Konfliktų sprendimo taisyklės
Ne paslaptis, kad išvengti kivirčų nėra lengva. Net ir pačiose laimingiausiose šeimose pasitaiko kivirčų. Žinoma, užmegzti santykius taip, kad būtų visiškai išvengta kivirčų, beveik neįmanoma. Tačiau būtina išmokti išsisukti iš konfliktinių situacijų. Nereikia didelio skandalo, tiesa?
Geriausias variantas yra kompromisas. Raskite sprendimą, kuris tinka abiem pusėms. Atminkite, jei viena iš šalių daro nuolaidas, bet lieka neįtikinta, tada problema neišspręsta. Po kurio laiko vėl su ja susidursi.
Štai keletas patarimų, kaip sumažinti konfliktines situacijas iki minimumo. Jie bus naudingi ne tik moterims, bet ir vyrams.
1. Išmokite valdyti savo emocijas Niekada neturėsite konstruktyvaus dialogo, jei bent vienas žmogus bus agresyvus. Ne, žinoma, jei jūsų pagrindinis tikslas yra nuslopinti emocijas, tada šaukkite tiek, kiek norite, bet jei turite konkretų tikslą, pirmiausia turėtumėte nusiraminti, o tada pradėti pokalbį.
Susitvarkyti su savo emocijomis nėra taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Pabandykite pažvelgti į situaciją iš šalies. Įsivaizduokite, kad žiūrite filmą. Taip, tau gaila pagrindinio veikėjo, bet jis – ne tu, todėl gali nešališkai analizuoti situaciją. Net jei nepavyks iš pirmo karto, svarbiausia yra treniruotis.
2. Nemušk savęs Nemušk savęs. Jei vyras vėluoja po darbo, neturėtumėte užversti galvos baisių minčių apie nelaimingą atsitikimą ar apie kitą moterį. Jūs neturėtumėte pradėti kelti problemų, kai tik jis peržengia slenkstį. Prieš jam atvykstant prisimename pirmuosius patarimus ir užgesiname neigiamas emocijas. Pabandykite išsiaiškinti, kodėl dėl to taip nerimaujate ir ką iš tikrųjų jaučiate.
Nenustebkite, nes tai, kad jūsų emocijos pagrįstos baime, kad būsite apleistas ar kas nors nutiks jūsų mylimam žmogui, yra normalu, kaip ir susierzinimas, dažnai pagrįstas egoizmu. Tada įsivaizduokite, kad durys atsidaro ir jis įeina. Ko šiuo metu norėtum labiau – šaukti ant jo ar apkabinti? Jei pirmasis, mes ir toliau gesiname emocijas. Nebijokite pasakyti savo vyrui, kad nerimaujate dėl jo vėlavimo. Jis tai prisimins ir įspės jus ateityje.
3. Pasirinkite laiką pokalbiui Jūs neturėtumėte patekti į bėdą. Jei jūsų vyras ateina susierzinęs, atidėkite pokalbį. Ir atminkite, kad neturėtumėte pradėti pokalbio su alkanu žmogumi, kuris nepakankamai išsimiegojo, juo labiau girtas.
4. Kovok su priežastimi, o ne su pasekme. Sužinok, kas atsitiko konflikto priežastis. Verta diskutuoti ir spręsti tai, o ne patį kivirčą. Tai labai pagreitins problemos sprendimą.
5. Nekelkite praeities Be to, atminkite, kad neturėtumėte pradėti kivirčo prisimindami visas ankstesnes nuodėmes. Apsiribokite tuo, kas atsitiko šią akimirką.
6. Nekaupk problemų Išspręskite problemas, kai jos iškyla. Nereikėtų laukti, kol jų užteks. Palaipsniui aptarkite problemas ir niekada prie jų negrįžkite.
7. Nelaikykite pykčio Kalbėkite apie nusikaltimą ramiai ir be isterijos. Jūs neturėtumėte to neštis savyje - kuo anksčiau išsikalbėsite, tuo greičiau jis praeis.
8. Nenusileisk įžeidimams Tai taip pat gana svarbu. Įžeidinėjimai – nauja kivirčų priežastis.
9. Nebūk sarkastiškas ir venk ironijos Atminkite, kad kartais ne žodžiai, o tonas, kuriuo juos ištariate, įžeidžia pašnekovą.
10. Neišmeskite pykčio priepuolių Ar žinojote, kad isterija laikoma manipuliavimo forma? Nepaisant to, kad tai labai galingas ginklas, jis tikrai nepadės išspręsti problemos.
Bet ką daryti, jei nesate konflikto iniciatorius? Ką daryti tokioje situacijoje?
Užčiaupta burna Ar pamenate, kai mokykloje jums buvo patarta užsidaryti ir išmesti? Išbandykite ką nors panašaus. Kad nesakytumėte nieko nereikalingo, prisipildykite burną vandens ir palaukite, kol jūsų vyras pasakys viską, ką ketino pasakyti. Jei staiga nurijote vandens, gerkite daugiau. Žmogus negali ilgai kalbėtis su savimi. Greitai nuo to pavargs ir jis užsičiaups. O pačią situaciją aptarkite vėliau, jam išėjus.
Veikite už langelio ribų Jei ant jūsų šaukia, pabandykite apkabinti ar pabučiuoti savo vyrą. Mažai tikėtina, kad po to jis norės tęsti ginčą. Taip pat galite pabandyti perkelti pokalbį į kitą temą. Paprašykite stiklinės vandens arba uždarykite langą. Nereikėtų įsikibti į žodžius Iš konteksto ištraukta frazė praranda pirminę prasmę.
Neprisikabinkite prie atskirų žodžių, nes tada tau garantuotas didžiulis skandalas.
Nemanykite, kad jūs esate pagrindinė visko priežastis Ne visada tu esi kivirčo priežastis. Galbūt susierzinimo priežastis yra nesėkmės darbe, kivirčai su draugais ar kitų grubumas. Juk ne viskas sukasi aplink tave.
Atminkite, kad taikant tinkamą požiūrį bet kokia agresija gali būti sumažinta iki minimumo. Svarbiausia žinoti, kaip tai padaryti.
Visi esame kažkada patyrę konfliktinę situaciją, tad tikriausiai visi žino, kas tai yra. Konfliktas yra susidūrimas, ir yra daug priežasčių, verčiančių žmones konfliktuoti, tai yra nuomonės, jėgos, interesai ir net pretenzijos, nes žmogus įvairiais būdais parodo jausmus. Vadinasi, konfliktų priežastys labai įvairios.
Kas yra konfliktas ir kokios jo atsiradimo priežastys?
