Rusijoje tos pačios lyties asmenų santuokos yra uždraustos, LGBT bendruomenės nariams draudžiama įvaikinti vaikus, daugelis mano, kad homoseksualumas yra liga. „Meduza“ surinko trijų tos pačios lyties asmenų šeimose užaugusių žmonių istorijas apie tai, kaip jie gyvena ir dar daugiau.
Rusijoje tos pačios lyties asmenų santuokos yra uždraustos, LGBT bendruomenės nariams draudžiama įvaikinti vaikus, daugelis mano, kad homoseksualumas yra liga. „Meduza“ surinko trijų tos pačios lyties asmenų šeimose užaugusių žmonių istorijas apie tai, kaip jie gyvena ir dar daugiau.
Neilas, 19 metų, Minskas
- „Tėčių santykiai perėjo į visiškai naują lygmenį, kai Jurijaus sesuo pagimdė vaiką. Ji nusprendė mane atiduoti, kai man dar nebuvo metukų. Taip atsirado dviejų tėčių šeima. Į mamą kreipiuosi tik vardu, tačiau savo tėvais laikau Jurijų ir Vladislavą. Nes gimdyti yra viena, o auginti, auklėti, mylėti – visai kas kita.
- „Kad turiu neįprastą šeimą, supratau būdama penkerių metų. Kitus vaikus iš darželio paėmė ne tik tėčiai, bet ir mamos. Natūralu, kad tai man sukėlė daug klausimų. Tada tėvai kuo paprasčiau paaiškino, kodėl mūsų šeima skiriasi nuo kitų. Jie pasakojo, kad kartais tos pačios lyties žmonės jaučia vienas kitam jausmus ir nori būti kartu. Visuomenėje tik vyro ir moters sąjunga laikoma normalia, bet jei tikrai myli žmogų ir jį vertini, koks skirtumas, kokios jis lyties?“
- „Tėvai skyrė man daug laiko ir dėmesio. Negaliu sakyti, kad tarp jų buvo koks nors vaidmenų pasiskirstymas. Atvirkščiai, kiekvienas iš jų mane išmokė to, ką supranta. Ir jei jie abu žinotų temą, jie sujungtų savo patirtį ir perduotų ją man. Taigi, mano tėvai išmokė mane kurti ir kartu rinkti statistinius duomenis.
- „Faktas tas, kad žmonės, kuriantys tos pačios lyties šeimas, to nedaro spontaniškai. Pirmiausia jie pasveria pliusus ir minusus, apskaičiuoja subtilybes ir nueina itin sunkų kelią. Tuo tarpu kai kurių mano klasiokų šeimose buvo visiškas chaosas – alkoholizmas, smurtas, abejingumas vaikams.
Alisa, 21 m., Sankt Peterburgas
- „Gyvenu šeimoje su dviem mamomis – Marina ir Elena. Jie įsimylėjo vienas kitą jaunystėje, gerokai prieš man gimstant. Tada jiems gimė sūnus Gregoris - Lena jį pagimdė iš savo draugo. Mamos jį augino kartu, bet maždaug po metų išsiskyrė. Faktas yra tas, kad mano močiutė, sužinojusi apie Marinos mamos orientaciją, pradėjo ją aktyviai spausti. Ji sakė, kad tu negali turėti vaikų ne santuokoje, kad tai baisu – dar blogiau nei gyventi su moterimi. O mama labai norėjo turėti vaiką, šeimą. Štai kodėl ji ištekėjo už mano tėvo“.
- „Ilgą laiką Lena prisistatė tiesiog kaip šeimos draugė. Kartais su mama atvažiuodavome pas ją į Maskvą. Bet dažniau ji ateina pas mus, ir ilgam. Mama man nieko nesakė apie jų santykius. Manau, kad ji labai išsigando. Kad mūsų šeima nėra eilinė, supratau tik tada, kai mokiausi ketvirtoje klasėje. Man patiko, kaip mes gyvename, bet kažkas vis tiek atrodė keista: draugai buvo draugai, bet mes su Lena visą laiką buvome kartu.
- „Mama paaiškino, kokią mes turime šeimą ir kodėl. Ji sakė, kad žmonės gali mylėti vienas kitą ir tame nėra nieko blogo. Man tai buvo didelis stresas. Mačiau, kaip džiaugiasi mama ir viską supratau, bet negalėjau priimti jos žodžių. Tada aš tikrai nežinojau, kad tokie žmonės [homoseksualai] egzistuoja. Mokykloje jie kartais juokaudavo, kad mane pažemintų, pavyzdžiui, „tu gėjus“, bet aš nežinojau, kas tai yra ir kaip su tuo gyventi toliau. Prisimenu, kaip verkiau ir klausiau savęs: „Kodėl taip atsitinka mūsų šeimai? Kodėl mes nesame tokie kaip visi?
- „Mamos pasakojo apie seksą ir panašius dalykus. Lena šiam klausimui skyrė daug dėmesio, nes tikėjo, kad tokiomis temomis mažai kas su kuo nors kalbasi. Pamenu, man buvo labai keista, kai klasėje kažkas nežinojo paprasčiausių dalykų ir ėmė sugalvoti istorijas. Mes netgi turėjome mergaitę, kuri slėpė mėnesines nuo savo tėvų, nes manė, kad su ja kažkas negerai.
Grigorijus, 24 metai, Maskva – Sankt Peterburgas
- „Vaikystę prisimenu tik nuo ketverių metų. Tada mane užaugino mama ir moteris, vardu Tatjana. Spėju, kad laikiau ją savo teta arba gera mamos drauge. Bet kokiu atveju man niekada nekilo klausimų, kodėl mes taip gyvename. Viskas buvo paprasta – jiedu, o mes esame šeima. Dar vaikystėje mama man aiškino, kad niekada nemylėjo mano biologinio tėvo, todėl jie net nebandė būti kartu. Aš niekada nekalbėjau su savo tėčiu“.
- „Dvi mamos draugės, kurios taip pat gyveno su vaiku, atidavė man savo seną sistemos bloką, o savo naršyklės istorijoje radau nuorodas į įvairias tos pačios lyties svetaines. Mano galvoje viskas susidėliojo, ir mamos paklausiau: „Kas tu tokia? Kas tu, lesbietė? O jai „taip“ jis atsakė tik: „Šaunu!
- „Niekada tiesiogiai nesusidūriau su neigiamu požiūriu į mūsų šeimą. Bet aš žinau, kad jie svaidė akmenis į mano mamą ir Mariną, kai dalyvavo bandyme surengti pasididžiavimą Marso lauke. O prieš keletą metų Marina buvo atleista iš darbo dėl paskalų apie jos seksualumą.
- „Sunku pasakyti, kaip mane paveikė dviejų moterų auklėjimas. Aš nesijaučiu ypatingas. Kaip ir visi, bendrauju su žmonėmis ir dirbu. Man atrodo, kad svarbu (ir tai galioja ir heteroseksualioms šeimoms) pereiti tam tikrus nuoširdumo su savimi, priėmimo, harmonijos ir meilės etapus. Norėčiau savo vaikus auginti tokioje atmosferoje, nes esu visiškai patenkinta savo auklėjimu“.
Kad ir kokie viešai neutralūs būtume homoseksualių santykių ir to, kad vaikus augina tos pačios lyties tėvai, atžvilgiu, mūsų visuomenė tikriausiai pripras tik po poros tūkstantmečių. Nors „tradicinės“ šeimos iš Vakarų animacinių filmų iškarpo scenas su homoseksualiomis poromis, net Baltarusijoje drąsios LGBT poros augina dukras ir sūnus. KYKY rado personažus, kurie kalbėjo apie savo dvi mamas ar du tėčius. Ar jie skiriasi nuo kitų vaikų?
