Однажды ты вдруг обнаружишь, что тот парень – с работы (идиотизм, кстати!), случайный знакомый или, что жутко, муж вашей подруги или друг вашего мужа – занял твои мысли вместо привычных «дети-церковь-кухня». И вот ты уже вовсю мурлычешь от весны в душе, сверх привычного придирчиво рассматриваешь себя в зеркале, резко озаботилась проблемой спорта и диет… Короче, поплыла…
Что хочу тебе сказать, если еще не поздно, конечно. Если тебе нравится твой муж-партнер, тебе хорошо с ним в жизни и в сексе, и это новое увлечение – всего лишь помешательство или следствие временного кризиса в твоих отношениях с партнером, не лезь, а?.. Ты можешь из-за призрачного удовольствия потерять реальное счастье. А если нет счастья, и твои отношения не нравятся тебе глобально, чего сидишь? Уходить надо вовремя! Иначе ты своей изменой, если таки в нее ввалишься, дашь партнеру повод для вываливания тебя в грязи, когда поймает. И вы все равно ж расстанетесь, но каким способом?! Оно тебе надо? Уходи и мурлычь. Но не под нос, а в голос!
Не уговорила? Все равно идешь? Ок. Давай поможем тебе хотя бы не «спалиться». Хотя, по статистике, несмотря на маниакальную ревнивость мужчин, практика показывает, что женщины изменяют незаметней.
— Внешность. Не меняй ничего кардинально. Ты же своего «другого» чем-то привлекла? Не абонементом в спортзал же? Хочешь в спортзал, предложи своему партнеру идти вдвоем, скажи, что тебе так важно вместе меняться. Массаж, кстати, работает порой, лучше, чем зал. Прежде чем заняться внешностью, заранее покажи своему партнеру прическу, которую хочешь, спроси его мнение. Весна на календаре – объективное основание заняться собой перед летом. Хотя лично меня убивает эта календарность! Почему женщины удивляются тому, что их мужчины засматриваются по сторонам, если спорт/ эпиляция/ педикюр у большинства барышень до сих пор зависят от сезона-отпуска?!
— Появившиеся «вдруг» курсы/новые подруги/тот же спорт. Если твой график и так всегда был забит делами-подругами, то тебе несложно будет вклинить в свое расписание «секс по графику». Кстати, по статистике у деловой зарабатывающей женщины больше шансов изменять, чем у зависимой домохозяйки. Если же ты «вдруг» выползла из дома/привычного ритма, не пались внезапными изменениями и плавно расширяй свой график. Твой партнер, кстати, может предложить тебя подвести на спорт, заехать за тобой после встречи с подругами – всегда будь готова точно назвать адрес и имей реальный абонемент в спортзал. И сумку спортивную! А то моя знакомая ходила месяц в «спортзал», забывая даже сумку уносить утром — приносить вечером. Муж наблюдал за этим, даже, оказывается, не поленился смотреть в корзину с грязным бельем на наличие потных спортивных вещей!
— Тюнинг. Я тут про белье и наряды. Раньше ходила в белье вразнобой, шортики-лишь бы подходило под одежду? (Ну, и дура, прости! Перечитай еще раз пункт про внешность. А то встретитесь однажды со своим мужем в ресторане, куда ходят прятаться от общих знакомых) А тут выплываешь из дому богиней? Секси-белье бери с собой и переодевайся в машине, туалете. Муж моей подруги уже на ее втором левом свидании заметил, что раньше она носила белье вразнобой, а теперь — комплектом (Я еще у Франсуазы Саган в 14 лет вычитала, что настоящие француженки не носят вразнобой, и хоть в этом я – француженка).
— Одежда… Выкинь одежду, в которой не пришла бы к любовнику. И белье туда же. Радуй мужа! И любовник не нужен будет, увидишь.
— Не зависай в мыслях при разговоре со своим партнером. Твоя отрешенность и довольное мурлыканье очень выдает тебя, поверь. Даже если ты жалуешься на отсутствие его внимания и от этого вышла налево, твое витание в облаках он заметит. Если ты не будешь переключаться дома в «режим мужа», то однажды ты назовёшь его именем любовника… Всегда имей историю о том, что именно сегодня ты встретила одноклассника с этим именем, или это твой коллега, с кем был неприятный разговор, поэтому имя еще на языке.