Reikia pažymėti, kad konfliktai mūsų gyvenime užima gana didelę vietą. Šiuo atveju konfliktai gali būti vidiniai ir išoriniai. Vidinis konfliktas – tai kažkas individualaus, asmeniško, pavyzdžiui: požiūris į studijas, viršininko komentarai, kova dėl valdžios, trintis šeimoje ir net pavydas laikomas vidiniu konfliktu.
Išorinius konfliktus galima vadinti konkurencija, kova dėl vietos, požiūrių išsiskyrimu. Paaugliams pagrindinis išorinis konfliktas – nesusipratimas tarp jų pačių ir mokytojų, visa tai veikiama nuoskaudų, oponentų nuomonės ir tėvų reikalavimų.
Dėl to mažėja vaiko akademiniai pasiekimai, elgesio sutrikimai, nuolatiniai kivirčai ir kivirčai su draugais. Tuo pačiu dažnai konfliktai neišsprendžiami, nes žmonės (mūsų atveju paaugliai) nemoka arba nenori išspręsti konflikto, nes tam reikia įveikti savo vidų, bet vietoj to jie stengiasi. iš visų jėgų ginti savo pozicijas ir įrodyti savo teisumą.
Apskritai konfliktų priežastys nėra tragedija – tai natūralus procesas, kylantis žmonių bendruomenėje. Kartais konfliktinės situacijos yra paskata asmeniniam augimui ir santykių stiprinimui. Jei žinai, kaip išsisukti iš tokių sunkių situacijų ir daryti išvadas, vadinasi, esi išmintingas žmogus.
Tačiau yra žmonių, kurie dėl nedidelio konflikto suserga depresija, yra prislėgtos nuotaikos, yra prislėgti, susierzinę, jaučia diskomfortą. Mokslininkai įrodė, kad konfliktiško žmogaus protinė veikla sumažėja 70%, todėl konfliktus reikia spręsti tada, kai jie kyla.
Natūralu, kad sunku išsisukti iš situacijos, kuri asocijuojasi su ūmiais psichologiniais išgyvenimais, triukšmingu emociniu atsipalaidavimu ir garsiais susirėmimais, tačiau viskas priklauso nuo konflikto gilumo, tai yra, kartais užtenka paprasto atsiprašymo. Na, o kartais, norint išspręsti konfliktą, šalims reikia kompromiso – tai yra abipusėmis nuolaidomis grįsto susitarimo.
Konfliktų tarp žmonių priežastys
Kai einame gatve ir įeiname į prekybos centrą, matome daug žmonių, minias žmonių. Jie atrodo kaip pilka masė, kuri kažkur skuba. Atrodo, kad jie mąsto taip pat, kvėpuoja unisonu, bet iš tikrųjų kiekvienas žmogus yra ne tik planeta, o galaktika, kurioje egzistuoja savi pasauliai. O invazija ar kėsinimasis į ją yra karas.
Absoliučiai kiekvienas žmogus siekia pranašumo, turi pasididžiavimą, savigarbą, savo „teisingą“ nuomonę ir įsitikinimus. Menkiausias įtakos jam pasireiškimas grasinimų, pašaipų, pastabų, kaltinimų, kritikos, pašaipų, sarkazmo pavidalu priveda prie konfliktinių situacijų. Norint suprasti kitą, kartais reikia visai nedaug – įsivaizduoti save jo vietoje. Tada jo jausmus ir reakciją visai nesunku nuspėti.
Konfliktinėse situacijose agresyvumas vaidina svarbų vaidmenį. Žmonės su padidėjusiu agresyvumu yra labai jautrūs konfliktams. Dviprasmiškas to, kas vyksta, vertinimas klaidina ne tik juos pačius, bet ir aplinkinius. Su tokiais žmonėmis sunku rasti „bendrą kalbą“. Tačiau agresyvumo trūkumas taip pat ribojasi su apatija. O lyderiuose, kaip visada, aukso viduriukas yra gebėjimas valdyti emocijas, o tai iš esmės skiria žmogų nuo gyvūno.
Konfliktų priežastys gali slypėti paprasčiausiame aplinkybių sutapime. Dėl vidinių konfliktų reakcija į atsitiktinę, nesvarbią pastabą ar pokštą yra dviprasmiška.
Kiekvienas iš mūsų yra unikalus. Mes turime savo įpročius, tikslus, įsitikinimus, manieras – savo individualų pasaulį. Jums tereikia tai atsiminti. Tai, kas nepasiekia mūsų sąmonės, ko mes paprasčiausiai nesuprantame, turi būti tiesiog priimta. Tad kodėl kyla konfliktai? Tikriausiai dėl nesugebėjimo suvaldyti savo emocijų, nuotaikos. Mes taip dažnai būname jų nelaisvėje! Perfrazuojant frazę: „gerumas išgelbės pasaulį! Daugiau dėmesio ir tolerancijos tikriausiai yra raktas į atsakymą.
Dažnai socialinių konfliktų priežastys slypi kolektyve. Bet kuriame, net ir mažiausiame ir draugiškiausiame, visada yra priežastis diskutuoti. Sunku rasti žmonių, turinčių vienodą požiūrį. Nesutarimai neįprastai lėtina komandos darbą. Užsitęsę ginčai sukelia didelę nervinę įtampą, kuri neigiamai veikia ne tik darbą, bet ir žmogaus psichiką. Būtina ne tik laiku identifikuoti konfliktą, bet ir jį išspręsti.
Šia tema net mokykloje diskutuojama. Kursų programa apima saugaus gyvenimo pagrindus, tačiau, deja, ne visi suaugusieji prisimena šias paprastas tiesas. Taigi, pakalbėkime plačiau ties konflikto samprata, kada jis kyla ir kaip jam užkirsti kelią.
Konfliktas – tai situacija, kai pašnekovai skirtingai vertina tą pačią problemą. Tai yra interesų konfliktas. Konfliktų priežastys visada skirtingos. Pasitaiko, kad vienas žmogus kitam tiesiog nepatinka, o susikertant gali kilti ir konfliktinių situacijų. Tai tikriausiai jau ribojasi su pažeminimu.
Visų pirma, išeitis į klausimą: kaip išvengti konflikto ir nepasiduoti provokacijai – nesekti konfliktą provokuojančio žmogaus pavyzdžiu. Geriausia nereaguoti į neigiamus išpuolius, nukreiptus į jus.
Išmokite pabėgti nuo neigiamos partnerio įtakos ir atsikratyti konflikto priežasties. Jei kyla nuomonė, kad šiandien nepavyks užgesinti konflikto ir išvengti ginčo, geriausia būtų šio klausimo sprendimą atidėti geresniems laikams. Taigi jūs galėsite užgesinti ginčą pačioje pradžioje.