Maksimas, 21 metai. „Gyvenimas su dviem moterimis yra prašmatnumas, bet kas per velnias, kai jos isterikuoja viena ant kitos...“
Mano šeima, grubiai tariant, yra padalinta į dvi dalis. Po skyrybų su tėčiu mama susirado merginą ir kartu gyvename daugiau nei dešimt metų. Mano tėvas taip pat turi savo šeimą, ir, deja, aš jį matau labai retai. Mano mama dirba kosmetologe, o jos mergina – chirurgijos slaugytoja. Amžiaus skirtumas tarp jų – devyneri metai. Juokingiausia, kad amžiaus skirtumas su tėčiu buvo lygiai toks pat.
Apie šią temą: Liūdniausias dalykas, kurį Dievas gali padaryti tau, yra pagimdyti lesbietę BaltarusijojeMama visada užsiėmusi, nuolat dirba. Todėl su manimi daugiausia dirbo jos mergina ir mano močiutė. Mes kaip eilinė šeima paprastai nė vienas nekalbame apie tai, kad mano mama, kaip ir aš, yra LGBT. Vis dėlto pasaulis yra žiaurus žmonėms, tokiems kaip mes. Mažai kas apie tai žinojo mokykloje. Maksimaliai – mano artimiausi draugai ir tie, kurie mane aplankė. Nors nepasakyčiau, kad slėpiau, tiesiog neskleidžiau. Mokytojai galbūt kažką numanė, bet niekada neklausė tiesiai. Kartais man atrodo, kad jie tiesiog bijojo priimti šią realybę. Jiems buvo lengviau manyti, kad tai tik apkalbos. Mamos nevaikščiojo į tėvų susirinkimus, nes laikė tai laiko švaistymu – aš visada buvau gera mokinė. Kai mama ir tėtis išsiskyrė, mama iš karto man pasakė, kad netrukus jos mylima moteris gyvens su mumis. Mama pasakojo, kaip su ja susipažino, paaiškino, kad tos pačios lyties atstovams yra normalu vienas kitą mylėti. Kai jos mergina visam laikui atsikraustė pas mus, ji buvo neįprastos būklės. Vis dar galvojau, kad tai mamos draugė, kad ji atvažiavo į svečius, nes mūsų namuose svečiai visada būdavo įprastas reiškinys. Iš pradžių kaimynai žiūrėjo kreivai, bandė per mane kažką išsiaiškinti, klausinėjo „Kokia čia moteris? Kas ji tau? Jis pasakė, kad tai mano antroji mama. Jie, matyt, vis dar mano, kad tai jos krikštamotė.
Gyventi su dviem moterimis yra prašmatnu, bet kas per velnias, kai jos isterikuoja viena ant kitos... Bėda ta, kad mano mamai yra tik viena teisinga nuomonė - jos. O jos mergina, nors dažniausiai būna rami, jei kas nors ją labai erzina, gali virsti įniršiu. Būdavo situacijų, kai mamos mergina vidury nakties galėdavo tiesiog eiti miegoti į mašiną, o aš eidavau jų sutaikyti ir grąžindavau namo. Visuose namuose buvo keikiamasi, daužyti indai ir mėtyti daiktai. Laimei, jie kovoja ne taip dažnai.
Iš pradžių mano močiutė nuoširdžiai net negalėjo pagalvoti, kad jie yra pora. Po ilgo laiko jai suprato, kad jai tai nelabai patinka. Jai lengviau tai suvokti taip, lyg geri draugai gyventų kartu. Vis dėlto jis yra senosios mokyklos žmogus, tiki viskuo, ką sako per televiziją. Tačiau ji niekada nesakė, kad gyvena blogoje šeimoje ar panašiai kaip „žmonės kaip tu neturėtų auginti vaikų“. Priešingai, dažnai kartoja, kad net jei nesupranta mūsų šeimos, jie mane tinkamai auklėjo ir nukreipė tinkama linkme. Ji kartais daro homofobiškus pareiškimus, ypač jei tuo metu žiūri NTV, o jie vaidina kitą istoriją apie tai, kokie baisūs yra šie LGBT žmonės.
Savo seksualumo močiutei dar neprisipažinau. Taip jau susiklostė, kad savo orientaciją supratau dar prieš tai, kai pas mus pradėjo gyventi mamos draugė.
Apie šią temą: Penki kultiniai gėjų filmai, kuriuos turėtų žiūrėti kiekvienas heteroseksualas Todėl kalbėti, kad homoseksualioje šeimoje gali augti homoseksualus vaikas, nes pavyzdys po nosimi tokiems „neteisingiems tėvams“ yra nesąmonė. Neįmanoma primesti orientacijos, lyties ir panašiai. Aš pats nesu susidūręs su homofobija akis į akį. Bet kai skaitau naujienas, plaukai ant galvos stojasi. Su mamomis juokavome apie tai: „Jei visi yra gėjai, ar tu irgi tapsi gėjais? - Tai panašu į „Jei visi nušoks nuo stogo, ar tu irgi nušoksi?
Niekada nesigailėjau, kad mane užaugino dvi viena kitą mylinčios moterys. Truputį gailiuosi, kad nematau tėčio, nes esame labai artimi. Po skyrybų tėvas išvyko į kitą šalį. Jis žino apie mano homoseksualumą, kartais juokauja, kad aš imu paskui mamą. Bet jis priima mane ir mano šeimą. Jis mato, kad man sekasi ir džiaugiasi manimi. Tos pačios lyties pora gali saugiai auginti vaiką, kaip ir hetero pora. Svarbiausia – požiūris į vaiką kaip į visumą. Žinau, kad kiekvieną vakarą mane mylinčios moterys laukia manęs namuose, pasiruošusios išklausyti ir palaikyti bet kokioje situacijoje.
Daniil, 20 metų. „Aš juos abu vadinu tėčiais“
Mane užaugino du nuostabūs vyrai. Abu juos vadinu tėčiais, bet kiekvienas iš jų intuityviai supranta, kam tiksliai aš vadinu. Kad turiu neįprastą šeimą, supratau būdama penkerių metų. Kai supratau, kad kitus vaikus iš darželio paima ne tik tėčiai, bet ir mamos, kilo daug klausimų. Tada tėvai kuo paprasčiau paaiškino, kodėl mūsų šeima skiriasi nuo kitų. Jie pasakojo, kad kartais tos pačios lyties žmonės jaučia vienas kitam jausmus ir nori būti kartu. Tėvų paaiškinimą priėmiau visiškai ramiai; dėl to niekada nepatyriau depresijos ar isterijos. Kai man buvo 13 metų, mano tėčiai papasakojo istoriją, kaip jie susipažino ir nusprendė būti kartu. Jie susipažino 1993 m., Kai jiems buvo 23 metai, bendro draugo bute - ir įsimylėjo.
Tėčių santykiai persikėlė į visiškai naują lygmenį, kai vieno iš jų sesuo pagimdė vaiką, tai yra mane. Ji nusprendė mane atiduoti, kai man dar nebuvo metukų.
Taip atsirado dviejų tėčių šeima. Į mamą kreipiuosi tik vardu, o tėčius laikau tėvais. Niekada nejaučiau, kad mano motinos trūko, mano tėvai suteikė man rūpestį, meilę ir meilę. Su mama bendraujame, bet susitinkame nedažnai. Aš nelaikau pykčio prieš savo motiną. Puikiai suprantu, kad ji bijojo atsakomybės, kuri užgrius ant jos pečių. Mano tėvai mane išmokė, kad klaidos yra žmogiškos ir verta atleisti žmonėms. Bet kokiu atveju, mamos dėka mano tėčiai sugebėjo sukurti nuostabią šeimą.
