Инструкция
Ученые говорят, что симпатия возникает в первые минуты общения бессознательно. Эта способность заложена в человеке на генетическом уровне. Поэтому в первую очередь обратите внимание на свою внешность. Постарайтесь работать над увеличением своей привлекательности. Т.к. никуда не деться от того факта, что больше доверия вызывают красивые люди.
Налаживая контакт с каким-нибудь человеком, подумайте об одежде: экстравагантные наряды и те, которые слишком выделяются в окружающей обстановке, настораживают. Ваша одежда должна соответствовать тому мероприятию, на котором вы присутствуете; в обычных случаях ищите что-то уютное, по-домашнему теплое, без резких контрастов.
Не забудьте, что доверие всегда вызывает добрая, немного рассеянная улыбка. Общаясь с человеком, не делайте свое лицо напряженным и угрюмым. Будьте вежливы и интеллигентны, как-то демонстрируйте свою воспитанность.
Если вы уже установили зрительный контакт с человеком и начинаете общаться, старайтесь не отводить взгляда во время беседы, если не хотите, чтобы вас уличили в неискренности. Но, конечно, «напрягать» кого-либо сверлящим взглядом тоже недопустимо.
Если человек для вас закрыт и подсознательно старается отгородиться от контактов, попробуйте принять ту же позу, в которой находится и он, а затем, улучив удобный момент, что-то ему передать. Психологи утверждают, что в этом случае ваш собеседник как бы открывается и становится более дружелюбным.
Старайтесь «отзеркаливать» жесты своего собеседника. Повторяя его же собственные движения, вы даете сигнал о том, что его понимаете. А это вызывает доверие. Но ни в коем случае не копируйте поведение человека так, чтобы это бросалось в глаза, иначе ваше поведение могут воспринять как передразнивание.
Большое значение имеет то, как вы себя держите. Доверие к человеку вызывает его уверенность в своих силах, умениях, красноречии. Если вы себя покажете компетентным в каких-то вопросах, степень симпатии к вам многократно возрастет.
Внимательно прислушивайтесь к тому, что и как говорит собеседник. У каждого есть какие-то ключевые фразы или слова, которые стоит запомнить и использовать в своей речи. Если вы сумеете настроиться на нужную волну, вас воспримут как очень приятного человека. А если вы запомните еще какие-нибудь мелочи и дадите понять, что мнение человека вам небезразлично, вам станут доверять еще больше.
Учитесь определять те моменты, когда люди хотят услышать те или иные вещи, и говорите. Можете подчеркнуть достоинства другого человека, к месту вставить комплимент и т.п.
Люди любят получать информацию о тех, с кем вступают в контакт. Поэтому вы вызовите больше доверия, если что-то расскажете о себе. Старайтесь говорить искренне и ничего не придумывать. Если что-то не хотите обнародовать, то лучше умолчать. Расхваливать себя ни в коем случае нельзя: лучше упомяните пару небольших недостатков. И постарайтесь не «заваливать» собеседника потоком информации, иначе возникнет впечатление, что вы не умеете при себе держать секретов.
Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».
Как этого добиться? Приводим 6 отличных советов Джека Шафера, которые он неоднократно опробовал в работе и в жизни.
1. Совершите ошибку
Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.
Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться.
Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.
2. Поговорите с людьми о них самих
Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравится людям, нужно искренне ими интересоваться.
«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)
«Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц)
Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.
3. Сделайте комплимент от третьего лица
Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.
Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».
Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».
4. Не забудьте посочувствовать
Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.
Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»
Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.
5. Попросите об одолжении
Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.
Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.
6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил
Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».
Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте ее, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.
Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.
Известно ли вам, что самая главная амбиция любого человека – это удовлетворить свою значимость, другими словами, показать остальным человеческим особям свою важность и необходимость своего присутствия. И, действительно, всем нам хочется, чтобы с нашим мнением считались, нашего совета спрашивали и были очень рады нашему приходу. А для всего этого необходимо войти в доверие к тем людям, которые нас окружают. Причем, это касается как любимого человека и подруг, так и коллег по работе.
Итак, давайте рассмотрим средства, которые помогут каждой из вас войти в доверие.
