Людмила Домашняя 8.09.2015 2496
Все подружки дочери уже давно пристроены, и только моя девочка до сих пор никак не выйдет замуж. За помощью я обратилась к подруге-психологу. И вот что она посоветовала.
Многие девушки никак не могут найти себе пару. Возможно, причина кроется в неправильном поведении или неверных психологических установках. Чтобы найти мужчину своей мечты, необходимо знать, что нужно делать, а чего не стоит предпринимать, даже если очень хочется.
Хочу найти мужа! Или не хочу?
Для начала психолог попросила меня прийти к ней и немного рассказать о проблеме своей дочери. Конечно, меня как мать очень волнует то, что моя девочка все еще не замужем. Однако специалист поинтересовалась, одна ли я так считаю.
Действительно, мне и в голову не приходило, что дочери, возможно, на данном этапе мужчина и не нужен. Но ведь она и не думает его искать. Психолог мне объяснила, что так бывает из-за заниженной или завышенной самооценки девушки.
В первом случае барышни считают себя недостойными счастья. А во втором никак не могут найти себе пару, потому что «нет достойных». Так может быть, стоит спуститься с небес на землю и присмотреться к тем мужчинам, которые рядом?
На самом деле не всем женщинам сказочно везет. Далеко не всегда вторая половина поджидает их прямо у порога дома. И чтобы ее найти, надо немало потрудиться.
Где искать мужа
Легче всего найти свое счастье во время учебы. Как показывает практика, потом время может быть упущено, а на работе и в ближайшем окружении все уже женаты.
Однако не стоит отчаиваться! Знакомиться можно где угодно: на праздниках и траурных торжествах, по телефону и в Интернете. Кроме того, брачные агентства тоже пока никто не отменял.
Даже на занятиях в клубе по интересам можно встретить своего будущего избранника. Например, дочь моей соседки вышла замуж за одноклассника из вечерней христианской школы. А племянница познакомилась со своим будущим мужем на уроке бальных танцев.
Школа бальных танцев – одно из лучших мест для знакомства!
Для девушки, которая хочет найти свое счастье, важно лишь быть открытой и дружелюбной в общественных местах. Тогда и кавалеры не заставят себя долго ждать.
Не надо искать в мужчине свою противоположность. В бытовом плане это очень неудобно, хоть кажется весьма привлекательным и романтичным. Вот мы с мужем всегда встаем в одно и то же время. А у дочери последний ее кавалер любил поспать до обеда. В итоге, когда ей пора было ложиться спать, он полуночничал. Вот и причина для бесконечных ссор.
Психолог подтвердила мои мысли: жадный муж не годится для девушки, которая любит шопинг. А тому, кто не пьет, вряд ли понравятся шумные посиделки жены с подружками в баре в пятницу вечером.
Только когда интересы и биоритмы пары совпадают, люди в браке по-настоящему счастливы. Ведь им не из-за чего ссориться.
Сколько времени надо ждать?
Да, я понимаю, что замуж не выходят за первого встречного, но боюсь, как бы моя дочь не осталась совсем одна. На этот счет психолог успокоила меня, рассказав, что для девушек, так же как и для мужчин, в отношениях важен опыт. Если его накоплено достаточно, выбор не окажется неудачным, а брак будет крепким и надежным.
Кроме того, с годами девушки накапливают не только житейский опыт, но и бытовые навыки, которые так важны для семейной жизни вне родительского дома. Да и с сексом сейчас стало гораздо проще. Давно прошли те времена, когда замуж брали только девственниц.
После беседы с психологом я немного успокоилась и оставила дочь в покое. Единственное, чего я не даю делать своей девочке – это безвылазно сидеть дома. Будущий муж вряд ли придет к нам сам. А еще отправила дочь на консультацию к тому же специалисту, который дал мне несколько ценных советов. Ведь разобраться в себе порой нелегко.
Думаю, моя Машенька не останется старой девой. Ведь жизнерадостности и открытости ей не занимать!
Сейчас моя дочь все еще не замужем. Но я больше не переживаю по этому поводу. Главное, чтобы моя девочка была счастлива. А к таким людям вторые половинки сами притягиваются.
А что вы думаете по этому поводу? Замужем ли ваша дочь? Где она познакомилась со своим избранником? Делитесь в комментариях!
comments powered by HyperCommentsСегодня читают
1918
Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?
Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...
1157
Уважаемые участники, помоги понять.
Что-то у меня и вокруг меня идет не так. Где-то я веду себя неправильно. А вот что не так и в чем я не права не понимаю. Помогите разобраться. Пожалуйста.
Попробую рассказать, что беспокоит.
Через 5 дней моя дочь выходит замуж.
Готовим свадьбу. Причем такую свадьбу-свадьбу. С выкупом, тамадой, конкурсами, гостями, катанием после ЗАГСа и т.д.
Вроде как надо продумать кучу мелочей. Все предусмотреть, ничего не забыть, позаботиться, что бы всем было комфортно.
Дочка с будущим мужем все решали сами, я не лезла. Могла только по ее запросу что-то помочь выбрать.
Недели 2-3 назад она меня активно во все это втянула, придя со своими списками того, что надо не забыть. Ну я и втянулась – начала ей помогать и в результате, получается, что и рулить-контролировать. И получилось, что уже основные списки на мне и подумать обо всем надо мне.
И все бы ничего, я готова помочь ей. Но, кажется, ей это уже не слишком нравится…
В общем, не знаю, как быть.
Хочется отпустить ситуацию, выйдя из нее, и оставив ее саму все дальше готовить и решать. Во мне говорит какая-то обида. Хочется надуться и перестать общаться.
Тут, скорее всего, примешан еще и процесс сепарации. Вроде как, я должна отойти на задний план и отдать ее в другую семью.
В общем, чем ближе дата свадьбы, тем хреновее я себя чувствую.А ритуал?
Это же ВЫ отдаёте её в другую семью,вправе участвовать в ритуале в полной мере.Добавлено ---
Спасибо.)
Действия, которые я знаю (она просила) - купить продукты на выкуп-прогулку, отвести ее к моей маникюрше, помочь подготовить ей платье-фату, украсить квартиру, машины.
Действия, которые я считаю, что мне необходимо сделать, чтобы хоть как-то контролировать ситуацию: заранее собрать коробки-пакеты, распределив что куда положить.
Четко понимать про каждого гостя, где он будет присутствовать, как доберется туда и обратно.
Мне не хочется все оставлять на последний момент, чтобы потом в суете собирать и вечером перед свадьбой обнаружить, что что-то забыли и не предусмотрели. Из-за этого я начинаю приставать к ней с вопросами и советами, она раздражается и получается какая-то фигня.
У меня желание оставшиеся 5 дней четко распланировать и определить что и когда и кому делать. Мне кажется, что она считает, что я излишне беспокоюсь и этим ее раздражаю.Ув.Ольга- по моему-нагружать всем этим саму невесту-это не правильно.
Должен быть распорядитель свадьбы по любому,иначе невеста и жених в мыле будут контролировать подвезли ли торт.Поговорите с дочкой,разделите полномочия и берите на себя.
Всё равно она подготовила всё по своему вкусу и тут вы не влезете уже,а вот контроль необходим.
Иначе у неё праздника не будет
Родители и взрослая дочь - особенности взаимоотношений
Отношения родителей и взрослой замужней дочери чаще всего подвергаются ряду изменений. От того, как воспримут новые обстоятельства и условия обе стороны, зависят дальнейшие взаимоотношения. Как сохранить доверительные теплые отношения в семье - советы для родителей и дочери.
В тот момент, когда дочь выходит замуж, родители вступают в новый этап своей жизни: из дома уходит не только любимый ребенок, которого они с самого рождения опекали и воспитывали, но уходит и лучшая подруга для матери, и заботливая дочка для отца. Безусловно, многие дочери после замужества поддерживают доверительные отношения со своими родителями. Но отношения родителей и взрослой замужней дочери чаще всего подвергаются ряду изменений, происходит определенная перестройка в общении и привычных ролях. От того, как воспримут новые обстоятельства и условия обе стороны, зависят дальнейшие взаимоотношения.
Прекрасно, если к замужеству дочь успела сформироваться как личность и приобрела частичную психологическую независимость от своих родителей. При этом родители должны дать своей дочери возможность самостоятельно принимать важные решения и отвечать за последствия, то есть распоряжаться личной жизнью по своему усмотрению. Однако в реальности подобный сценарий встречается крайне редко. Поэтому не всегда удается избежать конфликтов и непонимания в отношениях родителей и взрослой дочери.
