Газлайтингът е много особена форма на насилие в отношенията, която най-често се проявява не чрез нападение или заплахи, а по-скоро „внушително“, като постоянно и упорито потискане на волята на жертвата чрез отричане на нейната адекватност на възприемане. В една доста наситена социална среда – университет, работа – gaslighting също се среща, но в доста леки форми. Но в реалните междуличностни отношения, като например брака, газлайтингът често превръща живота на жертвата в истински ад...
Газова светлина: психологията на токсичните взаимоотношения
Газлайтингът е особен вид психологическо насилие (злоупотреба), което описва манипулативното поведение на изнасилвача (насилника) спрямо жертвата. Не е необходимо първият да прояви физическо насилие или дори грубост. Основната цел на газлайтинга е да посее съмнения в друг човек относно реалността на случващото се и собственото му възприемане на реалността. Просто казано, това е опит да накарате друг човек да изглежда „луд“ в собствените си очи. Много често тази жестока игра се играе от мъжете спрямо жените.
Идеята за газлайтинг, както и целта на агресора, е ясна: ако говорите за нещо, което друг човек не вижда, не иска да види или не му придава значение, това не означава разлика във възгледите, но че има нещо нередно с теб лично, това не е вярно, ти си дефектен. Психолозите са дали конкретно определение на тази идея (и съответните манипулации). Но името на този термин идва от стария американски мистичен трилър „Газова светлина“ (от „газово сияние“): главният герой, младо момиче, става свидетел на странни явления, „светлини“, повтарящи се с доста висока честота. Съпругът на героинята (организирал тези „странни“ явления) я уверява, че тя си въобразява всичко и по този начин почти докарва жена си до психоза.
Всъщност може би всеки се е сблъсквал с опити за газова светлина - например, когато слуша изявления за действителната „умствена малоценност“ или „неадекватност на възприятието“. Те обаче се превръщат в проблем само когато адресатът не преосмисли критично подобни твърдения и започне да вярва поне малко. С течение на времето тази мъничка се превръща в снежна топка, която покрива стремглаво жертвата на газова светлина...
Вярно е, че всеки може да има своя собствена алтернативна гледна точка или дори да греши във възприятието си - в крайна сметка не всеки и не винаги е съгласен с нас. Така че тук има един много важен момент, който разделя манипулацията и простото несъгласие във възгледите. В случай на обикновено несъгласие опонентите просто казват: „Не съм съгласен с вас, имам различна визия за ситуацията/усещане за атмосферата.“ И ние говорим за вас самите, вашия свят и вашата визия. Контактът между двама души или поне съжителството на две картини на света става възможен.
Важно е да запомните следното: има осезаема разлика между игнориране с девалвация и аргументирано несъгласие. Друг човек има пълното право да не споделя нашата визия за връзка или ситуация, но без да свързва нашата визия с нашите собствени проблеми или недостатъци.
По същия начин има огромна разлика между ситуационното и систематичното невежество. Нито ние, нито нашите партньори сме идеални и можем да покажем емоционална студенина, „игнориране“ и просто нежелание да обсъждаме каквото и да било в определен момент. Цялата разлика е, че при газовото осветление това състояние на нещата е норма, постоянен фон, обичайното състояние на насилника, а не рядък епизод.
Трябва да се отбележи, че газлайтингът не е задължително да се извършва от агресора съзнателно и със злонамерени намерения. Като правило се основава на силен срам, чувство за собствено несъвършенство или дори незначителност. В резултат на това човек изпитва нежелание да признае собственото си несъвършенство и собствения си принос към проблема.
Газова светлина: как да разпознаем знаците?
При газлайтинг позата на противника „Погледни се!“ е изключена; Затова психолозите разграничават дКакви са основните признаци на газлайтинг?: 1) съмнение в адекватността на събеседника; 2) отричане на това, което е важно за събеседника (било то факти, планове или чувства).
В ситуация на газова светлина има две основни роли: агресорът, който е „адекватен“ („нормален“), и жертвата, „ненормален“ („неадекватен“). „Адекватен“, вместо да се вслушва в думите на „ненормалните“ (не е нужно да се съгласявате, между другото), ги отхвърля от портата – е, каква полза от тези „истерични“, „ненормални“ и така нататък да кажеш? Често срещана ситуация: ако човек се страхува от силни емоции, тогава тези, които ги изразяват, често автоматично се класифицират като „неадекватни“. „Не е станало така“, „измисляш си“, „разбираш всичко погрешно“ са чести думи в арсенала на „адекватния“ човек, който има монопол върху „правилното разбиране“. Психологически „подкованите“ хора обичат да подхвърлят научен жаргон: „Това са всички ваши прогнози“ (фактът, че прогнозите могат да бъдат адекватни, се забравя) или „Това са вашите емоции, защото не сте работили достатъчно върху проблемите си с психолог“ (забравя се и фактът, че дори „прекалена“ емоционална реакция не означава липса на проблема, който я причинява). Понякога има пълна липса на реакция към думите на жертвата: агресорът просто слушаше безразлично - и това е всичко, стана и се зае с работата си. „Адекватният“ човек обаче не трябва да бъде абсолютно невеж; той може да бъде „разбиращ“, „симпатичен“. Например, в отговор на недоволството на приятел, постоянно отговаряйте нежно: „Разбирам те, ти си депресиран, затова казваш това. Моля, починете си и отидете на психолог, готов съм да платя всякакви разходи.