Возможно, вам может это показаться странным, но первый шаг на пути доверительных отношений – это как раз участие. Об этом, кстати, неустанно повторяют как специалисты в области личностной психологии, так и знатоки теории речевой коммуникации. Итак, что же имеется в виду. Дело в том, что так уж устроена психология каждого человека: нас беспокоят только наши проблемы и заботы, а до остальных нам нет никакого дела, чужие проблемы мы выслушиваем только из – за определенного этикета или потому что так требует ситуация, но только не потому что мы действительно переживаем за человека или хотим решить его проблемы. Вот поэтому человеку так тяжело войти в доверие к другому, так как все мы преследуем свои эгоистичные цели.
Так вот, для того, чтобы человек проникся к вам доверием, необходимо научиться выказывать истинную заинтересованность его делами и проблемами. Хотим вас заверить, что с первого раза у вас может ничего не получиться, так как ваша эгоистичная натура (не переживайте по этому поводу, мы все в душе эгоисты), будет постоянно тянуть одеяло на себя. Вам следует с истинной заинтересованностью спрашивать у человека. Как прошел его день, что его беспокоит, как дела на работе и все в таком же духе. Искреннее проникнитесь проблемами другого человека. Однако. Не воспринимайте их близко к сердцу. Все – таки, это не ваши проблемы.
А вот это сделать еще тяжелее, чем выразить участие, но если действительно хотите войти в доверие к человеку, вам обязательно необходимо научиться давать советы. Причем, советы должны быть действительно действенными и правильными, а не скорую руку. Ах да, важно обратить внимание, что в данном случае важно не переборщить, иначе этот человек может подумать, что вы навязываете ему свое мнение. Чтобы этого не произошло, возьмите за правило употреблять фразу «будь я на вашем месте, я бы поступила…».
Таким образом, вы показываете человеку, что вы как бы становитесь на его место, следовательно, вам не безразличны его проблемы. Но тут тоже важно не переусердствовать, вам необходимо подвести своего собеседника к мысли, что ваш совет ему необходим. Если он сам обратится к вам за помощью или за советом – можете считать это своей победой. И последнее в данном случае предупреждение: не разбрасывайтесь словами просто так, давайте советы только в том случае, если вы на самом деле знаете, как лучше поступить в той или иной ситуации, иначе вы не только в доверие не войдете, но и обретете статус врага номер один.
Шаг 3. Создаем эффект зеркала
Сейчас мы поведаем вам еще один психологический действенный трюк. Заключается он в том, чтобы создать эффект зеркала в общении с человеком, чье доверительное отношение вы хотите получить. Научно доказано, что каждая особь, не важно, человек или животное, тянется к себе подобным. Следовательно, этот общеизвестный факт можно использовать и в нашем случае. Вы замечали, что человек проникается доверием и тянется к тем людям, которые хоть как – то похожи на него самого: или в социальном статусе, или внешне, или в общих проблемах. И здесь не срабатывает закон, который гласит, что противоположности притягиваются, в данном случае притягиваются друг к другу, как бы сказать «друзья по несчастью».
Итак, в чем же заключается эффект зеркала? Этот способ подразумевает, что вы будете копировать или повторять действия, слова и повадки своего собеседника. Естественно, это должно быть не явно, а завуалировано, иначе ваш собеседник подумает, что вы над ним просто смеетесь! С психологической точки зрения это выглядит следующим образом: ваш собеседник увидит в вас свои повадки и примет вас за «своего». В принципе, после того, как вас примут в «стаю», дело останется за малым.
Возникает вопрос, как же можно копировать человека, чье доверие вам необходимо. Например, его любимая поза – это пол-оборота и вытянутая вперед нога, значит, в разговоре с ним вы должны принять точно такую же позу. Или, во время разговора он постоянно теребит в руках ручку или блокнот, значит, вам тоже иногда следует держать в руках эти предмета во время общения с ним.
