Жалость как качество личности – сентиментальное, унизительное, неграмотное милосердие без признаков активной помощи и поддержки.
Один крестьянин с хутора, стоящего на отшибе, приютил у себя из жалости разбойника. Спустя какое-то время тот привёл с собой товарищей по ремеслу. Обладая слабым характером, крестьянин позволил им у себя жить, и его дом вскоре стал притоном. Сюда разбойники приносили всё ими награбленное. Когда шайку поймали, то крестьянина судили вместе со всеми, как соучастника их преступлений. Судья строго спросил его: - Как же ты стал разбойником? Крестьянин вздохнул, развёл руками и ответил: - По слабости характера, господин судья.
Жалость – это порок. Сострадание и милосердие – это добродетели. Их, к сожалению, часто путают с жалостью. Каждый знает о существовании отношений между мужчиной и женщиной, основанных на жалости. Одна из сторон говорит: «Он без меня пропадет, мне его жаль», «Она такая беззащитная и неприспособленная. Сгинет без меня». Эти слова родом из нашего детства. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви». Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстает перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.
Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри. Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения. Владимир Леви писал: «А почему для многих так невыносим плач - детский, женский, любой, почему? Да потому, что мы плачем вместе с Другим. Жалость- это и есть собственный плач, только внутренний, свернутый (а часто и вполне развернутый) - плач Ребенка в тебе, откликающегося на Ребенка в Другом. Сопутствующее раздражение, даже злость понятны: это тебе больно и страшно, это твой Ребенок требует прекратить!»
Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж. Почему нам жалко стариков? Потому что у нас есть страх старости и смерти.
Жалость – это реабилитация самого себя. Она может проявляться во множестве форм. Насколько богата жизнь, настолько и многообразны формы ее проявления. Однако цель у жалости одна: болезненная потребность во внимании и любви. Получив очередную дозу жалости, человек путает ее с любовью и вниманием. У него появляется иллюзия близости и владения другим человеком. В результате возникает еще одна проблема – зависимость или привязанность. Жалость к себе проецирует жалость к другим. Когда мы жалеем кого-то, на самом деле мы жалеем себя. Жалость к себе проявляется как подавление собственной важности: «Я не достоин».
Кажется, что жалость к страдающему человеку возникает только от одной мысли, что мы можем оказаться на его месте. Но, к счастью, наш разум работает в ином алгоритме. Иначе всех сожрал бы страх. При виде больного разум не представляет реально, а лишь может гипотетически представить нас на его месте. Между «представляет» и «может представить» – большая разница. Кроме того, мы, зная законы мироздания, понимаем, что все в этом мире справедливо, и каждый оказывается на заслуженном месте. Жалость к себе, зачастую, проецируется на другого. В этом случае как на дрожжах растет собственная важность, ведь мы жалеем другого, который, как оказывается, еще уязвимее, слабее и беспомощнее нас. Растет наша самооценка.
Героиня фильма «Анжелика и король» говорит: «Я слишком люблю своих сыновей, чтобы их жалеть». Почему люди агрессивно реагируют, когда их начинают жалеть? Жалость жалит. Жалеют жалких. Жалость – это форма презрения к другому. Стать предметом жалости унизительно для человека. Можно стерпеть обиду, ненависть, злобу, наказание, но только не жалость. Жалость – приговор человеку как беспомощному существу. Она создает комплекс неполноценности и чувство безответственности. Подсознательно мы улавливаем разрушительную энергию жалости. Жалеют обычно неудачников, больных, несчастных, нищих и слабых. Кому хочется пополнить список страдальцев? Куда полезней для человека, попавшего в беду, получить реальную помощь, чем слушать вздохи сожаления о том, какой он несчастный. Помощь приходит как любовь, понимание, милосердие, доброта, внимание или забота. Жалость и помощь – антиподы. Ницше говорил: «Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!»
Всякий раз, когда на вас обрушится приступ жалости, вспомните, что каждый человек проходит в жизни какие-то уроки. Существует великое множество действий и проступков, которые приводят к вмешательству в его судьбы равновесных сил мироздания. Например, человек глубоко презирал бомжей. Людей в них не видел. Презрение приобрело такой накал, что равновесным силам ничего не оставалось, как сделать из него тоже бомжа. Если мы бросимся его жалеть, значит, мы идем против законов мироздания.