Като цяло, можем да изброим осем няколко опции за обезценяване и игнориране, които се използват в отношенията на газлайт:
- — Разбирам колко зле се чувстваш. Вместо да се обсъждат конкретни въпроси, има непоискано съжаление и съчувствие, игнориране на казаното. Например мъжете обичат да обвиняват цялото недоволство на жените си в ПМС.
- "Виждаш само това, което искаш да видиш." По същество това е контраобвинение, изместващо разговора от темата към лични недостатъци.
- „Винаги е неуместно.“ Когато партньорът се обърне за задушевен разговор, това винаги се оказва неуместно, неуместно и „не сега“.
- „Взех си бележка.“ В отговор на дълго емоционално съобщение и призив - кратко „Добре, ще помисля за това“, „прието за бележка“ или „добре“. И това е - след това няма никакви последствия.
- „Ако те интересува, зависи от теб да решиш.“ Проблемът е в този, който започна разговора за проблема. От него/нея зависи да го разбере. Ако аз лично съм доволен от всичко, нищо няма да правя.
- "Истинският мъж (жена) не се държи така." Тоест, ако беше по-добър (различен) - изобщо нямаше да има проблем. „Работете върху себе си, развивайте се!“ - съветва агресорът.
- — Опитваш ли се да застрашиш връзката ни? Намек (или дори изнудване), който се опитва да изясни нещо, ще доведе до влошаване на това, което съществува сега. В този случай виновникът (виновникът) вече е идентифициран: „Предупредих ви!“
- „Е, има нещо, но вие явно преувеличавате всичко, защото имате...“: това е по-мек, „плах“ вариант на газлайтинг, който обаче е дори по-разпространен от останалите седем.
Както и да е, агресорът (насилникът) постоянно пренебрегва нуждите на жертвата. Газлайтът убеждава жертвата, че се заблуждава относно мислите и чувствата си относно себе си или живота си, като й казва, че те са неестествени – например причинени от умора, неразбиране, липса на компетентност, психично разстройство, скрито в гените и т.н. (почти провокирани от магнитни бури). Тоест почти всичко, което предизвиква недоволство у жертвата, веднага се обяснява от агресора като недостатък или вина на жертвата. Обектът на атаките постоянно чува намеци или дори упреци по свой адрес в духа на „вие усложнявате всичко“; „Мислите така, защото имате депресия (биполярно разстройство, латентна шизофрения и др.)“; „Реагирате прекалено на обикновените забележки.“
Тъй като агресорът по правило е близък човек (съпруг, гадже, партньор), жертвата постепенно започва да се примирява с идеята, че с нея „нещо не е наред“. И в крайна сметка, човекът, назначен за ролята на „ненормален“, може наистина да започне да мисли, че нещо не е наред с него, да се чувства досаден, истеричен, твърде арогантен и т.н. Има ситуации, когато жертвата постоянно задава въпроса: „Нормална ли е моята реакция?“ Разбира се, такава позиция не внася яснота в ситуацията и не успокоява нервите - напротив, пречи на жертвата наистина да погледне нещата и да оцени поведението на партньора. Жертвата признава компетентността и пълната власт на агресора, защото веднага щом той „правилно разбира“ какво се случва и „познава по-добре“ как се чувства тя.
Газова светлина: как да устоим?
За щастие в повечето случаи газовото осветление не може да закара жертвата в психиатрична болница, както в онзи холивудски филм, но поне неврозата е гарантирана. Така че е наложително да устоите на този натиск! Като начало има три неща, които никога не трябва да правите, когато запалвате с газ:
- Убедете опонента си: просто си губите времето с аргументи. Запазете доказателство за собствения си здрав разум за себе си и за няколко други близки, но не се притеснявайте да го покажете на запалителя.
- Опитвайки се да спаси връзката. Помислете за миг, че можете да поправите ситуацията и не... опитвайте да го направите: просто няма да се получи. Хулиганското поведение най-вероятно е резултат от поведенческо разстройство или психично заболяване. Докато той не разбере това, нищо няма да помогне.
- Прием на наркотици или алкохол - те ще влошат живота ви по всякакъв начин, влошавайки неврозата ви.
И така, какво трябва да направите, ако сте жертва на газово осветление? Какво да правите в такива ситуации, ако любим човек ясно ви е етикетирал като „ненормален“? Като начало: ако вие, в постоянна връзка с някого, започнете да се чувствате „неправилни“, истерични, разкъсани (на фона на ослепително блестяща „адекватност“), трябва да констатирате неприятния факт: все пак ви хванаха, хванаха ви участващи в манипулацията на агресора. Е... всичко, което трябва да направите, е да си простите за това! И в никакъв случай не трябва да се оправдавате (дори пред себе си, да не говорим за агресора) или да търсите причини или „недостатъци“ в себе си. Още по-добре събери смелост и се раздели с този, който превръща живота ти в кошмар възможно най-бързо. Всъщност, ако решим този проблем кратко и просто, тогава трябва да излезем от отношения, в които няма място за вас, вашите чувства и мисли, възможно най-бързо. Възвърнете чувството си за собствено достойнство, което неизбежно ще пострада в ситуация на газова светлина, когато агресорът възприеме отношение „вие сте проблемът“. Безполезно е да играете по правилата на псевдоадекватен партньор, защото единственото условие, което ще му позволи да ви признае за „адекватен“, е пълното отдаване и отказ от всички неудобни за него нужди и чувства. Тоест отказ от собствената личност.
Газова светлина: как да се борим?
