„Egoista vagyok”: nem mindenki képes kijelenteni magának. Ez a szó mindig arra készteti, hogy egy kicsit kiegyenesítse a vállát, érezze az erő hullámzását, az örömöt és sok más kellemes érzést. De a nehézség az, hogy társadalmunk elnyomja és korlátozza mások saját „én”-ének kompetenciáját. Ez megkönnyíti az „engedelmes polgárok” ellenőrzését és nevelését, amikor megfosztják őket akaratuktól. Arra neveltek minket, hogy magunk tanuljunk fegyelmet, és tanítsuk meg gyermekeinknek.
Gyakran mindenki feltette magának a kérdést: „Jól cselekszem?”, „Mit fognak gondolni rólam mások?”, „Kárt okozok-e másoknak, ha ezt teszem?” Így mindenki a mércére szorítja magát, a célunk az lesz, hogy találjunk egy „csendes sarkot”, és megpróbáljuk bebizonyítani, hogy legalább érünk valamit. De az ember azért jött a világra, hogy uralkodjon. A hatalom pedig önzést feltételez. De érdemes rögtön megemlíteni, hogy itt egészséges egoizmusról beszélünk, és nem annak beteges formájáról.
A morbid énközpontúság (olvasd el a témával foglalkozó cikket) olyan embert ír le, aki azzal a hozzáállással él, hogy az egész világ tartozik neki, és nagyon dühös lesz, ha az Univerzum nem teljesíti minden szeszélyét. Általában ez az elkényeztetett gyerekek kiváltsága, akik fogyasztóként éltek. Az ilyen karakterek a fejük fölött járnak, abban a vágyban, hogy „kiragadják” az útjukba kerülő előnyöket. Az ilyen entitások felelősségének fogalma ismeretlen. Nincsenek tisztában saját szükségleteikkel, vágyaikkal, következésképpen saját tetteikkel.
Az egészséges egoizmus nem azt jelenti, hogy „az emberek feje fölött járkálunk”. Az ember elveszi az élettől azt, amire szüksége van, anélkül, hogy megzavarná az egyensúlyt az „ember - világ” diádban. Itt érdemes különbséget tenni az olyan fogalmak között, mint a „vesz” és a „ragad”. Az első esetben egy személy veszi, de anélkül, hogy elveszítené méltóságát, magabiztos önmagában és képességeiben. A második változatban úgy tűnik, hogy nem biztos a saját képességeiben, és megpróbál gyorsan megragadni valamit, és elmenekülni, hogy másoknak ne legyen idejük bevenni. Az egészséges egoista tisztában van tetteivel, érti, mit lehet venni, miért akarja vállalni, hogyan érheti el azt, ami számára még elérhetetlen. Felelősségérzet van ezen a helyen.
Van egy anekdota, amely tökéletesen tükrözi a beteg és egészséges egoisták élethelyzetét.
Fenséges fehér madarak repültek délre. Aztán találkoztak egy kis szürke madárral, és felajánlották, hogy repülnek velük. A madár így válaszolt: „Nézd, milyen nagy szárnyaid vannak, de én nem fogok tudni repülni az enyéimmel!” Aztán felajánlották, hogy elrepítik a hátukon ülve. Megint a madár: "Meleg a tollazatod, de megfagyok az enyémmel!" Aztán felajánlották, hogy a tollaikba mennek. Újra beszélni kezdett: "Te erős vagy, tudsz enni magadnak, de én nem!" Ismét engedményt tettek neki, és biztosították, hogy megeteti. Aztán a kismadár ismét ellenkezni akart: „Ahhh, neked van...!” A nagy madarak félbeszakították: „Baszd meg, kis szürke madár!”, és elrepültek.
Kiváló demonstrációja annak, hogy az ember nem törekszik arra, hogy elhagyja a komfortzónáját, mennyire gyáva és korlátozza a kis világa, amelyben megállja a helyét, és nem lát további perspektívákat. A nagy madarak másképp nézik a világot. Tudják, hogy ez széles, és képesek felfogni, miközben felmérik saját erőforrásaikat és egyéb árnyalataikat. Ebben a kérdésben sehol nincs az egoizmus megfelelő részesedése nélkül.
Azzal, hogy szabadok vagyunk és bízunk saját szándékainkban, lehetőséget adunk magunknak, hogy egyedi életünket éljük, és nem azt a valóságot, amit a társadalom, a szülői programok stb. kényszerítenek ránk. De minden döntést meg kell védeni, és ésszerű mennyiségű egoizmus, önzés és megfelelő agresszió nélkül ez nem lehetséges.
Hogyan váljunk önzővé?
Először is meg kell értened, milyen mélyen vagy a „csendesebbnek lenni, mint a víz” mocsárban. Érdemes felismerni minden korlátját. És ezen a ponton fontos látni a különbséget a személyes határok és a korlátozások között.
Az első az elv szerint él: „Nem szeretem ezt, és nem is fogok így viselkedni!”, a második: „Nem szeretem így, de így kell viselkednem, hogy másoknak is tetszeni fog!” Érdemes kilépni az áldozat állapotából, szeretni magát és felelősséget vállalni.
Ezután meg kell határoznia valódi szükségleteit és vágyait. Általában mindenki meglepetéssel az arcán megy át ezen a szakaszon: „Valóban ezt akarom? Igen, pontosan így szeretem!” Szokjon rá, hogy kérdéseket tegyen fel magának, és őszinte, józan ésszel válaszoljon. Meg kell tanulnia keresni a saját előnyeit: „Miért csinálom ezt?” Ha nincsenek jelen semmilyen cselekvésben, akkor tedd fel magadnak a kérdést: „Meddig tehetek magam kárára?”