Nebūk kaip skandalingas pašnekovas, nes... Yra didelė grupė žmonių, kurie siekia išlieti savo neigiamas emocijas ant kitų. Sugadinę nuotaiką kitiems, jie pasikrauna teigiamos energijos, suteikdami neigiamą energiją pašnekovui. Jie labai pastebimi visuomenėje, nes mėgsta duoti patarimus ir pamokyti, kaip teisingai tą ar aną daryti. Neradę vertos priežasties išprovokuoti konfliktą, jie ją sugalvos.
Kaip išvengti konflikto:
Pirmiausia pasistenkite pabėgti nuo konfliktuojančio žmogaus. Geriausia sugalvoti įtikinamą priežastį.
Sumažinkite bendravimą su tokio tipo žmonėmis. Kadangi jie turi ypatingą vaidmenį kiekvienam žmogui jų sukurtame pasaulyje. Labiausiai jie mėgsta duoti rekomendacijas ir mokyti kitus ugdančiu tonu.
Venkite diskutuoti temomis, kurios gali išprovokuoti diskusiją apie konfliktą. Nesiteisink ir neaiškink vienokio ar kitokio savo poelgio priežasčių. Nepaisant to, jų akyse būsite neteisūs ir nekompetentingi.
Su tokio tipo žmonėmis elkitės ramiai ir šaltai. Iškilus konfliktinei situacijai, prisiminkite ką nors malonaus iš savo gyvenimo ir grąžinkite nuotaiką ramia linkme. Toks savęs lavinimas padės susikaupti ir neleis konfliktui įsiliepsnoti į didelę liepsną.
Kaip atpažinti konfliktą
Norint visada žinoti, svarbu stebėti situaciją ir žinoti galimas konfliktų priežastis. Jei žmogus pradeda pastebėti kažką ne taip, jis turi nedelsdamas atkreipti į tai dėmesį. Keletas patarimų padės tai išsiaiškinti.
Jūs neturėtumėte keisti pusės tarp šalių, tarp kurių kilo konfliktas. Tai tik pablogins situaciją ir sukels nepagarbą tokį veiksmą padariusiam asmeniui.
Reikia pažinti kiekvieną darbuotoją ir turėti jo paties užsidirbtą nuomonę apie jį. Neturėtumėte leisti vienam darbuotojui šmeižti kitą, kad jo nepažemintumėte.
Turite parodyti kitiems savo ketinimą išspręsti bet kokį konfliktą. Jei toks kyla, tuomet reikia su juo kovoti iš visų jėgų, parodydamas kitiems savo gerus ketinimus.
Dėl viso to nereikia likti nejautriems. Turime palaikyti žmogų, kuris tapo auka. Tai turi būti daroma taip, kad pagalbą jaustų ne tik nukentėjusysis, bet ir kiti darbuotojai.
Kai kurie žmonės nesiruošia nustatyti konflikto priežasčių, jie tiesiog nusprendžia nubausti abi puses. Tačiau niekas nesusimąsto, ar tai teisinga. Tai sukels dar daugiau diskusijų. Konfliktai verčia žmones praleisti mažiau laiko darbe, o tai negali likti nepastebėta.
Ginčai komandoje žymiai sumažina įmonės, kurioje jie kyla, reitingą. Kad išvengtų konfliktinių situacijų, vadovybė turi stebėti komandą ir spręsti visus, net ir menkiausius nesutarimus. Tik apgalvotas ir objektyvus sprendimas padės išvengti konflikto.
Nuo pirmųjų darbo dienų galite atvirai vertinti komandą. Šios komandos vadovu paskirtas asmuo turi aiškiai nustatyti, kur ir dėl kokių priežasčių kyla konfliktas. Jis taip pat turi mokėti naršyti tarp darbuotojų. Svarbu sugebėti greitai ir teisingai išspręsti problemą. Darbo ieškantis žmogus dėmesį skiria ne tik atlyginimui, bet ir santykiams kolektyve. Jei mato darnų kolektyvo darbą, jis pats sieks jį išsaugoti.
Ar įmanoma išvengti konfliktų dalykiniuose ar asmeniniuose santykiuose? — Ne! – atsakys bet kuris profesionalus psichologas. Konfliktai, kaip kraštutinė prieštaravimų sprendimo forma, yra neišvengiami, tačiau juos galima valdyti tam tikrose ribose. Norėdami tai padaryti, turite išmokti atskirti elgesio konflikte formas ir atitinkamas baigties galimybes. Taip pat naudinga žinoti pagrindines elgesio konflikte taisykles ar etiką. Elgesys konflikte yra labai įvairus. Tačiau kokių taisyklių reikia laikytis norint sušvelninti konfliktą ar padaryti jį konstruktyvų? Yra keletas tokių elgesio konfliktinėje situacijoje taisyklių, kurios suteikia geriausią išeitį iš ūmios situacijos.
1 taisyklė: būkite atviri konflikto iniciatoriaus atžvilgiu.
Pirmoji elgesio konflikte taisyklė – teisingas, nešališkas požiūris į konflikto iniciatorių. Bet koks tarpasmeninis konfliktas prasideda nuo to, kad poroje ar grupėje atsiranda žmogus, kuris yra kažkuo nepatenkintas – tai yra konflikto iniciatorius. Būtent jis kelia reikalavimus, pretenzijas, priekaištus ir tikisi, kad partneris jį išklausys ir pakeis savo elgesį. Juk kaip dažniausiai partneris reaguoja į konflikto iniciatorių? Grynai neigiamas. Jis kaltina jį „vėl kažkuo nepatenkintu, vėl kivirčus dėl smulkmenų“, kad „jam nuolat kažko trūksta“, „jam visada viskas negerai“. Kaltinamojo vaidmuo visada nemalonus, todėl natūralu, kad kiekvienas normalus žmogus stengiasi jo išvengti arba „rengiasi atremti iniciatorių“.
Reikia atsiminti, kad konflikto iniciatorius, išskyrus retas išimtis, kai tai yra tiesiog kaprizingas, nebendradarbiaujantis, „barstantis“ žmogus, visada turi asmeninių priežasčių „pradėti kivirčą“. Paprastai už jo nepasitenkinimo ir pretenzijų slypi gana reikšminga priežastis arba asmeninis interesas – tam tikra padėtis, kuri jam netinka, apsunkina, kankina, kelia nerimą ar nepatogumus.
Taigi, kad konfliktas nenueitų „kreivu keliu“ nuo pat pirmo žingsnio, reikia sąžiningai elgtis su konflikto iniciatoriumi ir, tiesą sakant, kantriai: nesmerkti iš karto, neatleisti, nebarti. , bet atidžiai ir klausykite jo kuo maloniau.
2 taisyklė: neišplėskite ginčo dalyko.