Ако решите да приемете тактиката „Най-добрата защита е атаката“ и да поддържате връзка с агресора? В тази ситуация различни психотерапевти и психолози съветват различни неща. От „разговаряйте задушевно с агресора“ до „разменете ролите с него“ или „извадете цялата душа от него“.
Що се отнася до първото, това може би е грешната стъпка: обикновено е невъзможно да се „досегне“ до друг, защото агресорът не е готов да чуе и изслуша жертвата. В обикновените взаимоотношения, дори да направим нещо „грешно“ (например да изберем форма на изразяване на чувствата си, в която изобщо не искаме да участваме в разговор), другият човек, който искрено иска да разреши проблема възникнало, ще се опита да предприеме контрастъпки под формата на въпроси, разяснения, изразяване на собствените си чувства. При газовото осветление всичко това отсъства - усилията за запазване се полагат изключително от „ненормалните“. Тоест, в този случай газлайтингът във връзката се възобновява - и това не е това, към което се стремите!
Първо трябва да разберете, че слабостта не е в жертвата, а в изнасилвача. Цялата същност на неговите действия е да се избели, да проектира всичките си недостатъци върху вас. Според психолозите зад газлайтинга стои дълбок и мощен страх от нараняване на самочувствието или признаване на собствения принос към проблема, страх от загуба на контрол над ситуацията или опит за запазване на достойнството. И второто нещо, което трябва да осъзнаете в тази ситуация е, че никога няма да промените партньора си. Особено ако не иска да промени себе си.
Така че по-добре се погрижете за себе си! Има много начини, които ще ви помогнат да си стъпите на краката и да забравите за токсичните връзки: спорт, клубове по интереси, различни дейности - от макраме до изучаване на английски, доброволчество... По-градивно е да си намерите нова работа, приятел , направете кариера и променете живота си, отколкото да се опитвате да коригирате някой, който не иска да прави това.
Аня. Добър въпрос за начало. Защото „запазването на себе си“ звучи така, сякаш връзката е някакъв вид „поглъщане“ на мен. Сякаш, когато вляза във връзка, вече има някакъв конфликт: или връзката, или аз. Самата формулировка подсказва, че става дума за конфликтна ситуация. За мен са добри онези отношения, в които няма нужда специално да се запазваш, в които не възниква този конфликт. Ясно е, че все още се сблъскваме с нещо, но ако не трябва да се защитавам по основни неща - например правото ми на самота или правото ми на почивка - тогава това е удобна връзка. И ако това трябва да се защитава, ако в една връзка възниква въпросът да се запазя и трябва да докажа, че съм прав, тогава за мен това е по-скоро въпрос: имам ли нужда от такава връзка, какво ми дават ? Какво да правя с отношенията, в които трябва да се защитавам?
Ира. Разбрах. Но тук става въпрос за равни отношения в двойка възрастни. Ами ако това е връзка, от която не можете да излезете, която не избирате? Отношения с родители или деца.
Аня. Защо не ги избера? Мога да спра да общувам с родителите си и определено избирам формата на връзка. И не мога толкова да се защитавам, колкото да настоявам за формата на връзката. Защото, ако започна да се защитавам, тогава това е тъпа защита: преминавам в тъпа защита. Децата, които са пораснали, също са равностойни на родителите си – и ние, и те сме възрастни. И можете да кажете: извинете, другари, когато ме критикувате, този формат на взаимоотношения не ме устройва; Позволете ми да дойда при вас и да общувам с вас, но се опитайте да ме критикувате по-малко. А да отстояваш себе си означава „не, грешиш, аз съм добър!“ Вие ме критикувате, но аз съм добър!“ Знам, че съм добър и знам, че в същото време мога да бъда критикуван. Просто недей
Ира. „Можеш да направиш това без мен“ Ами ако имате връзка с малки деца, а не с възрастни?
Ира. И понякога е въпрос на какво да обърнем внимание?
Аня. Да, на какво да обърнете внимание, какво да добавите повече в тази връзка. Все още имаме начини да влияем.
Ира. Но какво, ако дори не става дума за отговорности, а за разликата в темпераментите? Кога майката е флегматична, детето холерично и трудно ли й е?
Аня. Трудно й е, никой не спори. Но тук въпросът на организацията е как да намери помощ и подкрепа. Как да намерите някой, който ще ви подкрепи. Често се вкопчваме в сдвояването на отношенията: има аз и ти, а тук се борим един с друг. Това не е въпрос на създаване на триъгълници - не. Екипи. Не е необходимо всички проблеми да се решават само в диада, един към един. Ако разширите кръга, става по-лесно. Кажете ми какво мислите за това - за запазването на себе си и за отношенията?
Ира. За мен е така: в една връзка ние непременно срещаме различията си и това непременно е конфликт.
Аня. В същото време ние все още изграждаме отношения на базата на сътрудничество. Няма да започнете връзка с напълно различен човек.
Ира. И ето за мен такъв капан или нещо такова във връзките: ние ги изграждаме на базата на заедност - и това е удоволствие, понякога приятно, понякога питателно, понякога ценно, основата, върху която се гради всичко. И за мен е много лесно да изпадна в сливане от това и да започна да не забелязвам разликите в собствените си ценности, които не са общи за двете, а за личните ми ценности. Преместете ги някъде, скрийте ги от себе си. Сякаш наистина искате да запазите ценните неща, които споделяте, наистина искате...
Аня: …вкусно
Ира. Да, толкова много искам да е вкусно, че започвам да не забелязвам къде се залепва...