Egy másik fontos szempont az időkeret. Tanuld meg ezeket magadnak beállítani, mivel ezek az önzetlenséged határai. Ez segít elkerülni, hogy az „áldozat” csapdájába ess: „Kész vagyok egy hónapig a káromra cselekedni!”, „Még 2 napot várhatok a döntésre!” stb.
Ne félj önző lenni – ez csodálatos.
Amikor közzétettem a „” cikket a blogomban, akkor általában, anélkül, hogy bármit is állítottam volna, megosztottam érzéseimet, megfigyeléseimet és csak a hangulatomat. Én így látom. A blogolvasóknak sem volt kérdéses, az elhangzottakat alátámasztó kommentek jó kiegészítést kaptak. Amikor azonban közzétettem a cikk hirdetményét az egyik szolgáltatáson, azonnal megjelent: "Miről beszélsz?" A legtöbb felháborodást a következő mondat váltotta ki: „Ahhoz, hogy egészséges és boldog légy, annak is kell lenned egészséges egoista!»
A vágy, hogy egészséges és boldog legyen, az ösztönök szintjén az ember természeténél fogva velejárója. Senkinek nem célja, hogy testileg vagy lelkileg elpusztítsa magát. Az emberi természet azt sugallja, hogy az élet az integritás megőrzéséről és a minket körülvevő világgal való harmonikus kapcsolat fenntartásáról szól. Senki sem pusztíthatja el magát és élhet tovább. Ahhoz, hogy boldog életet élhess, meg kell őrizned az elméd és a tested egészségét.
Mindannyian a saját világunkban élünk, saját elképzelésünknek és felfogásunknak megfelelően. Mindenki vágyik arra, hogy biztonságosan elhelyezkedjen benne: kényelmes lakhatása, jóízűen és ízletesen enni, szép dolgokat használni, szemnek tetsző képeket látni körülöttük. És mindenki azt akarja, hogy elismerjék ezen a világon.
A pszichológia – ellentétben a társadalmunkban elfogadott neveléssel és keresztény morállal – azt állítja, hogy az ember egész életében mindent a saját javáért tesz. Ennek megfelelően a cselekvés legerősebb motivációja nem más, mint a miénk egészséges önzés. Az önző motiváció minden emberi cselekedetben látható. Az egoizmus támaszpontja az emberi szükségletek.
„Az egoizmus az életorientáció elve, amely abban áll, hogy a magánérdeket a tevékenység fő motívumává alakítja. 
a társadalommal és másokkal kapcsolatos értékelés fő kritériuma” – a szótárból vett definíció.
Mindannyian önzők vagyunk születésünktől fogva. Azonban egy olyan társadalomban nevelkedtünk, ahol az önzést elítélik, és olyan fogalmakkal asszociálják, mint az önzés, az önzés, ezért senki sem írja az önéletrajzába, hogy egoista. Mások szemében szeretnénk nemesnek látszani, törődni a körülöttünk lévő emberekkel, mindig készen állunk arra, hogy segítsünk minden rászorulón. De az alap mindenekelőtt az, hogy vigyázzon magára. Csak néhányan tisztában vannak ezzel, és józanul felmérik az őket körülvevő világot, míg mások továbbra is az önámítást részesítik előnyben, bár tudatalatti szinten ugyanaz a személyes érdeklődés vezérli őket.
Tíz éve én is sértésnek vettem volna az önzés vádját. De a pszichológiai irodalom tanulmányozása, a szemináriumokon a szakértőkkel való kommunikáció, a megfigyelések és a reflexiók megtették a dolgukat. Például szeretek ajándékozni, de ugyanakkor tökéletesen megértem, és nem titok a szeretteim előtt, hogy én magam is élvezem, szeretem látni a szemekben az örömöt és az elégedettséget, hogy örültem az ajándéknak. Szeretem elvinni a lányaimat egy jó boltba, és egy kis felhajtást okozni a felszerelésekkel és a választékkal. De jómagam a figyelem minden jelét nem kisebb örömmel fogadom. Minden tisztességes, és nincsenek titkok a buktatókkal. Szóval nem minden olyan önzetlen.
Ha az ellenkezőjét állítod, hogy minden tiszta szívből és hátsó szándékok nélkül történik, akkor ez a gonosztól van. A tudatalatti szinten, bár öntudatlanul, továbbra is ugyanaz a vágy: kapni valamit cserébe. Próbálj meg nem megfelelően reagálni egy ilyen ember ajándékára, ne köszönd meg neki az „önzetlenségét”, és előjönnek a neheztelés, az igazságszolgáltatás követelése és az önzés vádja, de a tied.
Amikor a szülők azt követelik, hogy felnőtt lányuk egy bizonyos óra előtt térjen haza, és figyelmeztetik, hogy kivel és hol lesz, természetesen aggódnak a biztonsága miatt. De el kell fogadnod, hogy van egy másik indíték is - a saját lelki békéd. És próbálja meg menteni, ha a gyermek nem érkezik haza a megbeszélt órára, és nem hív vissza, hogy figyelmeztesse a késést.
Fog-e beszélni az erkölcsről és a társadalom érdekeiről, ha valami fenyegeti a családját, a gyermekeit vagy magát? A kérdés felesleges.