Шаг 4. Честность
По сути, это заключительный шаг, который необходим для того, чтобы удержать уже завоеванное доверие. Как только вы обманете, или придадите человека, чье доверие у вас получилось завоевать, ваши старания лопнут как мыльный пузырь. Никогда не обманывайте человека, правда все равно станет известна, пусть не сейчас, пусть потом. Если у вас нет другого выхода, лучше промолчите, чтобы скрыть правду, но не выдумывайте небылицы. На самом деле, быть честным человеком очень тяжело, но именно на честности строиться доверие. Кстати, это же касается и чувств: если вы остыли к человеку или в вас снова взыграли эгоистические чувства, лучше сказать правду. И не забывайте, хоть молчание – золото, близких людей это правило касаться не должно, лучше высказать человеку все, что вы думаете. Возможно, он потом скажет еще вам спасибо за правду.
И напоследок хочется сказать: доверие тяжело завоевать, но легко потерять, да наверное, вы и сами это прекрасно знаете, так что, повторяться не будем. Если вам действительно очень необходимо доверие того или иного человека, четко следуйте вышеизложенным правилам, и у вас все обязательно получится!
Кто такой человек, вызывающий доверие? Кажется, не может тут быть единого определения, даже само понятие расплывчатое. Но вот, например, приходите вы в супермаркет и спрашиваете в мясном отделе: «Девушка, какое тут посвежее?» Она вам отвечает равнодушно: «Всё одинаковое, свежее». А вслед за вами подходит другой человек, задаёт тот же самый вопрос и получает ответ: «Всё одинаковое, но, знаете, я бы вам посоветовала вот это не брать». Или, скажем, забыли вы пропуск на проходной, и вас пускать не хотят, хотя вы там 5 лет работаете уже. А другого человека, который точно так же, как и вы, скажет: «Ребят, забыл, блин!», пропустят. Можно приводить примеры до бесконечности. Суть в том, что есть люди, почему-то вызывающие у большинства доверие. Они не делают ничего такого особенного, нет у них каких-то высоких связей или супер-внешности. Но вот располагают они к себе, и всё тут. Давайте рассмотрим некоторые признаки, которыми обладают такие люди, и способы, как можно эти признаки перенять, хотя бы частично.
@photo
Спокойствие, только спокойствие!
Человек, вызывающий доверие, спокоен и уверен в себе. Он излучает простоту, открытость, от него веет чем-то домашним, свойским. Многие люди полагают, что, если хочешь быстрого решения проблемы или ценного совета, надо показать, как эта проблема для тебя важна, как ты обеспокоен, как переживаешь. В экстремальных ситуациях или в бизнесе это, может быть, и так. Но в бытовых моментах лишняя нервозность часто играет против нас. Люди хотят поскорее отделаться от чужих проблем, хотят ответить вам что-нибудь такое, чтобы вы поскорее ушли. Чем сильнее вы нервничаете, тем с меньшей охотой вам будут помогать. Успокойтесь. Не делайте из своего небольшого затруднения проблемищу. Представьте, что вы обращаетесь не к чужому человеку, а к соседу по площадке, которого знаете сто лет. Тут есть тонкая грань: спокойствие - это не пофигизм, но и не снобский взгляд свысока. Это отсутствие нервозности, плюс некоторая доля расслабленности. Такой настрой всегда вызывает расположение. Даже если вы торопитесь, не делайте нервных, порывистых движений. Не теребите телефон, одежду, сумку, не выражайте признаков нетерпения. Не говорите сбивчиво, скороговоркой. Не кусайте губы, не играйте желваками. Ваш девиз должен быть «Всё под контролем», это должно читаться у вас на лбу.
Ещё в самом начале разговора посмотрите человеку прямо в глаза. Взгляд не должен быть заискивающим или, наоборот, агрессивным. Обычный нейтральный взгляд с долей заинтересованности. Лучше всего такой результат достигается, если вы попытаетесь определить цвет глаз человека.
@photo
Допустим, у вашего собеседника голубые глаза. Теперь определите более точный оттенок, одновременно продолжая общаться. Во время диалога не отводите глаз надолго, но и не «давите» постоянным пристальным изучением. Наихудший вариант - бегающий взгляд, он создаёт ощущение нервозности и/или невнимательного слушателя.