— Всегда бери трубку и отвечай на смс! Эта фишка – чисто мужская, и они сразу понимают, почему ты «пропала с радаров». Кстати, отнеси телефон в ремонт, и пусть тебе отключат все геолокационные метки.
— Есть у женщин странная особенность: мы от чувства вины и страха попасться сразу идем в отказ видеться с семьей партнера и его друзьями. Ты определись: или изменяй и кайфуй, или прекращай и не посыпай голову пеплом.
— Никогда не переписывайся со своего основного номера и аккаунта в соцсетях. И пароль на «левом» номере/аккаунте не должен быть привычным, как мы все, курицы, привыкли ставить. Телефон должен стоять на беззвучном, быть глубоко закопанным в недрах сумки с привычным бардаком,и его нельзя доставать украдкой дома! Спалишься однозначно рано или поздно.
— Если ты все-таки дура и общаешься со своего телефона, есть куча секретных заморочек с автоматическим удалением переписок. Плюс убери уведомления об смс от него. И назови его именем коллеги-мужчины: если вдруг он позвонит тебе не вовремя и муж будет рядом, а трубка фонит, или он возьмет сам трубку, тебе будет сложно объяснить, почему у «Люды-маникюр» мужской голос…
— Никаких паролей! Лучший способ спалиться – поставить пароль «вдруг». И не переворачивай дома телефон экраном вниз, не ходи с ним в туалет-ванную. На этом палятся все мужчины!)))
— Не отказывай своему партнёру в сексе. Есть у женщин такая фишка – не изменять любовнику с мужем (вали от такого мужа!). И помни, по нашим «кискам» видно, был ли у нас сегодня секс. Внимательный мужчина всегда это заметит, как и твой сальный-перевозбужденный или виноватый взгляд, если ты сразу «после» пришла домой.
— Следы… Никаких укусов, засосов, царапин, «пощёчин» на попе. Измятое платье – туда же. Мужской запах. Забудь о распространенном ошибочном мнении, что у них плохое обоняние: не свой запах они могут учуять за километр. Рекомендую использовать мужской парфюм – своего партнера, например. Заодно окажешь услугу своему любовнику, если он тоже несвободен. Вот кто палится, так это мужчины!
— Самый важный вопрос: где «это» делать. Не в гостинице и не у тебя дома! Тебе будет сложно объяснить, что ты делала в отеле днем (рано или поздно тебя увидят оттуда выходящей!). И тем более в квартире, если он случайно забежит днем за забытой вещью или вернется из командировки на день раньше, да и соседи все видят! Почитай анекдоты на эту тему – кладезь того, как делать нельзя.
И где же все-таки можно? Снимает пусть милый квартиру. Почасовая оплата съемных квартир дешевле гостиниц, и не будешь себя чувствовать заказной шлюхой (если это, конечно, не часть вашей игры). В ЕГО машине на отдаленных парковках. Твою точно заметит кто-то из друзей мужа, когда приедет на эту же парковку за тем же – особенно в небольших городах уединённый места у всех на виду… Если же вам негде, отменяй эту историю! Кстати, знакомые находятся не вовремя и в другом городе, и в другой стране.
— Что делать, если тебя с ним кто-то увидит из знакомых в общественном месте? Во-первых, в принципе всегда держись отстраненно, не смотри на него влюбленным взглядом и удержись от соблазна взять за руку, погладить. Во-вторых, если кто-то увидел, не жди, что мужу расскажут, и ты механически будешь придумывать какую-то ерунду на ходу! Сама в этот же день упомяни между делом, что встретила знакомого в магазине, подвозил коллега, встреча была в ресторане – адаптируй историю под реальность…
Вот, написала я всё это, и липко на душе. Чему я тебя учу?! Вали от того, с кем невкусно, неинтересно, грустно и хочется налево. А если с ним все это есть, а тебе, сучке (все мы такие, почти…) просто скучно или у вас затяжной кризис, поговори с ним. Поезжайте в отпуск вдвоем, накупи белья и игрушек из секс-шопа, раздай детей бабушкам-няням с ночевкой на 1-3 дня и не вылезайте с ним из постели/машины/кабинок туалета ресторана. Взорви ему мозг собой! Оно того стоит!