Конфликты со стороны матери
Любой матери сложно смириться с тем, что дочь находится в равном положении с ней и в чем-то превосходит ее. Конфликт зарождается, когда у мамы возникают трудности с переходом с указательного и опекающего тона на взаимоотношения двух полноправных взрослых женщин. Например, если семья долгое время имела небольшой достаток, то дорогие качественные вещи и игрушки для внуков могут восприниматься, как баловство и излишество, и стать ярким предметом упреков.
И банальная проблема – ощущение собственной ненужности, если дочь прекрасно обходится без маминой поддержки и советов, и много времени посвящает своей семье, чем родителям. В результате формируется враждебное отношение к супругу дочери, которому достается ее драгоценное внимание.
Если возник вопрос - и как ее поздравить.
Конфликты со стороны отца
Многие отцы отличаются излишней опекой и контролем по отношению к дочери. По этой причине банальные житейские размолвки, которые происходят в каждой семье, вызывают у отца бурю эмоций и лишают его объективного взгляда на возникшую ситуацию. Видя свою дочь обиженной и расстроенной, редкий отец захочет учитывать потребности зятя, и не будет вмешиваться в семейные отношения взрослых детей.
Вторая проблема – материальный вопрос. Если отец финансово помогает семье дочери, то зять машинально становится « плохим добытчиком», и это нередко выливается в упреки в его адрес.
Советы для родителей
Родители должны первыми задать тон отношениям, так как они имеют больше опыта и мудрости, не сомневайтесь, дети ответят вам теплотой и вниманием. Родители нужны детям всегда, вне зависимости от возраста и положения, поэтому не нужно думать, что с замужеством дочери вы станете не нужны или менее любимы. Родителей не могут заменить ни супруг, ни любимые дети.
1. Не будьте навязчивыми. Постарайтесь найти общие точки соприкосновения, когда вы особенно нуждаетесь друг в друге. Это может быть воспитание детей, ведение хозяйства, поддержка в период семейных неурядиц. Придерживаясь такой позиции, вы всегда будете желанными гостями в доме дочери.
2. В разговорах должен преобладать дружеский тон, безусловно, иногда необходимо дать совет, указать на допущенную ошибку, но, при этом помните, что перед вами взрослый человек, а не провинившийся ребенок. Оставьте в прошлом «детско-родительские отношения», научитесь доверять своей взрослой дочери, пусть отношения между вами приобретут дружеский статус.
3. Оставайтесь активными людьми, даже если ваши дети покинули отчий дом, и исчезли былые хлопоты. Пришло время заняться любимыми делами, уделить внимание друг другу. В результате ваша дочь в очередной раз убедится, что у нее «золотые» родители, которые имеют личные интересы и не требуют излишнего внимания, но в то же время они готовы оказать помощь молодой семье.
4. Даже если вы не довольны своим зятем, помните, он заслуживает уважения, так как ваша дочь сделала осознанный выбор. Поэтому постарайтесь увидеть его положительные стороны, а имеющиеся недостатки ваша дочь сумеет рассмотреть в нем сама, без ваших подсказок.
Советы для дочери
Дочь также может сделать многое для сохранения прекрасных взаимоотношений с родителями.
1. С неподдельным удовольствием принимайте помощь родителей, давая им почувствовать себя нужными и желанными.
2. Не следует с первого дня замужества посвящать родителей в бытовые неурядицы в отношениях с мужем, родителям сложно увидеть ситуацию объективно, а вот сформировать отрицательное отношение к зятю вполне возможно.
3. Поощряйте в родителях стремление заниматься личной жизнью и собственными интересами, не привязывайте их к своей семье многочисленными просьбами и потребностями.
4. Не нервничайте, выслушивая советы матери, эта информация не принесет вреда. Если не получается найти согласие, отложите на время эту тему, так как каждый человек вас имеет право на собственную точку зрения.
Статья на удачу: и как устроить сюрприз
Иметь свою семью и поддерживать прекрасные отношения с родителями вполне возможно, учитывайте обоюдные интересы, и вы не потеряете дорогих вам людей и мир в семье!