Внешний вид
Человек, вызывающий доверие, может быть одет в модные, трендовые, очень дорогие вещи. А может быть в джинсах, шлёпках и простой белой майке. Главная фишка - опрятность. Чистые волосы, ногти, одежда. Приятный или нейтральный запах: вымытое тело, никакого перегара или табачного дыхания, если духи, то не слишком сильные. Одним словом, никакой явной неряшливости. Находиться рядом с вами должно быть либо приятно, либо никак, то есть без ярких плюсов или минусов.
Поза
Не сутультесь. Мы недавно о том, как много может сказать о человеке осанка. Общаясь, стойте прямо. Не по стойке «смирно», просто ровно, естественно. Это существенно повышает уровень доверия. Второй момент - не стремитесь занять как можно меньше пространства, не теснитесь. Спокойный и уверенный в себе человек стоит (или сидит) так, как ему удобно, в привычной позе. Не касайтесь руками лица слишком часто, не заламывайте пальцы, не прячьте руки в карманы, старайтесь держать их на виду.
Говорите тогда, когда это необходимо
Лишняя болтовня и избыточная информация не способствуют возникновению доверия у незнакомого человека. Говорите по сути. А лучше задавайте вопросы: пусть собеседник говорит больше, а вы внимательно выслушивайте ответы. Если вы предлагаете что-то, делайте это конкретно и уверенно. «Может быть…может, мы с вами могли бы как-то договориться, если получится?» - это плохой вариант. «Давайте договоримся» - гораздо лучше. Если есть возможность узнать имя человека (например, из бейджа), обязательно используйте его в ключевых моментах. «Иван Петрович, давайте договоримся» - отличный вариант.
Будьте доброжелательны
От вас не должно исходить насторожённости, скрытой или явной угрозы. Мы привыкли относиться к чужим людям с некоторым подозрением, быть начеку, ждать подвоха. Но ведь и люди относятся к нам соответственно. Если вы хотите вызывать доверие, нужно для начала с доверием отнестись к другому человеку. Не обязательно улыбаться во весь рот, хотя искренняя дружелюбная улыбка ещё никогда никому не вредила. Просто снимите «забрало» и контактируйте открыто, без профилактических претензий и наездов. Тогда и суровая кассирша в окошечке, весьма вероятно, отнесётся к вам по-человечески и с большей охотой постарается помочь.
Здесь нет никакого страшного и ужасного НЛП или подстройки. Всего лишь непредвзятое, нейтрально-положительное отношение к собеседнику, даже случайному. Всего лишь уважение к окружающим, которое может породить ответное уважение к вам.
Картинка-вдохновитель.
Каждый человек имеет свою определенную систему мировоззрения, поведения и восприятия окружающей реальности. Каждый человек имеет свой индивидуальный стиль поведения, мимику лица, жесты, позы тела и т.д. Зная и понимая эти индивидуальности собеседника, можно войти к нему в доверие. С помощью техники скрытой манипуляции во время общения с собеседником используется Метод «подстройки». Люди сходятся с другими людьми, руководствуясь принципом «общего». Люди любят себе подобных, а «чужаков» отвергают. Нам будет неинтересен собеседник, с которым у нас нет ничего общего.
Метод «Подстройки» направлен на достижение подсознательного доверия у собеседника. Технология построения подсознательного доверия включает следующие 5 основных способов :
1. Подстройка к позе.
2. Подстройка по жестам.
3. Подстройка к дыханию.
4. Подстройка под речь.
5. Психологическая подстройка.
Инструкции:
1. Подстройка к позе
Скопируйте позу своего собеседника. Делать это нужно естественно и легко. У собеседника не должно возникнуть впечатление, что положения его тела сознательно копируют.
«Цель» может несколько раз во время беседы сменить положение тела. Копируйте все изменения, которые происходят в положении тела. Следуйте за собеседником с небольшим отставанием. Чтобы Подстройка к позе была менее заметна, подстраивайтесь постепенно: сначала такой же наклон корпуса, затем головы, рук и т.д.
2. Подстройка по жестам
Жесты — это сигнал психологических изменений в собеседнике. Производя Подстройку по жестам собеседника, Вы добьётесь более глубокого уровня доверия со стороны его бессознательного.
