umožní uznať vás ako „adekvátneho“, je úplné odovzdanie sa a zrieknutie sa všetkých pre neho nepohodlných potrieb a pocitov. Teda zrieknutie sa vlastnej osobnosti.
Gaslighting: ako bojovať?
Ak sa rozhodnete prijať taktiku „Najlepšia obrana je útok“ a udržiavať vzťah s agresorom? V tejto situácii rôzni psychoterapeuti a psychológovia radia rôzne veci. Od „porozprávajte sa s agresorom od srdca k srdcu“ po „vymeňte si s ním roly“ alebo „vytiahnite z neho celú dušu“.
Pokiaľ ide o prvý, toto je možno nesprávny krok: zvyčajne nie je možné „osloviť“ druhého, pretože agresor nie je pripravený vypočuť a vypočuť si obeť. V bežných vzťahoch, aj keď urobíme niečo „zle“ (napríklad zvolíme formu vyjadrenia pocitov, pri ktorej sa nám do rozhovoru vôbec nechce), ten druhý, ktorý chce problém úprimne vyriešiť ktorá sa objavila, sa pokúsi urobiť protiopatrenia vo forme otázok, vysvetlení, vyjadrení vlastných pocitov. Pri gaslighting toto všetko chýba - snahy o zachovanie vynakladajú výlučne „nenormálne“. To znamená, že v tomto prípade sa plynové osvetlenie vo vzťahu obnoví - a to nie je to, o čo sa snažíte!
Najprv musíte pochopiť, že slabosť nie je v obeti, ale v násilníkovi. Celá podstata jeho konania je vybieliť sa, premietnuť do vás všetky svoje nedostatky. Podľa psychológov sa za gaslightingom skrýva hlboký a silný strach z ublíženia si na sebaúcte alebo priznania vlastného podielu na probléme, strach zo straty kontroly nad situáciou alebo zo snahy zachovať si dôstojnosť. A druhá vec, ktorú by ste si v tejto situácii mali uvedomiť je, že partnera nikdy nezmeníte. Najmä ak sa nechce zmeniť.
Tak sa radšej staraj o seba! Existuje mnoho spôsobov, ktoré vám pomôžu postaviť sa na nohy a zabudnúť na toxické vzťahy: šport, záujmové krúžky, rôzne aktivity – od macrame po učenie angličtiny, dobrovoľníctvo... Konštruktívnejšie je nájsť si novú prácu, priateľa , urobte kariéru a zmeňte svoj život, než sa pokúsiť napraviť niekoho, kto to robiť nechce.
Anya. Dobrá otázka na začiatok. Pretože „zachovať sa“ znie, ako keby bol vzťah nejakým mojím „požieračom“. Je to, ako keby keď vstúpim do vzťahu, už existuje nejaký konflikt: buď vzťah, alebo ja. Už samotná formulácia naznačuje, že hovoríme o konfliktnej situácii. Pre mňa sú dobré tie vzťahy, v ktorých sa netreba špecificky konzervovať, v ktorých tento konflikt nevzniká. Je jasné, že sa stále s niečím zrážame, ale ak sa nemusím brániť v základných veciach - napríklad právo na osamelosť alebo právo na odpočinok - potom je to pohodlný vzťah. A ak toto treba obhajovať, ak sa vo vzťahu objaví otázka zachovania seba a potrebujem si dokázať, že mám pravdu, tak je to pre mňa skôr otázka: potrebujem taký vzťah, čo mi dávajú? ? Čo mám robiť so vzťahmi, v ktorých sa potrebujem brániť?
Ira. Rozumel. Ale tu ide o rovnocenné vzťahy vo dvojici dospelých. Čo ak je to vzťah, z ktorého sa nemôžete dostať, ktorý si nevyberáte? Vzťahy s rodičmi alebo deťmi.
Anya. Prečo si ich nevyberiem? Môžem prestať komunikovať s rodičmi a rozhodne si volím formu vzťahu. A nemôžem sa tak brániť, ako trvať na formáte vzťahu. Pretože ak sa začnem brániť, tak toto je tupá obrana: idem do tupej obrany. Deti, ktoré vyrástli, sú tiež rovnocenné svojim rodičom – my aj oni sme dospelí. A môžete povedať: prepáčte, súdruhovia, keď ma kritizujete, tento formát vzťahu mi nevyhovuje; Dovoľte mi prísť k vám a komunikovať s vami, ale skúste ma menej kritizovať. A postaviť sa za seba znamená "nie, mýliš sa, som dobrý!" Kritizuješ ma, ale ja som dobrý!" Viem, že som dobrý a zároveň viem, že ma možno kritizovať. Len nie
Ira. „Dokážeš to aj bezo mňa“ Čo ak máš vzťah s malými deťmi, nie s dospelými?
Ira. A niekedy je to otázka, na čo si dať pozor?