Аня. Къде е пресолено и къде захаросано?
Ира. И отдалечавайки го, натрупвам количеството пресолена и захаросана храна и забравям за ястията, които аз самата обичам да ям, а не само „ние“, когато сме заедно. И тогава това избутано назад става доста голямо и хоп! - излиза втората страна: и отношенията вече са борба, това е конфликт, това е защита на себе си и в тях става необходимо да се бориш за своето място. Затова за мен „запазването на себе си във връзка“ е преди всичко не да отстояваш себе си, а да забелязваш себе си, да не забравяш, да не се отблъскваш - в противен случай трябва да се защитаваш по-късно.
Аня. Вторият въпрос следва много логично от това: „Можете да разчитате само на това, което се съпротивлява“ - какви чувства изпитвате от тази фраза?
Ира. Различни, противоречиви. От една страна, фразата ми харесва и съм съгласна с нея. Да, опората не е нещо, което се огъва, не е нещо, което се слива; това е нещо доста силно, солидно и ясно. Ако говорим за границите на личността, можем да разчитаме на доста ясна граница между себе си и другите. Но в същото време говорим за съпротива. Тази твърда и ясна позиция може да бъде и негъвкава.
Аня. Насочен към вас?
Ира. Не ме взема под внимание.
Аня. В една връзка важно ли е да бъдете взети под внимание? Винаги ли е възможно да се вземе предвид?
Ира. важно. Мисля, че не винаги е възможно. И от една страна е добре да си във връзка с човек, който има доста ясни граници, но от друга страна, съпротивата е негъвкавост.
Аня. Границите са предназначени да бъдат негъвкави, това е тяхното значение.
Ира. Защо? Но какво да кажем за гещалтистата идея за здравето на гъвкавите граници?
Аня. Това е красива идея, но тя също има своите граници. Не мога да бъда гъвкав в място на насилие срещу мен. Някои неща за мен все още не са насилие, но в един момент вече са насилие. И ако тук започна да бъда гъвкав, тогава ще започна да се предавам. Да, разбира се, много е важно да вземем предвид другия, разбира се, но в същото време е много важно да разберем добре къде съпротивата на другия и отстояването на неговите граници се превръща в атака срещу мен. И отново искам да кажа, че това не е „Аз се боря с друг човек и печеля или губя в тази битка“, а това е „Аз изграждам и избирам определени взаимоотношения и във всеки един момент мога да спра да ги изграждам и избирам“.
Ира. Каква според вас е разликата между „боря се“ и „строя и избирам“? Когато „аз се карам с него“ все едно „аз не съм избрал това, ето, той ми беше даден, този човек, и трябва да поддържам връзка с него и да се боря за тях“?
Аня. Нямам избор, когато не мога да спра. Понякога тази борба се превръща в нещо като смисъл на живота, когато изграждането на взаимоотношения се разбира като борба: „Сега ще го победя и тогава резултатът ще бъде постигнат - изградих връзка.“ За тази разлика говоря. Изграждането на взаимоотношения означава да бъдете внимателни един към друг и да бъдете гъвкави, когато е възможно. Научаваме тези неща един за друг. И на онези места, където сме негъвкави, или си пасваме и можем да бъдем заедно, или не си пасваме и тук сме толкова различни, че не можем да бъдем заедно.
Ира. Това означава, че има някаква зона, в която мога да бъда гъвкав, и тогава идва границата - всъщност твърдостта и устойчивостта на границите: невъзможно е да се отиде по-далеч. Това също е важна разлика за мен. И противоречието между твърдостта и гъвкавостта на границите тогава се премахва: в някои отношения те могат да бъдат гъвкави, но има определена линия. И третият ни въпрос също е много свързан с избора: борете се за съществуващите взаимоотношения или изберете? Изградете точно тези взаимоотношения, с този човек или с друг? „Ремонт или промяна?“
Аня. Въпросът звучи сякаш има отговор. Нямам отговор, не знам. Решението се взема от всеки във всяка конкретна ситуация. Няма ясен стандартен отговор: „винаги трябва да поправите отношенията“ или „винаги трябва да промените отношенията“. Въпросът е следният: когато една двойка е в трудна ситуация - дори не е задължително да е конфликт, скандал, но когато има неразбиране, натрупана умора, тогава обикновено двойките не си задават въпроса или-или, започват да си задават въпросът от една страна: Време ли е да промените връзката си или още не? Случва се да са сигурни, че трябва да се смени, но понякога, напротив, трябва да се ремонтират. И тогава, в ситуация на неразбиране, те усърдно започват да го поправят, без дори да мислят, че има възможност за промяна. Мисля, че в трудни ситуации е важно да помним, че има една или друга възможност. Това е същото като за гъвкавостта и твърдостта: ние сме гъвкави до някакво ниво - поправяме отношенията, но в един момент има граница, където всичко, вече не мога да поправя, ще променя. И за всеки тази граница минава на своето място: колко мога да инвестирам в ремонт и в кой момент вече да не го правя и да го променя? Как смятате?
Ира. Съгласен съм. Но се чудя кога и защо нещата се забиват по един начин (само ремонт или само смяна). Защо човек може да не види друга опция? Кога борбата се превръща в смисъл на живота?
Аня. Е, всички проблеми са от детството. Всичко това е извадено от социалната, родителска среда. Понякога в противоречие: „Майка ми смени мъжете, така че ще поправя връзката с един, докато спре, докато умра напълно.“
Ира. Тоест резултатът е противозависимо поведение.