Точное копировании жестов не нужно. Необходимо воспроизвести их общее направление. Т.е. если собеседник поднес руку ко лбу, поднимите руку и снимите с себя мнимую соринку. Если собеседник снял и протирает очки, произведите манипуляции со своей ручкой, и т.д.
3. Подстройка к дыханию
Это трудный для освоения прием.
Подстройка к дыханию строится на той же глубине и интенсивности, как и у собеседника.
Важная особенность: возможно применять перекрестную подстройку. Т.е. вдох-выдох собеседника отражать не своим дыханием, а движением частью тела, например постукиванием пальца. Если физиологически сложно подстроиться к частоте дыхания собеседника, используйте метод кратных циклов - дышать не синхронно, а пропуская циклы, к примеру делать выдох на каждый второй выдох собеседника.
4. Подстройка под речь
Театральный прием «эхо» заключается в повторении слов и оборотов, используемые собеседником. Разговаривайте «на его языке». Замечайте, когда с вами говорят на вашем языке – этот человек хочет войти к вам в доверие, возможно построить хорошее конструктивное общение и диалог. Подмечайте жаргонные словечки, которыми человек характеризует элементы своей жизни, и затем вставляйте их в разговор.
5. Психологическая подстройка
- Подстройка под эмоции . Перед началом воздействия приведите себя в такое же эмоциональное состояние, как у собеседника.
- Подстройка под структуру ценностей . Избегайте любых оценочных высказываний. Оценочное высказывание активизирует ценностную структуру собеседника.
- Подстройка под репрезентативную систему . Каждый человек в большей степени воспринимает информацию одним из каналов: зрительным, слуховым или кинестетическим. От доминирующей системы восприятия зависит Ваша тактика воздействия на человека.
Доминирование зрительного канала — живой взгляд: глаза находятся в постоянном движении, речь быстрая, в разговоре постоянно проскальзывают выражения: «я это вижу так…», «я увидел в нем…», «я смотрю на эти вещи…», жестикуляция в верхней части тела. В ходе общения с «визуалом» не стоит говорить ему «послушай меня», а необходимо сказать «посмотри». Следует опираться на образные сравнения, рассказывать о «ярких перспективах», поддерживать его ожидание «блестящего будущего».
Доминированиеслухового канала — очень приятный, модулированный голос со сложными и разнообразными интонациями. В речи часто встречаются выражения: «я слышу…», «это звуки моей души…», «мелодия жизни…», «а вот, я слышал…», «на слуху…» В общении с «аудиалом» максимальное внимание уделите интонациям речи - повышение или понижение тона, изменение тембра, повышение громкости, переход на шепот. Это и будет основной инструмент воздействия.
Доминирование кинестетического канала — человек оперирует такими понятиями, как чувства: «я так чувствую…», «я прочувствовал это…», «ох, какие ощущения…», «меня захватило это чувство…» При общении с «кинестетиком» вносите в речь больше описаний возможных ощущений, которые могут возникнуть у собеседника во время взаимодействия. Например, можно почаще произносить фразы «вы можете почувствовать, что…», «чувство твердой уверенности». Ему нужно говорить «ты чувствуешь», «почувствуй» и т. д.
- Одобрение . Когда партнер что-то делает или говорит, он всегда на подсознательном уровне ожидает оценки своих действий. Это очень глубокий психологический механизм, который связан с тем, что любой наш поступок автоматически должен быть оценен социумом. Используя одобрение, можно подталкивать подсознание собеседника в сторону формирования его доверия к вам.
Осуществляя вхождение в доверие, необходимо учитывать следующее.
Естественно Ваше желание использовать сразу все способы. Но это приведет к тому, что его мозг «цели» будет перегружен информацией. Вместо того чтобы следить за нитью разговора, он будет загружать мозг такими вещами, как необходимость недопущения оценочных высказываний и т. д. Во время разговора надо беседовать, а не думать об отдельных компонентах того, как вызвать доверие. Тренируйтесь устанавливать «контакт» последовательно. Чтобы не выглядеть смешно и подозрительно, необходимо действовать очень тонко и осторожно. Откровенно подражая, можно оскорбить человека.