Mokykloje iš pradžių bijojau užsiminti, kad turiu du tėčius, nors nuo mažens tėvai mane mokė būti tvirtam homofobinėse situacijose ar situacijose, kai apie šeimą gali pasakyti ką nors įžeidžiančio ar nemalonaus. Mokykloje manęs ilgai klausinėjo apie šeimą, bet aš vengiau atsakyti. O kai nusprendžiau papasakoti, kurso draugai reagavo visiškai kitaip. Jie nesiliovė su manimi kalbėtis, nors buvo ir tokių, kurie bendravimą sumažino iki minimumo. Vėliau sužinojau, kad jų tėvai juos nuteikė prieš mane. Jie tvirtino, kad mano šeima bloga ir kad mūsų reikia vengti. Su mokytojais problemų nebuvo – manau, jie niekada nesuprato, kad mane augina du vyrai, nors tėčiai pakaitomis lankydavosi tėvų susirinkimuose. Apskritai stengiuosi vengti kalbėti apie savo šeimą. Jokiu būdu nesigėdiju jos, bet vien dėl saugumo nenoriu to patikėti nepažįstamiems žmonėms. Draugai pažįsta mano tėčius, dažnai pas mus užsuka ir ne kartą yra sakę, kad turiu šaunią šeimą. Beje, mano tėčiai niekaip neįtakojo mano orientacijos, aš esu heteroseksualus ir niekada neturėjau problemų su merginomis.
Apie šią temą: Kai tavo vaikinas yra biseksualus Mano tėvai dirba kompiuterių technologijų srityje. Jie bendrauja su žmonėmis, kurie yra kritiškai mąstantys ir tolerantiški tokioms šeimoms kaip mūsų. Mano tėvų kolegos netiki, kad netradicinės seksualinės orientacijos žmogaus reikia vengti ar žeminti. Ne kartą teko girdėti kalbas apie jų neapykantą gėjams, esą jie priekabiauja prie visų arba kalba apie būtinybę uždrausti tos pačios lyties asmenų santuokas, nes kitaip prasidės chaosas. Man, kaip vaikui, kurį meilėje ir meilėje augino tos pačios lyties tėvai, skaudu ir nemalonu visa tai girdėti. Stengiuosi vengti tokių žmonių ir išvis su jais nebendrauti. Tėvai nesusidūrė su agresyvia homofobija, tačiau teigė, kad net 2000-aisiais nebuvo tokios agresijos LGBT žmonių atžvilgiu, kokia yra dabar. Tėvai mano, kad taip yra dėl žmonių neišmanymo. Apskritai man atrodo, kad tai irgi yra klausimas, kaip valstybė tai pateikia. Net jei žmogus turi neutralų požiūrį į LGBT asmenis, valstybė gali tai pateikti taip, kad jo požiūris nukryptų į neigiamą.
Galiu drąsiai teigti, kad tos pačios lyties asmenų šeima niekuo nenusileidžia tradicinei. Kai kurių mano klasiokų „tradicinėse“ šeimose alkoholizmas, smurtas, abejingumas vaikams buvo įprastas dalykas. O mano šeimoje visada buvo harmonija, meilė ir pagarba.
Margarita, 25 m. „Tėvai uždraudė savo vaikams su manimi bendrauti“
Nuo 8 iki 17 metų, kol išėjau studijuoti gydytoja, gyvenau dviejų mamų šeimoje. Jie buvo įsimylėję vienas kitą dar studijų laikais. Tačiau mama, bijodama visuomenės ir savo tėvų pasmerkimo, nutraukė santykius. Susipažino su tėvu ir ištekėjo paskutiniais universiteto kurse. Jos mergina tuo metu išvyko studijuoti į JAV. Jei atvirai, mano paties tėvas niekaip nedalyvavo mano auklėjime, o kai man buvo metukai, išėjo iš namų. Iš jo man liko tik jo pavardė. Mama vaikystėje sakė, kad turi draugą, kurį myli. Mano mama ir aš visada palaikė pasitikėjimą. Jau pirmoje klasėje žinojau, kad yra heteroseksualių ir homoseksualių žmonių. Kad yra šeimų su priešingos lyties tėvais ir yra šeimų su tos pačios lyties tėvais, kad tai yra visiškai normalu ir nėra prasmės už tai skleisti puvinį ar juoktis iš žmonių. Kai man buvo šešeri, pas mus atėjo graži mergaitė, ji man atnešė Barbę ir krepšelį vaikų. Mama mus pristatė ir pasakė, kad tai ta pati mylimoji iš jaunystės. Tą vakarą jie ilgai sėdėjo virtuvėje ir juokėsi. Mama atrodė labai laiminga ir patenkinta. Nuo to laiko pas mus dažnai nakvodavo mamos draugė. Kartą mačiau juos besibučiuojančius. Jie tai pastebėjo ir mes rimtai pasikalbėjome. Jie man pasakė, kad nori gyventi kartu ir būti šeima. Sąžiningai, pokalbių su mama dėka apie žmonių seksualinę orientaciją, aštuonerių metų aš į viską priėmiau ramiai. Džiaugiausi, kad šeimoje atsirado žmogus, kuris mus mylėjo.
Apie šią temą: Laisva meilė kaip alternatyva santuokos institutui. Atvirų santykių sutuoktinių istorijos 
Su tėvu niekada nebendravau, jis išvyko į Norilską, o iš jo alimentai buvo tik menki. O kai man sukako 18 metų, jis visiškai užblokavo mane nuo Odnoklassniki. Sąžiningai, man niekada nereikėjo tėvo. Mamos nukreipė mane tinkama linkme, mūsų santykiai buvo draugiški. Močiutė ir senelis priėmė mamą ir jos merginą. Tai išsilavinę ir šiuolaikiški žmonės. Man pasisekė su mano klasės draugais ir draugais, jie buvo tolerantiški ir domėjosi manimi ir mano šeima. Tačiau buvo problemų su mokytojais.
Pasitaikė, kad klasės auklėtojas leido sau homofobiškus teiginius tiesiog klasėje. Dėl jo daugelis tėvų uždraudė savo vaikams su manimi bendrauti.
Tačiau dažniausiai vaikai jų neklausydavo. Penktoje klasėje viskas nurimo ir visi su tuo susitaikė. Mamos porą kartų susidūrė su akivaizdžia homofobija. Pirmą kartą kai kurie gopnikai vienai iš motinų bandė grasinti smurtu. Mama jam kažką atsakė, ir jis atsiliko. Ir mano abi mamos yra gydytojos. Maždaug po mėnesio tas pats vyras buvo paguldytas į ligoninę ir jį nustebino gydantis gydytojas. Antrą kartą Odnoklassnikyje susidūrėme su įžeidinėjimais, nors nei vienas, nei kitas neturėjo jų bendrų nuotraukų. Vienos moters žinutėse buvo grasinimai mirtimi ir pasiūlymai melstis Dievo Motinai arba gydytis psichiatrinėje ligoninėje. Jie tyliai užblokavo šį nenormalų dalyką. Mano šeima galėjo pasirinkti posakius, kurie gali įskaudinti žmogų labiau nei fizinis smurtas. Jie mane taip pat išmokė šito. Žinote, jei man lieptų rinktis šeimą, aš nedvejodama rinkčiausi savo.
Apie šią temą: Doula kaip profesija: „Lesbietės, bevaikės ir religingos – prieš gimdymą visi lygūs“ 
Pasekiau mamos pėdomis ir tapau gydytoja. Dabar aš ištekėsiu už vyro, kurį myliu. Jo šeima iš pradžių neigiamai sutiko mano šeimą, bet vėliau, geriau pažinę, suprato, kad klydo. Man juokinga, kai anksti tėčių palikti žmonės kalba apie tradicionalizmo ir šeimos vertybes. Daugelis mano draugų dar vaikystėje skundėsi, kad tėtis pravardžiuoja mamą, kad mama mėgsta išgerti, o paskui ji su tėčiu pusę nakties kovojo. Man visa tai baisu ir nesuprantama. Atrodo, kad tos pačios lyties šeimos turi didesnę atsakomybę auginant vaikus, nes prieš imdamosi šio žingsnio pasveria privalumus ir trūkumus.
Tikiuosi, kad po dešimties metų požiūris į LGBT asmenis pasikeis teigiama linkme ir mano vaikai bei anūkai neslėps savo orientacijos. Kol kas viskas labai labai liūdna.