Antroji elgesio konflikte taisyklė – nustatyti konflikto temą, o ne ją išplėsti. Subjektas suprantamas kaip partnerio nepasitenkinimo priežastis: kas konkrečiai jam netinka, kas nepatinka kito elgesyje? Konflikto iniciatorius taip pat turi laikytis šios taisyklės, t.y. aiškiai ir aiškiai, pirmiausia sau, suformuluoti, kas kitame jam netinka ir erzina. Tada išsamiai ir aiškiai nurodykite savo skundų priežastį.
Dažnai besiginčijantys žmonės nežino, kaip laikytis šios taisyklės. Neaiškus susierzinimas kažkuo yra prastai suvokiamas ir pateikiamas sugadintos nuotaikos pavidalu. Tokiu atveju partneriai įklimpsta į neaiškius kaltinimus, kibimą, durstymą ir net įžeidimus, per kuriuos „kaltinamasis“ nemato kivirčo esmės.
Pateiksiu pavyzdį pokalbio telefonu biure: „Ar ne per garsiai kalbate telefonu? Ir toliau „temos plėtimas“: „Kažkodėl visi turėtų dirbti, o tu kalbi?! Iniciatorius ne tik išplėtė konflikto temą, bet iš tikrųjų įžeidė „kaltinamąjį“. Sunkaus darbo vertinimas jau susijęs su kaltinamojo verslo sritimi ir asmeninėmis savybėmis, o jei jis yra prastos nuotaikos ir, be to, turi praktišką asmenybės tipą, jis pereis į „frontalinę“ gynybą arba „priekinis puolimas“ prieš pažeidėją.
Vedybiniame konflikte žmona gana tiksliai suformuluoja temą; – Nenoriu, kad tu rūkytum kambaryje. Bet iš karto priduria: „Ir apskritai būkite atsargesni, visada susiraukšluojate drabužius, o kėdę ištepate pelenais“. Ji išplėtė konflikto temą: pridėjo dar keletą pretenzijų, be asmeninio: „Tu pasidarėte kažkaip aplaistytas“. Kai žmogui iš karto krenta keli kaltinimai, jam sunku juos įsisavinti ir įsidėmėti. Kai konfliktuojančių temų daug, sutuoktiniai negali detaliai ir prasmingai spręsti nė vieno iš jų, susidaro „problemų kamštis“, ginčas neišvengiamai užsitęsia ir „galo nematyti“.
Taigi antroji elgesio konflikte taisyklė „konflikto dalyko išaiškinimas ir subjektų skaičiaus neplėtimas“ turėtų apimti „mažinti pretenzijų skaičių iš karto“. Išplėtus pretenzijų skaičių kyla pavojus, kad kaltinamajam susidaro absoliučios kaltės įspūdis dėl visko, kas nutinka konflikto iniciatoriui.
Kita pretenzijų skaičiaus augimo pasekmė gali būti padidėjęs kaltinamojo susierzinimas, kuris nemoka „įtikti iniciatoriui“, o ar išvis reikia tai daryti, jei „viskas taip blogai“? Pavyzdžiui, konfliktas prasidėjo dėl garsaus pokalbio telefonu, po to perėjo prie kažko kito, laiku nebuvo pranešta, prisimenamas kaltinamojo „dykinėjimas“ ir pan. Ir tada iniciatorius pasakė viską, kas susikaupė jo sieloje“, o į kraštutinumą įvarytas kaltinamasis taip pat „neliko skolingas“ ir viską išdėstė tiesiai „nepaisant veidų“.
Su antrąja elgesio konflikte taisykle siejamas kai kurių asmenų, kurie dažnai iš prigimties nekonfliktiški, psichologinis gebėjimas susilaikyti ir išvengti konflikto. Anksčiau ar vėliau mintyse besikaupiančios smulkios nuoskaudos suformuoja „sniego gniūžtę“, kurią sunku sustabdyti. Atsivėrusi galimybė atskleis tiek daug nuoskaudų ir praleidimų, kad susidoroti su konfliktu bus tiesiog neįmanoma.
Štai kodėl konflikto baigtis, tokia kaip „išlyginimas“ ir ypač „išėjimas“, nerekomenduojama. Jie gali palikti iniciatorių ir kaltinamąjį su nuoskaudomis neišspręstų prieštaravimų pavidalu. Įvairios psichinės asociacijos, palaipsniui besikaupiančios, apaugusios kitų susidūrimų ir nutylėjimų smulkmenomis net ir su kitais žmonėmis, sukels konflikto temos apibendrinimą, o svarbiausia – padidės kaltinamojo ir iniciatoriaus emocinis įsitraukimas. Čia konflikto dalyvių – partnerių – laukia dar vienas pavojus, darantis skubotą išvadą apie šių santykių tinkamumą apskritai.
Taigi gana dažnai tarp jaunų sutuoktinių „santuoka ir skyrybos“ gali tapti įprastu, įprastu dalyku. Jaunų sutuoktinių lengvumas kalbėti apie skyrybas nėra toks nekenksmingas. Iš pradžių pusiau juokais, o vėliau rimtai susikaupusios nuoskaudos ir nutylėjimai veda prie skubotų išvadų ir sprendimų. Iš įvairių žmogaus praktinės veiklos sričių puikiai žinoma, kad lengviau griauti nei statyti, o juo labiau – atstatyti. Lygiai taip pat ir tarpasmeniniuose santykiuose: negalima skubėti daryti išvadų apie konkrečių santykių – bendražygių, draugiškų, draugiškų ir ypač santuokinių – reikšmę.
Psichologiniai tyrimai rodo, kad tik visų tipų santykiai suteikia žmogui harmoningą vystymąsi, pasitenkinimą gyvenimu ir optimizmą. Aktyviam žmogui lengviau užmegzti santykius naujomis aplinkybėmis, nors tokiomis sąlygomis jis negali užtikrinti visų tipų santykių. Intravertas, nebendraujantis žmogus taip pat padeda lengviau išsiversti turėdamas minimalų kontaktų ir santykių. Tačiau visiškai neįmanoma užmegzti šeimos, tėvų, santuokinių ir draugiškų santykių.
Draugiškų ir bičiuliškų santykių nepaisymas kenkia ne tik asmens reputacijai, bet galiausiai sukuria vidinį nesugebėjimo palaikyti santykių barjerą. Dėl to individas santykiuose su kitais žmonėmis išsiugdo tokią savybę kaip įtarumas. Ji sutelkia dėmesį į nesėkmes santykiuose su žmonėmis, dažnai abejoja bet kokių santykių nuoširdumu, pernelyg kritiška ir net neigiamai vertina kitų elgesį. Prarasdamas įvairius ryšius ir santykius dėl savo įtarumo ir nepasitikėjimo toks žmogus dar labiau izoliuojasi.
