Joachimo - Mozhaisk Annovsky temploma. Theodore Borodin főpap: Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség

Ljudmila Borodina Fjodor Borogyin főpap, a Maroseyka-i zsoldosok szent templomának rektora, Cosmas és Damian felesége, hét gyermek édesanyja, akik közül hat fiú.

Hogyan lehet mindent kezelni? Hogyan neveljük a gyerekeket valódi emberekké? Ezzel az életstílussal van időd magadra és a személyes érdeklődésedre?

Fjodor atya kinyitotta a kaput Anna Galperina és nekem. Azt mondta a négyéves Fedyának: „Mutasd haza a vendégeket.” Serious Fedor Jr. tisztességesen vezetett minket, mesteri mozdulattal mutatva: „Itt a hinta”, „itt játszunk”.

Amíg a kertben anyámmal arról beszélgettem, hogyan ismerkedtem meg a férjemmel, hogyan boldogulok a gyerekeimmel, Fjodor atya megetette a gyerekeket vacsorával, a kisebbeket pedig lefektette.

Gyermekek:

• Seraphim – 20 éves, Warmia
• Philip – 18 éves, az Állami Bölcsészettudományi Egyetem hallgatója
• Ilja – 16 éves, iskolás
• Nastya — 13 éves, iskoláslány
• Aljosa – 10 éves, iskolás
• Fedya - 4 év
• Ványa – 2 év

-Anya, az egész gyerekkorod elmúlt?

- Nem, ez a téma nem vetődött fel, sőt féltek tőle, mint egy múltbéli élet visszhangja. A családunkban hat embert elnyomtak. Kora gyermekkoromban dédnagymamám (született 1902-ben) gondozása alatt álltam, aki az első összehívás komszomoli tagja, majd ideológiai kommunista volt. Társadalmi származása miatt háromszor is kizárták a pártból, de felépült, és továbbra is hitt a kommunizmus fényes jövőjében.

Az apja, az én dédnagyapám megtagadta a lányát, mert ő (a három nővér közül egyedüliként) Komszomol tag lett és elfogadta az új kormányt. Közvetlenül a halálom előtt megbocsátottam neki, amikor megláttam az újszülött unokámat, a nagymamámat. Őszinte ember volt, esküjéhez mindvégig hű volt. A neve egy templom volt, ahol apácák laktak. A nagymama nővére elmondta, hogy megjósolta a halálát...

Amikor Baba Nina haldoklott, és már nem tudott beszélni, megpróbálta aláírni magát a kereszt jelével. Amit a lelke kért, azt hit nélkül nevelkedett nagymamám nem értette. Elénekelte a temetési szertartást nomamujának. És halála után a nagymama, a nagybátyja és fokozatosan jött a hely.

A nagybátyám diák lévén, komszomoltag, kiváló tanuló, barátja volt egy csodálatos hívőnek, Andrej Nyikolajevics Gorbunovnak, Shakespeare-tudósnak és a Moszkvai Állami Egyetem tanárának. Andrej Nikolajevics (ma diakónus) nemcsak az irodalomban és a kreativitásban, hanem a hitben is mentora lett. Aztán otthon megkeresztelte nagybátyját, titokban meghívott egy papot. Azokban az években elszántságra és rettenthetetlenségre volt szükség, mind ahhoz, hogy gyülekezetbe vehessük az embert, mind pedig ahhoz, hogy megkeresztelkedjenek és elkezdjenek templomba járni.

Tizenöt évesen megkeresztelkedett. Nyáron rokonunk régi dachájában laktunk. És a közelben volt a dacha, ahol Artemy Vladimirov apjának testvére, Mitya élt. Véletlenül találkoztunk, felkérte a biciklizést, majd két nap múlva visszaadta, átdobva a kerítésen. Mityával és feleségével való ismerkedés során sokat beszélgettünk a dolgokról, bejártuk a környéket, templomromokat találtunk. Ez a téma már nem volt annyira idegen számomra. Mitya megegyezett az alabinói gyülekezet papjával, és bár nagyon meg akart keresztelni a szüleim engedélye nélkül, mégis megkeresztelt. Ő maga is befogadó lett. Az igazi templomba járás tizenhat éve kezdődött, és valahogy nagyon hirtelen azonnal elhatároztam, hogy kolostorba megyek...

A nyár folyamán gyakran jártunk Lettországba. Rigában járva bukkantam egy női ortodox kolostorra. Az anyák örömmel vették észre és üdvözölték a templomban álló fiatalokat. Gyakran jártam oda, és szüleim akarata ellenére ott akartam maradni. Még a tizedik osztályban lekéstem az érettségit, és kolostorba jártam. Aletom utolsó középiskolai évei között Sergiev Posadban élt, és segített barátainak az azonos korú gyermekek gondozásában. És minden nap, amennyire csak lehetséges, Kirill macskához (Pavlovhoz), gyóntatójához futott. Mindig nevetett rajtam a kolostorral kapcsolatban, nézte, ahogy gyerekként megjelentem, és azt mondta: „Nos, készülj, készülj!” És akkor... áldását adta, hogy feleségül vegye Fjodor atyát.

Váratlan ajánlat

– Meséljen a Fjodor atyával való ismeretségéről.

- Szinte nem is ismertük Mysotets Fjodort egészen addig a pillanatig, amikor megáldottunk, hogy összeházasodtunk. Anyjának sok éven át volt egy földalatti könyvesboltja (egy utcában laktunk), és sokan hordták ortodox könyveket. Háromszor láttam Fjodor atyát – csak köszöntünk.

Ezután Fjodor atya családja Marosejkába költözött, és hazatérve gyakran elment a klennyiki Szent Miklós-templomba, és tanítójához, Nyikolajhoz figyelte a munkáját. Mys és más fiatal srácok, akiket Miklós atya személyisége és tehetsége ihletett, segítettek neki megfesteni a kazanyi központi ikonosztázt. Megint csak köszöntünk Fjodor atyának.

Nyikolaj atya elkezdte javasolni, hogy leendő férjem, aki a szemináriumot végzett, és azt tervezte, hogy beiratkozik az Akadémiára, és szenteljen diakónussá Marosejkába, szolgáljon és dolgozzon együtt. Fedor atya tanáccsal elment Carchimandrite Kirillhez (Pavlov). Azt mondta: „Miért van szükséged az Akadémiára? Menj Maroseykához, Alexander Kulikov macskához. Van menyasszonyod? „Danette, egy lány tetszik nekem, Ljudmila” – mondta leendő férjem. Hallottam a választ: „Eh, Ljudocska? Vidd őt! Így dőlt el a sorsom, számomra nagyon váratlanul. A kolostorba készült, de kiderült, hogy férjhez ment. 19 éves voltam, apám, Fedor 24 éves. Egy hónappal később diakónussá szentelték, és elkezdődött a festés a maroseykai Szent Miklós-templomban.

– Mikor jöttél rá, hogy egy család vagy, egyetlen egész?

-Az élet egyrészt hihetetlenül boldog volt - általános felfutás, a templomok helyreállítása folyamatos húsvéti örömként... Másrészt a Maroseykán élve a kilencvenes évek elejének politikai eseményeinek kellős közepén jártunk. : népi zavargások, puskalövések hallatszottak, nem beszélve arról, hogy semmi hiányzik a boltok polcairól... De valamiért nem volt ijesztő. Aztán Fedor atya megkapta Cosmas és Damian templomát.

Mindannyian: barátok, rokonok, marosejai plébánosok aktívan részt vettünk az egyházközség életének szervezésében. A dékántól kezdve mindenki fiatal és boldog. Egy lány azt mondta egyszer, hogy a templomunk olyan, mint egy egész város, amelyet gyerekek kaptak. Valóban minden időnket és erőnket az egyháznak adtuk. És az első három évben az volt az érzésem, hogy Fedorral úgy élünk, mintha a Paradicsomban élnénk. Szinte soha nem veszekedtünk, még akkor sem, ha valami probléma merült fel.

Aztán kezdődtek a mindennapi nehézségek, a párkapcsolati nehézségek. Amikor mindketten elkezdtünk felnőni és megváltozni, úgy éreztem, hogy Fjodor atya egy fal, amely mögé mindannyian elbújhatunk, egy oszlop, amely az egész házunkban mindent összetart. Valószínűleg ekkor jött a család érzése. De sok idő eltelt, sok volt a mindennapi gond, betegség, megpróbáltatás. Minden család átesik ezen.

-Azt mondják, hogy a szerelem éveknyi családi élettel jár...

-Biztosan. Tekintettel arra, hogy a házasság előtt keveset ismertük egymást. De volt egy bizonyos felismerés, az idő és a különféle életkörülmények próbája. Ha valaki többször is megbocsát és kisegít, és olyan finoman és gyengéden segít kilábalni egy nehéz helyzetből, akkor sok mindent megértesz magadról.

– Házasságkötés után külön éltek, vagy szülőként éltek?

„A szüleink nem tudtak elválasztani minket az egyiktől és a másiktól. Aztán kilenc évre béreltünk egy lakást. Aztán elkezdtünk egy tájházat építeni, Kirill atya megáldott minket ezzel, és már tíz éve építjük és fejezzük be.

— Voltak elképzelései a házasság előtti családi életről? Az elmélet nem tér el a gyakorlattól?

- Nem volt elmélet. Fiatal koromban azt hittem, hogy a házasság és a mindennapi élet rossz szájíz, filiszter, és mindez nem nekem való. Teljes értékű családra nem volt példa a szemem előtt, pedig a nagymamám mindent megtett értem. Noona még az alapvető házimunkákból is gondoskodott rólam, és azt mondta: „Ha férjhez megy, mindent megtanul.” Ezért amikor értékesítési problémákkal szembesültem, sokáig nem tudtam megbirkózni a közeledő pánikkal, nem tudtam, hol kezdjem, hogyan viselkedjek.

Különösen nehéz volt, amikor vidékre költöztünk. Még a legalapvetőbb dolgok sem – az élelmiszervásárlás nem egyszerű, kisgyerekekkel is kb harminc percet kell gyalogolni a boltig... Eleinte víz volt a kútban, és sokáig nem volt lámpa. idő. A kályha éjjel-nappal fűtött. Általában spártai körülmények.

Fokozatosan minden kiegyenlített, kicsit könnyebb lett. A gyerekek iskolába jártak, eleinte a moszkvai Hagyományos Gimnáziumba vittük őket.

Aztán a harmadik fiú, Iljusa nagyon súlyosan megbetegedett, és négy éven át a mi házunkban kellett molylepkezniük. Súlyos betegség gyanúja merült fel, és minden fertőzést kerülni kell. Az idősebb fiúk otthon tanultak. Fjodor atya állandóan a templomban volt (hogy más is lehetne egy rektor?) Amikor hazajött, hozott enni, mosogatott, segített, ahogy tudott.

Valószínűleg az eladásokkal való megbirkózás képessége az emberek velejárója. A forradalom idején ük-üknagymamám, Mária Fedorovna császárné egykori cselédlánya egy távoli városban bujkált. Fel kellett nevelnie az unokáit, mert a lányai dolgoztak. Jónás tehenet szerzett, iskolai tanár lett, franciául és németül tanított. Nemcsak három lányát nevelte, hanem unokákat is.

Menetrend szerint

- Találsz időt csak magadra, de csak arra, hogy Fjodor atyával legyél, menj el valahova?

– Fiatal koromban ez szinte meg sem történt. Mindig olyanok voltunk, mint a sztahanoviták – szinte soha nem néztünk vissza magunkra. De aztán, amikor megszületett az utolsó két baba, és láthatóan az erőnk határára jutottunk, szükségessé vált, hogy kimenjünk pihenni legalább egy kicsit. De a „durva” valóság az, hogy vagy Fjodor atya elenged, vagy én engedem el a barátaihoz.

— Mit hozott egy-egy gyermek születése, mi változott meg az életében?

– Az első négy az erő volt. nem volt saját otthonom. De ez valahogy észrevétlen maradt, amikor a vendégek gyülekeztek otthon, fáradhatatlanok voltunk.

Sajnos akkor még nem egészen értettem, hogy a gyerekeket fejleszteni kell, azt hittem, hogy egy gyereknek csak egy templom kell. Később rájöttem, hogy mindent meg kell tenni, amit csak lehet, az utolsó pillanatig, mindent, amit csak van ideje befektetni a gyermekeibe. Olvass, fejleszd képességeidet.

Harmadik fiunk betegsége egyrészt az egész életünket felforgatta, másrészt megszervezte. Minden erőnket a kezelésének szenteltük, és már Nastya születése, majd Aljosa, aki négy évvel Iljusa megbetegedése után jelent meg, észrevétlenül múlt el, ami a súlyosságát illeti. Minden figyelem Iljára irányult. Aljosa mindenki számára boldogságot jelentett, és Iljusának - valamiféle gyógyító erőnek - ez az öröm segített Iljának talpra állni és jobban meggyógyulni. Aztán két év különbséggel két baba született. A fő nehézség az, hogy mindegyiknek megvan a saját rezsimje, az anyának el kell vinnie az idősebbeket az iskolába, mindenkit etetni kell stb.

— Hol tanulnak ma a gyerekek, és technikailag hogyan szállítják őket az iskolai klubokba?

-Minden gyereknek saját órája van, van, aki a jaszenevói zeneiskolába jár, van, aki a Jugo-Zapadnajába jár rajzolni, nem beszélve arról, hogy a gyerekek Troickban, a Leonyid Carevszkij atya által szervezett gimnáziumban kapnak középfokú oktatást. A legegyszerűbb, ha elviszi a gyerekeket a buszmegállóba. És ennek megfelelően vegye fel őket. Ilyusha otthon tanul, kisgyermek marad. Fjodor atya elviszi a zeneiskolába, én pedig nemrég csatlakoztam hozzá. A művészeti iskolás barátom segít elvinni oda. Esténként - szambó órák. Barátunk, Dmitrij Kuzmicsev atya megszervezte a Nestor sportklubot a Tolstopaltsevszkij templom alagsorában, ahol minden edzés előtt gyakorolják a szambót és az Isten törvényét.