Jei tekste pastebėjote klaidą, pažymėkite ją ir paspauskite Ctrl+Enter
Vienas partneris parūpina kiaušialąstę, kuri apvaisinama donoro sperma, o tada embrionas implantuojamas į antros moters gimdą. Ji nešiojasi vaiką. Taigi procese dalyvauja abu: vienam – biologinis vaikas, kitam – gestacinis. Didžiosios Britanijos statistika, apie kurią pakalbėsime kiek vėliau, rodo, kad vis daugiau lesbiečių porų tuomet ateina atlikti antrąją procedūrą, pasikeičiant vaidmenimis.
Šis procesas nėra naujas – jam jau daugiau nei 20 metų, ir viskas prasidėjo britų Londono moterų klinikoje. Bendra motinystė taip pat vadinama pagalbiniu apvaisinimu, kiaušialąsčių donoryste šeimoje ir abipusiu vaisingumu.
Kiek efektyvus šis metodas?
Šešerius metus trukusio tyrimo, paskelbto Reproductive Biomedicine Online svetainėje, rezultatai pagrįsti 141 apvaisinimo ciklu, kuriame dalyvavo 121 pora. Iš viso buvo perkelti 172 embrionai, o išgyvenamumas jau viršija 60%.
Kokia nauda?
Akivaizdu, kad tai geras sprendimas tiems, kurie nori, kad vaikas, taip sakant, būtų kuo bendresnis. Abi moterys dalyvauja procese, gaudamos iš to tikrą emocinį malonumą.
Populiarus
Padalinta motinystė taip pat patogi, jei poroje yra didelis amžiaus skirtumas. Tada jaunesnysis duoda kiaušinėlį (su mažesne genetinių ir kitų problemų tikimybe), o vyresnis pagimdo vaiką.
Dar visai neseniai toks vaikų gimdymo būdas buvo laikomas rizikingu ir finansiškai nenaudingu. Nebuvo aiškios statistikos, kurioms moterims buvo pranešta, kad sėkmingo rezultato tikimybė buvo maža. Šiuo metu ši procedūra galima tik keliose klinikose įvairiose pasaulio šalyse.
Tikra istorija: kaip tai atsitiko
Britės Emma ir Sarah 2015 metų pradžioje nusprendė susilaukti vaiko ir dalyvavo keliuose seminaruose šia tema. Po nuodugnios medicininės apžiūros Sara turėjo išgerti tablečių kursą, kad gautų sveikus kiaušinėlius, o Emai buvo suleistos hormonų injekcijos, kad pasirengtų nėštumui. Jie pasirinko anoniminį spermos donorą, kuris buvo panašus į abu.
Procedūra buvo suplanuota per Emmos močiutės atminimo dieną, kurią jie laikė geru ženklu: vienas žmogus išvyko, o netrukus gali ateiti kitas. 2016 metų spalio pradžioje paaiškėjo, kad iš Saros buvo paimti 29 kiaušinėliai, iš kurių 18 buvo sėkmingai apvaisinti. Po penkių dienų tapo žinoma, kad buvo pagaminti 7 embrionai. Vienas buvo atiduotas Sarai, dar trys buvo užšaldyti ateičiai. Anot jos, procedūra primena šiek tiek ištemptą tepinėlį.
Tada atėjo dvi ilgos laukimo savaitės. Sarah slapta atliko testus, kad praneštų Emmai apie teigiamą rezultatą. Laimei, viskas klostėsi gerai: sūnus Jasonas gimė 2017 metų liepos 2 dieną, ir tai tik vienas iš daugelio po šios procedūros gimusių vaikų.
Liepos viduryje Maskvos globos institucijos sužinojo, kad du našlaičius berniukus daug metų augino gėjų pora. Psichologinė ekspertizė vaikams problemų neatskleidė: jie auga mylinčioje šeimyninėje atmosferoje, tėčiai atidžiai stebi harmoningą jų raidą. Nepaisant to, socialinei tarnybai buvo iškelta baudžiamoji byla pagal straipsnį „nerūpestingumas“ – „nepastebėjo“, kad vaikai auginami homoseksualioje šeimoje. Policija atvyko apieškoti berniuko senelių, taip pat vyrų buto, išlaužė spynas, šeimai vasarą išvykstant iš Maskvos. Ar jie dabar grįš į Rusiją, nežinia.
Kalbant apie lygias teises tos pačios lyties poroms, viena kontroversiškiausių ir daugiausiai emocijų keliančių temų vis dar yra vaikų auklėjimo klausimas. Taip pat į1973 metais Amerikos psichiatrų asociacija išbraukė homoseksualumą ir biseksualumą iš savo psichikos ligų sąrašo. 1975 metais jų sprendimą palaikė Amerikos psichologų asociacija. 1993 metais Pasaulio sveikatos organizacija potraukį tos pačios lyties atstovams nustojo laikyti patologija. 1999 m. Rusija perėjo prie tarptautinių medicinos standartų, taip laikydamasi depatologizuojančios žmogaus seksualumo variacijos pozicijos. Taip, taip, Rusijoje homoseksualumas jau 20 metų oficialiai nebuvo nukrypimas ar psichikos sutrikimas, kad ir ką sakytų kai kurie gydytojai ar psichologai.Prieš tai vyko ilgas tyrimų ir mokslinių diskusijų etapas, kurių pagrindinis rezultatas buvo supratimas, kad homoseksualumas ar biseksualumas netampa kliūtimi sėkmingai socialinei adaptacijai. Pasirodo, kad ginčasapie tos pačios lyties asmenų tėvystę iš pradžių remiasi klaidinga prielaida – heteroseksualumas, homoseksualumas, biseksualumas yra neutralios savybės. Vienokio ar kitokio seksualinio potraukio buvimas niekaip nebūdingas žmogaus, taip pat ir jo gebėjimo auklėti vaikus atžvilgiu.
Taip, taip, Rusijoje homoseksualumas oficialiai nebuvo deviacija ar psichikos sutrikimas jau 20 metų
Tos pačios lyties vaikų auklėjimas buvo tiriamas pastaruosius 50 metų.2005 metais Amerikos psichologų asociacija paskelbė 67 tyrimų apžvalgą, kuri parodė, kad auginimas tos pačios lyties šeimose nedaro jokios žalos vaikams. 2009 metais Vokietijos federalinė teisingumo ministerija paskelbė eksperimento, kuriame jie dalyvavo trejus metus, rezultatus.1059 tėvai, iš jų767 atstovavo tos pačios lyties asmenų šeimoms (nelyginis skaičius, nes kartais buvo apklausiami abu partneriai, kartais tik vienas). Remiantis pokalbiais su tėvais, buvo gauta informacija apie 852 vaikus. Į klausimus asmeniškai atsakė 123 vaikai, užaugę tos pačios lyties asmenų sąjungose.Kokie skirtumai buvo nustatyti? Tos pačios lyties tėvai yra vidutiniškai švelnesni savo vaikams ir vengia griežtų auklėjimo metodų. Jų šeimose geriau išvystytas dialogas tarp tėvų ir vaiko, lankstesnis požiūris į namų ūkio pareigų atlikimą – atsižvelgiama į kiekvieno namų ūkio nario interesus ir įgūdžius. Taip pat tos pačios lyties poros daugiau dėmesio skiria tam, kad vaikas bendrautų su abiejų lyčių suaugusiaisiais. Nesunku suprasti, kad toks požiūris vargu ar gali būti vadinamas pavojingu.
Visi tyrimai rodo, kad vaikai iš tos pačios lyties šeimų yra psichologiškai gerai išsivystę ir neturi papildomų problemų emocinės savireguliacijos ar socialinių santykių kūrimo srityje. Be to, yra įrodymų, kad LGBT bendruomenės narių užauginti vaikai vidutiniškai mokosi geriau ir yra tolerantiškesni įvairiems žmonėms.