3 taisyklė: siekkite teigiamo konflikto sprendimo.
Trečioji elgesio konflikte taisyklė – teigiamo ūmios situacijos sprendimo formulavimas. Tai privers iniciatorių, pirma, mintyse pasverti visus kaltinimo privalumus ir trūkumus; antra, apskaičiuoti galimas konflikto pasekmes santykiams; ir trečia, pagalvoti už patį kaltinamąjį apie jam pageidaujamą konflikto baigtį. Visa tai gali: sumažinti potencialią neigiamą iniciatoriaus įtampą, praplėsti jo supratimą apie konflikto temą ir galimybę, pasijusti kaltinamojo vaidmenyje. Pavyzdžiui: „Šiandien man labai skauda galvą ir, jei įmanoma, kalbėkite šiek tiek žemiau. Atrodo, kad iniciatorius randa pašalinę priežastį, verčiančią jį pareikšti pretenziją, o tai silpnina situacijos įtampą.
Konfliktą sušvelninti padeda ir neįkyrus kreipimasis į gerovę, pavyzdžiui, toks iniciatoriaus elgesio variantas: „Žinai, kol kalbi, aš eisiu į kitą skyrių darbo reikalais“.
Teigiamas santuokinio konflikto sprendimas gali vykti taip. Žmona, nepatenkinta vyro rūkymu kambaryje, siūlo: „Suprantu, kad tau sunku mesti rūkyti, bet aš negaliu gerai pakęsti tabako dūmų, gal tu parūkysi virtuvėje? Tada kambaryje bus švarus oras, o jūs nepabloginsite savo komforto.
Kad konfliktinėje situacijoje nekiltų kivirčas, kaltinamasis turi išsiaiškinti prieštaravimų temą, lokalizuoti nepasitenkinimo priežastis ir pakviesti konflikto iniciatorių pasiūlyti teigiamą išeitį.
Kitas konflikto vystymosi variantas. Kambaryje vyras skaito arba rašo, žmona klauso muzikos. „Išjunk radiją“, – taip jis suformuluoja norimą situacijos baigtį. Būtent to jis tikisi ir reikalauja, šis rezultatas jam tinka. Tačiau kartu neaišku, ar muzika trukdo susikaupti, ar tai tik vyro užgaida? Taikydamas teisingą elgesio taktiką, „kaltinamasis“ išsiaiškina galimo konflikto temą: „Ar muzika jus šiuo metu apskritai vargina, ar, jei ji skambėtų tyliai, ar galėtumėte tęsti savo veiklą?
4 taisyklė: valdykite savo emocijas.
Ketvirtoji elgesio konflikte taisyklė yra susijusi su emocine ginčo puse. Dažnai konfliktuojantys partneriai sugeba teisingai nustatyti konflikto temą, sąžiningai traktuoti iniciatoriaus teises, išsakyti savo reikalavimus, nubrėžti konflikto baigtį, tačiau visas pokalbio tonas kartais paneigia šiuos pasiekimus. Paprastai konfliktuojančios šalys konflikto metu patiria emocinę įtampą. Jų pareiškimai yra kategoriški, kategoriški ir reiklūs.
Neretai konflikto iniciatorius „įpuolimą“ pradeda pakeltu balsu, nepasirinkdamas jokių išsireiškimų. Kartais pažįstamuose santykiuose darbe grubumas vienas kito atžvilgiu tampa norma. O jei vyrai lengviau toleruoja vulgarius posakius, tai jie tiesiog įžeidžia moteris. Natūrali reakcija į bet kokį netaktišką ir grubų iniciatoriaus išpuolį gali būti kaltinamojo atsakymas: „Ar jūs iš tikrųjų kalbate su manimi tokiu tonu? Be to, tokia iniciatoriaus klaida leidžia partneriui visiškai „sąžiningiausiu“ būdu išvengti ginčo“: „Negaliu pakęsti grubumo ir šauksmo, kai atšalsi, tai gal ir pasikalbėsim, bet gal ir ne !” Ir kaltinamasis bus savaip teisus.
Todėl pati privalomiausia ginčo ar susirėmimo sąlyga – ramiausias ir tolygiausias teiginių tonas, žodžių tikslumas ir apgalvotas. Kalbėti reikia taip, kad balse ir žodžiuose nebūtų net užuominos susierzinimo, pykčio, priekaištų ar įžeidimo partneriui Žodžiu, ginčo forma turėtų būti „verslo pokalbis Verslo žmonės."
Kalbant apie diskusijos toną, tikslinga paminėti kreipimosi formą „Tu“. Rusų literatūrinėje kalboje verslo santykiuose į žmones įprasta kreiptis ne „tu“, o „vy“. Be to, neatsitiktinai „Tu“ rašoma didžiąja raide, o tai rodo pagarbų ir tolimą požiūrį. Apskritai kreipimosi forma „Tu“ turi didelę reguliavimo naštą tarpasmeniniuose santykiuose. Noras peržengti socialinius, amžiaus ir vaidmenų barjerus santykiuose žmonių klaidingai interpretuojamas kasdieniame gyvenime, kai, nepaisydami tolimos „Tu“ formos, dažnai atsiduria sunkumuose. Taigi, peržengęs distanciją tarnybiniuose ir profesiniuose santykiuose, viršininkas nustemba, kai pavaldinys konflikte elgiasi „per palaidai“.
Kuriant santykius tarp „jūs“ ir „tu“, yra tam tikras selektyvumas. Asmenys, turintys gerą savikontrolę ir savireguliaciją, lengvai, priklausomai nuo situacijos, pereina iš vieno atstumo į kitą. Tačiau yra ir žmonių, kurie visais įmanomais būdais stengiasi sumažinti atstumą santykiuose, o tai neva suteikia jiems teisę oficialioje aplinkoje elgtis „kaip saviški“. Tokiais atvejais atstumas gali būti padidintas vienašališkai, bet kurioje situacijoje pereinant prie „Tu“. Atstumą didina ir pokalbių vengimas bet kokiomis asmeninėmis temomis. Žinoma, kreipimosi „Tu“ forma priimtina dalykiniuose ir tarnybiniuose santykiuose, tačiau ir asmeniniuose bei šeimos santykiuose atrodys pretenzinga ir net juokinga.
5 taisyklė: ginčykitės taktiškai.