Anya. Áno, na čo si dať pozor, čo viac dodať v tomto vzťahu. Stále máme spôsoby, ako to ovplyvniť.
Ira. Ale čo keď nejde ani tak o povinnosti, ale o rozdielnosť pováh? Kedy je matka flegmatika, dieťa cholerik a je to pre ňu ťažké?
Anya. Je to pre ňu ťažké, nikto sa neháda. Tu je však otázkou organizácie, ako nájsť pomoc a podporu. Ako nájsť niekoho, kto vás bude podporovať. Často sa zavesíme na párovanie vzťahov: som tu ja a ty a tu spolu bojujeme. Toto nie je otázka vytvárania trojuholníkov - nie. Tímy. Nie je potrebné riešiť všetky problémy iba v dvojke, jeden na jedného. Ak kruh rozšírite, bude to jednoduchšie. Povedz mi, čo si myslíš o tomto – o zachovaní seba a o vzťahoch?
Ira. Pre mňa je to takto: vo vzťahu sa nevyhnutne stretávame s našimi rozdielmi, a to je nevyhnutne konflikt.
Anya. Zároveň stále budujeme vzťahy na báze spolupráce. Nezačnete vzťah s úplne inou osobou.
Ira. A tu je na mňa taká pasca, alebo čo, vo vzťahoch: budujeme ich na základe spolupatričnosti – a to je potešenie, niekedy príjemné, niekedy výživné, niekedy hodnotné, základ, na ktorom je všetko postavené. A je pre mňa veľmi ľahké z toho upadnúť do splynutia a začať si nevšímať rozdiely vo svojich vlastných hodnotách, ktoré nie sú spoločné pre tieto dve, ale pre moje osobné hodnoty. Niekam ich presuňte, skryte pred sebou. Je to ako keby ste si naozaj chceli zachovať cenné veci, ktoré zdieľate, naozaj chcete...
Anya: ...chutné
Ira. Áno, chcem, aby bol taký chutný, že si začínam nevšímať, kde sa lepí...
Anya. Kde je presolené a kde precukrované?
Ira. A tým, že ho odsťahujem, nahromadím množstvo presoleného a presladeného jedla a zabudnem na jedlá, ktoré zbožňujem aj ja, a nielen „my“, keď sme spolu. A potom sa toto posunuté dozadu dosť zväčší a hop! - vychádza druhá strana: a vzťahy sú už boj, toto je konflikt, toto je obrana a v nich je potrebné bojovať o svoje miesto. Preto pre mňa „zachovanie sa vo vzťahu“ v prvom rade nie je o tom, že si stojíme za svojím, ale o tom, aby si si všimol, nezabudol, neodsúval sa – inak sa musíš neskôr brániť.
Anya. Z toho veľmi logicky vyplýva druhá otázka: „Môžete sa spoľahnúť len na to, čo odolá“ – aké pocity máte z tejto frázy?
Ira. Iné, protichodné. Na jednej strane sa mi to slovné spojenie páči a súhlasím s ním. Áno, podpora nie je niečo, čo sa ohýba, nie niečo, čo sa spája; je to niečo celkom silné, pevné a jasné. Ak hovoríme o hraniciach osobnosti, môžeme sa spoľahnúť na celkom jasnú hranicu medzi nami a ostatnými. Ale zároveň hovoríme o odpore. Táto pevná a jasná pozícia môže byť aj nepružná.
Anya. Namierené na teba?
Ira. Neberie ma do úvahy.
Anya. Je dôležité, aby sa na to vo vzťahu prihliadalo? Je vždy možné vziať do úvahy?
Ira. Dôležité. Myslím, že nie vždy sa to dá. A na jednej strane je dobré byť vo vzťahu s človekom, ktorý má pomerne jasné hranice, no na druhej strane odpor je nepružnosť.
Anya. Hranice majú byť nepružné, to je ich význam.
Ira. prečo? Ale čo Gestaltistická myšlienka o zdraví flexibilných hraníc?
Anya. Je to krásna myšlienka, ale má aj svoje hranice. Nemôžem byť flexibilný na mieste násilia voči mne. Niektoré veci pre mňa ešte nie sú násilím, ale v určitom momente už násilím sú. A ak tu začnem byť flexibilný, tak sa začnem prezrádzať. Áno, samozrejme, je veľmi dôležité brať ohľad na toho druhého, samozrejme, ale zároveň je veľmi dôležité dobre pochopiť, kde sa odpor toho druhého a jeho presadzovanie jeho hraníc stáva útokom na mňa. A opäť chcem povedať, že to nie je „bojujem s inou osobou a vyhrávam alebo prehrávam v tomto boji“, ale je to „budujem a vyberám si určité vzťahy a kedykoľvek ich môžem prestať budovať a vyberať“.