Nyár végén minden nap készítek egy ütemtervet, szó szerint percről percre, ahol mindent figyelembe vesznek: ebben a pillanatban szendvicset készítek, ebben a pillanatban elmegyek. Mindez Isten segítsége nélkül teljesen lehetetlen, de szerintem sok sokgyermekes szülő így él.

Hat fia és... egy tábornok

-Egy lányod és hat fiúd van. Másképp kell nevelni egy lányt?

"Én csak egy lány vagyok, mint egy fiú." Jellemét tekintve egyébként hétköznapi lány, csajos örömökkel. Jellemében... még csecsemőkorában azt mondta, hogy katonák és egy igazi tábornok jöttek. És megmutatta magát.

Annak érdekében, hogy a fiúkat valamilyen hasznos tevékenységen keresztül hajtsák végre, hatalmas erőfeszítéseket kell tenni. Vagy talán ezek a mi fiaink?

- Hogyan "nyomod"?

- Apám és én időnként feladjuk, de megértjük, hogy ha azt mondjuk, hogy nem tehetjük, nagyon bűnösek leszünk. Bármilyen nehéz is, bármennyire is az idegeidre megy a gyereked, meg kell tenned, amit csinálsz. Ha egy gyerek ragaszkodik valamihez, amit Ön rossznak tart, a legegyszerűbb az, ha botrányt csinál. – Hallgass rám, és ennyi. De ennek nem sok haszna van. Természetesen gyakran összetörünk.

Beszélgetéssel nehezebb befolyásolni. Nem azonnal, meleg van, meleg van, de amikor minden rendeződik, megnyugszik. És ezek nem egyszeri beszélgetések: körülbelül egy év folyamatos beszélgetés után a gyereknek elkezdi felkapni a fejét, hogy mit próbál inspirálni. Valahogy túl kell élnünk. Tekintettel arra, hogy az első gyermekünk átmeneti kora elkezdődött, ez folytatódik: egy ilyen láncreakció folytatódik, és most még a tízéves Aljosa is nehéznek próbálja magát tenni. – Miért engeded meg, hogy az idősebbek így beszéljenek veled, nem?

– Hogyan érhet el fegyelmet és rendet egy család, ahol hat fiú és egy „tábornok” karakterű lány van?

– 22 év után ez talán csak most kezd bejönni. Mindent intuitív módon csinálunk. Minden gyerek különleges, saját preferenciáival. Például Ilyusha nem bírja a rovarokat, de Aljosa csecsemőkora óta szereti őket, és rovarológus akar lenni.

Nekem úgy tűnik, nem sok értelme van a tiltásnak, de lehet röhögni rajta, nagyobb valószínűséggel lesz hatása. Néha a srácok elmennek drogkoncertekre. Minket mindig a zene minősége érdekel, és igyekszünk szűrni. És akkor azt mondjuk: "Elmentem a koncertre, most pedig menjünk a színházba és a kiállításra." Így alkudunk.

Ám egy ponton, néhány év elteltével a gyerekek kezdik felismerni és elfogadni azt, amit hosszú, állandó beszélgetésekkel próbáltunk beléjük nevelni. Igazi öröm, amikor egy gyerek hirtelen saját gondolataként elmondja, amit korábban elutasított, és amit ellenzett.

-Ha kiabáltál a gyerekeiddel, kérsz bocsánatot?

Alekszandr Kulikov atya, a Maroseya templom rektora egy alkalommal vigasztaló és kedves tanácsot adott: „Amennyit a gyerek sikolt, akkor adj neki annyi szeretetet.” Ha tévedek, természetesen elment a kedvem, elnézést kérek.

- Előfordul, hogy a gyerekek veszekednek?

-Biztosan. Szinte állandóan veszekednek. Elmagyarázzuk nekik, és leállítjuk őket. Néha keménynek kell lennünk, máskor először szétválasztjuk a szobákat, lehűlnek, aztán beszélgetünk. Gyakran nem akarják elfogadni, amit mondunk. Néha leülnek a szobájukban, aztán maguk jönnek bocsánatot kérni.

Véleményem szerint, ha veszekedés közben nem káromkodsz rájuk, hanem visszafogva próbálod nyugodtan elmagyarázni nekik, vagy egyszerűen csak megmutatod, mennyire ideges vagy, akkor a lelkiismeretük dolgozni kezd. Szóval leveheted és beszélhetsz. Amint a legforróbb pillanatban felemelik a hangjukat, máris úgy érzik, letöltötték a büntetésüket, és semmi sem változik. Tehát mindenekelőtt vissza kell tartania magát, majd tovább kell képeznie magát. Dédnagymamám azt mondta, hogy könnyebb szenet rakni, mint gyereket nevelni.

– A nagyobb gyerekeidnek nem volt ellenreakciója, a tinédzser dobálózta, hogy ez a felnőttek dolga, ami azt jelenti, hogy ellen kell állni?

– Arra a kérdésre, hogy „Miért igaz a hitünk?” Én, tanulatlan ember, nem tudtam mást mondani, csak adni egy okos könyvet olvasni. Andrej Kuraev atya például. Ismétlem, a nómák soha nem választották el magukat gyermekeiktől. Mi megosztjuk, elfogadjuk az ő életüket, ők elfogadják a miénket, és az eredmény egyetlen tér. Például a lányommal meg kell néznünk minden filmet, ami érdekli. Sőt, előre megnézem őket, és néha azt mondom: "Nastya, ezt biztosan nem nézheted meg", vagy: "De meg tudod csinálni, de jobb, ha nem." Hála Istennek, többnyire hallgat.

De apánk helyzete másképp alakul. Húsz éve mesél gyerekeknek meséket, amolyan mesesorozatokat. Ahol az élet különféle kérdéseket tesz fel a hősnek, és ők megoldják azokat. Simin és Bagoly gyermekkorának első legendás hőse Lippif volt – soha nem volt szeszélyes és soha, de bátor volt, és tudta, hogyan kell felhúznia magát. Változnak a hősök, változnak a hallgatók, az apátság meséit örömmel hallgatják. Télen Fjodor atya kidolgozza a cselekményt, éjszaka elmondja a gyerekeknek, hogy a plébánia táborában vagy kajaktúrán. A felnőttek pedig leülnek hallgatni.

Van egy ellenségünk - a számítógép. A mi fiaink kitartó srácok. Például a legidősebb, miközben még a homokozóban játszott, elvette a reszelőimet, és azt hitte, hogy az ő kotrógépei. Amikor pedig felnőtt, kitartóan szorgalmazta a számítógéphez való jogát a tanulástól eltöltött szabadidejében. Végül nagyrészt számítógépes játékok miatt hagytam ott az intézetet. Most természetesen világosan beosztott időnk van - hetente egyszer, másfél óra. De ahhoz, hogy ezt elérjük, meg kellett törni a gyermeki nyomást, valahogyan fel kellett nőni idáig. A gyerekek is nevelnek minket. Rájöttünk, hogy a fontos dolgokban nem szabad lazsálni, ez már a nevelésük gyümölcse.

De vannak pillanatok, amikor megijedsz, úgy érzed, hogy a gyerek válaszút előtt áll, és nem tudod elérni, minden szavad összemosódik. Aztán általában előfordulnak olyan körülmények, amelyekre csak később veszed észre hálával.

...Egykor megjelent egy barát. Tehetséges művész, abszolút modern ember, aki oly áhítattal fogadta a hitet és felfedezte a keresztény életet. A fiúk számára az átmeneti stádiumban lévő vektor lett, segítve őket a kérdés tudatos megközelítésében...

– Meséljen az élete jelentős találkozóiról?

- Valahogy gyermekkorban volt egy találkozó. Találtam egy régi folyóiratot, és miután lapozgattam, egy öregember portréjára bukkantam, aki lenyűgözött. Élőnek tűnt. Kivágtam a portrét a magazinból, és belehelyeztem egy keretet. És amikor elkezdtem templomba járni, rájöttem, hogy ez egy életre szóló portré, és megszületett az emlékének napja.

Életem csodája, hogy tizenhat évesen találkoztam Kirill (Pavlov) édesapámmal, és sok éven át egyedülálló kommunikációt folytattam vele.

Fjodor Borogyin főpap 12 éve a Maroseyka-i zsoldosszentek Kozma és Damján moszkvai templomának rektora. Fedor atya családjában nyolc gyermek él. A legkisebb még két hónapos sincs. És Ljudmila anya súlyos beteg. Vigyáznia kell az egészségére, de ki fog ilyenkor a gyerekekről gondoskodni? Sürgősen szükségünk van egy védőnőre hosszú időre, szükségünk van a segítségünkre. 312 ezer rubelt kell összegyűjteni. Segíthetsz.

Szerencsém van a keresztanyámmal

- Hogyan történhetett, hogy ön, aki a szovjet időkben nőtt fel, hitre jutott?

Az egyháztól távoli családban nőttem fel. Édesapám akkor kapta meg a szent keresztséget, amikor már katonáskodtam, édesanyámat gyerekkorban megkeresztelték, de addig nem érintkezett a lelki élettel. Szerencsém volt a keresztanyámmal. Volt egy cikk az ortodoxia és béke honlapján. Ennek a cikknek a hősnője, Vera Gorbacsova a keresztanyám.

Apám mestere volt a szambónak, nagyon szerette a fizikai munkát, és a Metrostroy-i bürokratikus munkájában sínylődött. Apám mindig kész volt segíteni valakinek költözéskor. Ezt ingyen és nagy örömmel tette, hogy utána leülhessen és szívből beszélgethessen. Aztán egy nap segített egy másik intelligens családnak, amely a házunk második emeletére költözött, és a Bolsoj Gnyezdnikovszkij utcában laktunk. Az apa látta, hogy vannak ikonok a családban, és felkérte Vera Alekseevnát, hogy legyen gyermekei keresztanyja. Én 9 éves voltam, a nővérem 10.

Vera Alekseevna maró és makacs keresztanyának bizonyult. Hozott nekünk egy imakönyvet (ahol akkoriban lehetett kapni!), és megmutatta a reggel és este felolvasandó imákat. Egy hónappal később jött: „Fedya, olvasol?” Igent mondtam." Egy tanár szemével nézte a könyvet, és azt mondta: „Hazudsz! Az oldalak olyanok, mint az újak, nem gyűröttek.” el kellett olvasnom.

Elvitt minket a templomba, gyóntatójához, a híres moszkvai paphoz. Gennagyij Nefedov. Évente kétszer vettünk úrvacsorát. Ez egy teljesen más élet volt, semmilyen módon nem kapcsolódik a mindennapokhoz. Nagyon sokáig ez a két élet párhuzamosan zajlott, anélkül, hogy bármilyen módon keresztezte volna egymást. Csatlakoztam az úttörőkhöz, és komszomol tag voltam. Nem kezeltük komoly dologként, számunkra ez formalitás volt. Mivel gyerekkoromtól nem nevelkedtem hitben, a most létező és számomra érthető ellentmondás akkor nem tűnt ellentmondásnak. Természetesnek tűnt számomra, hogy hitemet magamba rejtsem, mint egy keresztet az ingem alatt. Tizenkét éves koromban kezdtem el keresztet hordani.

De azt kell mondanom, hogy a családomban éppen a helyzet kedvezett a hit elsajátításának, apám és anyám mélyen művelt és olvasott emberek. Gyerekként sokat olvastak bennünket, és olvasni tanítottak bennünket. Ahhoz, hogy egy gyerek szeresse a könyveket, a szülőknek fel kell olvasniuk neki. Emlékszem, ahogy édesanyám felolvasta nekünk, nagyon fiatalon: „Bagrov, az unoka gyermekkori évei”, „Az Odüsszeia” Gnedich fordításában, csodálatos volt. Gyerekként nagyon szerettem Tolsztojt. Elolvastam a reneszánsz művészek életrajzait, amelyek a kezembe kerültek. Szerette a művészeti albumokat, az ókori Görögországról és Egyiptomról szóló könyveket.

Emlékszem, apám egyszerűen irodalmi műként olvasta a Bibliát. Nagyon jól ismerte az orosz irodalmat, verseket és színdarabokat írt, egyet még a Taganka Színházban is színpadra állítottak. Gyakran voltak művészek, zenészek és költők a házunkban, szinte minden nap. Emlékszem, Zhanna Bichevskaya, a szobrász Pologov, a művész Kocheyshvili feleségével, Liya Akhedzhakovával jött hozzánk Egy ideig nálunk élt egy ideig a fiatal Limonov, aki éppen Harkovból érkezett.

A szovjet időkben ritkaság volt a sokgyermekes születés, mit éreztél akkor és hogyan értékeled a gyerekkorodat most?

Hálás vagyok a szüleimnek, hogy hárman voltunk. Felnőttként megtanultam, hogy édesanyámnak nemcsak rokonai, hanem az orvosok dühödt támadásait is ki kell állnia ahhoz, hogy megszüljön. A húgommal egyidősek vagyunk, a bátyám kilenc évvel fiatalabb nálam, hogy megvédje a születését, anyámnak egy igazi háborút kellett átélnie. Akkoriban még kétgyermekes család is ritka volt, nemhogy három. Finoman szólva sem éltünk jól, de a gyerekkorom boldog volt.

A szüleink vigyáztak ránk. A szüleim nálunk töltötték a szünidőt és a vakációt. Apám kirándulni ment velünk. Emlékszem, hogyan vitt el minket szánkózni a Tverszkoj körúton. Meséket is mesélt nekünk, ő maga mesének nevezte, többrészes, többrészes, és ha valaki elhaladt mellette, biztosan megállt hallgatni. A családunk a maga idejében nagyon rendhagyó volt. Apám 1990-ben meghalt, nagyon hiányzik. Sajnos 12 éves koromban a szüleim elváltak, és számomra ez egy seb, ami még mindig fáj. És valahányszor elválik valaki, akit ismerek, egy gyerek szemével nézem ezt a szerencsétlenséget, és ez megint fáj.