Van egy ilyen példázat. A főnök meghívja a cég legjobb alkalmazottját az irodájába. Megköszöni munkáját, és megosztja a jövőre vonatkozó terveit: „Nézd, Ivan Ivanovics, ki az ablakon, látod, micsoda panoráma, micsoda tér. Most képzeljük el, hogy tíz év múlva cégünk új épületei jelennek meg itt, amelyekben több tízezer ember fog dolgozni. A cég termékei az egész világot meghódítják, nyereségük pedig mesés lesz. Elképzelted? Szép volt, soha nem kételkedtem benned! Most pedig menj és dolgozz még keményebben és eredményesebben, hogy még gazdagabb legyek.”
Ismerős? Leggyakrabban ezzel a vonzattal ösztönzik a bérmunkások munkáját. Mondja meg őszintén, Önt személy szerint ösztönzi egy olyan vállalkozás nyereségének növekedése, amelyhez nincs köze? Én biztosan nem vagyok ott. Mindannyiunkat elsősorban a saját érdekeink foglalkoztatnak: az elvégzett munka díjazásának mértéke, a fejlődés és a karrier növekedés lehetősége, az elismerés. Stimuláló tényezők lehetnek bizonyos stabilitás és biztonság, illetve egyéb előnyök. Önzés? Igen, de nem csak azt. Ez mindenkinek a természetes célja – a túlélés.
Ha egy társadalom, egy cég, egy vállalkozás olyan rendet tart fenn, amely elég hatékony utat biztosít a túlélésünkhöz, akkor minden önzésünk ennek a társadalomnak fog működni. Nincsenek önzetlen altruisták, és ha valahol megtalálják őket, akkor biztosan szentek. A pszichológusok megjegyzik, hogy az egoizmus hiánya valami a fantázia birodalmából, vagy diagnózis és pszichiáter munkája. Ezt a területet nem érintjük.
Minden normális, lelkileg egészséges ember vigyáz magára, családjára, környezetére.
Mert egészséges önzés jellegzetes:
ne csinálj semmit, ami árthat neked;
mindenekelőtt céljainak megvalósítása;
mások saját érdekeihez való jogának elismerése;
a saját véleményhez való jog, annak hangoztatásának lehetősége, még akkor is, ha az nem esik egybe a többség véleményével;
cselekvések végrehajtása a saját javára, de anélkül, hogy kárt okozna másoknak;
kompromisszumos megoldások megtalálásának képessége;
a védelemhez való jog bármilyen módon, ha veszély fenyegeti magát vagy szeretteit;
a bűntudat hiánya a problémák saját javára történő megoldása miatt;
a kritika ésszerű határokon belüli felhasználásának képessége anélkül, hogy durvasággá válna;
önszeretet, vágyaid és céljaid tisztelete;
nem követelsz vak imádatot a „jó cselekedeteidért”.
„Végül is csak azt akarom, hogy mindig minden az én utam legyen” – Bernard Shaw az egészséges egoizmusról.
Anna Sukhomlin
Transzformációs coach és tréner, asztropszichológus, online oktatási projektek szerzője és előadója.
Azt hiszem, többször is megfigyelted már ezt a paradoxont: amint úgy döntesz, hogy megváltoztatod az életed, és teszel valami fontosat a kedvesedért (például elmész északra, hogy megnézd a fókákat), szó szerint minden körülötted ezt kötelességének tekinti. hogy ebben tevékenyen részt vegyen. És ha eddig naivan azt hitted, hogy senki nem törődik veled, akkor hirtelen csoda történik! Kiderült, hogy nagyon alábecsülted magad.
Olyan érzés, mintha valami láthatatlan riasztó szólalna meg, kigyulladna a piros lámpa, és üvölteni kezdenének a szirénák. Szűk köre sürgősen mozgósítja és éber, éjjel-nappali felügyeletet szervez. És még csak az ismerősök, barátok is kötelességüknek tartják, hogy kifejtsék véleményüket, és mindenképpen tanácsot adjanak.
Mi az oka ennek a hirtelen és megnövekedett érdeklődésnek? Banális önzés. Bekapcsol, mert az önzés az emberi psziché függvénye. És mivel ez a funkció tökéletesen működik a körülötted lévő emberek számára is, kitalálják, hogy az életedben bekövetkezett változások hogyan érintik őket, és hátha megpróbálják megakadályozni, hogy ez megtörténjen.
Csapd egyet. Fogja meg és semlegesítse
A leghatékonyabb módszerek az ellenállás és az elnyomás. Természetesen van építő jellegű kifogás is, de ez a lehetőség szinte soha nem fordul elő a természetben, különben nem kellene megírni ezt a cikket.
Tehát így néznek ki a tipikus ellenállási és elnyomási forgatókönyvek:
- A lebeszélés vágya: „Szükséged van rá?”
- Próbálok fókuszt váltani: "Jobb lenne, ha..."
- Érvek és tények: "30 előtt túl korai", "40 után már késő", "Egy nőnek nem szabadna."
- Közvélemény: „Mit fognak mondani az emberek?”
- Manipuláció: "Szívrohamot kapok!"
- Hatóság nyomása: „Szerintem ez teljes nonszensz.”
- Kényszer a szánalomra: "Mi lesz velem?"
- Megfélemlítés: "Csak próbáld meg, akkor itt vagyok..."
- Kísérlet a bűntudat keltésére: „Most miattad...”
- A vágy, hogy kétséget keltsen: „Miből gondolja, hogy sikerülni fog?”
- Gúny: "Én is találtak egy balerinát..."
- Nos, vagy csak egy jó öreg hisztéria botránnyal.
Így a másik azt akarja mondani neked: "Tiltakozom, mert fáj az enyém." De kár ezt bevallani, különösen saját magának. Milyen érzés egyetérteni azzal, hogy egoista vagy! Tehát mindezt az önámítást a felebarátról való gondoskodás leple alatt mutatják be.