Ira. V čom vidíte rozdiel medzi „bojujem“ a „staviam a vyberám“? Keď „bojujem s ním“ je to, ako keby „toto som si nevybral, tu mi bol daný on, táto osoba, a potrebujem s ním udržiavať vzťah a bojovať za nich“?
Anya. Nemám na výber, keď nemôžem prestať. Niekedy sa tento boj stáva akýmsi zmyslom života, keď sa budovanie vzťahov chápe ako boj: "Teraz ho porazím a potom sa dosiahne výsledok - vybudoval som vzťah." Hovorím o tomto rozdiele. Budovanie vzťahov je o vzájomnej ohľaduplnosti a flexibilite, kde je to možné. Tieto veci sa o sebe učíme. A na tých miestach, kde sme nepružní, sa k sebe buď hodíme a môžeme byť spolu, alebo sa nehodíme a sme tu takí rozdielni, že spolu nemôžeme byť.
Ira. To znamená, že existuje určitá zóna, v ktorej môžem byť flexibilný, a potom príde hranica – vlastne tvrdosť a odolnosť hraníc: ďalej sa ísť nedá. To je pre mňa tiež dôležitý rozdiel. A rozpor medzi tvrdosťou a flexibilitou hraníc je potom odstránený: v niektorých ohľadoch môžu byť flexibilné, ale existuje určitá línia. A naša tretia otázka tiež veľmi súvisí s výberom: bojovať o existujúce vzťahy alebo si vybrať? Vybudovať presne tieto vzťahy, s touto osobou alebo s inou? "Oprava alebo výmena?"
Anya. Otázka znie, akoby mala odpoveď. Nemám odpoveď, neviem. Rozhodnutie robí každý v každej konkrétnej situácii. Neexistuje jednoznačná štandardná odpoveď: „vzťahy vždy potrebujete opraviť“ alebo „vzťahy vždy musíte zmeniť“. Otázka znie takto: keď je pár v ťažkej situácii - nemusí to byť nevyhnutne konflikt, škandál, ale keď dôjde k nedorozumeniu, nahromadenej únave, potom si páry zvyčajne nepýtajú otázku buď - alebo, začnú sa pýtať otázka z jednej strany: Je čas zmeniť váš vzťah alebo ešte nie? Stáva sa, že sú si istí, že to treba zmeniť, no niekedy naopak, treba ich opraviť. A potom to v situácii nepochopenia začnú usilovne napravovať, bez toho, aby si mysleli, že existuje príležitosť na zmenu. Myslím si, že v ťažkých situáciách je dôležité pamätať na to, že existuje jedna alebo druhá možnosť. Je to to isté ako o flexibilite a pevnosti: sme flexibilní do určitej miery - opravujeme vzťahy, ale v určitom bode existuje hranica, kde všetko, už nemôžem opraviť, zmením. A pre každého táto hranica prechádza na svojom mieste: koľko môžem investovať do opráv a kedy to už nemôžem urobiť a zmeniť? Ako si myslíte, že?
Ira. Súhlasím. Ale zaujímalo by ma, kedy a prečo sa veci zasekávajú jedným spôsobom (iba opraviť alebo iba zmeniť). Prečo človek nevidí inú možnosť? Kedy sa boj stáva zmyslom života?
Anya. No všetky problémy sú z detstva. To všetko je vyňaté zo sociálneho, rodičovského prostredia. Niekedy v protiklade: „Moja matka zmenila mužov, takže vzťah s jedným budem opravovať, kým neprestane, kým úplne nezomriem.“
Ira. To znamená, že výsledkom je protizávislé správanie.
Anya. A niekedy je to takto: "Moji rodičia žili, trpeli, ale zachránili rodinu a ja ju zachránim za každú cenu."
Ira. Je pravda, že každý z nás má rodičovské postoje – spôsoby života a správania prevzaté z rodiny našich rodičov. Otázka znie: ako od nich nájsť slobodu? Je to len psychoterapia, ktorá pomáha rozšíriť si obzor a vidieť iné východisko, inú cestu?
Anya. Ak pod slobodou od rodiča myslíme úplný opak, tak to nie je sloboda, ale protizávislosť. Vo všeobecnosti sa mi zdá kombinácia slov „sloboda od rodičovských postojov“ zvláštna – je to ako sloboda od detstva. Moje detstvo je mojou súčasťou, ako sa od neho môžem oslobodiť? Je to ako „sloboda od nohy“ – odopnete ju, odložíte do rohu a idete bez nej? Tu je to o tom istom. Takto to nepôjde. Od toho sa nemôžeme oslobodiť.
Ira. Potom je otázkou, či to nie je „sloboda OD“, ale „sloboda V ČOM?“ – sloboda výberu, sloboda pohybu.