Тема навеяна вот этой , где в комментариях поднимался вопрос, что надо чистить историю браузера, дабы избежать некоторых проблем.Так вот, правда в том, что чистка истории браузера не всегда поможет, уж точно достаточной мерой ее назвать нельзя, потому опишу кратко что нужно сделать, чтобы обезопасить себя при общении в сети с поставщиками или покупателями ААС (вдруг вы продаете) или еще чего-то полезного, но почему-то порицаемого законом вашей страны.
https://do4a.net/data/MetaMirrorCache/0bc80c637424a2baaa4a10a3ab3b2844._.jpg
Задача: мы хотим иметь возможность свободно общаться с поставщиками, фармы, причем из-за рубежа, но так, чтобы нам историю этих сообщений никто не предъявил потом в качестве доказательства по обвинению в контрабанде сильнодействующих средств или еще чем-то плохом *.
Основные правила
1) Иметь полностью отдельные адреса почты, skype или что вам еще нужно для общения. Никогда не пользуйтесь той же почтой или любыми другими адресами, с которых вы общаетесь по этим вопросам для любого иного общения. Не регистрируйтесь с них на форумах, не указывайте в социальных сетях - нигде вообще. Используются только для общения с поставщиками и более ни для чего. Также полезно их периодически менять. А еще не общаться с разными поставщиками с одного аккаунта, если у вас их несколько, за одно и других не подставите, если вдруг одна из таких почт попадет в руки органов. Компетентные люди обязательно проследят все контакты, а не только тот, что фигурирует в конкретном деле.
2) При регистрации таких адресов не должно быть указано (что очевидно, но видимо не всем) никаких ваших реальных персональных данных. Указывайте любую чушь, но только чтобы она никак не была связана с вами. Имейте ввиду, что ваш характерный ник, которым вы подписываетесь в других местах, не будет доказательством, но вот зацепкой для следствия будет еще как. Не используйте его.
3) Лучше пользоваться сервисами email, что находятся за пределами страны нашего пребывания, причем лучше всего, чтобы они даже офисов в этой стране не имели. Это сделает почти невозможным для органов просто забрать у них вашу переписку. Жаль, что прекрасный lavabit почил, благодаря страданиям спецслужб США, но так или иначе периодически появляются всякие интересные сервисы анонимной почты - используйте их.
4) Удаление писем через интерфейс почты или сообщений в социальной сети не значит, что они реально удалены. Более того, для крупных проектов вроде facebook можно почти с полной уверенностью сказать, что они не удалены и не будут удалены никогда. Дело тут даже не всегда в покушении на вашу приватность, а в том, что при таком объеме данных удаление их - очень дорогая и сложная операция, их просто помечают как удаленные, а на самом деле они хранятся вечно. Это не значит, что удаление личных сообщений - абсолютно бесполезно. Нет, оно имеет вполне себе реальную пользу. Например, если органы заставят вас выдать логин и пароль - они не увидят этих сообщений, ровно как их не видите и вы. Но ежели будет содействие со стороны самого сервиса почты или социальной сети, то они увидят их даже без вашего пароля, и даже если вы их уже удалили. Только вот добиваться такого сотрудничества намного сложнее, чем потребовать у вас доступ. Правда и пароль к своему аккаунту и почте тоже можно "забыть", как мы все понимаем.
Перейдем к техническим особенностям.
Мы будем использовать шифрование, абсолютно отдельный браузер для общения, более того - абсолютно отдельную операционную систему (на ваш выбор). На жестком диске наших компьютеров не должно остаться никаких следов вообще. Точнее, останется только след использования софта для шифрования, но это у нас пока что не запрещено.
Для начала возьмем флэшку и пошифруем ее полностью. Я бы выбрал форк старого доброго truecrypt - https://truecrypt.ch/ . Можно использовать и любой другой удобный вам софт для шифрования на привычной OS - BitLocker, LUKS, etc.
Все наши следы будут храниться на флэшке к очень стойко зашифрованном виде. Шифрованая флэшка выглядит просто как случайные данные. Т.е. очень часто нельзя даже доказать, что на ней есть какая-то информация. Когда вас спросят что на ней, то просто скажите, что вот нашел где-то по пути, решил посмотреть что там, да вроде оказалась битая - никак не открывается. Потом, флэшку если к вам пришли можно успеть быстро выкинуть или разбить молотком. Выкидывать не советую - это могут заметить, тогда к ее содержимому будет БОЛЬШОЙ интерес и отмазка "нашел, проверил, битая" не покатит. Зачем тогда пытался скинуть?