De mindezen tipikus forgatókönyvek nem lennének hatással rád, ha nem lenne a második csapda.
Kettő csapda. Mások elvárásai
Amikor egészséges egoizmusod felébred, erőlöketet és szédülést tapasztalsz a lehetőségek és kilátások miatt. Szellemed rózsás képeit képzelik el egy ideális életről, ahol fókákkal úszik, és minden úgy van elrendezve, ahogy szeretné.
Itt üt be a második csapda – mások elvárásai, sztereotípiái és társadalmi mintái, amelyeket generációk óta ápolnak, és gyermekkorunk óta szorgalmasan adnak a fejünkbe.
Egy nőnek kell, egy nőnek kell... A nő mindenekelőtt anya, feleség, lánya (aláhúzva kell). És tovább ugyanabban a szellemben. És még ha még nem is vagy feleség vagy anya, először azzá kell válnod. És ha már feleség és anya vagy, akkor egyáltalán nem tudsz másra gondolni.
A gyönyörű női fej belsejében pedig megkezdődik a saját egészséges egoizmusának harca az általánosan elfogadott szoftverekkel. Ha nyernek a programok, a nő legjobb esetben is a biztonságos változtatásokat választja, vagyis olyan célokat, amelyek a változás érzetét keltik, és egyben teljesen összhangban állnak a mintával. Oktatást szerezni. Feleségül vesz. Készít. Megszül. Javítás. Kúria. Válj el. Házasodj meg újra.
A legrosszabb esetben egy nő elkezdi elnyomni a természetes önzést, és alkalmazkodik mások elvárásaihoz. Ne okozzon csalódást szüleinek, feleljen meg a férfi elvárásainak, hogy a barátai féltékenyek legyenek. És így alakulnak ki az egészségtelen egoisták. Azok a nők, akik feladják karrierjüket „a család és a gyerekek kedvéért”, nem házasodnak meg „szüleik kedvéért”, és a lista folytatható.
Néha egy nő, hogy megpróbál kitörni a programból, nemcsak az elvárásoknak, hanem a józan észnek is ellentmondóan cselekszik. Ezután az „ellenség ellenére” forgatókönyveket alkalmazzák, ami mélyen szomorú következményekkel jár: alkoholizmus, árulás, verekedés.
E csapda minden változatában a nő mindenkit és mindent hibáztat problémáiért, hibáiért és kudarcaiért, és becsapva érzi magát. Hiszen megígérték neki: ha mindent jól csinál, boldog lesz.
Általában bármit is mondjunk, jobb, ha az egészséges önzés győz. Mindenesetre saját döntése alapján bármikor elhagyhatja a pecsétet és visszatérhet.
Egyébként nagyon könnyű megérteni, hogy még soha nem volt hasonló helyzeted, és teljesen elégedett vagy az élettel: idáig nem olvastad el a cikket.
Három csapda. És kinek a céljai?
És ha elolvastad, akkor van egy jó hírem. Az a tény, hogy hallgatni szeretnél szíved egészséges egoizmusod hangjára, a szellemi érés jele.
De éppen ez a felnőtté válás a legnehezebb és legravaszabb harmadik csapda. Ez a célod? Valóban a változás útját választotta, és nem engedett annak a vágynak, hogy valakinek bizonyítson valamit?
Nagyon gyakran a társadalmi programok, a szülők és a belső kritikusok hangja elnyomja valódi törekvéseinket, és ha a célodban az „És akkor mindenki meg fog döbbenni, hogy abbahagytam a pályafutásomat, és a fókákhoz mentem”, akkor ez sajnos nem cél. Ez egy gyakori kompenzációs forgatókönyv, amelyet gyakran jelentéssel helyettesítenek. Légy híres, hogy bizonyíts mindenkinek. Legyen sikeres, hogy mindenki irigyelni fogja.
Ha megragad egy hamis célt, azt kockáztatja, hogy sok időt és erőfeszítést pazarol el, és a végén nem lesz eredmény, hanem teljes csalódás lesz. Végül is, ha azok, akiket meg kell döbbenteni a tetteidtől, hirtelen elveszítik minden érdeklődésüket irántad (és ez történik), akkor többé nem kell megerőltetnie magát.
Hogyan lehet megkerülni a csapdákat
Ahhoz, hogy kényelmes és biztonságos legyen az utazás a változás útján, ismernie kell három fontos szabályt.
1. Tényleg nőj fel
A valódi felnőtté válás mindenekelőtt a saját életéért való felelősségvállalás. És itt van egy lista az életed azon területeiről, amelyekért csak te vagy a felelős, ha felnőtt nőnek szeretnéd tekinteni magad, akinek jogában áll:
- Megjelenés, önkifejezési mód.
- Egészség, táplálkozás, fizikai aktivitás.
- Személyes dolgok, személyes tér, személyes idő, személyes pénzügyek.
- Tudás, tanulás, oktatás.
- Érdeklődési körök, hobbik, hobbik.
- Szakmaválasztás, munkavégzés helye.
- Életcélok, küldetés, cél.
- Kommunikáció az Ön számára érdekes emberekkel, hasonló gondolkodású emberekkel.
- Pihenés, béke, magány.
Mint látható, a lista meglehetősen lenyűgöző, de még tovább bővíthető. Ezeken a területeken lehet, hogy senkivel nem ért egyet semmiben. Valójában a közeli és nem túl közeli embereidnek joguk van nem érteni veled ugyanazokat a kérdéseket. Lenyűgöző, nem?
De ami túlmutat az élet felsorolt területein, az koordinációt igényelhet, hiszen ott a másokkal való interakciók mezejébe lépünk.