Anya. Viac sa mi páči konštrukcia „ako sa vyrovnám s...“. Ako ošetrujem nohy? Tu sú krátke, napríklad krivé, ale moje, nejako s nimi žijem - oblečiem si špeciálne nohavice, zapojím dizajnéra, vymyslím niečo štylisticky pre seba. A moje krátke krivé nohy sa už menia na krásny obraz. A tu je na mieste aj otázka, ako s rodičovskými postojmi naložiť, ako s nimi ďalej žiť, ako ich využiť, ako ich zaviesť do svojho života: v prospech seba samého, aby mi robili život krásnym? alebo to bude závažie, ktoré mám priviazané k nohe a ledva ho ťahám, už som vyčerpaný?
Ira. Ukazuje sa, že máte zaujímavý uhol pohľadu: ani ako dospelí sa nemôžeme zbaviť toho, čo dostávame od rodiny našich rodičov?
Anya. Za čo? Kde si prišiel na tento nápad zbaviť sa? Si na tom tak zle?
Ira. Stáva sa, že je zle.
Anya. No pozri: si taký dobrý človek, tvoji rodičia ťa vychovali tak krásneho. Prečo sa toho zbaviť? No, možno je pár slov, ktoré ste dostali a ktoré boli urážlivé. Ale to nie je všetko, však? Okrem toho je tu niečo naozaj dobré, čo z vás robí slušného a férového človeka – to pochádza aj od vašich rodičov.
Ira. Teraz nehovorím o všetkých rodičovských postojoch, nie o potrebe vziať všetko hromadne a zbaviť sa všetkého, ale o tých, ktoré zasahujú do života.
Anya. Napríklad, vy a ja sme hovorili o „opravte alebo zmeňte“. Napríklad ste presvedčení, že vzťahy treba napraviť a opravujete ich do posledného. Môžete sa ho zbaviť a povedať: "Nie, nemusíte vzťah napraviť!" Ako to, že?
Ira. Nebude to zbavenie sa postoja, ale získanie iného, opačného („vzťah netreba opravovať“).
Anya. Ako pre teba vyzerá vyslobodenie, povedz mi? Čo to znamená oslobodiť sa od rodičovského postoja „musíme napraviť vzťah do posledného“?
Ira. Pre mňa oslobodenie nemusí vyzerať ako opačná odpoveď (moji rodičia povedali „mal by si!“ a ja odpovedám „nie!“) - toto nie je vyslobodenie, sú to rovnaké vajíčka, len z profilu - skutočne, protizávislosť. Oslobodiť sa znamená položiť si otázky: je to potrebné? dá sa to opraviť? je možné zmeniť? Ak to opravím do poslednej chvíle, kde je môj limit?
Anya. Je to, akoby ste potom začali pochybovať o tomto mieste. Rodičovský postoj je jednoznačný; A keď sa oslobodíte od tejto nejednoznačnosti, začnete premýšľať a pozerať sa na to, čo sa deje. A potom: "Hovorí sa, že vzťahy treba napraviť." - "Hmm, pozrime sa: potrebujú tieto moje špecifické vzťahy opraviť alebo už nie sú potrebné?"
Ira. Áno, je to pravda – pochybnosť ako spôsob, ako sa oddeliť od postoja.
Anya. zaujímavé. Potom vo svojich pochybnostiach môžeme dospieť k takémuto bodu: aké správanie partnera možno pre mňa nazvať psychickým násilím? Premýšľame o tejto situácii (napraviť alebo zmeniť), posúvame sa k tej veľmi tvrdej hranici, kde už neexistuje flexibilita – a čím bližšie sa k nej približujeme, tým bližšie sme k násiliu: ak ten druhý urobí niečo, čo prekročí hranice mín, bude to násilie. Ak je za akýchkoľvek okolností neprijateľné týrať zvieratá akýmkoľvek spôsobom, potom človek aj rozdrvenie švába v niekom vyvolá veľmi nepríjemné emócie a môže to vnímať ako veľmi krutý násilný čin. Nemôžem dostať hada, pretože ho treba kŕmiť živými myšami a toto je pre mňa vražda, ktorá sa stane v mojom dome. Toto je neprijateľná situácia, nemôžem s tým súhlasiť.
Psychologické násilie sa vyskytuje tam, kde existuje hranica prijateľnosti. Mučenie, týranie – sú rovnaké pre každého, ale asi ťažko štandardne presne definovať hranice psychického násilia u každého človeka. Pre nás je stále jemne štruktúrovaný. Každý má krok jedným smerom a krok druhým smerom a je určený presne tým, čo je dovolené: čo si môžem dovoliť a čo už nie. Co si myslis?
Ira. Pre mňa je téma psychického a emocionálneho násilia u páru dospelých vo všeobecnosti dosť kontroverzná. Pretože ak iný urobí niečo, čo prekročí moju hranicu, moju hranicu, potom sa to dá nazvať násilím, ak to robí zámerne s vedomím, že toto je moja pevná hranica.