Далее нам нужна отдельная операционная система, для чего удобно воспользоваться виртуализацией. Тут вариантов тоже много, я предпочитаю virtualbox , ну а кто привык к чему-то другму - не беда, главное, что у нас будет отдельная операционная система для хороших дел. Выбрав софт для виртуализации мы стоит перед выбором - либо положить его portable-версию на уже шифрованную флэшку и рядом сзодать образ диска (на мой взгляд это предпочтительнее), либо поставить его к себе на комп, а шифрованную флэшку использовать в нем уже как диск, для установки софта. Решайте сами, первый вариант более анонимен, так как совсем не должен оставлять следов использования вами шифрованной флэшки, но и при втором доказать, что использовалась именно вот эта флэшка будет нереально. Максимум что будет видно - использовалась какая-то флэшка как шифрованый диск для загруки ОС. Можно даже положить рядом совершенно чистую аналогичную флэшку, чтобы указать на нее.
Теперь остается просто установить удобную нам операционную систему, используя в качестве диска саму шифрованную флэшку, либо файл с образом диска на ней. С нее-то и будет идти вся работа.
Последний штрих - браузер. Я рекомендую использовать для всего tor browser bundle, который можно скачать на torproject.org . Весь наш трафик будет шифроваться, даже при содействии провайдера почти не реально будет установить куда это мы ходили и что писали. Да, провайдер увидит, то вы используете tor, но что именно вы делаете там - не узнает.
Главное - никогда не ходите на одни и те же характерные адреса с чистой ОС и с той, что мы используем для хороших дел. Если хотите поискать в гугле картинки со смешными котиками или еще что-то безобидное, ищем с чистой ОС и браузера. Если ищем способы домашнего приготовления ААС (kitchen chemestry), сайты поставщиков и тп - все ТОЛЬКО через TOR и с отдельной операционной системы. С нее же никогда в привычные нам социальные сети, форума и почту. Помните, что tor browser bundle анонимизирует только веб-серфинг, т.е. ежели вы решили поболтать по skype с этой же ОС, то он никак не анонимизирован. Правда skype и сам шифрует все, и провайдер не услышит о чем вы говорили, но если предположить содействие со стороны Microsoft по требованию органов - можно и узнать с кем и когда вы говорили. Старайтесь избегать этого.
Вот и все, ничего сложного тут реально нет. При первом прочтении может показаться сложным, но на самом деле надо просто потратить полчаса на установку шифровального софта, подготовку флэшки и ОС, а потом будет очень легко - открыл, поговорил о чем нужно, закрыл и вынул флэшку. Если что будут спрашивать почему использовал TOR, то можно делать удивленные глаза и говорить "может это у меня вирус какой-то?".
Главное помните, что это никак не обезопасит вас от случая, когда вам на почту на ваш персональный адрес выслали какие-то полезные вещества, а вы пришли их получать, предъявляя паспорт и расписываясь, и на этом на самом деле скорее всего спалиться намного вероятнее, чем на переписке в интернете.
* На самом деле хорошем.
Случайно в нете наткнулась на интересный пост и стало интересно! А на самом деле, как не спалиться? Покажу Вам этот пост
I. Один из самых простых способов. Покурив, например, на улице, вы можете купить пачку жвачки и жадно слопать ее полностью. Такой вариант дает вам защиту лишь на 30%. Это неплохо, но всё же спасет лишь ваше дыхание, а от лица будет пахнуть, если рядом с вами заговорит кто-то. Это самый малоденежный вариант. Но в этом варианте есть тоже некие нюансы. Заглотить 3-4 жвачки нужно в 5 минутах от дома, затем, поднимаясь по лестнице, взять столько же и перед самым звонком в дверь - ещё. Когда дверь отворят, быстро забегайте в туалет со словами что-то типо таких - «Мочевой пузырь сейчас разорвётся!» Побудьте в этом месте 30-40 сек. и прямиком в ванную. Закройте дверь и хорошенько помойте с мылом лицо. По возможности, конечно, лучше ещё и зубы почистить, но это уже может казаться подозрительным. В 8 из 10 случаев мне это помогало. Кстати, прокуренные вещи запихайте в шкаф куда подальше, а когда дома никого не будет, повесьте их проветриваться на балкон.