В небольшой, но уютной двухкомнатной квартирке жила прекрасная дочь со своими прекрасными родителями. Умница, красавица, добрая душа. Немного вялая, слегка безвольная, но милая и послушная. Школа, музыкальная школа, институт.
Со школой никаких проблем. Без медали, но и без унизительных троек.
С музыкальной да, пришлось немного поднажать, но впоследствии девочка была только благодарна. Теперь на любом семейном празднике она могла смело сесть за фортепьяно и без стыда сыграть полонез Огинского или даже Лунную сонату.
С институтом все вышло несколько хуже. Но ведь, право слово, зачем вбивать в голову пустое? Медицинский? Что за блажь? Все знают, СКОЛЬКО там человек на одно ма-а-а-аленькое место.
Вот в простой технический ВУЗ – это мы понимаем. Тем более что его заканчивал папа, и на кафедре осталась пара-тройка знакомых.
По накатанной колее девочка дошла до третьего курса, и тут наступил некоторый предел. Диагноз – «нервное истощение». Но пережили и больницу. Родители удвоили внимание. Папа сам, выделяя время и силы, занимался с дочерью нелюбимыми ею дисциплинами, и после нескольких лет учебы был достигнут желанный результат – диплом и распределение в отдел папиного НИИ.
Что было дальше? Работа. Не слишком интересная, но достойная и уважаемая. Жизнь в той же квартирке в окружении любящей семьи. Налаженный быт. Лунная соната.
И нарастающее недоумение мамы: как же так, все дочкины подруги, все девочки знакомых и родственников замужем и растят своих детишек, и только наша замечательная все при нас.
Надо сказать, что в той же прекрасной семье старилась бабушка. Она старилась в отдельной квартире на бывшей окраине города и достарилась до такого состояния, когда этот процесс уже не мог продолжаться в одиночку. Факт прискорбный, но обычный.
Семейный совет судил и рядил, как бы совместить дальнейшее старение с родственной заботой, но все предложения разбивались об упорное нежелание старушки переезжать из своей отдельной квартирки в двухкомнатную к детям и внучке. Единственный вариант, на который соглашалась старая леди – поменять свою жилплощадь на комнату внучки с обязательным ее (внучки) переездом на новое место жительства. Это предложение сопровождалось игривым подмигиванием и не совсем пристойными намеками, к вящему трепету как родителей, так и тридцатилетней к тому времени девочки.
Возможно, все бы еще долго мучились сомнениями, но развязку подстегнула неожиданная болезнь бабушки. Переезд совершился. Девочка оказалась одна-одинешенька, вдали от мамы, папы и центра города.
Сначала это был ужас-ужас-ужас, вплоть до одиноких слез в подушку, кратковременного ведения дневника и ежевечерних многочасовых телефонных переговоров с далекими родственниками.
Потом просто ужас с посещением концертов классической музыки и осознанием необходимости купить новые занавески.
Потом… Потом старые институтские однокашники пришли к выводу, что отдельная от родителей, мужей, жен и детей квартира – прекрасное место для дружеских встреч и мирных пирушек.
А потом она вышла замуж. Неожиданно. За прекрасного человека, старого своего знакомого, учившегося на параллельном курсе. Кстати, такого же скромного, милого и тихого, как она сама. Просто после очередной пирушки он засиделся, они проговорили всю ночь и поняли, что расставаться не обязательно. Он к тому моменту был обладателем комнаты в коммуналке на другом конце города.
Они родили прекрасную дочку, поменялись квартиру и комнату поближе к ее родителям и живут-поживают в мире и согласии. Но это уже другая история. А, вот еще: бабушка пока тоже жива и продолжает счастливо стариться на радость себе, детям, внучке и новенькой правнучке.
Текст: Татьяна Хейн
Вместо эпилога - комментарий психолога
Но не всем так везет с престарелыми родственниками. А девушек, подобных нашей героине, не счесть. Милые, тихие, немного апатичные, очень удобные. Они всегда любящие дочери и преданные наперсницы. Они привлекательны, но даже записные стервы не боятся дружить с ними. Они часто умны и начитанны и почти всегда порядочны, скромны и хозяйственны. Они живут с родителями и очень одиноки.
Матери в толк не могут взять, почему за их ангелами еще не выстроилась очередь, а эти бойкие соседские шалавы («ни кожи, ни рожи, ни стыда, ни совести») уже год (пять, десять, четверть века) как замужем. Почему же отсутствует очередь?