Anya. Viete ako je to u mňa? Násilie je, keď to bolí. Ak mi niekto náhodou stúpi na nohu, stále to bolí. Samozrejme, poviem „nič v zlom“, ale bolí ma to. A pokúsim sa nenastúpiť do autobusu, kde je veľa ľudí, aby mi nešliapali na nohu a bolelo to.
Ira. Neprirovnával by som to k násiliu, pre mňa je násilie stále o úmysle.
Anya. Teraz už len zakončujeme náš rozhovor: začali sme ho tým, že je dôležité brať ohľad na toho druhého. Ale niekedy neberiem do úvahy iných, nie preto, že som taký násilník a protivný starec, ale preto, že nemám tú schopnosť, nemám tú možnosť: brať to do úvahy v tomto veľmi miesto. Neustále šliapem ľuďom na nohy, nie preto, že to chcem a mám v úmysle urobiť, ale tak som stavaný, som nemotorný. A sú ľudia, pre ktorých je to hrozné, hrozné a nebudú so mnou komunikovať, nevstúpia so mnou do vzťahu. A je tam niekto v ťažkých železných čižmách a je mu jedno, že mu ľudia šliapu na nohy - a je to normálne, našli sa, úžasný vzťah.
Ira. To je dôvod, prečo si nemyslím, že je násilie, keď niekto stúpi niekomu na nohu nie úmyselne.
Anya. To znamená, že by ste boli vo vzťahu s takým človekom - chodili by ste bosí, mali by ste neustále bolesti, ale povedali by ste: "Ale on to urobil náhodou!.. Dobre, to je v poriadku, budem tolerovať...“?
Ira. Nie, nechcela by som. Ale nenazval by som to násilím. Pre mňa je násilie, keď z nejakého dôvodu nemôžem opustiť tento vzťah: napríklad som dieťa a je to moja matka, ktorá mi neustále šľape na nohy. A ak sme dvaja nezávislí dospelí, potom je to moja voľba - odísť alebo zostať a z nejakého dôvodu vydržať: „Áno, neustále mi šľape na nohy, ale varí chutnú kašu“ - a preto rezignujem. Alebo si kúpim ťažké topánky
Anya. Pozrite sa, aké je to zaujímavé: máte pocit, že dospelý môže opustiť akýkoľvek vzťah?
Ira. Akýkoľvek vzťah s iným dospelým, ak mu ten druhý v tomto vzťahu pravidelne ubližuje, šliape na jeho slabé miesta – ak je zničenie, ktoré ten druhý prináša, väčšie ako to cenné, čo dáva.
Anya. Už to znie, že ide o násilie – „deštrukciu“, „zraňuje“... Emocionálne sa zdá, že ide o násilie, ale poviete: nie, nie násilie. Ako je to teda s myšlienkou napravenia vzťahov? Stále do určitej miery zostávame a neodídeme?
Ira. Limit každého je iný. Tu s tebou súhlasím - všeobecná odpoveď neexistuje, každý si to definuje po svojom.
Anya. A potom sa mi zdá, že každý si sám určuje, čo je násilie. Je to, ako keby ste sa teraz snažili nájsť formuláciu násilia, ktorá je spoločná pre všetkých. A ja len hovorím, že má aj určité obdobie, v ktorom je flexibilná.
Ira. Pre mňa je násilie ako názov, ako pojem, o nerovnosti moci. Napríklad postavenie nie je rovnaké (povedzme učiteľ - študent), vek (dospelý - dieťa), početná prevaha, fyzická sila...
Anya. Psychologické sily dvoch dospelých sú tiež veľmi odlišné. To, že sme dvaja dospelí, neznamená, že máme rovnaké psychologické schopnosti.
Ira. Nerovnosť psychických síl a schopností dvoch dospelých je pre mňa teraz novou myšlienkou.
Anya. Nechajme to na zamyslenie našich čitateľov. Položme si tu otáznik. Všetci máme rôzne psychologické schopnosti a silné stránky a je zaujímavé, ako sa k násiliu dostaneme alebo nie, ako ho použijeme.
Každú sobotu Bill a Sarah nechávajú svojho syna s opatrovateľkou a idú na večeru. Sarah sa oblieka na každé rande. Dúfa, že to pomôže udržať vo vzťahu živú iskru. Jedného dňa si Sarah oblečie nové malé červené šaty. V porovnaní so šatami, ktoré Sarah zvyčajne nosí, je viac odhaľujúca. Predtým, ako sa ukáže svojmu manželovi, je nervózna.
Keď Bill vidí Sarah v nových šatách, usmeje sa, prekvapene pokrúti hlavou a povie: "Vyzeráš... inak." Sarah sa rozčúli, ale nehovorí o tom. Celý večer sa cíti trápne. Sarah si prisahá, že tieto šaty si už nikdy neoblečie.