II. Если у вас не имеется никаких финансов, а вам надо домой, например, после школы или гулянки. Идя домой, старайтесь хорошо проветриться. 7-10 минут хватит, чтобы ваши веши более-менее проветрились и не пахли резко. Еще можете глубоко дышать ртом, чтобы хоть капельку убрать запах изо рта. Ну а дальше, как и в первом случае, делать вот это - «Когда дверь откроют, быстро забегайте в туалет со словами что-то типо таких - «Мочевой пузырь сейчас разорвётся!» Побудьте в этом месте 30-40 сек. и прямиком в ванную. Закройте дверь и хорошенько помойте с мылом лицо. По возможности, конечно, лучше ещё и зубы почистить, но это уже может казаться подозрительным. В 8 из 10 случаев мне это помогало. Кстати, прокуренные вещи запихайте в шкаф куда подальше, а когда дома никого не будет, повесьте их проветриваться на балкон. Помогло мне это в 6 из 10 случаев летом, зимой же лишь в 2 из 10.
III Самый лёгкий способ. Вы купили пачку сигарет, у вас осталось сдача 30-50 р., в зависимости от выбранной вами марки. На эти деньги купите маленькую бутылку воды (с газом или без, по вкусу), пачку жвачки и батончик (сникерса, марса, твикса, баунти, ну чего любите в общем). Сначала выпейте воды, полбутылки или чуть менее, затем нагло сожрите laughбатончик, а затем жвачка. Способ действенный. Из 10 случаев, 9 раз выручал. Этот способ самый затратный, но самый действенный.
IV Когда мы видим родителей с балкона и курим или слышим, что кто-то начинает открывать дверь, а от нас прёт, про себя мы думаем - но этим себе не помочь. Спалиться не хочется, а что делать, не знаешь. Предлагаю такой вариант. Быстро выкинуть сигарету, побежать в ванную и закрыть дверь. Умываться и чистить зубы. Если вас спросят, что делаете и почему закрылись, ответ прост - моюсь. Все как бы решено, но есть одна проблема. Если на балконе не проветрились, то это . С балконом кому уж как повезет. Способ действенный в общем, проблема вся в балконе, так что окно не закрывайте.
Мои советы очень просты, но действительны, а не это ли самое важное? Может, кто-то это знал, а кто-то нет. Тем кто нет - пригодится.
Честно-честно! Как врать, чтобы не спалиться
Не нужно быть ФБРовцем, ведущим федерального телеканала или чемпионом мира по покеру, чтобы врать гладко и убедительно. Профессионалы от вранья давно нашли массу закономерностей и трюков, которые любую ересь превращают в глазах людей в чистую правду.
Главное – верить
Половина наших воспоминаний – чушь и ложь. Было проведено множество экспериментов, доказавших, что некоторые события, которые мы «помним», никогда с нами не происходили – это творческая работа мозга по обработке чужих рассказов, фильмов, книг и наших собственных фантазий.
Если ты придумаешь какое-то вранье и постараешься в него на самом деле поверить, на короткий срок мозг действительно может перепутать ложь и правду. Тогда поймать тебя на вранье будет трудно даже при помощи полиграфа. Не думай, что ты скажешь – представляй саму ситуацию, которую будешь описывать и свою реакцию. 5-6 прогонов – и мозг уже одурачен.
Продумай детали
Именно детали делают вранье убедительным и неотличимым от самой честной правды. Потому что обычно в речи мы уделяем им много внимания. А вот вранье, как правило, бедно деталями – неопытный врун продумывает фабулу, но совершенно забывает прописать характеры и обстановку. В лучшем случае он продумывает только те детали, которые собирается упомянуть – в красках расскажет, как он смотрел с пацанами Чемпионат Мира, но затупит, стоит его спросить, какой марки пиво они пили.
Чтобы не запутаться, интегрируй в ложь реальные вещи. Если описываешь несуществующего человека, возьми за образец кого-то знакомого, например.
Не ешь глазами
Далеко не всегда лжецы отводят взгляд. Наоборот – они обычно таращатся на собеседника, как на чудо господне. Потому что, во-первых, начитались журналов, где говорится, что при вранье нужно смотреть в глаза, а во-вторых, очень интересно – как человек отреагирует на ложь?