2. Ne rázza a levegőt
Ha komolyan szándékozik cselekedni, akkor cselekedjen, és először csendben.
Győződjön meg arról, hogy ezek a céljai, és nem a cselekedetek valaki ellenére, rosszindulatból.
Ha nem a tiéd a cél, akkor nagyon ingerült és felháborító lesz a környezet ellenállása miatt. Az érzelmek terméketlen pazarlása és a „Nem hagysz élni” kiáltozása a célok hamisságának lakmuszpapírja.
Az igazi cél az, amit nem tehetsz meg anélkül, hogy igazán aggódnál amiatt, hogy mások mit fognak gondolni róla. Nem arról van szó, hogy téged egyáltalán nem érdekel, hanem arról, hogy ennek a célnak a belső jelentősége sokkal nagyobb, mint a külső értékelés. Ezért a környezet ingadozása nem sok hatással lesz rád.
Ha utánajár a témának, és konkrétan meggyőződik arról, hogy valóban szüksége van rá (Északon ideálisak az időjárási viszonyok a bőr számára, és Ön nem allergiás a fókákra), akkor adja ki szándékát, lehetőleg fokozatosan és lazán kérdezzen. Így teret hozol létre a konstruktív párbeszédhez.
Ha pedig csak magadra szeretnéd felhívni a figyelmet, a tervezett változtatások színes leírásával, drámai szünetekkel párosulva ijesztgesd meg családodat és barátaidat: „Ó, szóval, most hagylak téged északra a fókákhoz!” A provokatív kijelentések vágya mögött gyakran a figyelem hiánya áll. Gondold át.
3. Tiszteld szeretteidet
Hacsak nem a sivatagban vagy az űrben élsz és árva vagy, bánj tisztelettel szeretteiddel, bármilyen önzők is legyenek. Főleg, ha a céljaid nem csak téged érintenek. Jó lenne tehát előre tájékozódni arról, hogy a férje hogyan viszonyul a fókákhoz, és hogy gyermekei készek-e egész évben halat enni.
Tartsa tiszteletben a jogukat, hogy saját döntéseket hozzanak, és legyen hajlandó módosítani a terveit. Ne vond be őket személyes változásaidba, ne erőltesd rájuk a céljaidat, és ne várd el, hogy mindenki örömmel rohanjon összepakolni a csomagját Észak felé.
És ne próbálj küzdeni a sztereotípiák ellen. A rendszer elleni küzdelem nyilvánvalóan vesztes ajánlat, mivel nem igényel megfelelő energiaköltségeket.
Általánosságban elmondható, hogy amikor izgalmas utazásra indul a változás útján az egészséges önzés felé, ne felejtsen el becsatolni, és erősebben megragadni élete kormánykerekét, hogy ha véletlenül mások elvárásaival és társadalmi sztereotípiáival találkozik, nem esik félre, hanem elegánsan megfordul, és reményekkel kacsintva rohan el fényes jövője felé.
Az altruizmus jó, de az önzés rossz. A tudósok azonban másképp vélekednek: az ésszerű, vagy „etikus” önzés nemcsak a társadalmilag legelfogadhatóbb magatartás, hanem magát az embert is boldoggá és egészségessé teszi.
2012-ben a Pennsylvaniai Egyetem tudósai kísérletet végeztek. 216 diákot gyűjtöttek össze, és mindegyiküknek három dollárt adtak. Néhány diákot arra kértek, hogy tartsák meg maguknak a pénzt, másokat, hogy ajánlják fel jótékony célra, a többiek pedig választhatnak, hogyan használják fel a pénzt.
Ezután megkérdezték tőlük, mennyire örülnek annak, hogy megtartják maguknak a pénzt vagy adományozzák azt? Kiderült, hogy azok jártak a legjobban, akik saját magukra költhették a pénzt.
Kiderült, hogy az önző viselkedés tesz minket a legboldogabbakká, de csak akkor, ha ez az önzés „társadalmilag jóváhagyott”.
Ha a választás lehetőségét kapott diákok a pénz megtartása mellett döntöttek, sokkal rosszabbul érezték magukat, mint azok, akiknek megengedték, hogy önzők legyenek.
Mi az „etikai” egoizmus?
Feltételezzük, hogy az etikus egoista döntései során elsősorban a saját hasznából, személyes érdekeiből indul ki. Ráadásul cselekvési szabadsága ott ér véget, ahol egy másik ember szabadsága kezdődik. Egy etikus egoista nem tesz szándékosan olyan dolgokat, amelyek fájdalmat és szenvedést okoznak másoknak.
Pixabay.com/ CC 0
Előfordulhat azonban, hogy nem tesz olyan dolgokat, amelyeket a társadalom vagy mások jónak és „helyesnek” tartanak, ha azok kellemetlenek számára, tönkreteszik az életét és a kapcsolatait.
Orosz tudósok azt vizsgálták, hogy az emberek házasságukkal és közös életükkel való elégedettsége hogyan függ az önzés mértékétől. Kiderült, hogy az egészségtelen önzés és az egészséges önzés hiánya egyaránt káros a családi boldogságra.
Az egészséges egoizmustól mentes ember nem mindig beszél vágyairól és szükségleteiről, vagy arról, hogy bizonyos dolgok elvégzése kellemetlen számára. Mindez csökkenti az élettel és a házassággal való elégedettségét. Ugyanakkor az egészséges egoista egy kapcsolatban felismeri szükségleteit, lehetővé téve, hogy partnere beteljesítse vágyait és álmait.