Neskôr v ten večer sa Bill v posteli natiahne, aby pobozkal Sarah. Nenútene ho pobozká po líci, prevalí sa a tvári sa, že spí. Sarah celý týždeň premýšľa o červených šatách a manželovej poznámke. Keď chce mať Bill sex, predstiera, že ho bolí žalúdok.
Nasledujúcu sobotu Sarah zúri hnevom, ale svoje pocity si necháva pre seba. Nepýta sa manžela: "Čo si tým myslel, keď si povedal, že vyzerám inak?" Neprizná, že ju to urazilo.
Keby sa Sarah porozprávala so svojím manželom, cítila by sa lepšie. Bill jej povedal pravdu: nikdy ju nevidel v takom oblečení, Sarah ho prekvapila. Ale páčilo sa mu, ako vyzerala.
Reakcia Sarah na Billa je typickým príkladom pasívno-agresívneho správania. Pasívna agresia je nepriamym prejavom hnevu. Osoba sa cíti nepríjemne, ale nie je schopná úprimne a otvorene vyjadriť hnev alebo odpor.
Pasívna agresia je naučené správanie a dá sa odnaučiť.
Keď majú obaja partneri zdravý vzťah k hnevu, dokážu ho rozpoznať, rozprávať sa o svojich rozrušených pocitoch, diskutovať o dôvodoch a riešiť situáciu. Pasívna agresia je príznakom strachu z konfliktu.
Keď človek zaujme pasívno-agresívnu pozíciu, snaží sa vyhnúť hádke. V praxi však dosiahne opačný efekt - jeho partnerovi sa zdá, že neustále žijú v hádke. Keď jeden alebo obaja partneri potláčajú agresivitu, je oveľa ťažšie vyriešiť konflikt. Agresivita nevychádza na povrch, partneri jej nečelia priamo.
Pasívna agresia má často korene v detských vzťahoch s hnevom. Ak ste ako dieťa zažili výbušné výbuchy hnevu, rodič na vás kričal alebo bol fyzicky agresívny, budete sa tejto emócie v dospelosti báť. Bojíte sa nielen toho, že uvidíte niekoho nahnevaného, ale aj toho, že sami zažijete hnev. Pasívna agresia môže prameniť aj z rodičov, ktorí sa vyhýbali hnevu ako emócii. radosť? Áno. Smútok? Samozrejme, každý sa niekedy cíti smutný. Hnev? Nie U nás doma nemá miesto.
Deti z takýchto rodín vyrastajú s presvedčením, že hnev je strašidelný a nemal by sa prejavovať. V dospelosti im to bráni rozpoznať v sebe hnev a prejaviť ho zdravým a vzťahovým spôsobom.
Pracoval som ako rodinný terapeut 35 rokov a viedol som kurzy zvládania hnevu. Počas tejto doby som vypracoval odporúčania, ako sa vyrovnať s pasívnou agresiou. Pasívna agresia je naučené správanie a dá sa odnaučiť. Aby ste svojmu partnerovi pomohli vyrovnať sa s pasívnou agresiou, dajte mu vedieť, že je to jeho správanie, ktoré otravuje vás, nie jeho. Ak ste sami pasívne agresívni, musíte prejsť rovnakými krokmi. Pripomeňte si, že máte moc zmeniť svoje správanie.
Čo robiť uprostred konfliktu
Keď dôjde k pasívnej agresii uprostred konfliktu, je potrebné urobiť sedem krokov:
- Ukľudni sa. Nemali by ste začať diskusiu, keď ste obaja alebo jeden z vás v zajatí negatívnych emócií. Človek so sklonom k pasívnej agresivite sa uzavrie, alebo naopak eskaluje situáciu. Urobte si prestávku na upokojenie a relax. Potom môžete začať diskutovať o probléme.
- Diskutujte o probléme. Nesnažte sa uhádnuť, čo váš partner cíti alebo čo si myslí. Opýtajte sa ho priamo.
- Zbierajte nápady. Aby bol vzťah úspešný, vyžaduje si to úsilie oboch partnerov. Spoločne navrhujte a diskutujte o nápadoch na riešenie vašich problémov. Urobte si zoznam všetkých možných možností.
- Napíšte si pre a proti. Keď budete mať zoznam možností riešenia problému, prediskutujte pozitíva a negatíva každého riešenia.
- Vyberte najlepšiu možnosť. Najlepšie riešenie je také, kde obaja najviac získate a najmenej stratíte.
- Choďte do akcie. Vyberte najlepšiu možnosť a začnite ju implementovať. Môže chvíľu trvať, kým zistíte, či to funguje. Stanovte si dátum, kedy vyhodnotíte jeho účinnosť.
- Odhad. Osvedčilo sa riešenie? Ak nie, skúste inú možnosť zo zoznamu.