Мы прячем глаза, когда испытываем тревогу или смущение, но совсем не обязательно – когда врем. Самая лучшая тактика – проверенная веками схема «в угол-на нос-на предмет». Еще можно смотреть куда угодно первую половину фразы и обращать взгляд на собеседника только в конце высказывания – примерно так мы обычно и поступаем.
Не переспрашивай
Даже профан может отличить правду от вранья, если врун постоянно будет повторять вопросы. Честный человек на вопрос «Где бы была?» ответит «На работе». Лжец в той же ситуации начнет метаться: «Что? Где я была? В смысле, где я была сегодня? А что?».
Следи за тембром
Мозг ужасно честный, он врать не любит, он от этого расстраивается. Для тела ложь – это чрезмерное напряжение. Поэтому и мужчины, и женщины при вранье говорят более высоким голосом, чем обычно – это неосознанная реакция на стресс. Мы всегда пищим, когда нервничаем. Так что подпускай в голос джазовой глубины и бархата, а то спалят.
Бекай и мекай
Смотри налево
Даже если легенда продумана так, что сам Штирлиц одобрил бы, и голосом ты владеешь, как диктор, тело все еще может выдать тебя непроизвольными движениями. Вруны теребят одежду, ковыряют ножкой пол, стучат по столу пальцами и вообще явно на взводе.
Когда люди пытаются контролировать движения, они концентрируются на «рабочей» стороне – правой (левши, соответственно, наоборот). Нерабочая же в это время идет вразнос. И если тебе удалось усмирить правую руку, не забывай про левую – может, она в это время крутит пуговицу.
Текст: Ольга Лысенко
У всех бывают ситуации в жизни, когда допоздна засиделись с друзьями, естественно не просто так, а с выпивкой. А дома вас ждут злые родители/супруг(а) и т.д. Как выйти из ситуации без ругани и скандала, не показав свое состояние.
Вообще, если Вы знаете, что Вас будут ждать дома и не будут рады, что Вы нетрезвы, то лучше ограничить себя в алкоголе и побольше закусывать. Но обычно о последствиях вспоминают, только после совершившейся пьянки.
Итак, Вы подходите к своему дому в состоянии алкогольного опьянения. Первый шаг – это открыть дверь. На самом деле это важно, потому что если Вы не будете попадать ключом в замочную скважину, то внутри жилища услышат скрежет у двери, и подозрения родных усилятся. Лучше внимательно посмотрите на скважину, и осторожно вставьте ключ. Если не уверены в себе, лучше поставьте ладонь на замок так, чтобы между пальцам оказалась замочная скважина, тогда будет проще попасть.
Следующий шаг – Вы открыли дверь и зашли в дом. Разуваясь, опирайтесь на стену, потому что можно потерять равновесие. Если Вас встречают, то опустите голову и негромко, но четко скажите, что устали и хотите спать. Общение в этом состоянии нужно свести к минимуму, причем на расстоянии, чтобы запах не был таким заметным. Затем аккуратно пройдите в ванную комнату, умойтесь, почистите зубы и идите спать.
Если Вам ужасно хочется есть, что часто бывает при опьянении, то, как можно тише пройдите к холодильнику, найдите что-нибудь и поешьте. В Вашем состоянии еду лучше не разогревать, поэтому придется есть холодную еду. В общем, перекусите и скорее идите спать. Вообще самый лучший выход из ситуации — это лечь спать, чтобы не сделать ничего, о чем придется сожалеть.
Конечно, скорее всего, Вас все равно раскусят, но вот если к Вашему приходу все уже спят, то главное правило – не шуметь. Ходите дома осторожно, придерживаясь стен, внимательно смотря под ноги. Тогда шансы, что Вы не разбудите родных, а, следовательно, они не заметят, что Вы пьяны, больше.
Другой выход в такой ситуации – просто сделать самый трезвый голос, позвонить родным, и сказать, что остаетесь ночевать у друга, потому что… Подойдут аргументы: он заболел, надо присмотреть за ним; автобусы не ходят, а на такси дорого; с утра у нас дело, а потом сразу домой/на работу/учебу. В этом случае риск, что Ваше состояние станет известно, снижается.
Кроме вышеупомянутого, ознакомьтесь со статьями, которые в этом случае помогут Вам.