Все имеет свою причину. Даже болезнь сигналит нам, что плоть глупа, что мы нарушили законы жизни. Полное выздоровление возможно, если вы усвоили урок равновесных сил. Например, врачи обнаружили у человека язву желудка. Сколько его не жалей, язва не зарубцуется. Может, она результат проглоченных, накопленных обид, а, может, причина банальная – неправильное питание. Жалеть, причитая о несправедливости судьбы, только навлекать на себя и на больного новые напасти. Жалость к другим порождает жалость к себе и делает нас слабыми. Жалость вызывает выброс в пространство отрицательной энергии недовольства. Между жалостью и гневом, ревностью, чувством вины, местью и ненавистью нет никакой разницы. Нет, одно отличие существует: жалость человек получает за так. Зависть и ненависть нужно заработать.
Жалость является частью эмоционального опыта. Если вы недовольны жизнью, жизнь будет недовольна вами. Поэтому измените намерение жалеть на намерение помочь. На внешнем плане можете посочувствовать человеку, но душой и разумом вы должны принять, смириться и согласиться со справедливостью его состояния. Он сам, не осознавая того, подсознательно создал такое состояние. Если бы он осознал, к каким последствиям ведут длительные переживания, накопление обид, то не искал жалости, а давно бы простил своим обидчикам. Чтобы не прощать, нужно не обижаться. А чтобы не обижаться, нужно умерить свою гордыню. Мы обижаемся, когда кто-то делает не так, как мы хотим. Дайте другим право быть другими и обид не будет.
Разве не уместна жалость, когда болеют близкие люди? Жалость вредна близким людям. Болезнь и так отбирает у них много энергии, а еще приходится выделять энергию агрессии для отпора вашей жалости. Предложите больному вместо жалости любовь и милосердие. Милосердие – это грамотная жалость. Помогите ему выздороветь, а не болеть под ваши причитания. Помните, что жалость свойственна людям, которые не признают или не осознают справедливость и гармоничность нашего мира, не понимают законов жизни и свое место в этом мире. Чем отличается жалость от милосердия? Мы находимся в эмоциональном состоянии милосердия с милым сердцем, то есть рядом и с любовью, предоставляя при этом другому человеку автономию выбора, ответственности и роста самооценки. Жалость навязчива и несет только проблемы изоляции, неполноценности и беспомощности.
Однажды Максиму Горькому сказали, что вернули автору из далекого сибирского села рукопись большого, но бездарного романа. « Женат?» — насторожившись, спросил Горький. – «Кто?» — «Да этот ваш автор…» — «Не знаю». – «А жаль! Может, человек женился… дети… кормить нечем. Вот он, понимаете, слыхал, что за романы здорово платят, и послал. Много лет?»- «Он ничего не пишет о себе». – «Мало ли что! Надо бы как-нибудь стороной узнать. Если молодой — ругайте: выдержит. А ежели старый, пощадить надо. У меня такой был – в семьдесят два года стихи начал писать. Ну как такого ударишь?»
Жалость и жестокость свойственна людям. Природа не знает жалости. Когда мы смотрим на умилительные проявления жалости у животных, мы очеловечиваем их. Действия животных лишь похожи по нашим меркам на жалость. Инстинкты понуждают животных спасать и заботиться о своем члене стаи. Если человек живет в гармонии с самим собой и с внешним миром, жалость ему не нужна. Он верит, что пока соблюдает законы мироздания, то и без жалости находится в полной безопасности.
Случилось как-то раз большое наводнение, и застигло оно обезьяну и рыбу. Обезьяна, создание проворное и опытное, ухитрилась вскарабкаться на дерево и ускользнула от бушующих вод. Посмотрев со своего безопасного места вниз, она увидела, как отчаянно несчастная рыба борется со стремительным потоком. С самыми добрыми намерениями обезьяна наклонилась и вынула рыбу из воды. Результат был печален.
Петр Ковалев
Взаимодействие людей и многогранностью эмоций друг к другу определяет яркость и насыщенность жизни каждого человека. Можно любить, ненавидеть, сочувствовать. Но почему же нельзя жалеть людей? Ведь некоторым не просто отличить сочувствие от жалость.
А есть и те, которые просто не переносят, когда к ним проявляют жалость. Это означает, что человек слаб и не в силах справиться с проблемами. А для других это способ управлять окружающими. Полезно знать, почему нельзя жалеть людей.