Ako sa dlhodobo zbaviť pasívnej agresie
Riešenie pasívnej agresie uprostred konfliktu je poslednou možnosťou. Pre mnohé páry sa pasívno-agresívne správanie stáva dlhodobým problémom. Najlepší spôsob, ako zmeniť tento vzorec správania, je po čase na ňom spolupracovať.
Ak chcete odstrániť pasívnu agresivitu, musíte medzi vami a partnerom jasne stanoviť hranice. Musíme navzájom rešpektovať fyzický a emocionálny priestor. Nevyhnutná je aj flexibilita.
V ideálnom prípade by ste s partnerom mali dosiahnuť stav, v ktorom sa budete cítiť bezpečne. Vďaka tomu môžete posúvať hranice bez strachu, že stratíte seba alebo zničíte vzťahy. Hranice budete posúvať voľbou, nie kvôli tlaku zo strany partnera.
Ak má váš partner tendenciu byť pasívne agresívny, musíte mu jasne oznámiť, aké slová a činy vás rozčuľujú a hnevajú. Musí tiež vedieť, že ho milujete. Ukázať hnev neznamená pokaziť vzťah. Ak máte vy sami sklony k pasívnej agresii, buďte otvorení. Počúvajte svojho partnera: ako môžete uspokojiť jeho emocionálne potreby. Tri kroky vám pomôžu definovať si navzájom hranice a nadviazať zdravý vzťah s hnevom.
- Vytvoriť zoznam. Toto cvičenie vykonáva každý partner sám. Urobte si zoznam problémov, ktoré sa nedávno objavili vo vašom vzťahu. Zamyslite sa nad tým, kedy ste sa naposledy cítili nahnevaní alebo naštvaní kvôli niečomu, čo váš partner povedal alebo urobil. Napíšte jednu vec, ktorú by ste chceli zmeniť na správaní vašej polovičky. Všimnite si jednu vec, ktorú môže váš partner urobiť, aby ste sa vo vzťahu cítili šťastnejšie a istejšie.
- Nakreslite hranice. Zoznam vám pomôže zistiť, ako posunúť hranice, aby ste posilnili váš vzťah. Žiadosť musí byť čo najkonkrétnejšia. Povedzme, že váš manžel vyžaduje večeru na stole každý večer, a to vás rozčuľuje. Nemali by ste povedať: „Rozčuľuje ma, že prakticky nevaríš. Budem šťastnejší, ak navaríš viac." Buďte konkrétnejší: „Bolo by skvelé, keby ste začali variť v pondelok. Toto je môj najťažší deň v práci." Navyše nie je potrebné žiadať svojho manžela, aby varil sám. Vysvetlite, že vám nevadí objednané jedlo. Hlavná vec je, že na to nemusíte myslieť.
- Pohybujte sa postupne. Proces utužovania vzťahov sa nescvrkáva na skutočnosť, že jeden partner sa opravuje a snaží sa byť lepším pre druhého. Každý z vás musí urobiť ústupky. Urobte jeden krok a uvidíte, kam to vedie. Zoznam však nevyhadzujte. Po niekoľkých týždňoch sa k nej vráťte a analyzujte svoje úspechy. Potom urobte ďalší krok a znova si vymeňte želania.
Ak sa ocitnete v konflikte s pasívne agresívnym človekom, zamerajte sa na súčasné a budúce udalosti. Nevyťahujte minulé krivdy, aj keď vás stále trápia. Súčasné problémy nevyriešite, ak sa stále vraciate do minulosti. Rešpektujte myšlienky a pocity svojho partnera a očakávajte to isté od neho na oplátku. Vaše správanie je vašou zodpovednosťou, nezabudnite na to.
Posledná vec: Aj keď je váš partner jediný, kto má problém s pasívnou agresivitou, pamätajte, že ani vy nie ste dokonalí. Sústreďte sa na riešenie problému, nie dokazovanie, že máte pravdu. Každý z nás má potenciál na sebazdokonaľovanie a upevňovanie vzťahov.
o autorovi
(Andrea Brandt) – rodinná psychoterapeutka.
Čo je parapsychológia a prečo je neoddeliteľne spojená s mágiou? A ako môže parapsychológ pomôcť vo veciach osobných vzťahov?
Každý si viac-menej predstaví, čo je psychológia – je to veda, ktorá študuje správanie a duševné procesy zvierat a ľudí. Parapsychológia je tiež veda, ktorá vznikla v 19. storočí. Potom vedci a filozofi v USA a Veľkej Británii vytvorili Spoločnosti pre psychický výskum. Parapsychológia študuje to, čo ľudia oddávna nazývali mágia – teda javy spojené s ľudskými schopnosťami, ktoré nemajú žiadne vedecké vysvetlenie.