Nem könnyű iskola

Szerencsém volt az iskolával. A 31. speciális iskolában tanultam, jelenleg az 1520. számú gimnázium. Az osztályban az ország magas rangú embereinek, a Politikai Hivatal tagjainak gyermekei és unokái tanultak. Szerencsére egyszerűen lakhely szerint kerültem ebbe az iskolába. Nekem is volt szerencsém történelemtanáromhoz. Sajnos csak egy évig tanított nálunk, de sok osztálytársamban sikerült ráébresztenie a szellemi munka kedvét. Nemrég meglátogattam gyerekkori barátomat, akivel párhuzamos osztályokban tanultunk, az ön állandó szerzőjét. És bevallotta, hogy az ókor iránti szenvedélye az iskolában kezdődött, pontosan ennél a történelemtanárnál.

Elena Konstantinovna Ivanova irodalomtanár is fontos szerepet játszott az életemben. Ez egy nagyon kedves ember számomra, hála Istennek, él és virul, és néha eljön a templomunkba. Tudta, hogyan lehet témáját ablakká varázsolni a szovjet egyszerű világból egészen más problémákba és más mélységbe.

Az ikontól a hitig

A szüleim szerették a művészetet, és jók voltak benne. Segítségükkel fedeztem fel az orosz ikont. És sok szempontból a magam hívőként való tudatosítása, az átmenet életem ezen részébe pontosan az ikon szépségének és nagyszerűségének megismerése révén történt.

Művészeti iskolába jártam, és művész akartam lenni. De amikor rájöttem, milyen tökéletes az orosz ikon művészete, többet akartam tudni arról a hitről, amelyet ez a művészet szül. Tapasztalataim alapján megerősítem, hogy a művészi ízlés ápolása a gyermekben közelebb viszi a hithez.

Iskola után művészeti iskolába jártam, majd főiskolára, de nem mentem be, és művészként dolgoztam egy metródepóban, plakátokat, faliújságokat, számokat rajzoltam. Mindezek a feliratok a metróban „A nyolcadik autó megállója” fájdalmasan ismerősek számomra. Aztán belépett a hadseregbe. Apám úgy gondolta, hogy szolgálni kell. Akkor azt mondtam neki: "Apa, mi van, ha Afganisztánba megyünk?" "Griboedov szolgált ott, és nincs szégyen" - hangzott a válasz.

Csoda volt, hogy nem jutottam el Afganisztánba. A hadsereg előtt ejtőernyős kiképzésen vettem részt a DOSAAF-ben. Az egész csoportunkat egyszerre hívták be. Megérkeztünk a találkozási helyre. Felszálltunk a buszra. Egy tiszt odajött és megszámolta. 36-an vagyunk, de 35-re van szükségünk. „Borodin – gyere ki!” Az én vezetéknevem volt az első a listán; Aztán levelezésből megtudtam, hogy mindenki Ferganába ment kiképzésre, majd Afganisztánba. Az Úr megmentett. Hiszen hiába térne vissza, de megölne valakit, a kánonok szerint nem válhatna pappá.

Kapitány elvtárs, adja vissza az evangéliumot!

- Mit adott neked a katonai szolgálat? Szükséges most a katonai szolgálat, hasznos?

Úgy gondolom, hogy szolgálnunk kell, ha a gyermek egészséges. A hadseregben éles érés van. A fiatalembernek meg kell tanulnia felelősséget vállalni és döntéseket hozni. Maguk a szülők egy ilyen fiúval nyugodtabban és biztonságosabban lépnek be az öregségbe. Ha valami nem stimmel az egészségével, csak akkor szabad megmenteni a hadseregtől. Hazing? Amikor szolgáltam, szörnyű volt a ködösítés. Persze akkor is és most is ijesztő volt gyereket katonának küldeni. Imádkoznod kell. A legidősebbem most szolgál. Imádkozunk az egész családdal.

A katonaságban és az iskola utolsó évfolyamaiban is, hívő emberként szigorúan kellett védekeznem. 9–10. osztályban már világosan megértettem, hogy más vagyok, és más törvények szerint élek, voltak dolgok, amiket nem tennék meg. A légideszantnál szolgált, őrmester. Én voltam a társaság egyetlen híve, védekeznem kellett. Az ebédlőben „azonosítottak”, és rájöttek, hogy a böjt alatt nem ettem vajat, és odaadom valakinek.

Aztán megtalálták rajtam az evangéliumot. 1987 volt. Aztán édesanyám az Elokhovsky-székesegyház keresztelő szentélyében dolgozott, és a papok, akik maguk nem tudták, megkérték, hogy tartson legalább egy rövid katekézist, legalább 40 percet beszélni a hitről. De miféle gyónás az evangélium nélkül? Anyám pedig többször átírta a Könyvet éjjel. Hagytam olvasni egy darabig, és visszaküldöm. Ezeket a kézzel írt szövegeket, akárcsak az ókorban, sokan olvasták. És akkor Fr. áldásával. Kirill Pavlov édesanyja spirituális irodalom gyártója és terjesztője lett.

Kötött fénymásolatok egyszerű borítóban - Brianchaninov Szent Ignác, Optinai Ambrus levelei és más könyvek. Az emberek, akik baráti körünkön keresztül jöttek be házunkba, titokban és óvatosan a kezükbe vették őket, visszafojtották a lélegzetüket és elvitték őket, mint egy nagy kincset. Csernyakhovsky utca, 15. épület - sok jelenlegi püspök, archimandrita és főpap teológiai könyvtára itt kezdődött. Anyám ezt a kézzel írt evangéliumot adta nekem a hadseregnek.

A századparancsnok megtalálta nálam az evangéliumot, elvette, a páncélszekrényébe zárta, a könyv visszaadása érdekében kinyitottam a széfjét. "Igaz" lopás! A századparancsnok a földre dobott, és a térdét a mellkasomra tette: – Elvetted a könyvet? Azt válaszoltam: „Ő az enyém, kapitány elvtárs!” Amikor a tanév vége felé megjelent valamiféle szabadság, elmentem az erdőbe imádkozni.

Egyébként amikor bekerültem a szemináriumba, megtudtam, hogy nem vettek el dokumentumokat azoktól, akik nem szolgáltak a hadseregben. Amikor az volt a levegőben, hogy a gyülekezetek hamarosan visszakerülnek az egyházhoz, megnőtt a szemináriumba való beiratkozás. Párhuzamunkban négy osztály volt, és csak egy jelentkező volt, aki nem szolgált katonában. Először is, 22 évesen pappá válni nemcsak nagy felelősség, hanem kockázat is. Másodszor, hogyan szolgálhatod a mennyei Hazát, ha nem szolgáltad a földieket?

Régen volt, hogy ha nem szolgáltál a hadseregben, az azt jelentette, hogy valami nincs rendben a lelkiismereteddel vagy a fejeddel. Aztán a katonai szolgálat természetesen fegyelem és felnőtté válás kérdése. Úgy gondolom, hogy feltétlenül szükség van egy hadseregre.

Apa trükkjei

- Mi a legfontosabb számodra a családi életben? Mi az apa szerepe? Hogyan segített a szüleid példája?

Hat fiunk és egy lányunk van. A legidősebb, húszéves nemrég távozott a hadseregbe, a legkisebb pedig egyéves. Házasságunk hamarosan 22 éves lesz. A szüleim példája segít, ismétlem, ők gondoskodtak rólunk. Ez ritka volt azokban az években. Akkoriban a felnőttek élték a maguk életét, a barátaim úttörőtáborokban nyaraltak, vasárnap pedig a nagymamáknál, a szüleik „tévé-papucs-újság” elv szerint léteztek, én pedig gyerekkorom óta részt veszek, így ízlelje meg ezt és legyen öröme.

A gyerekekről való gondoskodás nem valami nehéz feladat számomra. Megértem, hogy ez egy olyan időszak, amelyet nem szabad kihagyni. Édesapám mintájára többrészes meséket mesélek gyermekeimnek.

- Van valami, amit nem tudtál az apaságról, amit csak a saját tapasztalataidból tanultál meg?

Úgy tűnik számomra, hogy minden gyereknek szüksége van egy szívre. És nem a gyerekek számával osztva, hanem összesen. Ezt a kapcsolatot soha nem szabad megszakítani, meg kell őrizni. Időnként újra kapcsolatba kell lépnie mindegyikükkel. Ez lehet évente egyszer, félévente vagy havonta egyszer. Ha úgy érzed, hogy valami elkezdett „megrepedni” a kapcsolatban, hogy a gyerek növekszik és elköltözik, akkor időt kell találnod a vele való tartózkodásra.

Ezt értettem.

Arra is rájöttem, hogy minden gyerek nagyon különböző, hogy nem lehet őket egy mércével, egy követelményrendszerrel megközelíteni. Ami az egyiknek elemi, az a másiknak nagyon nehéz. Ami gyerekkorától nyitva áll az ember előtt, abba a másiknak be kell nőnie. Természetesen nagymértékben akadályozzuk a gyerekeket a büszkeségünkkel, az elképzeléseinkkel, hogy milyennek kell lenniük.

- Ha több gyereked van, akkor nem egy emberhez fűzsz ilyen reményeket, egyenletesen oszlanak el?

Tudod, csodálatos feleségem van, minden gyereke olyan, mint egy. Nyomkövető, értelmes, ápolt. Ezt nagyon jól teszi, annak ellenére, hogy gyakorlatilag apa és anya nélkül nőtt fel. Feleségem apja három éves korában elhagyta a családot, anyám megpróbálta felépíteni a magánéletét, lányát hosszú időre a nagymamának és a nagybátyjának adta. Azt mondhatom, hogy ebben az értelemben a feleségem egy abszolút csoda. Egy nő, aki nem látta, hogyan élnek az emberek egy családban, nem volt semmilyen viselkedési forgatókönyve, Isten kegyelméből jó feleség és anya lett. Sok mindenben sokkal finomabban és mélyebben megérti a gyerekeket, mint én. Csodálom őt. De hogy ez milyen belső bravúrba került, azt csak az Úr tudja.

Az esküvők szentségében a gyermeknevelésért kérnek ajándékot. Ha valaki elfogadja őket és dolgozik, akkor Isten pótolja mindazt, amit az emberek nem adtak meg. A feleségem számomra a példa arra, hogy amit Isten adott az embernek, az kegyelemmel csírázik, és minden sikerülni fog, még akkor is, ha lehetetlennek tűnt.

- Milyen szerepet töltött be életében a klenniki Szent Miklós-templom?

Nagy szerencsém volt, hogy az első templom, amit meglátogattam, a klenniki Szent Miklós-templom volt. Ez Isten irgalma velem. Hat hónapig szolgáltam ott diakónusként, majd három évig papként szolgáltam párhuzamosan a maroseykai két templomban.

A Szent Miklós-templomban akkor és most is mindent áthatott atya szelleme. Sergius és Fr. Alexy Mechevykh, voltak szentélyek, dolgok a kezükből. Megtaláltam Sergius Mechev atya lányait, Alexy atya unokáit. Alekszej atya sírjához mentünk a német temetőben, majd az ereklyéket átvitték a templomba.

Irina Sergeevna Mecheva olyan személy, aki hihetetlenül nehéz életet élt, tele nehézségekkel és munkával. Leírta nekünk a munkanapját, így hozzá képest állandó szabadságon élek. Ez a nő mindent elintézett, és az utolsó napig megőrizte legélesebb eszét. A másik nővér, Elizaveta Szergejevna pedig nagyon hasonlított Szergiusz atyára, csak egy másolat. Amikor ránéztünk, láttuk, ahogy a fényképe életre kel, azokat a nagy, tágra nyílt szemeket, és még az arckifejezését is.

Mentorom Alekszandr Kulikov atya volt, a marosei hagyomány igazi hordozója, bölcs, alázatos, szerető és szükség esetén szigorú. Egy ember, aki imádatot élt és lehelt. Csodálatos gyóntató, teljesen elképesztő.

Hagyj mindent és szolgáld Istent

- Mi a különbség a szolgálat kezdete és a mostani között?

Aztán volt egy ilyen késztetés - hagyni mindent és szolgálni Istent. Ez jellemző az egész generációnkra. Manapság már nincs ilyen sok ihletett fiatal. De nagyon sok gyerek nőtt fel a templomban.

- Nem mennek el? Legalább visszajönnek?

Természetesen valaki elmegy, de szinte nincs olyan ember, aki szakítana az egyházzal. Van, akit az élet húz, beszippant, de néha megjelennek. Gyülekezetünkben van egy úgynevezett „vasárnapi iskolai veterán” csoport, mintegy húszan, néha többen is gyűlnek.

- Milyen remények nem váltak valóra ezekből az évekből? Mi történt másként, mint amit akkor láttál?

Akkor úgy tűnt számunkra, hogy a bolsevik-kommunista hazugság megdőlt, és Oroszország hamarosan ismét ortodox lesz. Nem voltunk felkészülve arra, hogy új hazugság jelenhet meg. Természetesen beszéltünk róla, de hittük, hogy nem így lesz. Kiderült, hogy minden sokkal bonyolultabb, mint amilyennek akkor tűnt.

Kosmánál és Damiannál

- Meséljen nekünk Kozma és Damian templomának plébánosairól

Moszkva központjában kevés a lakos, de sok a templom. Gyakorlatilag nincs plébánosunk a „lakóhelyen” - 3–4%, nincs több. A legtöbb lakóterületről érkezik. Kiderült, hogy sok osztálytársam lett templomunk plébánosa.

Gyülekezetünk sajátossága, hogy sok gyerekünk van, sok nagy családunk van, és minden vasárnap a gyülekezet körülbelül fele gyerek. Így történt.

- Korábban csak nagymamák voltak?

Amikor sok gyerek jelent meg, a nagymamák elmentek, és most már kevesen vannak. Ez annak köszönhető, hogy a liturgikus életet kicsit az anyák elvárásaihoz igazítottuk.

Képzeljünk el egy anyát, aki templomba megy a gyermekével. Először busszal, majd metróval. A templomban nincs pelenkázóasztal, nincs hol etetni a babát, mindenki bólogat, csitítja az anyát és a babát. De minden hipermarketben van anya és gyerek szoba! Ez az anya bravúrt hajtott végre, ő maga jött a templomba, és hozta a gyereket, de a pap elviszi, és nem gyónja meg, azt mondja: „Gyere az egész éjszakai virrasztásra!”