Ir galiausiai penkta ir pati svarbiausia taisyklė: venkite konfliktų, kurie turi įtakos individo savigarbai. Negalima leisti, kad skundai dėl garsaus pokalbio telefonu virstų asmeniniais įžeidimais. Pavyzdžiui: „Jūs ne tik kalbate garsiai, bet ir esate šnekus ir nenorite dirbti. Jūs gyvenate pagal principą „ką darytumėte, jei nieko nedarytumėte! Konfliktai dėl smulkmenų, deja, dažnai įsiplieskia transporte, kai užtenka vieno, netikėto sukrėtimo sausakimšame vežime, kad užkluptų asmeniniai įžeidimai Ir tada nuotaika ilgam sugadinama, persikelia į darbo aplinką, į namai - įžeidimų ratas visiems ir viskas užsidaro . Dažnai net suaugusieji išlaiko „vaikišką egocentrizmą“, kai bet kokie konfliktai su kokiais nors žmonėmis yra suvokiami kaip grynai asmeniniai.
„Vaikų egocentrizmas – infantilizmas“ ypač jautrus smulkmenoms. Tereikia pastūmėjimo transporte, neatsargaus žodžio darbe ar namuose – ir jūsų pasididžiavimas bus įskaudintas, nors tai gali ir visiškai nesusiję su tuo. Tačiau „įžeistas“ yra pasirengęs kovoti „visa forma“. Labai lengvai kiekvienas konkretus nusikaltėlis tampa blogio įsikūnijimu, nepasitenkinimas juo perauga į apibendrintą jo priklausymo tam tikrai lyčiai, amžiui, profesijai, išsilavinimui, tautybei vertinimą. Taigi atsitiktinis nusikaltėlis - vyras - moters akyse gali įasmeninti visą vyrišką lytį (grubus, savanaudis, „nedžentelmeniškas“). Moteris, kuri netyčia įskaudino vyro pasididžiavimą, įkūnija visas moteris, kurios egzistuoja tik tam, kad suerzintų vyrus („All of you...“).
Pagal temą konfliktai gali būti skirstomi į „verslo“ ir „asmeninius“. Verslo konfliktas remiantis skirtingu požiūriu į tam tikrus dalykus, trečiuosius asmenis, elgesio būdus. Jis visada konkretus: „Aš nenoriu, kad tu... rūkytum kambaryje, susitikinėtum su vaikinu, taip garsiai grotum magnetofonu, mėtytum daiktus ir pan. Gamybos sektoriuje verslo konfliktas gali prasidėti taip: „Privalai laikytis saugos taisyklių, kitaip galimas nelaimingas atsitikimas ir būsi auka arba kaltas dėl to, kas gali nutikti“, „Privalai laikytis darbo drausmės“. Visi verslo konfliktai grindžiami prievolės principu, būtinybe laikytis tam tikrų dalykinių santykių taisyklių.
Asmeniniai konfliktai visada yra ne tokie konkretūs, o skundas nukreiptas ne į konkretų elgesį, o į visą partnerio asmenybę. Šeimos ir santuokinių konfliktų pavyzdys: „Pavargau nuo jūsų nuobodulio. Tu toks nesurinktas. Tu visada man meluoji. Jūs esate labai grubus žmogus ir pan. Verslo santykių srityje konflikto iniciatorius taip pat apibendrina kaltininko asmenybę: „Esate visiškai tinginys“. – Tavo kvailumas mane stebina. „Tu per daug kalbus, kad darytum ką nors rimto ir reikalingo“. Kaip matote, už asmeninių pretenzijų priekaištaujama visam žmogui, slypi įvertinimas „Tu (tu) nesi geras“.
Verslo konfliktus išspręsti daug lengviau ir lengviau. Bet asmeniniai – tik sunkiai. Juk už asmeninių pretenzijų slypi reikalavimas, kad žmogus visiškai ar iš dalies pakeistų charakterį, temperamentą ar net poreikius. Elgesio įpročiai vienaip ar kitaip gali turėti gilų, stabilų pagrindą. Taigi, jei įmanoma iš dalies koreguoti skonį, prisirišimus, įpročius, tai neįmanoma pakeisti pagrindinių individo poreikių, jo temperamento. Stresinėje, konfliktinėje situacijoje natūralios žmogaus savybės tikrai išryškės. Tačiau visa tai nereiškia, kad susiformavusi asmenybė nebepajėgi keistis ir tobulėti.
Jei aplinkybės neleidžia nutraukti jokių santykių, galite griebtis veiksmingiausio metodo: „kalbėk atvirai“, argumentuotai ginčykis. Tokios sunkumų sąlygos galimos šeimos santykiuose ir bendradarbiavimo santykiuose, kai bendras reikalas įpareigoja mus bendrauti „prieš bet kokius šansus“.
Kad ginčas būtų pagrįstas, turi būti laikomasi tam tikrų taisyklių. „Atviras pokalbis“ turėtų vykti tam tikru, sutartu laiku, o ne „keliaujant“, „beje“. Racionalaus ginčo spontaniškumas ir neapgalvotumas „viską paliks savo vietose“, o „sieloje atsiras nuosėdų“. Taip mums pasakojo apklaustos ir konsultuotos poros. Labai svarbu nustatyti ginčo vietą. Ginčytis prieš vaikus ar tėvus, svečių akivaizdoje nėra gerai. Pramoninėje aplinkoje verslo ginče galioja ta pati taisyklė: abiem šalims patogaus laiko pasirinkimas ir „suinteresuotų liudytojų nebuvimas“.
Prieš ginčą iniciatorius turi aiškiai suformuluoti „ką nori pasakyti“, neužduodamas pašalinių klausimų. Geriau, kad abi pusės įsitrauktų į ginčą, norėdamos rasti visa, kas geriausia, ką turi kita.
O pagrindinė sąlyga – ramus tonas ir savęs pasiūlyta bendradarbiavimo neišvengiamumo motyvacija. Galite mintyse įsivaizduoti negyvenamą salą, kurioje, išskyrus jus du, nėra nė vieno ir nežinia kada bus. Natūralu, kad bet kuriam normaliam žmogui alternatyvaus „konflikto – bendradarbiavimo“ pasirinkimas bus akivaizdus. Ir jūs negalite galvoti, kad jūsų partneris situaciją įsivaizduoja kitaip. Be to, anksčiau ar vėliau jis gali pajusti bendradarbiavimo, o ne konkurencijos „foną“.