Hogyan ismerd fel magadban az altruistát
Egy másik nehéz pillanat, amely sok ember életében felmerül, és megkívánja tőlük, hogy döntsenek: „önzők vagy önzetlenek?” - idős szülők gondozása. A várható élettartam jelentősen megnőtt az elmúlt évszázad során, és a 65 év felettiek körülbelül egyharmada szorul segítségre és gondozásra.
Ez a teher általában a gyerekekre hárul. Ugyanakkor egy idős ember még 10, 15 vagy 20 évet élhet, és felnőtt gyermeke ennyi idő alatt kénytelen lesz sok mindent megtagadni magától, hogy gondoskodjon a szülőről. Ennek eredményeként előfordulhat, hogy a gyerekek több időt és erőforrást (minden) fordítanak egy idős szülő gondozására, mint amennyit szüleik felnőtt korukra fordítottak. Boldogságot és elégedettséget hoz ez a családtagoknak?
Az amerikai Lillian Rubin, a 60 év felettiek: Az igazság az öregedésről Amerikában című könyv szerzője 2011-ben ezt írta egy rovatában: „Ez egy nem nyerő helyzet.”
Lillian tudta, miről beszél – a rovat írásakor egy 63 éves lánya 87 éves anyja volt.
Az ítélet a következő: ha egy felnőtt gyereknek nincs elég anyagi lehetősége a szülő kényelmes ellátásához (például külön lakás bérlése, védőnő fizetése), abból semmi jó nem lesz.
Az a felnőtt gyermek, aki egy szülőt visz magához, valószínűleg problémákat okoz házastársával és saját gyermekeivel. A szülő bűntudatot fog érezni, amiért tönkretette gyermeke életét. A szülők maguk mondják leggyakrabban gyermekeiknek: "Éld az életed, mi gondoskodunk magunkról." Az egészséges önzés megnyilvánulása, amely mindenkit boldoggá tesz, ha lehetővé tesszük a szülőknek, hogy önállóan megbirkózzanak, és extrém esetekben az ellátást speciális egészségügyi intézményekbe helyezzük át.
Hol a határ?
Bob Rosen klinikai jelölt és Melissa Deuter pszichiáter professzor szerint az egészséges és az egészségtelen önzés közötti határ egészen világos.
Az egészséges és az egészségtelen egoizmus között az a különbség, hogy az egészséges egoista önmagára, míg az egészségtelen egoista önmagára összpontosít mások kárára.
"Nem akarsz családot alapítani, egyedül élsz, mint egy egoista!" Egy egészséges egoista egyedül él, mert nem akar és nem is hajlandó befektetni egy kapcsolatba. Egy egészségtelen egoista találkozik egy partnerrel, hasznot húz magának (szerelem, gondoskodás, szex, pénz), miközben a partnert titokban tartja a terveivel kapcsolatban, „reggelivel” eteti, és megígéri, hogy „egyszer gondol a családra”.
Pixabay.com/ CC 0
– Egyáltalán nem törődsz az idős szüleiddel, annyira önző vagy! Egy egészséges egoista anyagilag segít a szüleinek, miután minden alapvető szükségletét kielégíti - lakhatás, élelem, szabadidő és orvosi ellátás. Felhívja a szüleit, érdeklődik a boldogulásuk felől, de nem szakad el magától, hogy segítsen nekik, ha ez nem lehetséges. Egy egészségtelen egoista elveszi a szüleitől a szerény nyugdíj-megtakarítást, és hetekre-hónapokra eltűnik.
Egészséges egoizmusra van szükségünk ahhoz, hogy fenntartsuk a lelki és fizikai egyensúlyunkat, felismerjük szükségleteinket és boldogok legyünk.
Egy boldog és elégedett ember örömet szerezhet másoknak és a társadalom javára. És fordítva – a mások segítése végső soron mindenki szenvedését okozza, ha valaki nem elégíti ki először a szükségleteit. Ne feledje, mit mondanak a repülőn: "Először magadra kell feltenned a maszkot, majd a gyerekre."
Melissa Deuter úgy véli, hogy a felnőtté válás fontos része, hogy felelősséget vállaljon személyes érzelmi és fizikai szükségleteinek kielégítéséért. Bob Rosen is egyetért vele: azt állítja, hogy aki elsősorban magára, majd másokra vigyáz, az lelkileg egészségesnek, harmonikusnak és szilárdan áll az életben.
Önzőnek lenni és az érdekeit mindenek fölé helyezni nem negatív tulajdonság. Hiszen a te dolgod, hogy vigyázz magadra, megszerezd, amit akarsz, és boldoggá tedd magad.
31. fejezet
Kit szeretni? Kinek higgyünk? Ki ne csalna meg minket egyedül?
Ki mér minden tettet, minden beszédet segítőkészen a mi mércünkkel?
Ki ne hint ránk rágalmat? Ki törődik velünk?
Kit érdekel a gonoszságunk? Ki nem unatkozik soha?
A szellem hiú keresője, anélkül, hogy hiábavaló munkáját veszítette volna,
Szeresd magad, tisztelt olvasóm!
c) A.S. Puskin
Mi az egoizmus?
Vegyük az első talált definíciós szótárat, például a Wikipédiát, és nézzük meg mit jelent az önzés?:
Önzés(a latin „ego” - „én” szóból) - olyan viselkedés, amelyet teljes mértékben a saját haszonról, haszonról való gondolkodás határoz meg, amikor az egyén saját érdekeit mások érdekei fölé helyezi.
Az emberek nem szeretik az önzést. A szégyenletes diagnózis: „Egoista!” mindenkire ráerőltetik, aki megengedi magának, hogy vágyai legyenek, tud nemet mondani, vagy saját érdekeit mások fölé helyezi.