A szovjet időkben a vasárnapi istentiszteleteket egyetlen, gyermektelen, általában idős emberre várták, és ez a tendencia most folytatódik. Képzeljünk el egy hatfős családot, ahol apa egész héten keményen dolgozik. Ha szombaton kénytelen eljönni az egész éjszakás virrasztásra, vasárnap elájulhat a templomban. Szombaton pedig pihennie kell, felgyűltek a dolgok otthon. Természetesen, ha apa úrvacsoravételre készül, akkor kérjük, hogy jöjjön el az egész éjszakás virrasztásra a háza melletti templomba. De az anyákhoz való hozzáállás teljesen szívtelen lehet. Hébe-hóba látni, hogy néhány anyát egy fiatal pap szid, mert késik.

A Moszkva központjában található templomot nem lakóhelyük alapján választják ki, hanem azért, mert az Úr ide hívott. Ha valaki eljött, az azt jelenti, hogy vigyáznunk kell rá, és hálát kell adnunk Istennek, hogy elhozta hozzánk.

Fiatal állomány terület

- Találsz közös nyelvet az új generációval?

Nekem nehéz lehet velük. A Szovjetunióban mindannyian hasonlóak voltunk, de ma már mások vagyunk. Minden nemzedék most nagyon különbözik az előzőtől, de ha megmutatod nekik Krisztust és mesélsz Róla, akkor még sokan hisznek, mert a lélek felismeri Teremtőjét. Számomra fontos, hogy rendkívül őszinte legyek a fiatalokkal. Azonnal becsukják a fülüket minden hazugság előtt örökre. Nem bírják az arrogáns hangnemet sem, és nem tűrik, hogy lebeszéljék őket. Egy modern tinédzsernek éreznie kell, hogy a pap tiszteli, és ideális esetben szereti. Ez nehéz. Néha alig bírják a saját embereiket kamaszkorban, de itt idegenek, szavakkal, frizurával, tagadással.

És azt is meg kell adnunk nekik, hogy találkozzanak valahol a templomban. Ha teret adsz nekik, hogy az óra után csak teázhassanak egymással, akkor barátok lesznek, könnyebb lesz a templomban maradniuk, megőrizni a hitüket, amikor egyetemre mennek. A mi plébániánkon, mint máshol is találkoznak a fiatalok, családok jönnek létre. A mi templomunkban házasodnak össze, és az egész társaság esküvőket játszik.

De meg kell értenünk, hogy ezeket nem tudjuk teljesen kijavítani. Mindegyiküknek, még azoknak is, akik ortodox családban nőttek fel, minden összetört. Ma már csak egy-két normális, bevett család van gyülekezetenként. Sokaknak van felbomlott családjuk, második vagy harmadik házasságuk. És mindez a gyerekeket érinti.

Ezért őszintének kell lenni velük, nem elrejtőzni előlük, nem kell úgy tenni, mintha bárki is lennél, hanem egyszerűen szeresd őket. Amikor a fiatalok úgy érzik, hogy őszintén szeretik őket a gyülekezetben, szívesen látják itt, akkor örülnek, elkezdenek kommunikálni, barátkozni. Mi a baj? Egy gyerek jön a vasárnapi iskolába, 10 évig jár oda, tele van tudással, de nem adatik meg a lehetőség, hogy társaival barátkozzon, „jött és ment”.

És most elvégezte a vasárnapi iskolát, kezdődik a kamaszkor. A mi fiunkat az anyja vagy a nagymamája vitte templomba, de az apja nem volt egyháztag! És a tinédzser azt mondja: "Olyan leszek, mint az apa." Aztán bemegy az intézetbe, ahol mindenki nem hívő, és ennyi, elfelejtette a templomot. Ezért legyen a templomban egy platform, ahol a felnövekvő fiatalok kommunikálhatnak. Fiatal állatok területe. Ez persze nehéz, bele kell fektetni, nagyon nehéz velük, mindig csinálnak valamit rosszul, de megéri O azt!

Anya, itt mindenki téved

Nyáron a plébánosaimmal kimegyünk a természetbe, táborokba. Száz ember gyűlik össze. Egy hónapos kortól viszünk gyerekeket, tíz éves koruktól kajaktúrákra. Három egymást követő évben játszottunk szerepjátékokat az úton lévő gyerekekkel, van egy csodálatos plébánosunk, aki ezt csinálta

Mire való a tábor? A gyerekek a felnőttekre néznek, utánozzák őket és tanulnak. Részben így sikerül kompenzálni azt, amit a családban nem kaptak meg. Manapság sok a szétesett család, legtöbbször persze nincs ott az apa.

- Mi történik most a férfiakkal? Kiegyenlítődött a szovjet idők óta fennálló egyensúlytalanság?

Hazánkban az elnyomások, a háború alatt férfiak milliói hagyták el családjukat. Egész generációkat neveltek fel nők. Például apám és anyám is apák nélkül nőtt fel. Talán nagyrészt ezért váltak el, mert gyerekként nem látták, mi a család. Még ha az emberek templomba járókká válnak is, nagyon sokáig magukon hordják minden sebüket.

A leggyakoribb férfiprobléma a felelősségvállalás képtelensége.

A plébániánkon volt egy család, amely sajnos szétesett. Amikor a bajok elkezdődtek, nagyon hosszú ideig ültem a templomban egy padon, és próbáltam beszélni apámmal. De akárhogy is nézzük, az egész a feleség hibája volt. Ez olyan gyakori jelenség. Elkezdi kérdezni: "Van valami a hibás?" Azt mondja: "Igen, túl lágy voltam!" - ez egy olyan szokásos megközelítés a család összeomlásához. És amikor már minden érvemet kimerítettem, megkérdeztem ettől a férfitól: „Amikor megházasodott, boldoggá akarta tenni a feleségét?” Meglepetten néz rám, és azt mondja: „Erre nem is gondoltam. Milyen érdekes!".

A legtöbb családot olyan emberek hozzák létre, akik nem értik, hogy a család egy másik személy szolgálata. Azt a tényt, hogy a keresztény szeretet elve az önfeláldozás és egy másik ember szolgálata, ezt abszolút senki sem akarja megérteni. És amikor erőfeszítéseket kell tennie, legyőzni valamit magában, akkor az ember egyszerűen elmegy ettől a problémától. És akkor ezeknek az embereknek a gyermekei jönnek a templomba, mi bevisszük őket a táborba, óriási erőfeszítéseket kell tennünk, hogy észhez térjenek és fegyelemre tanítsuk őket.

Egy másik eset. Van egy fiúnk, nehéz apukájú családban nőtt fel. A túra során ennek a fiúnak sikerült tönkretennie a kapcsolatokat mindenkivel. Eljött az anyja sátrához, és így szólt: „Anya, itt mindenki téved. Soha nem fogok férjhez menni, és soha nem megyek templomba!” Ez „Anya, itt mindenki téved!” közmondássá vált közöttünk. És majdnem 70 ember volt az úton!

De még egyszer megismétlem, hogy ha valaki őszintén Istenhez fordul, akkor Isten segít neki először látni mindezt, majd legyőzni. Nekem is a családomban és a gyerekeimben is tükörben látszanak a hiányosságaim. Sokat tanultam a családomtól.

- Ha nem lettél volna pap, mi lettél volna?

Gyerekként művész szerettem volna lenni. A 9. osztályban archimandrita német (Krasilnyikov) szakra jöttem, ott volt egy olyan szemfüles gyóntató. A Lavra mögötti Semetovo faluban szolgált. Amikor először meglátott minket, a nevén szólított a húgomat és engem. És azt mondta, hogy a húgom bemegy a Moszkvai Állami Egyetem filológiai tanszékére - és így történt. És azt mondta, hogy művésznek lenni nem az én utam, de az én utam más – a papság. Annyira felkészületlen voltam erre, hogy nem is gondoltam ezekre a szavakra. Katonai szolgálat után visszatért hozzájuk. És aztán…

Az Úr arra hozott, hogy pap legyek, és semmit sem tudok közelíteni a liturgia szolgálatához.

- Boldog vagy?

Amikor a liturgiát szolgálom, feltétlenül. Ezek életem legboldogabb pillanatai!

A fiatal papok gyakran „piszkálják” az idős plébánosokat, ok nélkül megtiltják a plébánosoknak, hogy úrvacsorát vegyenek, és valódi fájdalmat okozhatnak az embereknek. Fjodor Borogyin főpap, a Maroseyka-i (Moszkva) Kozma és Damjan templom rektora a pap hatalmának határait tárgyalja.

Fotó: tatarstan-mitropolia.ru

A papnak önbecsülést kell kivívnia

– Nem engedheti meg a pap, hogy valaki úrvacsorát vegyen, mert például nem olvasta el a szabályt?

– A pap csak akkor tagadhatja meg az engedélyt, ha valaki valamilyen halálos bűnt követ el.

Minden más esetben a papnak nincs joga megtagadni az úrvacsorához való hozzáférést. Ezt a 18. század első felében a forradalom előtti zsinati rendeletek rögzítették. Sőt, ha emlékezetem nem csal, akkor ezek a zsinati rendeletek azt mondják, hogy a bűnök miatti úrvacsora megakadályozásának kérdését is az uralkodó püspöknek kell eldöntenie.

Technikailag ezt a rendeletet lehetetlen végrehajtani, de nyilvánvaló, hogy abból a helyzetből született, amikor a papok túl sokat engednek meg maguknak.

Jaj, ilyen képpel állunk szemben, amikor a pap nem engedi, hogy az ember kánoni okok nélkül úrvacsorát vegyen, és ez néha fájdalmasan megsebzi az ember lelkét.

Ez történt anyámmal, amikor nem engedték úrvacsorát venni, és életében először az úrvacsorakezdésre készült. Nagyon nehéz időszaka volt az életében. A család felbomlott, emlékszem, hogyan fogyott le 16 kilót egy hónap alatt. A templomba jött, amely nem volt zárva, és akkora tömeg volt ott, hogy az úrvacsora felé kellett törekednie. Amikor végre rájött, hogy a Kelyhet elviszik, és elkezdte nyomulni rajta, a pap, aki úrvacsorát szolgáltatott, meglátta, és így szólt: „Nem szabad.” És elment a kelyhével az oltárhoz. Lusta volt ahhoz, hogy arcát e szenvedő, gyásztól sújtott nő felé fordítsa, és megtanítsa neki Krisztus testét és vérét. Bár böjtölt, gyónt, és elolvasta a szabályt.

Szörnyű élmény volt a számára. Hála Istennek, hogy ez nem fordította el az egyháztól.

– Vagyis a pap ilyenkor lényegében visszaél a hatalmával?

– A pap gyakran egyszerűen nem érti a rang adta hatalom természetét. A pap tekintélyének természete Krisztus tekintélyéhez hasonlítható. Krisztus ereje pedig az, hogy meghaljon a kereszten az emberekért. Ezt az erőt az utolsó vacsorán fejtette ki teljesen, amikor az Úr, mint egy rabszolga (mert csak a rabszolgák mosták meg a vendégek lábát), megmosta tanítványai lábát.

Emlékezzünk a szent apostolok reakciójára. Ők kategorikusan ellenezték. Meg lehet őket érteni. Megijedtek. Ennek nem kellett volna megtörténnie, a Tanítójuk nem tudta megmosni a lábukat. De ő ragaszkodott hozzá, majd kifejtette: „Tehát, ha én, az Úr és a Tanító megmostam a lábatokat, akkor ti is meg kell mosnotok egymás lábát. Mert példát adtam nektek, hogy ti is azt tegyétek, amit én tettem veletek." (János 13:14-15).

Ez pontosan a pap hatalmáról szól. Az apostolok azért is ellenezték ezt, mert Krisztus egészen más módon végezte el a közösség korábbi vezetését. Először is, feltétel nélkül vezette őket, nem tanácskozott velük. Nem hallgatott a véleményükre. Ő határozottan Tanító volt számukra. És ráadásul nagyon szigorú volt velük. Nem engedett hibáiknak vagy szenvedélyeiknek. És elég emlékezni azokra a szavakra, amelyeket Péter apostolnak mond: „Távozz tőlem, Sátán!” (Mt 16,23). Talán ezek a legkeményebb szavai az evangéliumban. Megszólítja tanítványai közül a legodaadóbbat, a legidősebbet.

Ezt a viselkedési modellt a tanár és a tanulók között Krisztus teljesen megtörte az utolsó vacsorán azzal, hogy megmosta a lábát.

A papnak a plébánosokkal kapcsolatban mindkettőt kell vezetnie. A lábmosást pedig mindig a plébánosok kiszolgálásának alapelveként kell megvalósítani.

De egy papnak ki kell vívnia és ki kell vívnia magának, mint tanítónak a tiszteletét. Nincs joga ehhez ragaszkodni.

Amikor egy pap megbök egy idős plébánost

– Előfordul, hogy egy pap megszólít egy nála majdnem kétszer idősebb embert „te”...

– Amikor egy fiatal pap, aki tegnap végzett a szemináriumon, „megbök” egy idős plébánost, aki elég idős ahhoz, hogy a nagymamája legyen, és „te”-nek szólítja, rámutat általában képzeletbeli bűneire, sajnálom, hogy az apja nem. körül , hogy egy jó fenekelést adjon neki . Mert aki nem tanult meg egyszerűen udvariasnak lenni, az nem lehet Isten papja. Ez elfogadhatatlan, egyszerűen undorító. Nem találok más szót.

A pap olyan személy, akinek először feddhetetlen keresztyénné kell válnia. És a feddhetetlen keresztény olyan ember, akinek először meg kell tanulnia jó, tisztességes és jó modorú ember lenni. De jó modorú ember nem lehet búr.

Tehát nem lehetsz goromba ember és jó keresztény. Ráadásul nem lehetsz durva ember és pap.

Nemrég a huszonkét éves fiam azt mondta: „Apa, nem akarok pap lenni.” Nem gyakorolok nyomást egyik fiamra sem, ők maguk döntik el ezt a kérdést, de megkérdeztem: „Miért?” És elmesélte, hogy szemtanúja volt a következő epizódnak egy Moszkva melletti templomban.

Fiatal pap, erős, előkelő, harminc körüli férfi ül az istentisztelet után a templomban egy padon. Egy bánatos öregasszony közeledik hozzá, hogy beszéljen. A szemek mind könnyesek. És zokogva kezd beszélni arról, hogy a férje iszik, a fia iszik, a lánya családja szétesik, szintén a részegség miatt, nem adnak unokákat, kimennek és nem tanulnak.