Tarpasmeniniame konflikte, ypač šeimoje, buityje, partnerio (santuokinėje) sferoje, yra ne tik dešinioji ir tik kaltoji pusė. Kartais konfliktas kyla dėl to, kad viena šalis dėl kokių nors priežasčių (sunkumai darbe, kivirčas su draugu, šeimos santykių komplikacijos) yra per daug susijaudinusi, o kita pusė, užuot „išėjusi“ ar „išlyginusi“ įtampa, pasirenka konfrontacijos ar prievartos taktiką. Objektyviai vertinant situaciją, aiškiai matomos iniciatoriaus ir kaltinamojo pozicijos. Ir nors iniciatorius yra tik įtemptos būsenos, konfliktas atskleistas ir nėra tiesiogiai susijęs su šiuo konkrečiu partneriu, tačiau neva „kaltinamasis“ jau skuba „imti smūgį“, užuot įsitraukęs į pokalbį. kita kryptimi ir suteikiant iniciatoriui galimybę išsikrauti „kita kryptimi“. Praktinis asmenybės tipas savo sprendimuose yra kategoriškesnis, todėl dažniau ir tiesmukai vertina situaciją „arba jis, arba aš“.
Negalite iš karto atmesti jokio kaltinimo, net ir tokio, kuris atrodo absurdiškas ir nepagrįstas. Bet koks bendrininko (partnerio) reikalavimas turi tam tikrą pagrindą, o gal konfliktas turi visai kitą šaltinį. Svarbu nedelsiant aptarti šį klausimą arba susitarti dėl pokalbio (bet jokiu būdu ne „susipriešinimo“) vėliau ir ramesnėje atmosferoje. Pradinio atstūmimo, net jei tik mentalinio, taktika būdinga praktiniam asmenybės tipui, kognityvinis (mąstantis) tipas yra griežtesnis (nelankstesnis), reikia laiko apgalvoti ar išsiaiškinti prieštaringus iškilusio prieštaravimo taškus.
Būtina prisiminti, kad kiekvienas yra individualus, todėl kartais mums sunku išspręsti santykiuose kylančius prieštaravimus. Jis (kitas) tik šiek tiek skiriasi nuo mūsų, ir tai gali sukelti nesutarimų. Kai susiduriame su kitais žmonėmis, atrandame požiūrių, emocinių būsenų ir elgesio panašumų ir skirtumų. Panašumas sukelia pasitenkinimą, bet laikina, tada gali užklupti abejingumas ir net nuobodulys. Skirtumas kelia įtampą, bet taip pat leidžia domėtis asmenimis, kurie skiriasi nuo mūsų pačių. Bendradarbiavimą palengvina „aš“ ir „jis“ (arba „ji“) panašumų radimas.
Klaidinga manyti, kad gyvenimas yra grynas malonumas, be jokių problemų, kliūčių ar komplikacijų. Taip pat netiesa, kad kitas žmogus visada mums turėtų būti tik malonus ir simpatiškas. Tai ypač reikia atsiminti, kai tarpasmeniniuose santykiuose iškyla sunkumų ar sunkumų. Prieštaravimų ir net konfliktų buvimas neišvengiamas, tačiau svarbiausia neskubėti daryti išvadų „būti ar nebūti santykiais“.
Nepriimtina, esant bet kokiai santykių įtampai, nesutarimams, daryti apibendrinimus, tokius kaip: „Visi vyrai“, „Visos moterys“, „Viskas, kas apskritai trukdo gyventi“. Tokie apibendrinimai neapsiriboja vien mintyse priimta pozicija, o pateikiamas situacijos įvertinimas ir įtraukiamos mūsų emocijos, dar labiau sustiprinant apibendrinimus, įtvirtinant juos atkakliai išgyvenamo konflikto pavidalu.
Negalima galvoti, kad išspręstas konfliktas daugiau nekils. Juk optimalių santykių formavimasis siejamas su naujų asmenybės bruožų ugdymu, pavyzdžiui, paklusnumu, tolerancija kitų klaidoms ir pan. Reikia kantrybės ir laiko, kad bendravimo gebėjimai „iki tobulumo“, kas tinka abiem pusėms. .
Reikia atsiminti, kad kuo artimesni santykiai, pavyzdžiui, vedybiniai, tuo sunkesni būna iškilus sunkumams. Draugystė ir meilės santykiai mus mažai įpareigoja, tačiau jie taip pat yra paviršutiniškesni ir nepatikimi, kaip ir draugiški santykiai, siejantys mus prie vienos bendros priežasties. Tiesa, galiojantys administraciniai teisės aktai ir gamybinė disciplina reguliuoja santykius, tačiau asmeninių santykių problema visiškai neišnyksta. Čia taip pat išlieka paslėpti sunkumai. Svarbu jas teisingai išspręsti bendro reikalo labui.
Naudinga kaitalioti bendravimo vienas su kitu ir izoliacijos vienas nuo kito laiką, o tai ypač svarbu artimiems šeimos ir santuokiniams santykiams. Kiekvienai, pavyzdžiui, susituokusiai porai, yra optimalus bendravimo ir izoliacijos santykis, tačiau jis turi būti, nes tai leidžia geriau pajusti asmeninį partnerio išskirtinumą ir originalumą. Juk tam, kad būtų vienas kitu domėjimasis, būtinas asmenybės ugdymas. Be vidinio darbo su savimi žmogus tampa eilinis ir neįdomus. Žinoma, ankstyvose mūsų santykių stadijose sunku per trumpą laiką išnaudoti dvasines ir emocines vertybes. Tačiau nuolatinis, diena po dienos bendravimas mažina santykių „naujybę“. Taip pat žinomas monotonijos poveikis, kuris pasireiškia ne tik monotoniškame darbe, bet ir žmonių santykiuose.
Turime prisiminti, kad vyrai ir moterys skirtingai reaguoja į savo asmenybės vertinimą. Taigi, jei moteris jautresnė savo išvaizdos ir patrauklumo vertinimams, tai vyrai labiausiai vertina savo dalykines savybes ir gebėjimą spręsti praktines, gyvenimiškas problemas. Šiek tiek pervertinę šias savybes, toli nuo tiesos nenueisime. Neatsitiktinai sakoma, kad moteris šalia vyro tampa moterimi, o vyras – šalia moters. Būtina sukaupti teigiamų prisiminimų „bagažą“ apie vienas kitą, tai vaidins teigiamą vaidmenį įtampos ir konfliktų sąlygomis. Tokiomis akimirkomis geriau prisiminti ne pačias blogiausias, o geriausias praeities santykių akimirkas.
Draugystės, partnerystės ir santuokos santykiai negali būti idealizuoti. Nei pirmasis, nei antrasis, nei trečiasis negali visiškai išspręsti mūsų vidinių sunkumų. Tik santykių įvairovė suteikia gyvenimui pasitikėjimo ir optimizmo. Taip pat neprotingas yra santykių cinizmas ir vulgarumas, nuo kurių, kaip nuo vėžio, sunaikinami ne tik jie patys, bet ir asmenybė. Principas čia toks: „Kas vyksta, tas ir aplinkui!