Psichologijos profesorė Charlotte Patterson išAmerikos psichologų asociacija savo apžvalgoje "Lesbietės ir gėjai tėvai ir jų vaikai: tyrimo rezultatų sintezė“ rašo: “ Galima sakyti, kad mamų lesbiečių vaikai paprastai yra socialiai susiję su savo bendraamžiais, su tėčiais, seneliais ir mamų suaugusiomis merginomis ir draugais – tiek vyrais, tiek moterimis, tiek heteroseksualiais, tiek su homoseksualais. Baimės, kad lesbiečių ir gėjų vaikai bus seksualiai išnaudojami suaugusiųjų, bendraamžių patyčios arba izoliuoti tos pačios lyties lesbiečių ar gėjų bendruomenėse, nepasitvirtino.
Šių tyrimų duomenys rodo, kad gėjų, lesbiečių ir biseksualų procentas tarp vaikų iš tos pačios lyties šeimų nėra didesnis nei tarp tų, kurie auga heteroseksualiose šeimose. Pavyzdžiui, 1995 m. Michael Bailey atliktas tyrimas parodė, kad 90% suaugusiųjų, kuriuos augina tėvai gėjai, laikosi heteroseksualiais. Kartu svarbu suprasti, kad net jei visi vaikai, užaugę tos pačios lyties asmenų šeimose, nebūtų heteroseksualūs, tai negali būti priežastis uždrausti tokį auklėjimą, nes seksualinė orientacija nėra blogas įprotis ar amoralus gyvenimo būdas. . Be to, tyrimai neatskleidė vaikų, turinčių lyties apsisprendimo, problemų – to paties „nesupratimo, ar jie berniukai, ar mergaitės“, kurį konservatoriai mėgsta gąsdinti.
Visų šių tyrimų duomenys rodo, kad gėjų, lesbiečių ir biseksualų procentas tarp vaikų iš tos pačios lyties šeimų nėra didesnis nei tarp tų, kurie auga heteroseksualiose šeimose.
Prieš 7 metus buvo paskelbta skandalinga Marko Regneruso iš Teksaso universiteto studija, kurioje teigiama, kad vaikai, kuriuos augina tos pačios lyties santykius palaikantys tėvai, yra prastesni psichologiškai – labiau linkę į depresiją, ketinimus nusižudyti, dažniau apnuoginami. seksualiniam smurtui ir kt. Išsami šio tyrimo metodikos analizė, kurią atliko šimtai mokslininkų, parodė išvadų nenuoseklumą – pavyzdžiui, iš 3000 vaikų tik du buvo užauginti tos pačios lyties asmenų šeimoje ir neturėjo tiesiog homoseksualių tėvų. Be to, pats Regnerusas teigė, kad tėvų gebėjimai nepriklauso nuo žmogaus seksualinės orientacijos, o jo duomenys labiau byloja apie visuomenės paramos tos pačios lyties šeimoms trūkumą.
Dviejų motinų šeimos su vaikais praleidžia 40% daugiau laiko nei heteroseksualios poros. IRMoterys heteroseksualiose šeimose kasdien veiklai su vaikais skiria apie 100 minučių, o vyrai, gyvenantys heteroseksualiose santuokose, skiria 50 minučių. Tos pačios lyties asmenų santuokose gyvenantys tėvai su vaikais praleisdavo apie 100 minučių per dieną, o tos pačios lyties porų vaikai per dieną vidutiniškai sulaukdavo apie 3,5 valandos dėmesio, o vaikai su priešingos lyties tėvais – 2,5 valandos.
Nepaisant įrodyto Regnerus mokslinio darbo nenuoseklumo, daugelis vis dar naudoja šiuos duomenis, kad pateisintų nepriimtinumą auginti vaikus tos pačios lyties asmenų sąjungose. Štai kaip Regnerus pakomentavo šeštosios Valstybės Dūmos deputato Aleksejaus Žuravlevo siūlymą paimti vaikus iš tos pačios lyties šeimų: „Tačiau vienas Rusijos įstatymų leidėjas nusprendė, kad mano tyrimas yra tinkama priežastis atimti tėvystės teises iš kai kurių rusų, jei jų homoseksualūs asmenys patirtis tampa žinoma. Tačiau toks įstatymas būtų klaida. Kodėl? Nes mano tyrimai ir daugelis kitų gyventojų duomenų tyrimų ne kartą įrodė, kad vaikams svarbiausia yra artimi santykiai su šeima ir stabilumas šeimoje. Šio įstatymo projekto autorius nepaiso šių pagrindinių išvadų. Žinoma, mokslininko kritika niekaip nepaveikė tų, kurie Rusijoje persekioja tos pačios lyties poras.
Tos pačios lyties porų auklėjimas yra teisėtas daugelyje Europos šalių, taip pat Šiaurės ir Lotynų Amerikoje bei Australijoje.Be to, tokie rodikliai kaip smurtas prieš vaikus, ankstyvas mirtingumas, vaikų savižudybės yra daug didesni Rusijoje, o ne šalyse, kuriose įteisintos tos pačios lyties asmenų santuokos.Kitas populiarus argumentas yra tai, kad LGBT šeimoms neturėtų būti leista auginti vaikų, nes tai gali sukelti patyčias mokykloje. Sako, mes, suaugusieji, šviesuoliai, esame tolerantiški, bet laukiniai vaikai išplatins puvinį. Tačiau atskiros problemos dėl vaikų iš tos pačios lyties šeimų patyčių nėra. Bendra problema mokykloje kyla patyčių dėl įvairių priežasčių – vaikas su akiniais, raudonplaukis, turintis antsvorio, turintis negalią, iš skurdžios šeimos. Ar jų tėvams taip pat turėtų būti uždrausta auginti vaikus? O gal geriau pradėti spręsti patyčių problemą?
Idėja, kad tėvystė yra kažkas natūralaus, gamtos duotas žinojimas, įsigalėjo daugumos žmonių galvose. Tačiau realybė tai paneigia. Mūsų idėjas apie tėvystę formuoja socialinės normos ir kultūrinės tradicijos. Skirtingais istoriniais laikotarpiais būti tėvu ar mama reiškė skirtingą elgesį. Nepaisant didelių pokyčių vyrų ir moterų santykių sferoje, vis dar gyvename patriarchalinėje visuomenėje, kur lyčių vaidmenys, taip pat ir tėvystėje, yra suskirstyti į skirtingus polius. Nuo vaikystės mokomės, kad yra moterys ir yra vyrai – su skirtinga psichologija, kurią neva nulemia skirtinga anatomija ir fiziologija. Iš „kitokios“ psichologijos seka funkcijų pasidalijimas visuomenėje ir šeimoje.Tos pačios lyties asmenų tėvystė yra pats reiškinys, paneigiantis šią idėjų sistemą. Pasirodo, lyčių vaidmenys nėra kalami kūju, o žmogaus gebėjimus bet kurioje srityje lemia ne jo lytis, o asmeninės savybės. Pasirodo, vyrai gali keltis naktį, norėdami pamatyti vaiką, jį pamaitinti, skaityti pasakas, organizuoti šventes, o moterys gali auginti rūpestingus ir atsakingus vaikinus be jokios „vyriškos įtakos“. X Geri tėvai ne gimsta, o darosi, ir tam reikia pastangų, o ne lytinių organų. Vaiko gerovę lemia ne šeimos sudėtis, o santykių kokybė. Šią paprastą idėją kartais labai sunku priimti. O jei tai pripažinsime, būsime „priversti“ pripažinti, kad heteroseksualumas nėra raktas į laimingo vaiko auginimą. Mes visi turime išmokti būti tėvais, įgyti naujų įgūdžių ir gebėjimų – nepriklausomai nuo seksualinės orientacijos. Vaikų auginimas tos pačios lyties asmenų sąjungose nėra prieštaringa ar prieštaringa tema. Tai gerai ištirtas reiškinys. Vaikai džiaugiasi tėvais gėjais, mamomis lesbietėmis, biseksualiais tėvais. Klausimas išspręstas, visa kita – asmeninė nuomonė. Vaikų auginimas tos pačios lyties poroms yra tokia pat mūsų realybės dalis, kaip saulėtekis ir saulėlydis. Tam jums nereikia niekieno pritarimo. Kitas dalykas – saugumo problemos ir problemų, su kuriomis susiduria gėjai ir biseksualūs tėvai bei jų vaikai, skaičius. Tai tiesiogiai priklauso nuo valstybės pozicijos ir visuomenės požiūrio. O istorija apie gėjų porą iš Maskvos – ne apie gėjų pavojų vaikams, o apie socialinių prietarų ir autoritarinės valstybės, kasdien pažeidžiančios seksualinės orientacijos žmonių teises, pavojų.