Általánosságban elmondható, hogy a kezében lévő élet egész szövete elszakad szeretteitől és önmagától. Ez a pap pedig hangosan, hogy az egész templom válaszoljon, természetesen „te” szóval válaszol neki: „Igen, ez a te hibád. Mindez a te bűneid miatt van. Menj, térj meg! Nem szégyelled. Miért jöttél hozzám? Magába kell néznie."

Azt gondolom, hogy előbb-utóbb ez a pap is belefut a saját bánatába, és ha addig nem változik meg, senki sem vigasztalja, nem fogja támogatni. Ahhoz, hogy ne értsd meg, hogy az ember rosszul érzi magát, és közben olyan nyájasan beszélj tetőtől talpig - ilyen szívednek, érzéketlen léleknek kell lennie!

Mindez annyira megdöbbentette a fiamat, hogy azt mondta: „Még a gondolattól is megijedek, hogy hirtelen ilyenné válhatok. Nem akarok ennyire vétkezni."

Az azonnali, azonnali ítélkezési mód, gyakran minden tapasztalat nélkül, megöli az emberekben a papságba vetett bizalmat. Nem véletlen, hogy például Görögországban nagyon kevés, és csak tapasztalt és idős papnak van püspöki áldása a gyónásra. Mert ha egy papban nincs elég alázat ahhoz, hogy megértse a helyét, akkor annak a fájdalomnak a következményei, amelyet önelégültségéből, nagyképűségéből, önbizalmából az emberekbe hozhat, egyszerűen szörnyűek lehetnek.

Mindannyian sok olyan esetet ismerünk, amikor egy pap vádló szavai túlzott teherré váltak az ember számára, a földre hajlították és rettenetes csüggedtségbe tiporták.

Ismerem a történetet arról, hogy egy fiatalember számára egy pappal való „találkozás” volt az utolsó csepp a pohárban, ami után öngyilkos lett. Nem tudom melyik papról beszélünk, nem akarok senkit sem ilyen súlyos bűnnel vádolni, de az tény, hogy az ember a remény utolsó szikrájával érkezett a templomba... A pap után "elfogadta" őt, nem maradt remény...

- Mit kell tenni?

– Nem véletlenül 30 év a felszentelés korhatára. Nem véletlenül mondja Pál apostol: „Sietve tegyétek kezeit bárkire” (Tim. 5:22). Vagyis lehetetlen felszentelni egy embert anélkül, hogy nem tesztelnénk.

Az embernek bizonyos élettapasztalattal kell rendelkeznie. És konkrétan a lelki élet. Kell, hogy legyen ideje, hogy megalázza magát ez által a felszentelése előtt. Miért kapja Péter apostol Isten Királyságának kulcsait? Mert Krisztus tudja, hogy elárulja, és megbocsáttatik. És itt van a szellemi erő szimbóluma - Krisztus kulcsait egy ilyen embernek lehet adni. És a többi apostolnak, mert ők is elhagyták Krisztust, és visszatértek hozzá.

Amikor az ember fiatal, amikor úgy tűnik számára, hogy könnyen meg tudja mozgatni a hegyeket, amikor még nem tanulta meg keresztényként gyengeségeit, az az illúziója, hogy mivel ő szolgálja a liturgiát, hatalma van az emberek felett, döntse el, milyennek kell lennie, mert ő tudja, hogyan kell helyesen csinálni. És ez sajnos nem így van.

Vladyka Anthony (Bloom) nagyszerűen mondta, hogy a felszentelés szentségében az ember megkapja a szent szertartások kegyelmét, de bölcsességet nem.

Nagyon okos embernek kell lenni ahhoz, hogy valaki más sorsába keveredjen. De nem mindenki rendelkezik ezzel az ajándékkal – a lelki bölcsesség ajándékával. Vannak, akik prédikálnak, vannak, akik szolgálnak, és vannak gyóntatók. És ha megérted, hogy nem vagy gyóntató, nincs meg ez az ajándék vagy még nincs tapasztalatod, csak mondd, hogy a Szentírásból, a kánonokból, Isten parancsolataiból ilyen választ adnék, de én nem tud ragaszkodni.

A pap elveszti azt a szokását, hogy azt gondolja, hogy tévedhet

„Nehéz egy papnak nem összetörni, ha maguk a plébánosok szinte a szájukat bámulják, és úgy hallgatnak minden szót, mintha az lenne az igazság...

– Igen, sokszor elhangzott, hogy a kereslet teremti meg a kínálatot, és a plébánosok egy része maga is a lelki szabadságot keresi. Valójában gyakran megesik, hogy valaki mást akar felelősségre vonni azokért a döntésekért, amelyeket Isten személyesen megkövetel tőle. Igen, vannak, akik minden hétköznapi kérdésre áldást kérnek a paptól.

És vannak papok, akik engednek ennek, és szívesen elfogadják az emberek ilyen vezetését. De nagyon kevés olyan pap van, a szó szoros értelmében néhányan, akik valóban képesek így vezetni. Leggyakrabban az ilyen „vezetés” egyszerűen egy félreértett, véleményem szerint a papság, amely a hatalomvágyban rejlik.

Papként sok embert megbánthattam vagy elidegenítettem az évek során. Csendben, veszekedés és veszekedés nélkül távoztak. Egyszerűen eltűnnek a szem elől. És akik maradnak, készek egyetérteni velem. És lehet, hogy az az illúzióm, hogy mindig igazam van, mert olyan emberek vesznek körül, akik ezt megerősítik. Ez nagy kísértés egy pap számára. Mert a pap elveszti azt a szokását, hogy azt gondolja, hogy esetleg téved.

A keresztény mindenekelőtt szabad ember. A gyóntató, a pap feladata pedig az, hogy megpróbálja elérni, hogy minden plébános tudjon helyesen élni a szabadságával, hogy az ember tudja, hogyan kell helyesen dönteni. Vagyis a feladat pontosan ugyanaz, mint a szülőké. Szülőként az a feladatunk, hogy felneveljük gyermekeinket, és megtanítsuk őket a szabadság helyes használatára, a helyes cselekvésre, tévedés nélkül.

Ha egy pap hosszú éveken át döntéseket hoz a plébánosa vagy plébánosa helyett, nem tanítja meg arra, hogy keresztényként szabad legyen.

Pál apostol ezt mondja: „Ti, testvéreim, szabadságra vagytok elhívva, feltéve, hogy szabadságotok nem ürügy a test tetszésére, hanem szeretet által szolgáljátok egymást.” (Gal. 5:13)

Egy pap csak arról tanúskodik, hogyan érti, mit jelent az adott helyzetben helyesen cselekedni keresztényként. És akkor az embernek önállóan kell cselekednie. És ennek mindenben meg kell jelennie. Beleértve az úrvacsorára való felkészülést is. A papnak segítenie kell az embert felnőni, hogy ő maga tudja, hogyan kell megfelelően felkészülni a közösségre.

Emlékeztetlek arra, hogy azok a feltételek, amelyek nélkül nem vehetsz úrvacsorát, a következők: Először is a helyes hit. A második a közösség fogadásának vágya. A harmadik az összetört szív. A negyedik pedig, ha lehet, a békesség mindenkivel, az ötödik a halálos bűnök hiánya. Ezenkívül kötelező az eucharisztikus böjt betartása (kivéve azokat a helyzeteket, amikor egy személynek gyógyszert kell szednie) és a házassági absztinenciát előző nap. A kánonok és a böjt nem szükséges feltétele a közösségnek. Csak eszközei a szívből jövő bűnbánat megszerzésének.

Így hát az út elején jól ismert, jól működő eszközöket kínálunk az embernek. Ilyen például a három kánon, a böjt, az akatista... Akkor magának az embernek kell megértenie, mi segíti őt helyesebben Krisztussal találkozni. És ha valaki 10-15 éve jár templomba, és még mindig nem érzi, mi segít neki és mi nem, és ragaszkodik egyetlen szabályhoz, akkor ez rossz mutató számára és gyóntatója számára.

Mert minden ember más. Néhány embernek el kell olvasnia a Szentírást az áldozás előtt. Egyesek számára csak a Zsoltár. Egyesek számára ez az evangélium. Valakinek el kellene mondania a Jézus imát. És valaki csak álljon csendben a szent sarokban. És most, életének ebben az időszakában, abban az állapotban, amelyben van, ez fogja a legjobban felkészíteni Krisztus szent misztériumainak közösségére. És neki magának is tudnia kell, mi segíti a felkészülést, és mi akadályozza meg, és mi teszi tönkre a lelkét.

Ezért furcsa, amikor egy fiatal pap, aki nemrég kezdte meg keresztény lelki útját, azt mondja egy 50 éve templomba járó embernek: „Nem vagy készen”. Ez ugyanaz, mint amikor egy orvosi egyetemet végzett a kórházba érkezve elmagyarázza egy 30 éves gyakorlattal rendelkező sebésznek, hogy rosszul végzi el a műtétet.

Itt csak alázattal kell kezelned magad. A plébánosok tisztelik azt a papot, aki ezt mondhatja: „Nem tudom a választ erre a kérdésre. Nincs minden válaszom. Ez az, ahol nekem úgy tűnik, de lehet, hogy tévedek.” Az emberek abszolút, állandó önbizalma pedig joggal taszítja el az embereket a paptól.

Egy papnak meg kell szoknia, hogy az emberek nem értenek egyet, vitatkoznak, esetleg szemtelenül beszélnek vele. És ez hasznos számára, mert mindenkinek meg kell aláznia magát. De olyan tekintélyt kivívni, hogy annak jó, kedves és szabad szívből valóban engedelmeskedjenek a plébánián, csak több évtizedes buzgó szolgálattal, személyes imában való elmerüléssel és bűnbánó, bűnbánó szívvel lehetséges.

Az Úr megalázza a hatalmas papot

– Mit tegyen az ember, aki azért nem kaphat úrvacsorát, mert „nem olvasta el a szabályokat”, „gyakran van Facebookon”, vagy valami más, ami nyilvánvalóan nem kapcsolódik a halálos bűnökhöz?

– Úgy tűnik, beszélnünk kell erről az apáttal, és meg kell beszélnünk a helyzetet. Miért kell mindezt elviselnie az embernek, ha egy pap megsérti a tekintélyét? Hiszen a pap is testvére Krisztusban.

Van egy csodálatos történetem egy idős nőről, aki már meghalt, nagyon nehéz életet élt, és a táborok után elszenvedte férjét. Többször maguk is jöttek letartóztatni, csak a csoda mentette meg... És akkor, életének hatodik évtizedében kezdett gyülekezeti tag lenni. És valahogy eljutottam egy istentiszteletre egy moszkvai templomban, amely nem volt bezárva.

Gyónáskor a fiatal pap, aki elég idős volt ahhoz, hogy unokája legyen, ismét a „te”-re, hangosan, hogy mások is hallják, ami szintén elfogadhatatlan, így szól: „Mikor vettél utoljára úrvacsorát?” Az asszony így válaszol: „Egy hónapja áldoztam. De ma van az angyalok napja, és úrvacsorát is akarok venni.”

Válaszul a pap hangosan azt mondja: „Nem akarsz a pokolban égni? Nem félsz a pokolban égni?" És ennek az idős asszonynak élénk jelleme, éles nyelve volt, ezért habozás nélkül azt válaszolta: "Hová megyek, mielőtt apám a pokolba kerül?" Megfulladt, ránézett, és halkan, „te” szóval azt mondta: „Rendben, menj és áldozzon.”

– Mit tegyen az ember, ha egy hatalmas pap van egy templomban, és ez az egyetlen (mondjuk egy faluban)?

– Fogadd ezt próbának Istentől. Egy ilyen papot talán sajnálni kell és imádkozni kellene érte, mert egy fennhéjázó pap annyira abnormális, hogy nyilván az Úr egy napon nagyon megalázza. Eljön egy időszak az életében, amikor látnia kell, hogy minden önzése és büszkesége megtört.

A kenet szentségében ezek a szavak szerepelnek: „Minden igazságunk olyan, mint egy rubel, amelyet eléd tesznek, Uram.” Dörzsölni a rongyok, piszkos, büdös ruhák, amelyek annyira rosszak, hogy még le is dobták. És a pap legyen az első, aki ezt megértse magáról.

Az a pap, aki nem tudja, hogyan kell megtérni, nem tanítja meg az embereket semmire a gyóntatáskor. Az a pap, aki nem tudja, hogyan kell imádkozni, soha senkit nem tanít meg imára.

Ezért az igazi gyóntató az a személy, aki egyrészt rendszeresen meggyónja magát, másrészt nagyon mélyen imádkozik. És külső szép, helyes szavak, amiket átvehetünk a prédikátoroktól, a szentatyáktól és idézhetünk, jók és szépek.

De a papnak csak akkor lesz tekintélye, ha saját tapasztalata megerősíti őket. És ezt az emberek nagyon jól érzik. Ahogy például az imát kereső ember mindig érzi, hogy a zsoldosok kórusa énekel, vagy a templom hűséges plébánosai énekelnek, akik számára a kimondott szavak értékesek.

Ugyanez mondható el egy papról is: hogyan gyón, mit mond a gyóntatásban, együttérz-e az emberrel, elfogadja-e a szívében, szereti-e, imádkozik-e érte – ezt az ember azonnal érzi. Ezért néha látni, hogy 40-en járnak gyónni ehhez a paphoz, ketten pedig ehhez.

Fotó: VK/Simbirsk Metropolis

Tartsa tiszteletben a másik ember választását

– Ha a pap kategorikusan ellenzi azt, amit a plébános szeret az életében. Nyilvánvaló, hogy nem a bűnökről beszélünk, hanem mondjuk a szerelemről, mondjuk a street artról, vagy a punk rockról, vagy valami másról?