Аня. И понякога е така: "Родителите ми живяха, страдаха, но спасиха семейството и аз ще спася семейството на всяка цена."
Ира. Вярно е, че всеки от нас има родителски нагласи - начини на живот и поведение, взети от семейството на нашите родители. Въпросът е: как да намерим свобода от тях? Само психотерапията ли помага да разширите гледната си точка и да видите друг изход, друг път?
Аня. Ако под свобода от родителя разбираме точно обратното, то това не е свобода, а контразависимост. Като цяло комбинацията от думи „свобода от родителските нагласи“ ми се струва странна - това е като свобода от детството. Моето детство е част от мен, как да се освободя от него? Като „свобода от крака“ ли е – разкопчаваш го, слагаш го в ъгъла и тръгваш без него? Тук е горе-долу същото. Така няма да стане. Не можем да бъдем свободни от това.
Ира. Тогава въпросът е, че не е „свобода ОТ“, а „свобода В КАКВО?“ – свобода на избор, свобода на движение.
Аня. Повече харесвам конструкцията „как се справям с...“. Как да лекувам краката си? Тук те са къси, например, криви, но моите, някак си живея с тях - ще облека специални панталони, ще включа дизайнер, ще измисля нещо стилистично за себе си. И късите ми криви крака вече се превръщат в красив образ. И тук въпросът също е как да се справите с родителските нагласи, как да живеете с тях по-нататък, как да ги използвате, как да ги въведете в живота си: в полза на себе си, така че да направят живота ми красив? или ще бъдат тежест, която е вързана за крака ми и едва мога да я влача, вече съм изтощена?
Ира. Оказва се, че имате интересна гледна точка: дори като възрастни не можем да се отървем от това, което получаваме от семейството на нашите родители?
Аня. За какво? Откъде взехте тази идея да се отървете? Толкова ли си зле с това?
Ира. Понякога нещата са лоши.
Аня. Е, виж, ти си толкова добър човек, родителите ти са те отгледали толкова красива. Защо да се отървете от това? Е, може би има няколко думи, които са ви били дадени, които са обидни. Но това не е всичко? Освен това има и нещо наистина добро, което те прави достоен, честен човек – това също идва от родителите ти.
Ира. Сега не говоря за всички родителски нагласи, не за необходимостта да вземем всичко на едро и да се отървем от всичко, а за тези, които пречат на живота.
Аня. Например, вие и аз говорихме за „поправи или промени“. Например, вие сте убедени, че отношенията трябва да се поправят и ги поправяте до последно. Можете да се отървете от него и да кажете: „Не, не е нужно да оправяте връзката!“ как е това
Ира. Това няма да е освобождаване от отношението, а придобиване на друго, противоположно („няма нужда да ремонтираме връзката“).
Аня. Как изглежда освобождението за теб, кажи ми? Какво означава да се освободиш от родителската нагласа „трябва да оправим отношенията до последно”?
Ира. За мен освобождаването не изглежда непременно като противоположния отговор (родителите ми казаха „трябва!“, а аз отговарям „недей!“) - това не е освобождение, това са същите яйца, само в профил - наистина, контразависимост. Да се освободите означава да си зададете въпроси: необходимо ли е? може ли да се ремонтира? възможно ли е да се промени? Ако го поправя до последния момент, къде ми е лимитът?
Аня. Сякаш започваш да се съмняваш в това място. Родителското отношение е недвусмислено, не предполага съмнение. И когато се освободиш от тази неяснота, започваш да мислиш и да гледаш какво се случва. И след това: „Казват, че отношенията трябва да се поправят.“ - „Хм, добре, нека да видя: тези мои специфични взаимоотношения трябва ли да бъдат поправени или вече не са необходими?“
Ира. Да, вярно е – съмнението като начин за отделяне от отношението.
Аня. интересно Тогава в нашите съмнения можем да стигнем до такава точка: какво поведение на партньор може да се нарече психологическо насилие за мен? Мислим за тази ситуация (за да поправим или променим), ние се придвижваме към тази много твърда граница, където вече няма гъвкавост - и колкото повече се приближаваме до нея, толкова по-близо ставаме до насилието: ако другият направи нещо, което преминава трудното границите на минните граници, това ще бъде насилие. Ако е неприемливо да се измъчват животни по какъвто и да е начин, при каквито и да е обстоятелства, тогава човек, дори да смачка хлебарка, ще предизвика у някого много неприятни емоции и той може да го възприеме като много жесток акт на насилие. Не мога да взема змия, защото трябва да се храни с живи мишки, а за мен това е убийство, което ще се случи в къщата ми. Това е неприемлива ситуация, не мога да се съглася с това.
Психическото насилие се случва там, където има граница на приемливост. Изтезание, мъчение – те са еднакви за всички, но може би е трудно да се определят точно, стандартно, границите на психическото насилие за всеки човек. Все още е деликатно структуриран за нас. Всеки има стъпка в едната посока и стъпка в другата посока и тя се определя именно от допустимото: какво мога да си позволя и какво повече не мога. Какво мислиш?
Ира. За мен въпросът за психологическото и емоционалното насилие при двойка възрастни като цяло е доста спорен. Защото ако друг направи нещо, което преминава моята граница, моята граница, тогава може да се нарече насилие, ако го прави нарочно, знаейки, че това е моята твърда граница.