Почему нельзя жалеть людей
Когда человек поделился своими проблемами с собеседником, то в данном диалоге стоит четко понимать роль каждого оппонента. Услышав, что твой знакомый или близкий болен, наступили материальные трудности, проблемы на работе и в семье, да и много других поводов, которые могут вызвать жалость.
И второй участник беседы начинает жалеть «страдающего». Тем самым он вовлекается в этот негатив, становится непосредственным его участником. И просто живет чужой жизнью, где сплошные проблемы и отрицательная энергия.
Не надо с жалостью втягиваться в проблемы другого. Она только усугубит и так сложную ситуацию. Жалость унижает человека. В трудный момент требуется совет, который реально поможет. А пустые слова, которые часто не несут в себе искренность, только сделают хуже.
Однако, есть и такие личности, для которых жалость — это способ к существованию. Когда приходит понимание, что собеседник легко внушаем и эмоционально зависим, то на него можно надавить жалостью и получить желаемое. И тут уже собеседник жалостливого останется просто в дураках.
Это не сложно. Но нужно воспитать в себе правильную реакцию, в своих детях. Научить человека воспринимать инвалидов как обычных людей не просто и это закладывается в детстве. Не жалостливый взгляд, а уверенная улыбка будут стимулом для них, ещё одним светлым лучиком.
Порой даже жалостливые слёзы проступают у человека, видя или слыша проблемы другого. Но разве это требуется? Нужно с самого детства уметь общаться с разными людьми. Надо научиться находить в себе сочувствие к другим, уметь быть соучастным и ни разу не пожалеть того, кто в этом точно не нуждается.
Общество так устроено, что только успех и постоянные победы привлекают окружающих. Но когда наступает темная полоса, вдруг появляется жалость.
Она только усиливает негативный эффект, несёт в себе унижение и разрушение человека. А для тех, кто использует жалость в качестве инструмента управления — результат не будет истинным, отражающим реальность, а всего лишь основан на низменных эмоциях ближнего. Вот мы и разобрались, почему нельзя жалеть людей.
Я ненавижу фразу: «Мне вас/тебя жаль!» В большинстве своем за этой фразой скрывается: «Ты мерзкий жалкий ублюдок! Я прав и Д’Артаньян, ты тратишь свою жизнь зря, и с тобой ни один приличный человек в чистом поле посрать не присядет!» Жалость — это достаточно негативное чувство. Неловкое, щемящее, в котором нет ничего хорошо. Жалеть реально никого не стоит, это автоматически опускает жертву до уровня плинтуса, а жалеющего возвеличивает до звезд. Можно сочувствовать, можно гневаться, можно недоумевать, а вот жалеть кого-то, уподобляясь женщинам, уходящим из обсуждения с неизменным «Мне вас очень жаль» не стоит.
Жалкий человек зачастую несчастен. Если , то несчастье точно существует. Жалкие люди долго и прочно несчастны, но не только довольны этим, а как бы плавают в своем затхлом болоте. Складывается ощущение, что они ненавидят свою жизнь даже больше, чем жизни людей вокруг. Жалкие люди действительно существуют, но я хотел бы верить, что их не так уж и много как кажется. В любом случае, что-то же делает их ничтожными?
1. Они обожают находить везде плохую сторону
Черт возьми, они везде ищут недостатки. Жена рассказывала недавно, что у нее есть знакомая, которая вообще не может не находить в других людях недостатки. То у этой талия слишком широкая, то задница отвислая, до подбородок третий растет. Даже в людях, которые вполне себе ничего выглядят она найдет какой-то крайне извращенный недостаток в виду несовершенства овала лица или подобной хрени. Если они не видят недостатков в других людях, они всегда видят его в ситуации. «Дальше будет только хуже!», «Брось ты эту тему!» и подобные высказывания крайне часты у этих товарищей. ОН смотрит на мир в исключительно серых тонах. Конечно, на свете есть и плохие люди, есть и неплохие, но нельзя думать, что весь мир черно-белый даже без самого ничтожного оттенка серости.
Они видят плохое в любой ситуации, они постоянно ноют, им хочется надеть на голову пакет и удушить, как в игре Manhunt.