– Egy papnak elég széles látókörrel kell rendelkeznie. A pap olyan személy, akinek látnia kell a plébánost, aki az ateizmusból Isten felé, a nem egyházi életből az egyházi élet felé halad. És ebben a mozgalomban természetesen ésszerűtlen azonnal megkövetelni az embertől, hogy azonnal értsen meg mindent, és azonnal törjön meg mindent, ami kedves neki. Előbb-utóbb az ember maga is feladja a felesleget, de ez évekbe, évtizedekbe telhet.

Nos, a street art szeretete nem akadálya a közösségnek. A papnak ismernie kell hatalmának határait. A pap nem szereti például a street artot, szereti a 19. század első felének akadémiai művészetét. Ha tudja, hogyan kell értékelni a művészetet, tiszteletben tartja a másik ember választását.

– Mit tegyen tehát egy pap, ha a plébánosok azt kérdezik: „Óvodába vezessem a gyerekemet?”, „Költözjek a szüleimhez?” stb?

– Csak mondd: „Én így gondolkodom erről, ezt gondolom erről, itt cselekednék így.” De ez pusztán az én véleményem, és nem tudok helyetted dönteni. Magadnak kell döntened, és ez Isten akarata, hogy megtanuld magad megoldani ezeket a kérdéseket."

Ha az ember először megy templomba, akkor talán tényleg sok szempontból segítségre van szüksége a döntés meghozatalában. De fokozatosan ki kell fejleszteni és nevelni akaratát. Persze jó, ha olyan gyóntatóktól táplálkozunk, mint Kirill atya (Pavlov), János atya (Krestyankin). Amikor egy emberhez jössz, még ki sem nyitottad a szádat, de lehet, hogy már sok kérdésedre válaszolt. Ez jó, de ők a kivételek. Csak néhány van belőlük az egyházban. És most már egyre kevesebben vannak. És hogy ilyen kevesen vannak, az is Isten akarata.

Isten szabaddá tett minket, és ha egy pap megsérti ezt a szabadságot, akkor szembeszáll Isten akaratával. Itt analógiát vonhatunk egy családdal. A férj a család feje. De tekintélyt kell szereznie magának, és ilyen módon kell kapcsolatot kiépítenie feleségével, anélkül, hogy kényszerítené, nem kínozná, anélkül, hogy a Szentírásból idézeteket szórna rá gránátként, hogy ő maga is megértse, ha a férj ragaszkodik, akkor engedelmeskednie kell neki.

Hogyan tanulhatja ezt egy feleség? Ha a férj tudja, hogyan kell engedelmeskedni feleségének, ha igaza van. Ha egy feleség tudja, hogy a férje képes erre, akkor sokkal könnyebben engedelmeskedik neki, ha ragaszkodik hozzá. Mert megérti, hogy ez nem szenvedélyből van. Mi papok nagyon gyakran szenvedélyeink szerint cselekszünk. Egy plébánián előfordulhat, hogy a pap megsértődik, nem beszél valakivel, egyeseket közelebb hoz magához, másokat ellök, meghallgat valami pletykát. Ez pedig teljesen összeegyeztethetetlen az Egyház szellemével, hanem a pap lelkében tomboló szenvedélyek kivetítése. Mert ha nem lennének benne ezek a szenvedélyek, akkor sem a pletyka, sem minden más nem lenne egyszerűen helyénvaló a plébánián, és nem alakulna ki.

Ezért van szükségünk olyan papra, aki legyőzi magában a szenvedélyeket, aki küzd ellenük.

Természetesen az is nagyon hasznos, amikor mi, papok, gyónás előtt elolvassuk az imát: „Íme, gyermekem, Krisztus láthatatlanul áll, és elfogadja a gyónásodat”, hogy ismét emlékeztessük magunkat, hogy Krisztus – mindennek Teremtője és Tulajdonosa. . És így egy ember jött hozzá, és nem a paphoz. A pap pedig csak tanú. A pap mindvégig csendben maradhat, és csak akkor szólalhat meg, ha valami nem felel meg az evangéliumnak, Isten parancsolatainak az adományozási korszakban, a cselekvésben vagy az ember szándékában.

A papnak azt kell mondania: „Tudod, drágám, ezt nem teheted így.”

Tegyük fel, hogy valaki gyónni jön hozzám, és azt mondja: „Áldozást akarok kapni. Nem voltam hűtlen a feleségemhez a nagyböjt folyamán.” Ha ebben a helyzetben csendben maradok, akkor azt fogja gondolni, hogy húsvét után visszatérhet ehhez a bűnhöz. Ezért ebben a helyzetben kénytelen voltam azt mondani egy ilyen embernek: „Kedves, neked még mindig magadnak kell döntened. Ha teljesen elhagyod ezt a bűnt, akkor úrvacsorát vehetsz. És ha nem mész el, akkor sem vehetsz úrvacsorát.”

És általában, mindannyiunknak, papoknak emlékeznünk kell arra, hogy Egyiptom Tisztelendő Máriája 16 év szörnyű, romlott élete után úrvacsorát vehetett át. Három napig nem böjtölt, nem olvasta a kánonokat, és bűnbánata után úrvacsorát vett.

Valószínűleg az egész megjelenése, az összes ruhája, a parfüm illata - mindent úgy gondolt ki, hogy vágyat keltsen. Ez volt az ő élete. És ebben a formában, csak bűnbánattal a szívében, eljött a Jordán-parti kolostorba, ahol a legszigorúbb aszkéták éltek. Valószínűleg a kelyhet hordó pap kénytelen volt beszélni vele. Azt hiszem, az élet hallgat erről. De az biztos, hogy megkérdezte tőle. És ha nem kért, akkor valószínűleg látta a bűnbánatát, és megengedte neki, hogy úrvacsorát vegyen. Vagyis három-négy napja még parázna volt, de most megengedték neki, hogy úrvacsorát vegyen, mert olyan erős volt a bűnbánata. Arról beszélgettünk, hogy a közösség fő feltétele a bűnbánó szív. A pap látta, hogy megszakadt a szíve. A férfi újjászületett és más lett.

Ezért be lehetett fogadni a közösségbe.

De nekünk, papoknak ne legyenek túlzások a másik irányba. Mert ha elolvasod a kánonok könyvét, és onnan kiválasztod azokat a szabályokat, amelyek az úrvacsora tanítására és a megtagadásra vonatkoznak, akkor nagyon gyakran találod a megfogalmazást: „Mind az, aki szentséget kapott, és az is, aki szentséget vett megbüntetik.” Ezért például, ha egy pap nem hajlandó tanítani a Szent Misztériumokat egy olyan személynek, aki paráznaságban él, vagy akinek abortusza volt, akkor az ilyen papot meg kell érteni, hogy helyesen cselekszik.

Vagy, mondjuk, egy gyülekezeti ember megbánja, hogy vétkezett azzal, hogy házasságtörést követett el. Ha a pap azonnal bevállalja az úrvacsorára, lehet, hogy ez most nem lesz hasznos ennek az embernek. Egy kis vezeklést kell végeznie. Nem a kanonikus hét év, hanem talán három hónap. A szentatyák azt mondják a szentáldozásról, hogy a tűz elégeti a szalmát és megkeményíti a vasat. Ennek az embernek most olyan a lelke, mint a szalma, és ha ilyen állapotban megengedik neki az úrvacsorát, akkor ez talán pusztító cinizmust szül benne, hogy minden lehetséges, úgyis beengedik.

Fotó: VK/Simbirsk Metropolis

Meg kell alázni magát egy ember előtt

– Volt erőpróbája fiatalkorában?

– Nem akartam korán pap lenni, de sürgős püspöki áldással 24 évesen szenteltek fel, és nagyon féltem a rang által rótt felelősségtől. Ezért kontroll alatt tartottam magam.

Egyszer talán túlságosan is határozottan kifejtettem a véleményemet egy nőnek, hogy ne férjhez menjen ahhoz a férfihoz, aki kérte őt. Nekem úgy tűnt, hogy megmentem őt a bajtól. És ezt a mai napig szégyellem, nem azért, mert hétköznapi értelemben tévedtem vagy igazam volt, hanem azért, mert ez volt az a terület, ahol Isten akarata szerint neki magának kellett döntést hoznia, én pedig ezt támadtam meg. Még mindig ő döntött, de nekem volt tekintélyem, és túl határozottan fejeztem ki a véleményemet. És még mindig nehéz erre emlékeznem.

És így, úgy tűnik, megkíméltem magam ettől. Nem keveredett bele, nem házasodott meg, nem vált el emberektől.

– Hogyan tudnak ellenállni a fiatal papok a nagy hatalom kísértésének?

– Meg kell alázni magát az ember előtt. Krisztus mindannyiunk előtt megalázza magát. Ilyen bűnös szennyben jövünk Hozzá, és Ő meghallgat mindannyiunkat. Azt akarjuk, hogy szeressen minket, hogy ne lássa meg bűneinket. Azt mondjuk: ide nézz, oda ne nézz. Azt mondjuk: „Ne vess el orcád elől”, és mellette: „Fordítsd el arcodat bűneimtől”. Mint egy kisgyerek: "Nézz ide, ne nézz oda." Arra kérjük Őt, hogy távolítson el minket a bűneinktől.

Ugyanígy kell bánnunk a plébánosokkal is.

És általában, ne feledje, hogy az ember egy nagy szentély, Isten legfontosabb ikonja, kincs, ez az egész univerzum.

És hirtelen ez a személy, Isten értéke odajön hozzád, és bizalommal kérdez tőled valamit. És nem szabadna könnyek, bánat, baj forrása lenni számára. És még akkor is, ha kénytelen vagy valami kemény dologról beszélni az ember számára, hogy ez lehetetlen, hogy ez lehetetlen, akkor is ezt kell tennie, nem durva, pártfogó intonációval. Ezt szeretettel és alázattal kell megtenni.

Theodore Borodin főpap: Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség. A szociológusok megállapították, hogy a házas oroszok között kevesebb a boldog ember, mint az egyedülállók között. A pénzzel, lakhatással, orvosokkal és a gyermekek oktatásával kapcsolatos problémák elszomorítják őket. Mi a teendő, ha egy hívő megérti, hogy a mindennapi gondok karmai „elérték” őt? Egy nagy család feje, Theodore BORODIN főpap válaszol a moszkvai Szent István-templomból. zsoldos Cosmas és Damian a Maroseykán

Természetesen az embernek kevesebb a szabadsága a házasságban. De ez minden. Ellenkező esetben a családban élő emberek, éppen ellenkezőleg, sokkal boldogabbak. Végül is a boldogság az, ha szeretsz és szeretve vagy. Sokkal könnyebb ezt egy családban megvalósítani. Valószínűleg a szóban forgó felmérést olyan emberek körében végezték, akik távol álltak nemcsak az egyháztól, hanem általában a keresztény életfelfogástól is. Ezek a nagyon szomorú felmérési eredmények egy újabb bizonyítéka annak, hogy az orosz emberek megértik a család intézményét a legmélyebb válsággal. Számomra úgy tűnik, hogy a földön élő ember fő gazdagsága az őt szerető emberek. Minél többen vannak, annál gazdagabb az ember. A család csak ilyen emberek: feleség, aki nem létezett, de most létezik; gyerekek, akik soha nem léteztek, és most az Úr neked adta őket. Ha az ember csak önmagát szereti, akkor természetesen nehezebb neki a családban. Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség. Nemrég jobban megnéztem: melyik plébánosom, ismerősöm látszik boldognak? Kiderült, hogy ezek olyan emberek, akik a keresztény szolgálat területén dolgoznak, például a Marfo-Mariinsky kolostorban vagy árvaházakban. Nagyon keveset kapnak – nemcsak pénzt, hanem hálát is. És a szemek ragyognak. Az Úr azt mondta: „Boldogságosabb adni, mint kapni” (ApCsel 20:35). Mondhatni ezt: boldogabb adni, mint kapni. Vagyis aki tud adni, van hozzá ízlése és örömét leli benne, az boldogabb, mint az, aki csak kapni tud, és ebben keresi az örömet.

Család és személyiség No. 0 "0000 Theodore Borodin főpap: Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szerelem képtelensége Nyomtatható verzió 08/09/13, 09:00 A szociológusok rájöttek, hogy a házas oroszok között kevesebb a boldog egyek, mint az egyedülállók között A pénzzel, az orvosokkal és a gyerekekkel kapcsolatos problémákat a tanulás sodorja a depresszióba. Theodore BORODIN főpap, a zsoldos kozmosz és Damian temploma a Maroseyka-n, 1640. Természetesen az embernek kevesebb a szabadsága a házasságban, de a családban az emberek sokkal boldogabbak. boldogság az, amikor szeretsz, és ezt valószínűleg sokkal könnyebb megvalósítani egy családban Ez a felmérés egy újabb bizonyítéka annak, hogy az orosz emberek megértik a család intézményét a legmélyebb válsággal. Számomra úgy tűnik, hogy a földön élő ember fő gazdagsága az őt szerető emberek. Minél többen vannak, annál gazdagabb az ember. A család csak ilyen emberek: feleség, aki nem létezett, de most létezik; gyerekek, akik soha nem léteztek, és most az Úr neked adta őket. Ha az ember csak önmagát szereti, akkor természetesen nehezebb neki a családban. Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség. Nemrég jobban megnéztem: melyik plébánosom, ismerősöm látszik boldognak? Kiderült, hogy ezek olyan emberek, akik a keresztény szolgálat területén dolgoznak, például a Marfo-Mariinsky kolostorban vagy árvaházakban. Nagyon keveset kapnak – nemcsak pénzt, hanem hálát is. És a szemek ragyognak. Az Úr azt mondta: „Boldogságosabb adni, mint kapni” (ApCsel 20:35). Mondhatni ezt: boldogabb adni, mint kapni. Vagyis aki tud adni, van hozzá ízlése és örömét leli benne, az boldogabb, mint az, aki csak kapni tud, és ebben keresi az örömet. Minél kevésbé tud valaki másokat adni és szolgálni, annál kevésbé boldog, függetlenül attól, hogy mennyi pénze, autója, jachtja és háza van. Boldog az, aki felismeri, hogy képes adni és szolgálni – és tudjuk, hány boldog szegény és mennyi boldogtalan gazdag ember. Ez egy axióma, erről már nem beszélhetünk. A család természetének félreértése az, ami miatt az emberek boldogtalannak érzik magukat. Ha pedig egy hívő ember így gondolja, ha öröm helyett a családi élet aggodalmaival együtt depresszióba kergeti, az azt jelenti, hogy valahol hibát követett el a családja felépítésében. Ha ez történik veled, akkor valamit rosszul csinálsz. Ha megnézzük az ortodox családteológiát - és szinte mind benne van a menyegzői szentség szavaiban -, akkor dicsőségről, becsületről és örömről beszél. Az Esküvő szentségében a pap azt mondja, hogy a férjnek és a feleségnek ugyanolyan örömben kell részesülnie, mint Heléna Szent Királynő, amikor megtalálta az Életadó Keresztet. El tudod képzelni, milyen boldog volt? Ha ez nem így van, akkor valahol hiba van benned. A csüggedés okai, mint tudjuk, az ember belsejében vannak, és csak a csüggedés okai vannak kívül. A levertség fő oka mindig a büszkeség és az önzés. Az alázatos ember semmilyen helyzetben nem veszíti el a szívét, ez a keresztény lelki tapasztalat axiómája. Ha valaki elkeseredett, az azt jelenti, hogy valahol felmagasztosulás történt. Ha a családi élet nem ad megelégedést, az azt jelenti, hogy nem azt kapom, amit gondoltam, ahogyan elképzeltem, hogy megkapjam. De valójában a családi élet egy állandó lépés önmagán túl. Szeretetted szemével ismered meg a világot és Istent, a másik oldalról nyílik meg előtted minden. Ne próbálj meg egy másik embert „magad alá” szorítani. Barát - az „egyéb” szóból. Barátok lenni annyi, mint másként elfogadni egy másik embert, nem pedig olyannak, amilyennek gondolod. Az a képesség, hogy ezt meghalljuk és megértsük, az út kezdete, aztán munka.