Аня. Знаеш ли как е при мен? Насилие е когато боли. Ако случайно някой ме стъпи на крака пак ме боли. Разбира се, ще кажа „нищо лошо“, но това ще ме нарани. И ще се опитам да не се качвам в автобус, където има много хора, за да не ме стъпят на крака и да ме боли.
Ира. Не бих отъждествил това с насилие; за мен насилието все още е свързано с намерение.
Аня. Сега директно завършваме нашия разговор: започнахме го с факта, че е важно да вземем предвид другия. Но понякога не вземам предвид другите, не защото съм такъв изнасилвач и гаден старец, а защото нямам тази способност, нямам тази възможност: да го взема предвид в това много място. Постоянно стъпвам на краката на хората, не защото искам и възнамерявам да го направя, но така съм устроена, непохватна съм. И има хора, за които това е ужасно, ужасно и те няма да общуват с мен, няма да влязат в отношения с мен. И има някой с тежки железни ботуши и не му пука, че хората стъпват на краката му - и това е нормално, намериха се, прекрасна връзка.
Ира. Затова не смятам, че е насилие, когато човек стъпи на някого не нарочно.
Аня. Тоест вие ще имате връзка с такъв човек - ще ходите боси, ще ви боли постоянно, но ще казвате: „Ама той го направи случайно!.. Е, няма страшно, ще търпи...”?
Ира. Не, не бих. Но не бих го нарекъл насилие. За мен насилието е, когато по някаква причина не мога да напусна тази връзка: например, аз съм дете и майка ми е тази, която постоянно стъпва на краката ми. И ако сме двама независими възрастни, тогава изборът е мой - да си тръгна или да остана и да търпя по някаква причина: „Да, той постоянно стъпва на краката ми, но готви вкусна каша“ - и за това се примирявам. Или си купувам тежки ботуши
Аня. Вижте колко е интересно: имате ли чувството, че възрастен може да напусне всяка връзка?
Ира. От всяка връзка с друг възрастен, ако другият в тази връзка редовно го наранява, стъпва върху слабите му места – ако разрушението, което другият носи, е по-голямо от ценното, което дава.
Аня. Вече звучи като за насилие – „унищожаване“, „нараняване“... Емоционално изглежда, че става дума за насилие, но вие казвате: не, не е насилие. И така, какво ще кажете за идеята за възстановяване на отношенията? Все още оставаме до известна степен и не си тръгваме?
Ира. Лимитът на всеки е различен. Тук съм съгласен с теб - няма общ отговор, всеки го определя по свой начин.
Аня. И тогава ми се струва, че всеки сам определя какво е насилието. Сякаш сега се опитвате да намерите формулировка на насилието, която да е обща за всички. И просто казвам, че тя също има определен период, в който е гъвкава.
Ира. За мен насилието като име, като термин е свързано с неравенството на властта. Например статусът не е равен (да речем учител - ученик), възрастта (възрастен - дете), численото превъзходство, физическата сила...
Аня. Психологическите сили на двама възрастни също са много различни. Това, че сме двама възрастни, не означава, че имаме еднакви психологически сили.
Ира. За мен неравенството на психологическите сили и възможности на двама възрастни вече е нова идея.
Аня. Нека оставим на нашите читатели да помислят. Нека поставим въпросителен знак тук. Всички имаме различни психологически възможности и силни страни и е интересно как стигаме до точката на насилие или не, как го използваме.
Всяка събота Бил и Сара оставят сина си на бавачката и излизат на вечеря. Сара се облича добре за всяка среща. Тя се надява, че това помага да се запази искрата жива във връзката. Един ден Сара облича нова малка червена рокля. Тя е по-разголена в сравнение с роклите, които обикновено носи Сара. Тя е нервна преди да се яви на съпруга си.
Когато Бил вижда Сара в нова рокля, той се усмихва, поклаща глава изненадано и казва: „Изглеждаш... различно.“ Сара се разстройва, но не говори за това. Цяла вечер се чувства неудобно. Сара се кълне в себе си, че никога повече няма да носи тази рокля.
По-късно същата вечер, в леглото, Бил се протяга да целуне Сара. Тя небрежно го кълва по бузата, обръща се и се прави на заспала. Цяла седмица Сара мисли за червената рокля и забележката на съпруга си. Когато Бил иска да прави секс, тя се преструва, че я боли коремът.
До следващата събота Сара кипи от гняв, но пази чувствата си за себе си. Тя не пита съпруга си: „Какво имаше предвид, когато каза, че изглеждам различно?“ Тя няма да признае, че това я е обидило.
Ако Сара говори със съпруга си, ще се почувства по-добре. Бил щеше да й каже истината: никога не я беше виждал в такова облекло, Сара го беше изненадала. Но той харесваше начина, по който изглеждаше.
Реакцията на Сара към Бил е типичен пример за пасивно-агресивно поведение. Пасивната агресия е индиректен израз на гняв. Човекът се чувства неудобно, но не е в състояние да изрази честно и открито гняв или негодувание.
Пасивната агресия е научено поведение и може да не се научи.
Когато и двамата партньори имат здрава връзка с гнева, те могат да го разпознаят, да говорят за своите разстроени чувства, да обсъдят причините и да разрешат ситуацията. Пасивната агресия е симптом на страх от конфликт.
Когато човек заема пасивно-агресивна позиция, той се опитва да избегне спор. Но на практика той получава обратния ефект - на партньора му изглежда, че те постоянно живеят в кавга. Когато единият или двамата партньори потискат агресията, решаването на конфликта е много по-трудно. Агресията не излиза на повърхността, партньорите не се изправят директно срещу нея.