Moderní fyzici, astronómovia a biológovia však dokázali mnohé „nadprirodzené“ javy. Napríklad existujú dôkazy, že telepatia je založená na prenose bioelektromagnetických a bioradiačných vĺn, jasnovidectvo je založené na vnímaní špeciálnych torzných polí a zaznamenávanie informácií o vode sa vysvetľuje jej schopnosťou vytvárať kryštály rôznych tvarov. Napriek tomu je úroveň modernej vedy stále nedostatočná na to, aby poskytla presvedčivé dôkazy o paranormálnych ľudských schopnostiach. Neboli vynájdené vhodné nástroje a neboli vyvinuté vhodné metódy vedeckého výskumu. Hovoríme predsa o jemných záležitostiach, zvláštnych duševných stavoch, ktoré sa nereprodukujú v žiadnom čase a na žiadnom mieste. Kúzelníci o tom vedia už dlho, a preto používajú ďalšie atribúty: veštecké karty a lopty, vyberajú si určité dni a hodiny na rituály atď.
Moderná parapsychológia 
Postupom času sa spôsoby komunikácie s ľuďmi, ktorí sa obracajú o pomoc na psychikov a čarodejníkov, menia, nemení sa iba podstata magickej práce a jej účinnosť. Moderní kúzelníci sú schopní úspešne vykonávať recepcie cez internet, veštiť cez Skype a zároveň výborne porozumieť starodávnym rituálom. Dnešní parapsychológovia sa snažia študovať vedecký základ mágie, aby lepšie pochopili jej princípy. Navyše, moderný kúzelník už nepracuje na princípe „objednané-zaplatené-hotové“ a zodpovednosť necháva na zákazníka. Pozerá sa hlbšie, snaží sa byť dobrým psychológom, radí a pomáha vyhnúť sa hrozným chybám. Zodpovedný kúzelník nehovorí človeku o svojom osude, ak chápe, že túto pravdu nemusí zniesť. Nečaruje, ak vidí, že pár nemá nádej na šťastnú budúcnosť. Človek trpiaci nešťastnou láskou nie je schopný uveriť, že bez súčasného objektu jeho zbožňovania mu bude lepšie. Úlohou kúzelníka však nie je splniť bezprostredné „želanie“ klienta, ale jeho budúce dobro. Preto je také dôležité kontaktovať správneho a kompetentného odborníka.
Kúzelníkova rada
Ľudia sa často obracajú na kúzelníka so žiadosťou o pomoc pri hľadaní osobného šťastia: vytvorenie kúzla lásky, získanie manžela späť, zbavenie sa koruny celibátu. A niektorí ľudia sa mylne domnievajú, že stačí zaplatiť kúzelníkovi, vyjadriť svoje požiadavky a čarodejníctvo za nich urobí všetko, čo potrebujú. V skutočnosti veľa závisí od samotného človeka. Igor Leonidovič Nikolaev, sibírsky čarodejník piatej generácie, ktorý absolvoval mníchovský kurz parapsychológie a je známy svojou úspešnou praxou, hovorí, čo je potrebné urobiť, aby sa z magického rituálu dosiahol priaznivý a rýchly výsledok.
V prvom rade je dôležité mať pevné presvedčenie, že skutočne potrebujete to, o čo budete žiadať vyššie sily (a kúzelníka ako ich sprostredkovateľa). Okrem toho musíte veriť v pomoc pána. Pochybnosti o jeho sile a schopnostiach oslabujú kúzelníkovu energiu. Vyžaduje sa tiež čo najdôkladnejšie odpovedať na otázky, aj keď sa môžu zdať zvláštne. Je to ako pri návšteve lekára – odborník vie, na aké príznaky sa má pýtať, aby si urobil objektívny obraz. S lekárom má spoločnú aj potrebu doplnkovej diagnostiky. Niekedy pred samotnou „liečbou“ môžu byť potrebné kastingy alebo veštenie. A ak vám kúzelník na základe výsledkov diagnostiky poradí, ako sa správať lepšie, mali by ste ho počúvať.
V prípade, že kúzelník súhlasí s vykonaním rituálu, musia sa prísne dodržiavať jeho pokyny. Nemali by ste trvať na svojej účasti, ak to nie je potrebné, a naopak - nemali by ste odmietnuť, keď sa od vás vyžadujú nejaké aktívne akcie (napríklad priniesť predmet kúzla lásky atď.). Po rituáli musíte byť trpezliví a prísne dodržiavať odporúčania parapsychológa. Ak došlo k milostnému vzťahu, potom je v niektorých prípadoch potrebné vyhnúť sa tomu, aby vás váš vyvolený nejaký čas videl, v iných naopak, akoby náhodou, neustále byť v jeho zornom poli. A v každom prípade budete musieť na sebe pracovať: hľadajte si podobné záujmy a stanovujte si spoločné ciele, bojujte so zlými sklonmi a starajte sa o svojho blízkeho. Magický vplyv môže vyvolať vzplanutie citov, ale vzťahy sa stanú harmonickými a šťastnými len vtedy, keď bude srdce v súlade s mysľou.