Ha boldogtalannak érzed magad, azt kell mondanod: "Uram, add, hogy lássam bűneimet." Mert nem kaptad meg azokat az ajándékokat, amelyeket az Úr kész volt adni neked – nem tettél eleget, nem voltál készen, nem éltél meg vele. Természetesen előfordul, hogy a második házastárs csúnyán viselkedik. A család egy nagy, nagy rönk, amelyet két végén hordoznak. Ha a másik végén elengednek, akkor te sem fogsz tudni kapaszkodni. Néha egy család szétesik egy másik ember miatt. De mindent magad csináltál? Megaláztad magad? Hallottad? A modern ember sajnos egyáltalán nem tudja, hogyan kell ezt megtenni.

Egyszer beszéltem egy férfival, akinek a családja kezdett szétesni. Ő is és ő is hívők, egyházunk hívei, házasok és templomba járók. Szerinte mindenért a felesége volt a hibás. Másfél órán keresztül próbáltam eljutni az illetőhöz, hogy lássa a bűnös részét, de semmi sem működött. És akkor megkérdeztem: "Amikor megházasodtál, egyáltalán boldoggá akartad tenni?" Meglepetten nézett rám: "Ó, erre nem is gondoltam." Ha valaki azért megy férjhez, hogy boldog legyen, és nem azért, hogy szolgáljon, akkor ez zsákutca. Még ha valaki a jutalomra várva szolgál, de nem kapja meg a jutalmat – boldogságot –, ez azt jelenti, hogy ez a szolgálat még nem teljesen tiszta, bár megtörténik.

Család és személyiség No. 0 "0000 Theodore Borodin főpap: Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szerelem képtelensége Nyomtatható verzió 08/09/13, 09:00 A szociológusok rájöttek, hogy a házas oroszok között kevesebb a boldog egyek, mint az egyedülállók között A pénzzel, az orvosokkal és a gyerekekkel kapcsolatos problémákat a tanulás sodorja a depresszióba. Theodore BORODIN főpap, a zsoldos kozmosz és Damian temploma a Maroseyka-n, 1640. Természetesen az embernek kevesebb a szabadsága a házasságban, de a családban az emberek sokkal boldogabbak. boldogság az, amikor szeretsz, és ezt valószínűleg sokkal könnyebb megvalósítani egy családban Ez a felmérés egy újabb bizonyítéka annak, hogy az orosz emberek megértik a család intézményét a legmélyebb válsággal. Számomra úgy tűnik, hogy a földön élő ember fő gazdagsága az őt szerető emberek. Minél többen vannak, annál gazdagabb az ember. A család csak ilyen emberek: feleség, aki nem létezett, de most létezik; gyerekek, akik soha nem léteztek, és most az Úr neked adta őket. Ha az ember csak önmagát szereti, akkor természetesen nehezebb neki a családban. Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség. Nemrég jobban megnéztem: melyik plébánosom, ismerősöm látszik boldognak? Kiderült, hogy ezek olyan emberek, akik a keresztény szolgálat területén dolgoznak, például a Marfo-Mariinsky kolostorban vagy árvaházakban. Nagyon keveset kapnak – nemcsak pénzt, hanem hálát is. És a szemek ragyognak. Az Úr azt mondta: „Boldogságosabb adni, mint kapni” (ApCsel 20:35). Mondhatni ezt: boldogabb adni, mint kapni. Vagyis aki tud adni, van hozzá ízlése és örömét leli benne, az boldogabb, mint az, aki csak kapni tud, és ebben keresi az örömet. Minél kevésbé tud valaki másokat adni és szolgálni, annál kevésbé boldog, függetlenül attól, hogy mennyi pénze, autója, jachtja és háza van. Boldog az, aki felismeri, hogy képes adni és szolgálni – és tudjuk, hány boldog szegény és mennyi boldogtalan gazdag ember. Ez egy axióma, erről már nem beszélhetünk. A család természetének félreértése az, ami miatt az emberek boldogtalannak érzik magukat. Ha pedig egy hívő ember így gondolja, ha öröm helyett a családi élet aggodalmaival együtt depresszióba kergeti, az azt jelenti, hogy valahol hibát követett el a családja felépítésében. Ha ez történik veled, akkor valamit rosszul csinálsz. Ha megnézzük az ortodox családteológiát - és szinte mind benne van a menyegzői szentség szavaiban -, akkor dicsőségről, becsületről és örömről beszél. Az Esküvő szentségében a pap azt mondja, hogy a férjnek és a feleségnek ugyanolyan örömben kell részesülnie, mint Heléna Szent Királynő, amikor megtalálta az Életadó Keresztet. El tudod képzelni, milyen boldog volt? Ha ez nem így van, akkor valahol hiba van benned. A csüggedés okai, mint tudjuk, az ember belsejében vannak, és csak a csüggedés okai vannak kívül. A levertség fő oka mindig a büszkeség és az önzés. Az alázatos ember semmilyen helyzetben nem veszíti el a szívét, ez a keresztény lelki tapasztalat axiómája. Ha egy személy elkeseredett, az azt jelenti, hogy valahol felmagasztosulás történt. Ha a családi élet nem ad megelégedést, az azt jelenti, hogy nem azt kapom, amit gondoltam, ahogyan elképzeltem, hogy megkapjam. De valójában a családi élet egy állandó lépés önmagán túl. Szeretetted szemével ismered meg a világot és Istent, a másik oldalról nyílik meg előtted minden. Ne próbálj meg egy másik embert „magad alá” szorítani. Barát - az „egyéb” szóból. Barátok lenni annyi, mint másként elfogadni egy másik embert, nem pedig olyannak, amilyennek gondolod. Az a képesség, hogy ezt meghalljuk és megértsük, az út kezdete, aztán munka. Ha boldogtalannak érzed magad, azt kell mondanod: "Uram, add, hogy lássam bűneimet." Mert nem kaptad meg azokat az ajándékokat, amelyeket az Úr kész volt adni neked – nem tettél eleget, nem voltál készen, nem éltél meg vele. Természetesen előfordul, hogy a második házastárs csúnyán viselkedik. A család egy nagy, nagy rönk, amelyet két végén hordoznak. Ha a másik végén elengednek, akkor te sem fogsz tudni kapaszkodni. Néha egy család szétesik egy másik ember miatt. De mindent magad csináltál? Megaláztad magad? Hallottad? A modern ember sajnos egyáltalán nem tudja, hogyan kell ezt megtenni. Egyszer beszéltem egy férfival, akinek a családja kezdett szétesni. Ő is és ő is hívők, egyházunk hívei, házasok és templomba járók. Szerinte mindenért a felesége volt a hibás. Másfél órán keresztül próbáltam eljutni az illetőhöz, hogy lássa a bűnös részét, de semmi sem működött. És akkor megkérdeztem: "Amikor megházasodtál, egyáltalán boldoggá akartad tenni?" Meglepetten nézett rám: "Ó, erre nem is gondoltam." Ha valaki azért megy férjhez, hogy boldog legyen, és nem azért, hogy szolgáljon, akkor ez zsákutca. Még ha valaki a jutalomra várva szolgál, de nem kapja meg a jutalmat – boldogságot –, ez azt jelenti, hogy ez a szolgálat még nem teljesen tiszta, bár megtörténik. Természetesen a család hihetetlenül nehéz. De sok nehézség leküzdésének kiváló módja a napi közös ima. Még ha a férj és a feleség veszekedik, vagy valami elromlik közöttük, ha este kényszerítik magukat, hogy felkeljenek közös imára, akkor is feléled, amit a családtól várunk. A kis Egyház helyreáll, mint a Szentlélek jelenléte által egyesített emberek egyesülése. Ezzel mindent legyőzhetsz. Nem véletlen, hogy a hagyományos kultúrákban, például a 15. században a szülők közvetlenül a házasság előtt, megegyezésben vagy eljegyzési bulin mutathatták be a fiatal menyasszonyt és a vőlegényt, és szerintem kevesebb volt a boldogtalan házasság és válás. És általában több boldog ember volt, mint most. Sok ilyen családot ismerek korunkban - főleg papi, ahol az emberek a házasságkötés előtt nemcsak hogy nem éltek együtt, ahogy az a világiak körében szokás, de gyakorlatilag nem is ismerték egymást. De a gyóntató áldását adta – összeházasodtak, én pedig tanúja vagyok: ezek boldog családok. A század már nem a 15., hanem a 20. és 21., és a boldogság elérésének mechanizmusa továbbra is ugyanaz: a boldogság a szolgálatban rejlik.