Felmerül a kérdés: miért szokás azt hinni, hogy az önzés rossz?
Miért mondja a közvélemény, hogy az önzés a legrosszabb az emberben? Miért tanítanak meg minket bűntudatot érezni mindenféle dolog miatt? az önzés megnyilvánulásai, szégyellni saját természetünket, és úgy tenni, mintha nem lennénk?
Van olyan vélemény, hogy az önzés tönkreteszi a társadalmat és az emberek közötti kapcsolatokat. De ez tényleg így van?
A veleszületett természetes egoizmus célja a túlélés. És ha a társadalmi rend a túlélés objektíve hatékonyabb módja, akkor önzésünk csak boldog lesz egy ilyen társadalommal, és mindig támogatni fogja.
Az állatok falkában élnek. De nincs erkölcsük. Senki sem tanítja meg nekik, hogy kedvesnek kell lenniük felebarátjukkal. Önző önfenntartási ösztönük azt mondja nekik: a falka a legjobb módja a túlélésnek, ezért úgy kell támogatniuk a falka érdekeit, mintha a sajátjuk lennének. De az emberi egoizmus nem ostobább az állatinál...
Kiderült, hogy a társadalom egyszerűen befolyásol bennünket ezzel a „klisével”, és megtanít arra, hogy mechanizmusában egyszerű fogaskerekek legyünk, saját nézeteink és koncepcióink nélkül. Kifizetődőbb a társadalom számára, ha az ember beül a „lyukába” és kötelességtudóan azt teszi, amit a „közvélemény” parancsol.
Mindannyian egoisták vagyunk, „tól”-ig. De a közerkölcs nyomása alatt valóban másként akarjuk látni magunkat. Ez az önámítás pedig soha nem marad észrevétlenül, mert önző viselkedésősösztönök hajtják. A saját önzés felszámolására tett kísérletek pedig néha szomorú következményekkel járnak.
Nézz körül - valószínűleg a legtöbb barátod mély belső konfliktusban szenved, amely a kielégítetlen egoizmuson alapul. A környező emberek nincsenek megelégedve az életükkel, mert nem veszik figyelembe lelkük vágyait. Kora gyermekkoruktól kezdve beléjük nevelték az önző vágyak bűnösségének gondolatát, és egész életükben nem tesznek mást, csak harcolnak önmagukkal, a természetükkel.
Mert az embernek az önző vágyakon kívül nincsenek más vágyai. Az ember minden cselekedetében, kedvességének, nemességének és önzetlenségének paravánja mögött könnyen felfedezhető az önző motiváció. És ez a motiváció nem másodlagos – nem fogsz tudni e kifogás mögé bújni – mindig az önző motiváció az elsődleges!És nincs ezzel semmi baj. Nincs mit szégyellni – ez maga az emberi természet, és harcolni ellene azt jelenti, hogy fellázadunk az önfenntartás ösztöne ellen.
Ésszerű önzés
Ésszerű önzés- olyan filozófiai és etikai álláspont, amelyben a személyes érdek elsőbbsége minden más érdeknél, legyen az nyilvános vagy bármilyen más.
Egy külön kifejezés szükségessége nyilvánvalóan az „egoizmus” kifejezéshez hagyományosan társított negatív szemantikai konnotáció kapcsán jelent meg. Ha egoistán (az „ésszerű” minősítő szó nélkül) gyakran azt a személyt értik, aki csak önmagára gondol és/vagy figyelmen kívül hagyja mások érdekeit, akkor az „ésszerű egoizmus” támogatói általában azzal érvelnek, hogy az ilyen elhanyagolás számos esetben okokból egyszerűen veszteséges annak, aki elhanyagolja. Ezért nem az önzést képviseli (a személyes érdekek másokkal szembeni elsőbbsége formájában), hanem csak a rövidlátás vagy akár az ostobaság megnyilvánulása. Más szóval, egocentrizmus:
Egocentrizmus- az egyén képtelensége vagy képtelensége arra, hogy valaki más álláspontját képviselje. A nézőpontodat az egyetlen létezőnek érzékelni. És ebből következően - nem hajlandó és képtelenség figyelembe venni mások érdekeit.
Az ésszerű egoizmus a mindennapi felfogásban az a képesség, hogy az ember saját érdekei szerint éljen anélkül, hogy ellentmondana mások érdekeinek.
Az ésszerű egoizmus nem más, mint lelkünk hívása. A probléma az, hogy egy „normális” felnőtt már nem hallja a természetes hangját egészséges önzés. Ami az egoizmus leple alatt tudatára ébred, az a kóros nárcizmus, a racionális egoizmus impulzusainak hosszú elnyomásának eredménye.
A racionális egoista sokkal közelebb áll a szentséghez, mint bármely meggyőződéses igaz ember, mert kevésbé áltatja magát. Minél inkább hisz az ember gondolatai és tettei önzetlenségében, annál boldogtalanabb. Az irgalmasság legnagyobb bravúrjait képes végrehajtani, ugyanakkor saját élete üres és ízléstelen marad. Az ilyen önámítás öl, mert az ember vágyai beteljesületlenek maradnak.
Van egy másik eset, amikor úgy tűnik, hogy az ember nem törődik mindenkivel, és csak önmagának él. De ez továbbra is ugyanaz a probléma, csak kifordítva. Az erkölcsnek való alávetés vagy az ellene való lázadás ugyanaz.