Пасивната агресия често има своите корени в детските взаимоотношения с гняв. Ако като дете сте преживели експлозивни изблици на гняв, родител ви е крещял или е бил физически агресивен, ще се страхувате от тази емоция като възрастен. Страхуваш се не само да видиш някой ядосан, но и сам да не изпиташ гняв. Пасивната агресия може да произтича и от родители, които избягват гнева като емоция. радост? да тъга? Разбира се, всеки понякога се чувства тъжен. Гняв? Не. Той няма място в нашия дом.
Децата от такива семейства израстват с убеждението, че гневът е страшен и не трябва да се проявява. Като възрастни това им пречи да разпознаят гнева в себе си и да го изразят по здравословен и приятелски настроен начин.
Работих като семеен терапевт в продължение на 35 години и преподавах уроци по управление на гнева. През това време разработих препоръки как да се справя с пасивната агресия. Пасивната агресия е научено поведение и може да не се научи. За да помогнете на партньора си да се справи с пасивната агресия, уведомете го, че поведението му ви дразни, а не той. Ако самият вие сте пасивно агресивен, трябва да преминете през същите стъпки. Напомнете си, че имате силата да промените поведението си.
Какво да правим по време на конфликт
Когато се появи пасивна агресия в средата на конфликт, трябва да предприемете седем стъпки:
- Успокой се.Не трябва да започвате дискусия, когато и двамата или един от вас е в плен на негативни емоции. Човек, склонен към пасивна агресия, ще се затвори или, напротив, ще изостри ситуацията. Направете почивка, за да се успокоите и отпуснете. След това можете да започнете да обсъждате проблема.
- Обсъдете проблема.Не се опитвайте да отгатнете какво чувства или мисли вашият партньор. Попитайте го директно.
- Събирайте идеи.За да бъде една връзка успешна, са необходими усилия и от двамата партньори. Заедно предлагайте и обсъждайте идеи за решаване на вашите проблеми. Направете списък с всички възможни опции.
- Запишете плюсовете и минусите.След като имате списък с опции за решаване на проблем, обсъдете положителните и отрицателните страни на всяко решение.
- Изберете най-добрия вариант.Най-доброто решение е това, при което едновременно печелите най-много и губите най-малко.
- Преминете към действие.Вземете най-добрия вариант и започнете да го прилагате. Може да отнеме време, за да разберете дали работи. Определете дата, когато ще оцените ефективността му.
- Оценка.Работи ли решението? Ако не, опитайте друга опция от списъка.
Как да се отървем от пасивната агресия в дългосрочен план
Справянето с пасивната агресия в разгара на конфликт е последна мярка. За много двойки пасивно-агресивното поведение се превръща в дългосрочен проблем. Най-добрият начин да промените този модел на поведение е да работите заедно върху него с течение на времето.
За да премахнете пасивната агресия, трябва да поставите ясни граници между вас и вашия партньор. Трябва да уважаваме физическото и емоционалното пространство на другия. Необходима е и гъвкавост.
В идеалния случай вие и вашият партньор трябва да достигнете състояние, в което се чувствате в безопасност. Благодарение на това можете да прекрачвате границите, без да се страхувате да загубите себе си или да разрушите отношения. Ще прекрачите границите по избор, а не поради натиск от партньора ви.
Ако вашият партньор е склонен да бъде пасивно агресивен, трябва ясно да му съобщите какви думи и действия ви разстройват и ядосват. Той също трябва да знае, че го обичате. Показването на гняв не означава разваляне на връзка. Ако вие самият сте склонни към пасивна агресия, бъдете открити. Слушайте партньора си: как можете да задоволите неговите емоционални нужди. Три стъпки ще ви помогнат да определите границите на другия и да установите здравословна връзка с гнева.
- Направи списък.Това упражнение се изпълнява от всеки партньор сам. Направете списък с проблемите, възникнали наскоро във връзката ви. Помислете за последния път, когато сте се чувствали ядосани или разстроени за нещо, което вашият партньор е казал или направил. Напишете нещо, което бихте искали да промените в поведението на половинката си. Забележете едно нещо, което партньорът ви може да направи, за да се почувствате по-щастливи и по-уверени във връзката.
- Начертайте граници.Списъкът ще ви помогне да разберете как да преместите границите, за да укрепите връзката си. Заявката трябва да бъде възможно най-конкретна. Да приемем, че съпругът ви изисква вечеря на масата всяка вечер и това ви дразни. Не трябва да казвате: „Разстройва ме, че на практика не готвите. Ще бъда по-щастлив, ако готвиш повече. Бъдете по-конкретни: „Би било чудесно, ако започнете да готвите в понеделник. Това е най-трудният ми ден на работа." Освен това не е необходимо да молите съпруга си да готви сам. Обяснете, че нямате нищо против поръчаната храна. Основното е, че не е нужно да мислите за това.
- Движете се постепенно.Процесът на укрепване на отношенията не се свежда до факта, че единият партньор се коригира и се опитва да стане по-добър в името на другия. Всеки от вас трябва да направи отстъпки. Направете една крачка и вижте накъде води. Но не изхвърляйте списъка. След няколко седмици се върнете към него и анализирайте постиженията си. След това направете следващата стъпка и отново разменете желания.