2. Они ненавидят своих друзей и тех, кто относится к ним хорошо
Неизвестно, что вызывает любовь и уважение некоторых людей к тебе, также, как и ненависть. Если ты всерьез думаешь, что люди относятся к тебе также, как и ты к ним, ты ошибаешься. Часто некоторые товарищи симпатизируют нам буквально с нефига. Не уважать — плохое дело. Жалкие люди ненавидят своих друзей. Часто они выбирают себе несчастных людей в друзей, людей с недостатками и более-менее нормальных людей с целью покапать им на мозги. Часто жалкие девушки выбирают себе стремных подружек, чтобы лучше смотреться на их фоне. Так, что к огромному моему стыду, поступают и некоторые юноши. Есть те, которые сильно капают на мозг некоторым своим товарищам, отравляя их жизнь. Они даже не дружат с людьми, а вместе жалеют друг друга.
3. Они постоянно уходят от реальности, тратят огромное множество времени на сомнительные развлечения
Помнишь статью про ? Эти ребята либо вступили на этот скользкий путь, либо уже на нем. — это жизненно необходимо. Но эти ребята выбирают крайне деструктивные и просто бесполезные методы. Играть в компьютерные игры и смотреть сериалы — нормально. Играть целыми днями и ночами в MMORPG и смотреть какое-то бесконечное аниме — бессмысленная трата времени. Одно дело, когда ты сделал что-то подобное несколько раз, если ты делаешь это круглый год, все плохо. Выпивать, упарываться наркотиками и жрать — также сомнительно.
Есть более приятные способы ухода от реальности, — один из них.
4. Они ненавидят вставать по утрам… серьезно
Каждый человек говорит, что ненавидит вставать по утрам и куда-то идти. Чаще всего, это такая дежурная жалоба на то, что вставать ему просто трудно. Этому человеку вставать физически трудно, это равносильно боли при мочеиспускании. Он может много раз откладывать момент, когда нужно оторвать голову от подушки и крайне часто опаздывает. Неудобство от необходимости вставать у него не сравнится с обычным человеческим желанием поспать еще. Он ненавидит жизнь, ненавидит свою работу и ненавидит мир вокруг, который, ничего плохого ему не сделал.
5. Они закатывают губу, ссорятся с теми, кто им близок, по любому поводу
И непременно уходят на совсем, хлопнув дверью. Зачастую отношения у этих людей появились буквально с первым встречным человеком. Они встретились, она высказала интерес, а он без особой симпатии начал с ней встречаться, потому что «второго шанса у него нет». Поскольку сильной симпатии у них нет и быть не может, жалкий человек может расстаться с ней по любому подходящему поводу, чтобы потом вдоволь пострадать и получить свою порцию жалости. Она что-то не то сказала, что-то не так сделала, включила слишком громко музыку? Жалкий человек не в состоянии простить, хотя бы потому, что он банально не хочет. Но это происходит не только, от того, что жалкие люди хотят жалости. Часто они неадекватно реагируют, потому что совершенно не могут простить любое неудобство ради хоть кого-то.
6. Они прямым текстом указывают на недостатки
Жалкие люди любят низводить других до их уровня, как правило, указывая на все недостатки, которые они находят. Этим они показывают, что каждый человек непривлекательный и более жалкий, чем они. Себя они считают не такими же уж жалкими, поэтому нахождения своих недостатков другими не любят. Если ты спросишь их, зачем они это делают, они искренне удивляться и будут твердить, что это нормально и что они хотят помочь.
Но они знают, что делают. Они хотят посмотреть на твою реакцию, чтобы увидеть, как твое настроение ухудшится. А вот у них все будет хорошо.
Жалкие люди хотят верить и сделать мир действительно уродливым, как они видят себе го, поэтому они старательно запоминают и указывают на недостатки других. После чего они ждут, чтобы кто-то согласился с ним, подтверждая их уверенность, что это действительно так некрасиво и ужасно, как они полагают.
7. Они не любят себя, но все равно считают, что они лучше других
Странная уверенность, да? Жалкие люди несчастны, в первую очередь, потому, что им не нравится в себе очень много. Это прилично давит на их неокрепшие умы, вне зависимости от того, есть ли эти недостатки или нет.
Недостатки, которые они видят, возможно, действительно существуют, но они считают, что наличие у других недостатков, достаточно для того, чтобы быть лучше других и продолжать ничего не менять. Они не любят себя, но их заставляет их держать себя на вершине пищевой цепи.