Család és személyiség No. 0 "0000 Theodore Borodin főpap: Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szerelem képtelensége Nyomtatható verzió 08/09/13, 09:00 A szociológusok rájöttek, hogy a házas oroszok között kevesebb a boldog egyek, mint az egyedülállók között A pénzzel, az orvosokkal és a gyerekekkel kapcsolatos problémákat a tanulás sodorja a depresszióba. Theodore BORODIN főpap, a zsoldos kozmosz és Damian temploma a Maroseyka-n, 1640. Természetesen az embernek kevesebb a szabadsága a házasságban, de a családban az emberek sokkal boldogabbak. boldogság az, amikor szeretsz, és ezt valószínűleg sokkal könnyebb megvalósítani egy családban Ez a felmérés egy újabb bizonyítéka annak, hogy az orosz emberek megértik a család intézményét a legmélyebb válsággal. Számomra úgy tűnik, hogy a földön élő ember fő gazdagsága az őt szerető emberek. Minél többen vannak, annál gazdagabb az ember. A család csak ilyen emberek: feleség, aki nem létezett, de most létezik; gyerekek, akik soha nem léteztek, és most az Úr neked adta őket. Ha az ember csak önmagát szereti, akkor természetesen nehezebb neki a családban. Nem a család teszi boldogtalanná az embert, hanem a szeretetre való képtelenség. Nemrég jobban megnéztem: melyik plébánosom, ismerősöm látszik boldognak? Kiderült, hogy ezek olyan emberek, akik a keresztény szolgálat területén dolgoznak, például a Marfo-Mariinsky kolostorban vagy árvaházakban. Nagyon keveset kapnak – nemcsak pénzt, hanem hálát is. És a szemek ragyognak. Az Úr azt mondta: „Boldogságosabb adni, mint kapni” (ApCsel 20:35). Mondhatni ezt: boldogabb adni, mint kapni. Vagyis aki tud adni, van hozzá ízlése és örömét leli benne, az boldogabb, mint az, aki csak kapni tud, és ebben keresi az örömet. Minél kevésbé tud valaki másokat adni és szolgálni, annál kevésbé boldog, függetlenül attól, hogy mennyi pénze, autója, jachtja és háza van. Boldog az, aki felismeri, hogy tud adni és szolgálni – és tudjuk, hány boldog szegény és mennyi boldogtalan gazdag ember. Ez egy axióma, erről már nem beszélhetünk. A család természetének félreértése az, ami miatt az emberek boldogtalannak érzik magukat. Ha pedig egy hívő ember így gondolja, ha öröm helyett a családi élet aggodalmaival együtt depresszióba kergeti, az azt jelenti, hogy valahol hibát követett el a családja felépítésében. Ha ez történik veled, akkor valamit rosszul csinálsz. Ha megnézzük az ortodox családteológiát - és szinte mind benne van a menyegzői szentség szavaiban -, akkor dicsőségről, becsületről és örömről beszél. Az Esküvő szentségében a pap azt mondja, hogy a férjnek és a feleségnek ugyanolyan örömben kell részesülnie, mint Heléna Szent Királynő, amikor megtalálta az Életadó Keresztet. El tudod képzelni, milyen boldog volt? Ha ez nem így van, akkor valahol hiba van benned. A csüggedés okai, mint tudjuk, az ember belsejében vannak, és csak a csüggedés okai vannak kívül. A levertség fő oka mindig a büszkeség és az önzés. Az alázatos ember semmilyen helyzetben nem veszíti el a szívét, ez a keresztény lelki tapasztalat axiómája. Ha valaki elkeseredett, az azt jelenti, hogy valahol felmagasztosulás történt. Ha a családi élet nem ad megelégedést, az azt jelenti, hogy nem azt kapom, amit gondoltam, ahogyan elképzeltem, hogy megkapjam. De valójában a családi élet egy állandó lépés önmagán túl. Szeretetted szemével ismered meg a világot és Istent, a másik oldalról nyílik meg előtted minden. Ne próbálj meg egy másik embert „magad alá” szorítani. Barát - az „egyéb” szóból. Barátok lenni annyi, mint másként elfogadni egy másik embert, nem pedig olyannak, amilyennek gondolod. Az a képesség, hogy ezt meghalljuk és megértsük, az út kezdete, aztán munka. Ha boldogtalannak érzed magad, azt kell mondanod: "Uram, add, hogy lássam bűneimet." Mert nem kaptad meg azokat az ajándékokat, amelyeket az Úr kész volt adni neked – nem tettél eleget, nem voltál készen, nem éltél meg vele. Természetesen előfordul, hogy a második házastárs csúnyán viselkedik. A család egy nagy, nagy rönk, amelyet két végén hordoznak. Ha a másik végén elengednek, akkor te sem fogsz tudni kapaszkodni. Néha egy család szétesik egy másik ember miatt. De mindent magad csináltál? Megaláztad magad? Hallottad? A modern ember sajnos egyáltalán nem tudja, hogyan kell ezt megtenni. Egyszer beszéltem egy férfival, akinek a családja kezdett szétesni. Ő is és ő is hívők, egyházunk hívei, házasok és templomba járók. Szerinte mindenért a felesége volt a hibás. Másfél órán keresztül próbáltam eljutni az illetőhöz, hogy lássa a bűnös részét, de semmi sem működött. És akkor megkérdeztem: "Amikor megházasodtál, egyáltalán boldoggá akartad tenni?" Meglepetten nézett rám: "Ó, erre nem is gondoltam." Ha valaki azért megy férjhez, hogy boldog legyen, és nem azért, hogy szolgáljon, akkor ez zsákutca. Még ha valaki a jutalomra várva szolgál, de nem kapja meg a jutalmat – boldogságot –, ez azt jelenti, hogy ez a szolgálat még nem teljesen tiszta, bár megtörténik. Természetesen a család hihetetlenül nehéz. De sok nehézség leküzdésének kiváló módja a napi közös ima. Még ha a férj és a feleség veszekedik, vagy valami elromlik közöttük, ha este kényszerítik magukat, hogy felkeljenek közös imára, akkor is feléled, amit a családtól várunk. A kis Egyház helyreáll, mint a Szentlélek jelenléte által egyesített emberek egyesülése. Ezzel mindent legyőzhetsz. Nem véletlen, hogy a hagyományos kultúrákban, például a 15. században a szülők közvetlenül a házasság előtt, megegyezésben vagy eljegyzési bulin mutathatták be a fiatal menyasszonyt és a vőlegényt, és szerintem kevesebb volt a boldogtalan házasság és válás. És általában több boldog ember volt, mint most. Sok ilyen családot ismerek korunkban - főleg papi, ahol az emberek a házasságkötés előtt nemcsak hogy nem éltek együtt, ahogy az a világiak körében szokás, de gyakorlatilag nem is ismerték egymást. De a gyóntató áldását adta – összeházasodtak, én pedig tanúja vagyok: ezek boldog családok. A század már nem a 15., hanem a 20. és 21., és a boldogság elérésének mechanizmusa továbbra is ugyanaz: a boldogság a szolgálatban rejlik. Igen, vannak dolgok, amiket nem lehet elviselni. A házasságtörés és a részegség nem tolerálható. Elpusztítják és megölik az otthoni egyházat. Minden mással meg lehet békülni, bár nagyon nehéz, mert a modern ember erre nincs készen. Egy ismert pap mesélte, hogyan jött hozzá egy jól ápolt hölgy egy biztonsági dzsip kíséretében. A gyerekek Londonban tanulnak, mindene megvan, de csalódott az életben, nincs dolga. Apa javasolt ezt-azt, de ő azt válaszolta, hogy már próbált imádkozni és böjtölni, de semmi sem segített. És a pap így válaszolt: „Ülj be a dzsipedbe biztonsággal, menj például a Tver régióba, valami árvaházba. Nézd, hogyan élnek ott a gyerekek." A nő felhorkant, és elment. És három hónappal később visszatért: egy teljesen más ember, a szeme ragyogott. Elmondta, hogy először megsértődött a papon, aztán arra gondolt: mivel semmi sem segít, akkor ezt is meg kell próbálnia. Elmentem az árvaházba, elkezdtem segíteni, és minden barátomat magamhoz vonzottam a Rublevkámból. Új életet kezdett.

A száraz szívből jövő imádság még kedvesebb Istennek
Fjodor Borogyin főpap, Okszana Golovko

A gyónásról szóló beszélgetést, amelyben folyamatosan, vasárnapról vasárnapra, évről évre ugyanazokat a bűnöket nevezi meg valaki, Fjodor Borogyin főpap, a Maroseykán (Moszkva) található Cosmas és Damian Szent Zsoldosok templomának rektora folytatja.

Mindig lesz mit megbánni

Ha valaki hosszabb ideje jár templomba, és ténylegesen azt tapasztalja, hogy hosszú ideig ugyanazt mondja egyik gyóntatásról a másikra, az elkedvetleníti, felzaklatja és felzaklatja. Vannak, akik emiatt elkeserednek.

Számomra úgy tűnik, hogy általában nincs semmi szörnyű ebben a helyzetben. Mi a keresztény élet? Ez „levetkőzni a régi ember korábbi alakjáról (...) és felöltözni az új emberrel” (Ef. 4:22,24).

De ezek mögött az egyszerű szavak mögött az embernek önmagán, Istennek az emberen egész élete során végzett kolosszális munkája van. Vagyis a bennünk élő bűnök, szenvedélyek és helytelen szokások egész életünkben gyökerestül gyökeret vernek. És a legtöbb ember soha nem fog tudni teljesen megszabadulni tőlük. Ezért nem kell ezen elkeseredni.

Itt bánjuk meg a harag bűnét. De ma az ember szemrehányást tesz magának, hogy kiabál, edényt tör, dühében megver egy gyereket. És 25 év intenzív gyülekezeti élet után nagy bűnbánattal és fájdalommal bánja meg ugyanazt a haragot, de most már a legcsekélyebb ingerült mozdulat is fáj neki.

Krisztus azt mondta nekünk a Hegyi beszédben, hogy a bűn gondolati mozgása is már bűn. Ezért bármennyit is dolgozunk magunkon, mindig lesz mit megbánni. És ez így van rendjén.

Segítségre van szükség

Ezenkívül meg kell érteni, hogy a gyónás mindig találkozás, mindig kettõ cselekedete: az ember bûnbánó cselekedete és természetesen Isten, pontosan az õ cselekedete.

Ahogy az esküvő szentsége nem csupán „mennyei anyakönyvezés”, hanem Isten ajándéka a családépítésben, úgy a gyónás is a bűnök legyőzésében segítő ajándék.

Ezért továbbra is el kell jönnöd, és még mindig meg kell bánnod, és várnod kell Isten irgalmára, hogy meggyógyítson bűneidből, bűnbánatot kell tartanod, és belenyugodnod abba a ténybe, hogy még sok éven át, sőt évtizedeken át fogsz járni és megtérni.

"Minden a szokásos módon"

Ha az ember intenzív, bűnbánó gyülekezeti életet él, akkor általában gondosan figyeli magát, és nem követ el súlyos bűnt, ezért a gyónása meglehetősen rövid. Az ember látja, hogy fájdalmai vannak, hogy bűnös, például ingerülten, haraggal, irigységgel, elítéléssel. Így hívja. És néha egyszerűen azt mondja: "Minden a szokásos módon." A pap pedig már tudja, miről beszél.

Sőt, a plébános egyházi életének éveivel, amelyek szaporodnak, a pap lelki életének évei is szaporodnak. A pap pontosan ugyanaz a gyenge és bűnös ember, aki ugyanúgy megy gyóntatójához, és ugyanúgy fáj a szíve, mert nem tud megbirkózni a bűneivel. És ugyanígy évről évre fokozatosan megbékél a gyengeségével. És ezért, talán 20 évvel ezelőtt, egy fiatal pap égett valami illúzióban, hogy most gyorsan kijavít itt mindenkit, magától kezdve, és akkor általában nem ez a helyzet.

Az Úr sokkal többet tud minden bűnünkről, mint amennyit mi magunk nem csak felfedhetünk gyóntatónknak, de akár egyszerűen megfogalmazhatjuk magunknak. Eltűr és szeret minket. A gyónás mindenekelőtt bűnbánat és alázat: kár 200. alkalommal felmenni ugyanahhoz a paphoz, akit ismersz, aki szeret téged, aki kedves neked és te is neki, és ugyanazt mondani. .

A hűtésről

Sok szentatyának van egy csodálatos elképzelése arról, hogy az az ima, amelyet az ember kiszáradt szívből, amikor semmire nem válaszolnak Istenhez, sokkal kedvesebb Isten számára, és az Ő szemében értékesebb, mint az az ima, amelyet az ember akkor mond, amikor minden rajta van. tűz, minden vitatkozik lelki életében. Ráadásul arról tanúskodik, hogy az ember még ebben a próbában, ebben a szárazságban, ebben a talán elhagyatottságban is hűséges Istenhez. Számomra úgy tűnik, hogy ez az elv átültethető a gyónásra is.

Igen, most lehűlés van, nem tudjuk rákényszeríteni Isten kegyelmét, hogy akkor cselekedjen bennünk, amikor akarjuk. Ehhez folyamatosan benne kell élni, és ez a szentség jele. Nálunk ez nincs. De tanúskodhatunk Istenről: „Uram, most olyan bűnös vagyok, hogy kihűlt a lelkem, nem tehetek semmit, nem tudok semmit kipréselni magamból, Ezt jobban tudod nálam, de hűségem Te és a vágy, hogy ezt legyőzd, az, hogy még mindig bevallom, még mindig úrvacsorát veszek."

Amikor az embernek ilyen hideg van, el kell olvasnia a szentek életét. A lehűlés azért is következik be, mert az ember valahogy megnyugodott és abbahagyta a bűnei elleni küzdelmet. És úgy tűnt, semmi szörnyűség nem történik, nos, egy kicsit ingerült voltam, csak egy kicsit, engedtem néhány gondolatot, oké, rendben van, minek bűnbánatot tartani. És összehasonlítod magad a szent emberekkel, és megérted, hogy benned is, mint minden emberben, ott van a bukás szakadéka. Ez azért is van így, mert a látás élessége bennünk eltompult – ezért veszem el, hogy szükségem van Krisztusra.

A lelki lehűlés egyrészt próbatétel: az Úr békén hagyja az embert, hogy megalázza magát. Másrészt ez még mindig annak a következménye, hogy az ember nem törődik az imával, nem törődik a bűnbánattal. Mert ha valóban látnánk a bűneinket, akkor a gyónásnál nem lenne megnyugvás. Minden nap térdre esünk, imádkoztunk, és egyszerűen kiáltoztunk ettől a fájdalomtól: „Uram, szabadíts meg ettől!”

Emlékszem, hogy Kirill atya (Pavlov) a Moszkvai Szeminárium diákjaival tartott találkozón, régen, nagyon-nagyon sok évvel ezelőtt, egy szeminárius feltett egy ilyen kérdést, hogy mit tegyen, ha belül minden kihűlt. A pap azt mondja neki: "Imádkozz többet." „Imádkozom, semmi sem segít” – válaszol a szeminarista erre és Kirill atya sok más tanácsára. - Semmi sem segít." Kirill atya pedig, aki általában visszafogott, és soha senkit nem fenyegetően feljelent, azt mondja: „Eh, testvérem, senki más nem okolható ezért, csak te. A saját hibád, hogy ennyire megfázol." Mert a szeminárius olyan állapotban volt, hogy mindenkit hibáztatott levertségéért. Ezért a hűtésben kell keresnünk a mi hibánkat. És ebben is.

Csak az alázatosak léphetnek be Isten országába

Az Úr harcol hidegségünk ellen. Neki mindannyiunkkal kapcsolatban megvannak a maga pedagógiai feladatai az egyházban való tartózkodásunk során, a belépéstől a gyászszertartásig, az Úr vezet és nevel bennünket. Egyes hibáinkra, esetleg kérdésekre vagy valamilyen szabálytalanságra, vagy éppen ellenkezőleg, sikerekre válaszolva megadja azt, amit adni tud. Az Úrral való nevelésnek pedig az a célja, hogy olyanná tegyük, hogy beléphessen Isten országába. Egy alázatlan ember nem léphet be Isten országába. Ezért a Nagy Tanító célja az, hogy alázatra vezesse az embert.

Hogyan vigyük alázatra az embert, ha ő maga nem akarja? Húzódj vissza és engedd el, hagyd békén, egyedül az erősségeivel és a körülötte lévő kísértésekkel. És a férfi elesik. Keserű, kemény, ijedt, megsérült. De a büszkeségnek nyoma sem maradt.

Például nagyböjt. A férfi mindent elviselt: nagyon szigorúan böjtölt, nagyon keveset evett, betartotta a szabályokat, és minden istentiszteletre járt. Közeledik a nagyhét ideje, ő alig várja ezt a csodálatos időt. Belül nyugodt, minden rendben. Tehát az Úr visszavonul előle, és megengedi neki, hogy valamilyen módon komolyan megszegje a böjtjét, például valami elképzelhetetlen dühbe essen, kiabáljon valakivel. És az ember megalázza magát. Úgy véli, hiábavaló volt a poszt.

De valójában a legfontosabb eredménnyel, a megszerzett alázat és csakis Istenbe vetett bizalom tapasztalatával közelíti meg a nagyhetet. Isten áldásával. Annak megértésével, hogy az Úr a nagy- és nagyhetek örömét nem azért adja meg, ha megtettél valamit és keményen dolgoztál, hanem egyszerűen azért, mert jó és szeret téged. És valóban, az ilyen ember hallgat Aranyszájú János szavaira: „Menjetek be az Úr örömébe, ti, akik böjtöltek, és akik nem böjtöltek”, és felfogja ezt az örömet, és az utóbbiak közé sorolja magát.

Ezért számomra úgy tűnik, hogy ha valaki őszintén dolgozik, és valóban jó keresztény akar lenni, akkor az Úr mindent elrendez. Tehát így vagy úgy, az ember új tapasztalatot, új mélységet nyit meg. Csak nem kell gyengülnie az erőfeszítéseiben, nem kell feladnia.