Kirilas Fedorovas, psichologas-psichoterapeutas, judėjimo „Psichologija už žmogaus teises“ įkūrėjas
Kol kas Rusijoje šeima atstovaujama išskirtinai heteroseksualus, realybė pasirodo kur kas įvairesnė: vaikas gali augti su vienu iš tėvų, su dviem mamomis ar dviem tėčiais – ir kitais, labai skirtingais variantais. Tiesa, Rusijos realybėje homoseksualios šeimos yra priverstos likti nelegalioje situacijoje: jos turi būti ypač atsargios, o gėjų poros iš principo turi mažai šansų tapti tėvais (tik moterys turi teisę turėti vaiką su pagalba). vien pagalbinio apvaisinimo technologijų, o įvaikinimas, nors ir nedraudžiamas įstatymu vienišiems vyrams, praktiškai gali sukelti papildomų sunkumų). Kalbėjomės su LGBT tėvais – rusais ir užsieniečiais – ir sužinojome, kaip jie augina savo vaikus.
Interviu: Elizaveta Lyubavina
Jose
Sūnus, 5 m., dvynės dukros, 4 m
Visada norėjau turėti vaikų, o laikui bėgant mano vyras Timas to atėjo. Kreipėmės į surogatinę motiną ir taip susilaukėme sūnaus Avery. Genetiškai Timas tapo berniuko tėvu, o tėvystės patirtis jį labai įkvėpė. Kai kūdikiui buvo tik du mėnesiai, mano vyras priėjo prie manęs ir paklausė: „Ar žinai, ką aš galvoju? – po to jis atsainiai pasiūlė susilaukti dar vieno vaiko. Su džiaugsmu sutikau šią idėją, bet kai surogatinė motina jau buvo nėščia, Timas mirė.
Po Timo mirties galvojau apie abortą, bet persigalvojau. Prieš daug metų netekau abiejų tėvų, o Averis jau neteko tėvo. Maniau, kad jei man kas nors atsitiks, sūnus liks visiškai vienas. Taip pat susidūriau su finansine problema, bet nusprendžiau, kad kadangi mano neturtingi tėvai gali susitvarkyti, tai ir aš galiu tai padaryti. Nors planavome vieną vaiką, gydytojai paaiškino, kad saugiau į surogatinės motinos gimdą perkelti du apvaisintus kiaušinėlius, kad būtų didesnė sėkmingo rezultato tikimybė. Nors dvyniai buvo mažai tikėtini, aš susilaukiau nuostabių dvynių – genetiškai jos yra mano dukros.
Man pasisekė – man neteko patirti sunkaus ir dramatiško išėjimo, bet vis tiek gyvenu Niujorke, unikaliame savo atvirumu. Deja, JAV yra daug vietų, kur toks atvirumas būtų neįmanomas. Štai kvartale, kuriame aš gyvenu, yra dar aštuoni ar devyni tėvai gėjai. Aš vadovauju instagramas, kur nuolat naudoju grotažymę #gaydad arba #gayfather, kad padidinčiau matomumą. Mano vaikai auga įtraukioje aplinkoje. Tik kartą sūnus manęs paklausė, ką reiškia „gėjus“ – jis norėjo sužinoti, ar gali turėti mamą. Aš atsakiau, kad tai neįmanoma, nes „gėjus yra tada, kai du vyrai myli vienas kitą“.
Kai galvojau apie naujus santykius, man atrodė, kad niekas nenorės su manimi susitikinėti, nes turiu tris vaikus. Paaiškėjo, kad yra atvirkščiai: pasirodo, kad vieniša mama yra ne tokia patogioje padėtyje nei gėjus su vaikais. Daugelis gėjų tikrai nori vaikų, tačiau būdai tapti tėvu – ar tai būtų įvaikinimas, ar surogatinės motinos paslaugos – kainuoja rimtus pinigus. Taigi jie dažniau džiaugiasi radę partnerį, kuris jau turi vaikų. Jau šešis mėnesius draugauju su šauniu vaikinu: jis atvyko iš Argentinos, kur gėjai negali turėti vaikų. Jis turi aštuoniolikmetę dukterį, gimusią heteroseksualioje santuokoje - ilgą laiką laikėsi „normų“ ir negalėjo būti savimi, tačiau galiausiai išsiskyrė ir persikėlė į Niujorką.
Daša
Sūnus, 2,5 metų
Iki vaiko susilaukimo priėjome po metų pažinties. Apsigyvenome prie dirbtinio apvaisinimo ir pradėjome galvoti, kurį donorą pasirinkti – anoniminį ar ne. Nusprendėme, kad vaikui geriau pažinti savo tėvą – tai mūsų draugas iš LGBT bendruomenės tapo Akim tėčiu.
Nesame sudarę jokių formalių sutarčių, mus saisto tik žodiniai susitarimai, kurių principas paprastas – visada ieškome kompromiso ir elgiamės pagal abiejų pusių pageidavimus. Varya ir aš džiaugėmės tėvo dalyvavimu vaiko gyvenime, nors niekuo jo neįpareigojome. Dabar jis vaidina „svečio tėčio“ vaidmenį, Varya ir aš pirmiausia užsiimame švietimo klausimais. Kai tik berniukas pradėjo kalbėti, tėtis pradėjo pas mus lankytis daug dažniau: matyt, jam patiko žodis „tėtis“. Ne visų šeimos narių vardus apsisprendėme: mums svarbiau ne kaip sūnus mus vadins, o kaip jausis.
Mano mama beprotiškai myli savo anūką, net jei ji ir nepriima iki galo mūsų šeimos. Varjos mama kartais ateina su dovanomis, bet nieko daugiau. Ilgą laiką vaiko tėvas nedrįso pasakyti tėvams apie sūnų, taip pat apie jo orientaciją. Jis prisipažino visai neseniai, jo motina džiaugėsi anūku ir ramiai sutiko.
Priėjau išvados, kad atvirumas per pirmąjį kontaktą su nepažįstamu žmogumi yra neįmanomas: pirmiausia jam reikia įsitikinti, kad aš esu tas pats žmogus, o tik po to galiu kalbėti apie mūsų šeimą. Nerėkiame apie orientaciją ant kiekvieno kampo, bet nuoširdžiai atsakome į tiesioginius klausimus. Ilgą laiką Varya ir aš dirbome kartu, bet nereklamavome santykių. Komandoje buvome vienintelės moterys. Bijojau, kad kolegos bus homofobės, bet sužinoję apie mano nėštumą ir santykius ramiai tai priėmė. Didžiausias leistinas skaičius buvo keli gremėzdiški juokeliai: „Ar Varya bus mama ar tėtis? arba „Ar užregistruosite vaiką kaip Akim Varievich?
Dažnai aplinkiniai puikiai supranta, kad mes su Varja esame šeima, tačiau niekaip to nekomentuoja. Vargu ar mūsų santykiai yra darželio auklėtojų paslaptis, bet jokios reakcijos nebuvo. Buvo ir nemaloni situacija, kai draugės kolegė pasakė, kad kategoriškai nenori matyti savo sūnaus klasėje vaikų iš tos pačios lyties šeimų. Bet manau, kad ji galėtų persigalvoti, jei pažintume vienas kitą asmeniškai. Manau, svarbiausia ugdyti pasitikėjimą vaiku: jei jis įsitikinęs, kad su šeima viskas gerai, jis sugebės atsakyti skriaudėjui ir nesijaudins dėl apkalbų.