Во-первых, потому, что уже сейчас, безо всяких соискателей руки и предлагателей сердца, в жизни вашего ангела все устроено. Привычно и заполнено. Социальные роли распределены. Привязанности розданы, связи налажены и вакансий нет.
Во-вторых, взрослый ребенок, живущий с родителями, от года к году не наращивает, а теряет навыки ответственности, самостоятельности и инициативности, становится этакой прекрасной снулой рыбой. Кому нужна снулая рыба?
В-третьих, отсутствует ваш запрос. Вы сколько угодно можете удивляться и возмущаться слепоте нынешних мужчин, но вам же гораздо спокойнее, пока дочка рядом. Это же очень удобно – домашний ребенок. Нет риска и повода для волнений. И это ничего, что ребенку уже 20, 30, 40 лет. Может, даже и хорошо. В крайнем случае будет кому поднести стакан воды на старости, даже если вас никогда не мучает жажда.
Но все это глубоко внутри (ведь не монстры же мы и хотим счастья для нашего чада) и редко «всплывает» на поверхность. А снаружи: да, нам очень повезло с нашим чудо-ребенком, но почему-то у нее так и не складывается своя отдельная и счастливая жизнь. А может и несчастливая, но своя и отдельная. И вроде бы что мы можем поделать? А почему-то немного мучает чувство вины.
Как в случае глубочайшей и тяжелой депрессии иногда помогает простая уборка с перетряхиванием ковров и мытьем окон, так и данную затяжную и болезненную ситуацию можно разрешить простыми средствами. Снимите, купите, разменяйте, но отселите дитятю. Нет, никакой гарантии замужества, и тем более удачного, отдельная квартира не даст. Но шанс…
Для многих – единственный.
(с) журнал
Экология жизни: Однажды, я стала свидетелем диалога своей крестницы, которой пять лет, и ее мамы. Девочка Маргарита спрашивала, за какого мужчину ей лучше выходить замуж: за красивого или доброго.
Однажды, я стала свидетелем диалога своей крестницы, которой пять лет, и ее мамы. Девочка Маргарита спрашивала, за какого мужчину ей лучше выходить замуж: за красивого или доброго? Причем, диалог шел довольно долго, эмоционально со стороны Марго. Она приводила достаточно убедительные аргументы, чем красивый мужчина отличается от доброго.
Удивило меня в ее вопросе все, начиная от того, что ребенок сказал не дядя или жених, а именно «мужчина», и не играть или дружить, а именно замуж. В этой маленькой головке уже вовсю идет анализ выбора достойного кандидата и прогнозы на свое далекое женское будущее.
Часто многие из нас ссорятся либо «в сердцах» бросаются негативной характеристикой на мужа или жену, не замечая рядом дочь или просто не осознают, что маленькие ушки, как говорится, на макушке.
Я вспомнила одного своего давнего знакомого, который сейчас живет во втором браке. Почему я вспомнила про него? Потому что услышав вопрос маленькой Марго, я задумалась, какой же должен быть рядом с девочкой-дочерью мужчина-папа, чтобы она мечтала о «правильном» муже и благополучно вышла замуж. А в этом-то направлении у Тимофея большие проблемы.
От первого брака у него есть взрослая дочь, с которой сложились плохие отношения, отчего он сам страдает. Во втором браке родилась дочь, ей сейчас 2 года. Возвращаюсь к своему знакомому. Первый брак он заключил в 20 лет и сразу родилась дочка, он был госслужащим и дома находился очень редко, естественно, чтобы компенсировать свое отсутствие, старался дать безумно любимой дочери внимания по максимуму, когда возвращался домой с дежурства. Он играл, гулял, выезжал загород, Тимофей - очень легкий на подъем и заводной человек, мероприятий для развития и досуга ребенка придумывал массу.
Но к сожалению, в семье была проблема, не складывались отношения с супругой: ссоры, крики и взаимные оскорбления проходили на глазах у девочки. Я не пытаюсь разобраться, кто прав или виноват из супругов, хочу акцентировать внимание на том, что ребенок был свидетелем постоянных разборок, упреков и обид на протяжении многих лет.