Nesistenkite visiškai „perdaryti“ ar perauklėti vienas kito darbe, namuose, šeimoje. Geriau užsiimti savišvieta - tai padės jums asmeniškai ir nesukels kitų protesto ar priešiškumo. Dideli reikalavimai pirmiausia sau, o paskui ir kitiems. Tai nereiškia, kad dėl visko visada turi kaltinti tik save. Yra drovių, nepasitikinčių savimi žmonių kategorija. Siekdami didesnio pasitikėjimo, jie turėtų, įveikę save, tikėti savo galimybėmis, rasti jėgų pakeisti kitus, nors tai padaryti nėra lengva, nes jie tapo nesaugūs dėl savo auklėjimo, kai buvo pernelyg dažnai nuvertinami, o iniciatyva nuslopintas.
Droviems žmonėms reikia nuolatos tobulėti ir labiau įsitraukti į aktyvų socialinį darbą, o tai suteikia galimybę susisiekti su skirtingais elgesio ir bendravimo stilių skirtingais žmonėmis. Visa tai praplės žinių, įgūdžių, bendravimo įgūdžių spektrą. Bendravimo menas gimsta tik atliekant bendrą darbą (ugdomąjį, darbo, socialinį).
Pasitikėjimas-nepasitikėjimas yra viena svarbiausių žmogaus savybių, nulemiančių jo tarpasmeninį komfortą. Per didelis ir nuolatinis patiklumas yra asmens nepatyrimo ir pažeidžiamumo požymis. Tačiau baisiausia yra įtarinėjimas viskuo. Nepasitikėjimas vienu, ypač vadovu, beveik visada sukelia pavaldinių nepasitikėjimą. Be abipusio pasitikėjimo žmonės niekada negalėtų dėl nieko susitarti. Ir kaip vertiname pasitikėjimą mumis!
Paskutinis ir turbūt svarbiausias dalykas yra tai, kad norint palaikyti santykius reikia daug dirbti. Bet jie apie tai nerašo vadovėliuose, niekas to nemoko. Tuo tarpu sugriauti lengviau nei statyti iš naujo. Darbo kolektyve ir asmeninėje, šeimyninėje bei kasdieninėje sferoje kasdienis darbas reikalingas santykiams tvarkyti. Verslo santykiuose šūkis turėtų būti bendradarbiavimas principingu dalykiniu pagrindu. Tokiomis sąlygomis ginčai būtini dėl bendro reikalo. Be jų verslo partnerystės santykiai gali virsti asmeniniais draugystės santykiais. Bendradarbiavimą pakeis bendruomeniškumas. Asmeniniuose santykiuose šūkis bus bendruomeniškumas, dėl santykių išsaugojimo, o ne dėl verslo.
Jei bendradarbiavimas egzistuoja tik verslui, tai bendrystė egzistuoja tam, kad išsaugotų asmeninės meilės jausmus, tačiau, nepaisant santykių tipo, jų darbo intensyvumas yra toks pat. Švietimo ir darbo veikloje pastebima technologijų, technologijų pažanga, darbo racionalizavimas. Žmonių santykių srityje sunkumai visiškai neišnyksta. Ir ateinanti karta, ir kiekvienas žmogus jas sprendžia savaip, kovoja vėl ir vėl.
Pirma, kai norite ką nors pasakyti, reaguodami į piktą pašnekovą, pirmiausia turite giliai įkvėpti ir suskaičiuoti iki 10. Tiek trunka bet kokia pirmoji emocija. Ir tai, ką norėjote pasakyti (ar net išlieti) šio momento įkarštyje, vėliau neturės įtakos. Atminkite, kad žodis nėra žvirblis. O susitaikyti po fakto bus daug sunkiau nei susitvarkyti, kad nesiginčytų. Todėl atsiminkite vieną paprastą tiesą: užuot sėkmingai išsprendę konfliktus, verčiau bet kokia kaina stenkitės jų išvengti.
Antra, jei konfliktinė situacija nesusiklostė savaime, o esate sąmoningai į ją provokuojamas, pasistenkite abstrahuotis ir nekreipkite dėmesio į provokatorių. Paprastai tie, kurie inicijuoja kivirčą, yra energetiniai vampyrai. Jiems reikia neigiamų emocijų, kad juos kurstytų. Bet jei jie jų negaus, prasidėjęs konfliktas taps niekais. Įjunkite grotuvą su ausinėmis, galvokite apie gražų ir stenkitės nekreipti dėmesio į tai, ką sako pažeidėjas. Pastebėjęs, kad spektakliui nėra publikos, jis jį sustabdys.
IN baigiant konfliktą Labai svarbu keisti dėmesį ir akcentus. Kai kas nors pradeda susirėmimą, jis savo pašnekovą paverčia dėmesio objektu – puola jį žodžiu, kaltina, pakelia prieš jį balsą ir t.t. Bet kai tik pasikeis vaidmenys, konfliktas nutrūks. Pavyzdžiui, paklauskite savo priešininko, kodėl jis toks susierzinęs, ar jam kažkas neskauda, o gal jis šiandien blogai miegojo? Supratęs, kad dabar jis yra dėmesio centre, konfliktuotojas susilpnins puolimą.
Patikimas būdas išeiti iš konfliktų – elgtis nenuspėjamai. Juk kai kyla nesantaika, oponentai vieni iš kitų tikisi abipusio priešiškumo, agresijos ir pretenzijų. Tada ginčas vyksta tarsi pagal scenarijų. Jei kas nors atsitrauks nuo vaidmens, pradinis konflikto tikslas bus prarastas ir jis išsems. Atsakykite į blogį gėriu. Jie nemandagūs tau – nusišypsok, esi kaltinamas – klausyk tyliai. Kai konfliktinėms situacijoms elgiesi netipiškai, pasiklysta ir provokatorius.
Psichologai teigia, kad tie, kurie nuolat pradeda konfliktus, dažnai būna nepasitikintys savimi ir kompleksuoti. Jie bando tai nuslėpti savo iššaukiančiu, skandalingu ir provokuojančiu elgesiu. Žinoma, neturėtumėte tapti išėjimu, buferiu svetimiems kompleksams. Bet tiesiog pasistenkite gailėtis tokio žmogaus ir laikytis nuo jo atokiau.
Šiandieninėje sunkioje, krizinėje situacijoje sunku absoliučiai visiems. Natūralu, kad negalima išvengti streso kaupimosi ir jo išsiliejimo į nervinius priepuolius. Tačiau jums to nereikia daryti, kai tai darote prieš nekaltus aplinkinius žmones. Sudėtingas situacijas lengviau įveikti gerumu. Todėl stenkitės būti malonesni ir tolerantiškesni kitų žmonių atžvilgiu, neprovokuokite jų į konfliktus ir patys nebūkite provokuojami.