Ira
Dukra, 4,5 metų
Mes su mergina labai norėjome vaikų. Tėvą nusprendėme surasti tarp draugų: norėjome, kad vaikas jį pažintų. Visų pirma, siekėme saugumo: mūsų šalyje tėtis, net ir negyvendamas su vaiku, gali pasitarnauti kaip gera apsauga. Be to, sveikinu jo dalyvavimą dukters gyvenime, nors, žinoma, mes nieko nereikalavome.
Visų pirma, aš ieškojau stabilumo, svarbu, kad žmogus man padarytų įspūdį. Tėvas buvo Paša, mano draugo jaunuolis - jis norėjo vaiko ir buvo pasirengęs dalyvauti jo gyvenime. Vienintelė sąlyga, kurią tada iškėliau, buvo ta, kad vaikas būtų registruotas mano vardu kaip „vieniša motina“, bet prireikus Paša visada galės įrodyti tėvystę. Jis neprieštaravo. Jis yra atsakingas tėtis, kuris niekada neatsisakė mano prašymo.
Kartu su vaikinais švenčiame šventes, važiuojame vieni pas kitus, vežame dukrą pas močiutę, Pašos mamą. Nors turėjome problemų dėl šeimos struktūros: iš pradžių norėjau, kad vaikas turėtų vieną tėtį ir vieną mamą – man tai grynai saugumo reikalas. Polina, tuo metu mano mergina, atvirkščiai, nebijo visuomenės nuomonės; Ji primygtinai reikalavo, kad dukra vadintų ją ir mama. Nutarėme mergaitę pakrikštyti, kad Polina gautų „oficialų mamos, nors ir krikšto mamos statusą“. Darželyje manęs periodiškai klausia, kas, be manęs, paima vaiką, o krikšto mama ar teta yra labai tikėtina versija.
Stengiuosi nereklamuoti savo romantiško gyvenimo – kitaip nei Polina, man tai nėra artima. Esu atvira savo draugų rate, kur mane priima. Tuo pačiu nuo dukros nieko neslepiu: pasakojau jai apie gėjus ir lesbietes, tik pačių sąvokų neįvardijau, kad ji netyčia jų nepanaudotų nepažįstamų žmonių akivaizdoje.
Po išsiskyrimo su partneriu saugumo klausimas nėra toks aštrus: Polina ir toliau augina dukrą, tačiau kartu nebegyvename. Neatmetu emigracijos galimybės, galvojau apie Vokietiją – išvykti nėra lengva, bet kritinėje situacijoje gali prireikti.
Paša
Dukra, 4,5 metų
Norėjau tapti tėčiu, todėl merginoms priėjus prie manęs iškart sutikau. LGBT bendruomenėje nėra atsitiktinių vaikų: jų išvaizda visada aptariama ir skelbiama. Žinoma, visi mūsų susitarimai yra neoficialūs: žodžiu priėjome prie išvados, kad turime lygias teises bendrauti su vaiku, bet mano dalyvavimas lieka savanoriškas. Labai norėjau pamatyti savo dukrą – Ira ir Polina prisiėmė didžiąją dalį auklėjimo, o aš ir mano vaikinas dalyvaujame jos gyvenime kaip „savaitgalio tėtis“. Be to, mes turime du senelius: mano mama ir jaunuolio tėvai labai džiaugėsi anūke, dabar jie mums padeda ir bendrauja su abiem mamomis - Irina ir Polina.
Žinoma, pirmasis klausimas, kurį užduodate savo draugams, kurių vaikai jau suaugę, yra apie mokyklą. Iš jų patirties galiu pasakyti, kad problemų beveik nekyla – tik jei vienas iš klasės vaikų turi labai netolerantiškus tėvus, kurie pradeda triukšmauti. Jei vaikas vis tiek susiduria su konfliktais, svarbiausia – neleisti situacijai pasislinkti savaime, paaiškinti jam, kad jis yra mylimas, o šeimos skirtingos. Nepaisant valstybinės homofobijos, internete gausu naudingos informacijos šia tema. Taip pat galite tikėtis kompetentingo psichoterapeuto pagalbos – bent jau dideliuose miestuose.
Spenceris
Du sūnūs, 3 ir 2 metai
Visada norėjau turėti vaikų, bet ilgą laiką maniau, kad tai neįmanoma, nes esu gėjus. Surogatinės motinos paslaugos prieinamos ne visiems: Amerikoje jų kaina prasideda nuo penkiasdešimt dviejų tūkstančių dolerių. Įvaikinimo procesas per agentūrą mums taip pat pasirodė per brangus. Kai Jutoje buvo įteisintos tos pačios lyties asmenų santuokos (2014 m. Pastaba red.), gavome lygias teises su hetero poromis ir pagal valstybinę programą galėjome paimti vaikus globoti, o po dvejų metų – įvaikinti.
Solt Leik Sitis yra labai religinga bendruomenė: Juta buvo pradininkė mormonai, kuriems religija yra tapatybės pagrindas. Man buvo nelengva išeiti: mano tėvai buvo nusiminę ir pikti, kad „pasirinkau būti gėjumi“. Žinoma, tai stebina: ar bent vienas žmogus norėtų tapti gėjumi toje aplinkoje, kurioje gyvename, ypač Rusijoje? Tėvams prireikė kelerių metų, kad mane priimtų. Ilgą laiką jie aktyviai priešinosi tos pačios lyties asmenų santuokų įteisinimui, bet paskui priprato prie to, kad mes su Dustinu buvome kartu – tikriausiai todėl, kad jį gerai pažinojo. Nors vargu ar jie kada nors kovos už LGBT teises, vis tiek jaučiame jų palaikymą ir meilę. Dustino istorija panaši į mano, jo tėvams prireikė šiek tiek laiko.
Tėvas gėjus – retas ir neįprastas reiškinys Jutoje. Kartu mums labai svarbu būti kuo „normalesniems“ ir savo berniukams suteikti tokią pat vaikystę kaip ir kitiems. Kol vaikai maži, jiems nereikia bendrauti su socialinėmis institucijomis, bet ateityje turėsime mokyklą ir, ko gero, valstybinę. Nenorime slėptis vien todėl, kad kažkas mano, kad mes „klystame“. Tikimės, kad viskas bus gerai.
Tikriausiai, kai vaikinai supras, kad jų šeima kitokia, turėsime nelengvą pokalbį. Norime, kad berniukams nereikėtų išgyventi tapatybės krizės, o norėdami tai padaryti, jie turi žinoti, kad jų šeima tokia buvo nuo pat pradžių. Mes su vyru esame atpažįstama gėjų pora mieste. Atnešė mums šlovę vaizdo įrašą, kur Dustinui siūlau: įrašėme draugams, bet jie pasiūlė patalpinti YouTube. Greitai supratome, kad šlovės mums visai nepatinka, bet nusprendėme ją panaudoti LGBT bendruomenės matomumui didinti. prasidėjo instagramas. Kad esu gėjus, supratau anksti – man buvo aštuoneri, bet nebuvo socialinių tinklų, kuriuose galėčiau rasti sektinų pavyzdžių. Daugelis Jutoje gyvenančių paauglių šiuo metu kovoja už teisę būti gėjais, ir aš noriu, kad jie žinotų, jog jie nėra vieni.
Nadine
Du sūnūs 11 metų ir 4,5 metų, dukra 1 m
Pirmo vaiko susilaukiau partnerystėje: iš pradžių pagimdė draugė, o po metų pagimdžiau aš. Abu pasirinkome dirbtinį apvaisinimą su anoniminiais donorais: nenorėjome, kad vaikai užmegztų ryšį su tėčiu. Turėjau dar du vaikus, jau nebe poroje: vėl dariau dirbtinį apvaisinimą ir kreipiausi į tą patį donorą, kad vaikai būtų broliai ir seserys.
Kaip pora sukūrėme šeimos modelį su dviem mamomis: buvome tikri, kad mūsų santykiai turi būti visiškai atviri. Taip egzistavome ne tik vaikams, bet ir išoriniam pasauliui, pavyzdžiui, valstybinėje klinikoje. Pamatėme, kaip suglumusi veido išraiška pamažu užleidžia vietą „Gerai, aš neužduosiu nereikalingų klausimų“. Gydytojams buvo net patogu: kol viena mama klauso gydytojo, kita prižiūri vaiką.