Az emberek közti különbség, amit könnyű észrevenni, ha egoizmusról van szó, nem az egoizmus szintjéből fakad, hanem az önbecsapásuk mértékéből. A legegészségtelenebb egoizmus az igazak és a lázadók körében található. Mind ők, mind mások egyformán harcban állnak saját természetükkel, bizonyítva másoknak kedvességüket vagy rosszindulatukat. A belső konfliktust külsőleg próbálják megoldani, de ez nem sikerül. Kívülről pedig a leghibásabbnak tűnnek – fájdalmasan nárcisztikusak vagy éppoly fájdalmasan szelídek.
Az ésszerű egoisták józanabban néznek a világra, kívülről pedig nem tűnnek önzőnek. Ügyeljen erre a trükkre - minél őszintébb az ember a saját motivációjával kapcsolatban, annál kevésbé tűnik önzőnek a tettei. Vagy legalábbis önzése jogosnak, ésszerűnek, józannak tűnik, és ezért nem okoz elutasítást.
Vegyünk egy példát: Két ember: racionális és tudattalan egoisták. Mindketten ugyanazt csinálják - ajándékot adnak szeretteiknek. Az ésszerű egoista tudatában van annak, hogy ajándékot ad magának. Mert ő maga szeret ajándékozni, és szeret cserébe kapni valamit. Az „ajándékok” játéka nyilvánvaló és átlátszó – önérdekét nem titkolja sem önmaga, sem a másik ember elől, vagyis nem maradt kő a keblében. Az ésszerű egoista önérdekű, de őszinte.
De egy ésszerűtlen, öntudatlan egoista másként cselekszik - nem veszi észre, hogy csak a személyes érdek vezérli. Úgy véli, nincsenek hátsó szándékai. De mélyebb szinten ugyanaz a személyes önző érdek vezérli - ő is szeretne kapni valamit cserébe, de meg akarja szerezni titokban, felelőtlenül.
Ha megkapja, akkor minden rendben van. De ha valamilyen oknál fogva az ajándékra adott reakció nem felel meg neki, akkor minden önzése azonnal megjelenik - megsértődik, kiborul, igazságot követel vagy önzőséggel vádol másokat. Így arra kényszeríti a másikat, hogy fizesse ki az összes kapott „önzetlen ajándék” számláit.
A tudattalan egoista éppoly önző, mint egy racionális, ugyanakkor úgy tesz, mintha nem lenne személyes haszonszerzése a cselekvésében, és nagyon büszke erre a hivalkodó önmegtagadásra. Bár valójában „önzetlenségében” nincs más, mint képmutatás:
Képmutatás- negatív erkölcsi tulajdonság, amely abban áll, hogy ál-erkölcsi jelentést és magasztos indítékokat tulajdonítanak a nyilvánvalóan önző érdekek érdekében elkövetett cselekedeteknek. A képmutatás az őszinteség és az őszinteség ellentéte - olyan tulajdonságok, amelyekben megnyilvánul az ember tudatossága és nyílt kifejezése tettei valódi jelentésére.
Az ésszerű egoizmus a sikeres ember egyik tulajdonsága
Ésszerű egoista:
Őszinte, elsősorban önmagához, és holisztikus világnézete.
Kevésbé fogékony a MANIPULÁCIÓRA, mivel kritikusan értékeli más emberek motivációját.
Nem fog ütni, mert megfelelően értékeli „befektetéseit”.
Vannak saját céljai, ami személyiséget jelent. Milyen célokról beszélhetünk, ha nem vagy egoista, és nem az érdekeid az elsők számodra? (költői kérdés).
Hajlamos az együttműködésre, mert megérti, hogy együttműködésben jövedelmezőbb a saját céljainak elérése. Ez azt jelenti, hogy figyelembe veszi más emberek érdekeit, beleértve a kapcsolatokat is.
Nem enged be, mert... ellentmond önazonosságának.
A férfiak számára az önzés a párkapcsolat elengedhetetlen feltétele.
És az egészséges egoizmussal rendelkező személy fő előnye az, hogy képes megoldani saját problémáit, figyelembe véve mások érdekeit, és hozzáértően felépíteni egy rendszert.
Egoizmusod teljesen egészséges és ésszerű, ha:
Megvédi a jogát, hogy megtagadjon valamit, ha úgy gondolja, hogy az ártana neked;
megértse, hogy a céljait először éri el, de másoknak joguk van az érdekeikhez;
tudja, hogyan kell cselekednie a saját javára, próbálva nem ártani másoknak, és képes kompromisszumot kötni;
legyen saját véleménye, és ne féljen kimondani, még akkor sem, ha az eltér valaki másétól;
ne engedelmeskedjen senkinek, de ne próbáljon irányítani másokat;
tartsa tiszteletben partnere kívánságait, de ne lépje túl magát;
nem gyötör a bűntudat, miután az Ön javára választott;
szeresd és tiszteld magad anélkül, hogy vak imádatot követelnél másoktól.
Összegzés:
Az emberben nincs semmi, csak a saját önző „akarom!” És minél tisztábban látja ezt, annál egyszerűbb és természetesebb az élete, annál egyszerűbb és természetesebb a kapcsolata az emberekkel. Az önzés teljesen egészséges érzés, ha abbahagyja a szégyellését. Minél inkább eltitkolod előle, annál inkább kitör a megalapozatlan sérelmek és az emberek saját haszna érdekében történő manipulálási kísérletek formájában. És minél jobban felismered, annál világosabban megérted, hogy éppen ez az egoizmus kényszerít bennünket arra, hogy tiszteletben tartsuk egy másik személy szabadságát és érdekeit. A tudatos, racionális egoizmus az egyetlen út az emberek közötti egészséges és konstruktív kapcsolatokhoz.