Ако се окажете в конфликт с пасивен агресивен човек, съсредоточете се върху настоящи и бъдещи събития. Не повдигайте минали оплаквания, дори ако все още се тревожите за тях. Не можете да разрешите настоящите проблеми, ако продължавате да се връщате към миналото. Уважавайте мислите и чувствата на партньора си и очаквайте същото от него в замяна. Вашето поведение е ваша отговорност, не забравяйте за това.
Едно последно нещо: Дори партньорът ви да е единственият, който има проблем с пасивната агресия, не забравяйте, че вие също не сте идеални. Фокусирайте се върху решаването на проблема, а не върху доказването, че сте прави. Всеки от нас има потенциал за самоусъвършенстване и укрепване на взаимоотношенията.
за автора
(Андреа Бранд) – семеен психотерапевт.
Какво е парапсихология и защо е неразривно свързана с магията? И как парапсихологът може да помогне по въпросите на личните отношения?
Всеки повече или по-малко си представя какво е психология - това е наука, която изучава поведението и умствените процеси на животните и хората. Парапсихологията също е наука, възникнала през 19 век. След това са създадени Обществата за психични изследвания от учени и философи в САЩ и Великобритания. Парапсихологията изучава това, което хората отдавна наричат магия - тоест явления, свързани с човешки способности, които нямат научно обяснение.
Въпреки това съвременните физици, астрономи и биолози са обосновали много „свръхестествени“ явления. Например, има доказателства, че телепатията се основава на предаването на биоелектромагнитни и биорадиационни вълни, ясновидството се основава на възприемането на специални торсионни полета, а записването на информация върху водата се обяснява със способността й да образува кристали с различни форми. И все пак нивото на съвременната наука все още е недостатъчно, за да предостави убедителни доказателства относно паранормалните човешки способности. Не са изобретени подходящи инструменти и не са разработени подходящи научни методи за изследване. Все пак говорим за фини материи, специални психични състояния, които не се възпроизвеждат по всяко време и на всяко място. Магьосниците знаят за това отдавна и затова използват допълнителни атрибути: карти за гадаене и топки, избират определени дни и часове за ритуали и др.
Съвременна парапсихология 
С течение на времето начините за общуване с хора, които се обръщат за помощ към екстрасенси и магьосници, се променят, само същността на магическата работа и нейната ефективност не се променят. Съвременните магьосници са в състояние успешно да провеждат приеми чрез интернет, да провеждат гадания по Skype и в същото време отлично разбират древните ритуали. Днешните парапсихолози се стремят да изучават научната основа на магията, за да разберат по-добре нейните принципи. Освен това съвременният магьосник вече не работи на принципа „поръчано-платено-извършено“, оставяйки отговорността на клиента. Той гледа по-дълбоко, опитвайки се да бъде добър психолог, той съветва и помага да се избегнат ужасни грешки. Отговорният магьосник не казва на човек за съдбата му, ако разбира, че може да не може да понесе тази истина. Той не прави любовна магия, ако види, че двойката няма надежда за щастливо бъдеще. Човек, страдащ от нещастна любов, не може да повярва, че ще бъде по-добре без сегашния обект на своето обожание. Задачата на магьосника обаче не е да изпълни непосредственото „желание“ на своя клиент, а неговото бъдещо благо. Ето защо е толкова важно да се свържете с правилния и компетентен специалист.
Съвети на магьосника
Хората често се обръщат към магьосник за помощ, за да намерят лично щастие: да направят любовна магия, да си върнат съпруга, да се отърват от короната на безбрачие. И някои хора погрешно вярват, че просто трябва да платят на магьосника, да изразят исканията си и магьосничеството ще направи всичко необходимо за тях. Всъщност много зависи от самия човек. Игор Леонидович Николаев, сибирски магьосник от пето поколение, завършил Мюнхенския курс по парапсихология и известен с успешната си практика, разказва какво трябва да се направи, за да се получи благоприятен и бърз резултат от магически ритуал.
На първо място, важно е да имате твърдото убеждение, че наистина имате нужда от това, за което ще поискате от висшите сили (и от магьосника като техен посредник). Освен това трябва да вярвате в помощта на господаря. Съмнението в неговата сила и способности отслабва енергията на магьосника. Също така се изисква да отговаряте на въпросите възможно най-подробно, дори и да изглеждат странни. Това е като при лекар – специалистът знае за какви симптоми да пита, за да получи обективна картина. Обща му с лекаря е и необходимостта от допълнителна диагностика. Понякога преди самото „лечение“ може да са необходими кастинги или сесия за гадаене. И ако въз основа на резултатите от диагностиката магьосникът даде съвет как да действате по-добре, трябва да го слушате.
В случай, че магьосникът се съгласи да извърши ритуала, инструкциите му трябва да се следват стриктно. Не трябва да настоявате за вашето участие, ако това не е необходимо, и обратното - не трябва да отказвате, когато от вас се изискват някакви активни действия (например донесете обекта на магията и др.). След ритуала трябва да имате търпение и стриктно да следвате препоръките на парапсихолог. Ако е имало любовна връзка, тогава в някои случаи е необходимо да избягвате да бъдете виждани от избрания от вас за известно време, в други, напротив, сякаш случайно, постоянно да бъдете в неговото полезрение. И във всеки случай ще трябва да работите върху себе си: да търсите сходни интереси и да си поставяте общи цели, да се борите с лошите склонности и да се грижите за любимия човек. Магическото влияние може да накара чувствата да пламнат, но отношенията ще станат хармонични и щастливи само когато сърцето е в хармония с ума.