Su mergina išsiskyrėme, o po išsiskyrimo kiekviena liko su savo biologiniu vaiku. Nepaisant sunkumų, mums pavyko išlaikyti šeimyninius santykius – vaikai dėl nieko nekalti, o dėl mūsų skirtumų juos atskirti nepriimtina. Vienu metu, norėdami išvengti konfliktų, tiesiog tyliai ateidavome vienas pas kitą pasiimti ar atvežti vaikų. Po išsiskyrimo pasikeitė mūsų šeimos politika ir nusprendėme atsisakyti dviejų mamų sampratos – taip vaikui nereikės nuolatos priprasti prie naujų „mamų“, tai yra mūsų partnerių. Dabar savo buvusią merginą matome daug rečiau, ji emigravo į Vokietiją.
Manau, kad reikia žingsnis po žingsnio kalbėtis „apie tai“ su vaiku ir sutelkti dėmesį į esamą suvokimo lygį. Nors mano sūnus neuždavė tiesioginių klausimų, jei taip atsitiks, aš atsakysiu. Man atrodo, kad vaikai viską mato, o spėjimus labiau sustiprina klausimais. Jis mano partnerystę aiškiai suvokė kaip šeimyninį gyvenimą, tiesiog neturėjo konceptualaus aparato tai apibūdinti. Ir tai nesunku paaiškinti – „propagandos“ įstatymas neleidžia diskutuoti LGBT temos su vaikais. Bet kad ir kokie būtų mūsų teisės aktai, niekur neparašyta, kad homoseksualius vaikus galima erzinti, juo labiau tyčiotis. Mes turime teisę sustabdyti patyčias kreipdamiesi pagalbos į mokytojus ir mokyklos administratorius. Nereikėtų leisti vaikui slėpti problemų ar bijoti pasakoti apie savo mamą kitiems.
Olya
Dukros, 10 ir 11 metų
Mano vaikai gimė heteroseksualioje santuokoje, aš joje išbuvau septynerius metus. Vyriausiąją įvaikinau, o jauniausiam globojama. Tėvas vis dar dalyvauja mergaičių gyvenime ir atvyksta kelis kartus per savaitę. Su vaikais apie savo santykius nekalbėjau: manau, kad dar per anksti kelti šią temą. Žinoma, aptarėme, kad aš nebegyvenu su tėčiu, bet nepaaiškinau to tuo, kad pradėjau susitikinėti su moterimis. Tokio amžiaus vaikai dažniausiai nesupranta, ką galima pasakyti atvirai, o ko ne. Merginoms mano mergina yra „mamos draugė“.
Mano partneris neatlieka antrojo tėvo vaidmens: santykių nesame labai ilgai ir neskubame gyventi kartu. Tačiau aš neturiu jokių lūkesčių: viskas, ko labai noriu, yra gero gydymo savo vaikams. Esu pasiruošęs priimti savo partnerio vaikus kaip savus, bet nesitikiu to mainais.
Su vaikais susijusius klausimus galima reguliuoti notaro patvirtintu įgaliojimu: jis nesuteikia lygių teisių tėvui, bet leidžia keliauti su vaiku ar vežti jį pas gydytoją. Apskritai LGBT žmonėms visi santykiai šeimoje yra pagrįsti jų garbės žodžiu: jei vienas iš partnerių po išsiskyrimo norės nustoti bendrauti ir pasiimti vaiką su savimi, kitas negalės tam daryti įtakos. Visa atsakomybė faktiškai tenka mamai, užfiksuota dokumentuose.
Dabar šeimos atostogos man asocijuojasi su apribojimais, negaliu pakviesti savo merginos. Tai labai įžeidžia mus abu, bet nenoriu atimti iš savo vaikų giminių, nes visuomenė mūsų nepriima. Lygiai taip pat negaliu ateiti pas mergaitės tėvus: kai tik ji bando kalbėti apie savo santykius, jie apsimeta, kad negirdi.
Žinoma, savo partnerį visada galiu pristatyti kitiems kaip antrąjį pusbrolį ar draugą: artimas dviejų moterų bendravimas ir net bendras gyvenimas vis tiek sulaukia mažiau dėmesio nei panašios istorijos tarp vyrų. Bet tai nebūtų teisinga mūsų abiejų atžvilgiu. Dabar stengiuosi nereklamuoti santykių, kol viena iš dukrų yra globojama, nenoriu rizikuoti – globa griežtai kontroliuojama.
Kalbėjausi su vaikais apie įvaikinimą, bet prašiau, kad to nereklamuotų mokykloje. Manau, kai iškils šeimos klausimas, taip ir padarysiu. Tuo pačiu noriu su jais atvirai pasikalbėti, pavyzdžiui, paaiškinti, kas yra socialinės normos: jos keičiasi, o jei mūsų šeima dabar į jas netelpa, tai nereiškia, kad taip bus visada.
Vika
Dukra, 7 m., laukiasi kito vaiko
Pati neplanavau gimdyti, todėl apsisprendžiau įvaikinti. Iš draugų patirties supratau, kad tai nėra baisu. Įvaikinau Juliją, kai jai buvo šeši mėnesiai. Marina mūsų šeimos dalimi tapo vėliau, kai dukrytei buvo treji metai. Dabar laukiamės dar vieno vaiko: po dviejų savaičių turėsime sūnų. Marina tapo biologine motina. Su anoniminiu donoru apsistojome ties dirbtiniu apvaisinimu. Jie pasirinko komercinius gimdymo namus, kad galėčiau dalyvauti gimdyme.
Su ypatingais sunkumais dėl orientacijos – tikriausiai dėl diskretiškumo – nesusidūrėme. Į valstybinę polikliniką nesilankome ir vaiko nevežame pas gydytojus pagal VHI – jie neužduos nereikalingų klausimų apie šeimą. Tuo pat metu dukra lankė valstybinį darželį: Marina periodiškai pasiimdavo mergaitę, tačiau mokytojai nieko neklausinėjo – džiaugėsi, kad vaikas apskritai buvo paimtas. Kolegos ir tolimi giminaičiai apie mus nieko nežino. Esu oficialus vaiko atstovas. Kartais Marina susitinka su Julija po mokyklos, tačiau tai nenuostabu: tai gali padaryti bet kas - auklė, močiutė, teta ar draugas. Kai Marina keliavo su Julija, surašėme įgaliojimą.
Julija jau klausė, kaip gimė. Atsakiau, kad ją pagimdė kita moteris, o paskui atidavė į specialius namus, kur vaikai laukia tėvų – ten ją pamačiau ir iškart norėjau pasiimti su savimi. Kai Julija klausia apie tėvą ar apie gimdymą, paaiškinu, kaip gimsta vaikai – kalbu apie spermą ir kiaušinėlį. Laimei, tarp mūsų draugų yra įvairių šeimų, kurių pavyzdžiu rodau savo dukrai įvairovę. Vieną dieną Julija susipažino su šeima, kurioje vienas iš tėvų pakeitė lytį. Vaikai neturi suvokimo modelių kaip suaugusieji. Iki šiol Julija neklausė, kokius santykius mes su Marina palaikome, tačiau, matyt, ji mano merginą suvokia kaip šeimos dalį.
Mums labai padeda LGBT grupės „Coming Out“ programa „Vaivorykštės šeimos“: keičiamės patirtimi, palaikome vieni kitus. Ji dirba Sankt Peterburge, tačiau LGBT šeimoms skirtų programų yra ir kituose miestuose. Visos šeimos – ir homoseksualios, ir heteroseksualios – susiduria su tais pačiais sunkumais. Mums pirmiausia rūpi vystymosi, švietimo ir sveikatos problemos. Orientacijos klausimas nunyksta į antrą planą. Man atrodo, svarbu ugdyti vaiko mąstymo lankstumą, išmokyti nieko nelaikyti savaime suprantamu dalyku, neskirstyti pasaulio į juodą ir baltą.