Какой бы не был золотой папа, но мама для девочки-это «все», я знаю семьи, где дочки принимают позицию отца во время конфликтов, но таких единицы.
У дочки Тимофея рушился мир, она не понимала, как мог ее любимый папа обижать, оскорблять маму, которая плакала и переживала, но и предать отца дочь не могла. Она не знала гордиться или ненавидеть его. Наверно, кто-то из вас сталкивался с состоянием, когда надо сделать выбор, но не знаешь, как справиться. Это безумно тяжело, разрывает изнутри и хочется спрятаться, снять с себя ответственность выбора между двумя любимыми людьми.
Девочка начала отдаляться от Тимофея, его повысили в должности, время на семью становилось еще меньше, он понял, что в сложившейся ситуации он теряет дочь. Начал задаривать дочку подарками, выполнять любую блажь, решать за нее конфликтные ситуации, он видел в своих действиях возможность удержать ее в своем поле. В какой-то момент родители решили подать заявление на развод, это было их обоюдное решение, но дочка Тимофея просто возненавидела его. Она сделала вывод, что отец бросает их семью и не только любимую маму, но и ее.
Трудно было смотреть, когда мужчина плачет, а Тимофей плакал, когда рассказывал о своих ошибках, как сложно терпеть обиды дочки, то что она отвернулась от него. Ведь он ее так любит, так много вложил, при этом он не винил ее. Теперь его задача была попытаться вернуть хотя бы часть их отношений, стать не просто отцом, а другом, уже взрослой женщины, у которой сложился стереотип мужчины. Тимофей понял, нельзя было конфликтовать, устраивать разборки с бывшей женой при дочери, так он сам своими руками поставил дочь перед выбором и он оказался не в его пользу.
Несколько лет назад старшая дочь Тимофея вышла замуж, она не пригласила на свадьбу отца. Супруг, как и ее отец, - госслужащий и от общих знакомых Тимофей узнал, что в семье его дочери очень часто случаются скандалы. Дочь не отработала ситуацию с отцом и эти отношения перетекли уже в ее собственную семью.
Тимофея очень тревожила проблема с дочерью и когда во втором браке родилась маленькая Сонечка, он понял, надо смотреть на себя глазами дочери . Если в семье случается конфликт, он никогда не решается в присутствии дочери, у них с женой договоренность: если «накипело», уходим в соседнюю комнату или ждем когда дочь уснет, тогда говори, что хочешь. Я никогда не слышала, чтобы Тимофей дурно отозвался о жене в присутствии Сонечки, он помогает жене по дому и стабильно отключает 1 раз в неделю телефон и посвящает этот день семье. Да, не спорю, он не идеал и в семье у него все, как и у большинства, - ссоры, обиды, укоры в том, кто сколько зарабатывает и кто не помыл за собой посуду, но это все не «на глазах» у дочери. Женственность и слабость мамы не обсуждается, так же как сила и авторитет папы. Соня еще маленькая и неизвестно, какой будет ее избранник, но факт, что она растет в такой обстановке, дает ей ощущение защиты, заботы и любви со стороны папы.
Почему-то в нашей стране принято считать, что мы ответственны только за своего несовершеннолетнего ребенка, а дальше он пусть как-нибудь сам. Да, мы помогаем финансами, умудренными советами, но нам надо понять, что с самого рождения, отец вкладывает в дочь ту информацию, ту энергетику и формирует образ мужчины, за которого она будет выходить замуж. Данный факт давно доказан психологами всего мира, женщина ищет мужа похожего на отца, будь то академик или алкоголик, но почему-то наши мужчины продолжают совершать одни и те же ошибки.
Тимофей почувствовал себя ответственным за будущую семейную жизнь своих дочек, он общается с психологом, чтобы восстановить отношения со старшей дочкой, а вечерами и в выходные прикладывает максимальные усилия, чтобы не совершить ошибку молодости с младшей, ведь он уже опытный и зрелый папа, ему осталось только ждать, какого же выберет мужа его младшая - умного или красивого. Он надеется, что старшая дочка, все-таки сможет понять и принять его, а младшая благополучно выйдет замуж и девочки будут дружить семьями.
P.S Гуляя недавно с Марго, я спросила, определилась ли она, какой ей нужен муж, красивый или добрый? «Такой, как папа», - ответила мне девочка.