Что они имеют в результате? Веру, что они куски дерьма, но они лучшие куски дерьма на планете. Некоторые люди серьезно думают, что эти люди честны с собой и людьми, признаваясь в своих недостатках, но на самом деле, с собой они категорически бесчестны.
И другим людям останавливает человека на пути решительных действий.
Вы жалеете других, продолжая с кем-то встречаться, хотя уже давно считаете, что ошиблись с выбором.
Вы жалеете себя, продолжая полагать, что жизнь вам не подарила сказку, а значит, нужно только плакать по этому поводу.
Вы жалеете друзей, помогая им, хотя осознаете, что на самом деле им помощь не нужна, и они могут справиться сами.
Вы жалеете попрошаек, подавая им монеты и бумажные .
Жалость плохое чувство Жалость тормоз для развития
Почему человек жалеет? Потому что хочет нравиться окружающим людям. А себя он жалеет, потому что хочет оправдать, что ни в чем не виноват, а мир и другие люди плохо с ним поступают.
Другими словами, человек своей жалостью пытается занять позицию, когда его будут жалеть и одобрять, а не других людей.
Жалость останавливает человека во всем. Вы пожалеете друга, который хочет занять выгодное место на работе, нежели самим претендовать на эту должность. Конечно, ведь это считается предательством. Но, как вы считаете: лучше, чтобы на этом месте сидели вы, умело управляя фирмой, или ваш друг, который вообще ничего не умеет делать? Или лучше вам постоянно с семьей голодать, лишь бы вашему другу комфортно сиделось «в новом кресле»?
Жалость человека к себе останавливает его на пути к саморазвитию. Если вы жалеете себя, значит, вы можете сказать, кто виноват в вашей «плохой» жизни. Возможно, родители вам не смогли дать хорошего образования, или любимый человек бросил, или работодатели постоянно придираются, или жизнь любит устраивать различные трудности – кого вы вините в своих бедах? Жалея себя, вы вините кого-то другого, считая себя во всем правым. Даже если вы и правы, жалость все равно останавливает вас на пути к саморазвитию. Вы ведь правы, а значит, это не вам нужно меняться, а другим людям или обстоятельствам. А если вам не нужно меняться, значит, вы не развиваетесь, а остаетесь тем же жалким человеком, которым были и раньше.
Останавливает вас и других людей на пути реализации своих целей. Вам трудно, тяжело, «нет сил уже», «сколько можно?» - продолжая себя так жалеть, вы не преодолеваете тех трудностей, которые как раз и учат вас мирно сосуществовать со своими желаниями. Ведь если вы еще чего-то не достигли, значит, пока еще не живете так, чтобы любое ваше желание обретало осязаемые черты и становилось реальностью. А это значит, что вам снова нужно себя менять (свой , стиль жизни, манеру поведения и т.д.), чтобы ваши цели воплощались в жизнь, становились явью. А как вы можете измениться, если жалеете себя или других людей: они такие бедные и несчастные, что вы готовы их утешать и всегда помогать.
Жалость останавливает человека буквально в любом деле. Ведь пока человек жалеет себя и других, нет развития. А если нет развития, человек не меняется, не становится сильнее, не набирается опыта, не становится мудрее.
И как тогда могут воплотиться какие-либо желания, если человек продолжает оставаться тем индивидом, у которого эти желания не реализуются? Никак.
Поэтому не следует себя жалеть и жалеть других людей. Вы ведь не просто не достигаете каких-то желаний, но и лишаетесь ценного опыта преодоления трудностей, приобретения навыков, возможности научиться выходить из неприятных ситуаций. Избавляйтесь от жалости и тогда путь развития будет идти быстрее.
Красивое море и сильные люди в видео для вас.
ФОТО Getty Images
В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный». «Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость – чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».
Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость – самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль». Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда моя дочь, свалившись, например, с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, – сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость – это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно – стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.
«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, – вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»? Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал за нами, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но никакие собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом – довольно долго, надо сказать... Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.
книга на тему
Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что является для него важным, и не может положиться на это чувство, – пишет крупнейший австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, – становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».
Итак, жалость – это чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не имеет ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но – может быть. Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, – «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»... Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае мама/папа помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению – переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет – и все будет в порядке». Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает – правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.
Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».
А вот жалость к себе – странное переживание. Ты переживаешь факт (?) своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность – попытка себя поддержать – неудача – усиление беспомощности и безнадежности. По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе – завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.
